Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый вечер!
Меня зовут Евгения, мне 21 год!
Начала замечать что мысли в моей голове не дают мне жить спокойно. Постоянно прокручиваю по 10000 раз одну и ту же триггер-ситуацию. Из-за чего долгое время не могу заниматься своей жизнью. Ночью не могу уснуть опять же из-за мыслей.
В следствии чего очень много негативлю, часто пребываю в плохом настроении. У меня сильная энергетика, и часто мое настроение сказывается на других, в первую очередь на моём молодом человеке, а я этого очень не хочу!
Не могу заниматься делами как нормальный человек, ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей…
Прошу Вас помочь мне! И Благодарю!
Почему то я совершенно не чувствую любовь к противоположному полу.Это нормально? Но при этом я могу чувствовать: грусть,обиду,тревожность,но это чувствуют все так почему же люди любят кого-то?… Может есть причины.
Здравствуйте, у меня есть молодой человек, ему 20 лет. Он сначала сидел, потом уехал на Украину. Мы были знакомы до всего этого, нравились друг другу, но сознались только когда сидел. Я дождалась его, он вернулся, с ним всё нормально. Мы съехались к его маме домой, по-началу всё было хорошо. А теперь мы каждый месяц ругаемся и не понимаем и не слышим друг друга. Первый раз мы поругались перед моим днём рождения. Он уехал гулять с пацаном, напился и звал меня к себе. Я не поехала, потому что чувствовала бы себя некомфортно в компании 30-летних мужчин и женщин. Наступает 00:00, он не спит, идёт моё день рождение и он мне так и не написал «с днём рождения», а я на его день рождение вставала в 4 часа утра и поздравляла его (потому что у нас была разница во времени). Я на этом фоне уезжаю с подружкой в клуб. Всё день рождения он со мной не разговаривал. Я на следующий день пришла и собрала вещи и ушла домой. Потом вроде поговорили, договорились что я так больше делать не буду и что ему это не нравится. Я согласилась и больше так не делала. Потом он уезжает с друзьями на 2 дня отдыхать. Я ушла домой, а так как я категорически против травы и он сам об этом знает. А он уехал к таким людям, я сходила с ума дома от переживаний, позвонила подружке, попросила встретиться на час-два, чтобы хоть как-то отвлечься от этих мыслей, потому что хочу верить и доверять человеку. Так получилось, что мы встретили старых знакомых, которых и я и он знаем. Я не предупредила его, думала, что это ничего не значит для него и хотела рассказать, всё при встрече. Я ночью ему написала и поставила перед фактом об этом обо всём. На следующий день мы опять же вроде бы поговорили. Он попросил предупреждать его обо всём и не видеться вот так с пацанами, я сказала, что хорошо, я понимаю что его это задевает и больше не хочу с ним так обращаться. Потом через неделю он мне сознаётся, что курил в поезде. Я закрыла на это глаза и попросила больше так не поступать со мной и говорить об этом сразу, а не молчать практически 2 месяца. Потом мы переезжаем на съёмную квартиру, сидим, отдыхаем с его другом и с моей подружкой. Мы ушли в магазин и тут он мне выдаёт «я поеду завтра к маме кушать солянку, потому что ты не сваришь, как мама». А мы когда уезжали от его мамы, я ему сказала, что не нужно мне говорить, что я не приготовлю, как его мама, потому что я психану и мы переругаемся. После этого он забирает своего друга и уезжает в стриптиз клуб. Мы в ссоре, не разговариваем друг с другом. Я реву днями и ночами. Потом он попросил приехать и поговорить. Тут он мне сознался, что он курил тогда, когда он уезжал на двое суток, что больше так не хочет. Попросил меня, чтобы мы с ним больше не пили. Я попросила отдохнуть ещё друг от друга и сказала, что нам не нужно съезжаться, потому что мы с этим поторопились, что нужно привыкать и притираться друг другу. Мы нашли во всём компромисс и поговорили. Через 2 недели он просит меня выпить, я говорю, что «нет, мы же ведь договорились». Но всё равно потом разрешила. Через пару дней он пьёт с отчимом, я была на подработке. Пришёл ко мне и начал со мной ругаться, что ему не нужны такие отношения, но не может отпустить, потому что очень сильно любит. Что я ему треплю мозг «малолетским бредом». Потому что мы с ним гуляем всего 2 часа, вечером, я редко прихожу к нему с ночевой, он мне сидит и ноет «я хочу восстановить режим», приходит домой и сидит в телефоне. Мне это не понравилось, мы могли бы тоже самое время провести вместе, а не в телефонах. Потом появляется в его жизни старая подруга Лера, он проводит с ней целый день вместе, потом мы едем вместе отдыхать в гараж, жарить шашлыки, я не пью, он пьёт. Лера стоит и говорит «да вам мужикам без разницы, что кушать». Тот с ней согласился, я на него посмотрела и спросила «тебе без разницы?», он такой «да». Спросила это из-за ситуации с мамой. На следующий день он опять с ней целый день вместе, а я пошла гулять с подружкой. Он в 10 вечера меня от туда забирает и ставит перед фактом «я еду с Лерой в Томск за машиной, хочешь поехали». Я ему сказала, что не поеду, потому что мне нужно на учёбу. И что мне не нравится, что он уделяет больше времени другой девочке, а не своей девушке. А он мне стоит и доказывает, что ему очень нужно ехать за машиной и что Лера замужем, что тут не к кому ревновать. Сначала он предлагал поговорить, я ему сказала, что не знаю, потому что была обижена на него. На следующий день написала, как он и дома ли он. Он спросил у меня дома ли я, я сказала, что нет. А я была с подружкой, у неё дома. Он на меня обиделся. Я на следующий день спросила у него не хочет ли он поговорить, он сказал, что не знает. Я написала вечером «не появилось ли желание?», он ничего не ответил. Ещё позже я ему позвонила, услышала что он не дома и меня это задело. Потому что со мной он в 9 вечера уходит домой. Перезвонила, спросила «я тебе нужна?», он мне ответил «ты нагулялась?», я сказала, что да. Он такой «а я нет». Я ему названивала, пыталась хоть как-то поговорить. Пыталась поставить его на моё место, чтобы он посмотрел, как я на это смотрю. Он толком даже не слушал и перебивал меня и отстаивал своё. Потом он мне сказал «после этого я не знаю нужна ли ты мне» и сбросил трубку. Я ему написала текст об этом. Прождала сутки и написала ему утром сегодня, что «не могу так больше, сердце не на месте. Давай поговорим, если тебе нужно», он мне ответил «нет», я спросила «почему?», он мне ответил «просто не хочу». И после этого у меня слёзы, сопли, истерика. Что делать не знаю, я очень люблю этого человека и, надеюсь, что мы найдём общий язык друг с другом. Начнём понимать, слушать и слышать друг друга. Только я не знаю, как это сделать, я правда стараюсь чтобы где-то прислушаться к нему, хотелось бы чтобы он тоже слышал, что говорю я ему. А он встал с той позиции «меня такого мама родила, принимай такого, какой есть». И он постоянно мне припоминает, что я сделала не так, я ему объясняю, что я далеко не глупый человек и сама знаю где я и в чём не права. Он пытается доказать мне своё мнение, чтобы я приняла его, а я само собой начинаю отстаивать своё мнение, просто потому что я отвыкла, что есть любимый человек, который переживает, может помочь мне, который пытается обо мне заботиться. Во всех ситуациях он пытается выставить меня настолько виноватой, что я соглашаюсь с этим. А потом сидит и плачет, что любит и не может отпустить. Есть ли вообще шанс на что-то здесь или правда нужно бежать от такого человека?
Здравствуйте. Мне 18 лет,я периодически злоупотребляю алкоголем,из-за того что у меня инвалидность второй группы с детства(ДЦП) и сильные мышечные боли,из-за которых я плохо сплю,после алкоголя я лучше высыпаюсь.
Помимо проблем с алкоголем,у меня было 4 попытки самоубийства(мысли о нём возникают регулярно),а
также проблемы с азартными
играми(онлайн казино и ставками на
спорт),часто посещают мысли о
том,чтобы попробовать
наркотики,бывают вспышки
агрессии,есть опыт
самоповреждения и частые
перепады настроения,эмоциональная нестабильность,а также
компульсивное переедание и
наоборот длительное снижение
аппетита,ещё я периодически злоупотребляю лекарственными средствами(в основном успокоительными и обезболивающими),иногда запиваю их крепким алкоголем(случались сильные передозировки с рвотой,галлюцинациями,потерей сознания,однажды чуть не вышла с 5 этажа будучи в нетрезвом состоянии).Подскажите,пожалуйста,к какому специалисту лучше обратиться и что можно говорить на приёме?Я уже обращалась к психотерапевту и к психологам,но они говорят,что мои проблемы недостаточно серьёзны,чтобы получить помощь,а когда узнают про попытки самоубийства,то начинают смеяться и говорят,что у меня нет причин,чтобы так поступать.Я переживаю,что данные проблемы в дальнейшем будут прогрессировать,мне уже тяжело справляться и контролировать себя самой.Мне советуют обращаться к психиатр-наркологу,но я сомневаюсь насчёт этого,так как зависимое поведение,вроде бы у меня ещё не сформировалось.Переживаю,что если обращусь к психиатру,будут проблемы с поступлением в институт.Мои родители очень плохо относятся к молодым людям с ментальными проблемами,если они обо всём узнают,дома будет жуткий скандал.Есть ли возможность справиться самостоятельно,без обращения к специалисту?
Я влюбилась в своего преподавателя, что мне делать?
Живу с этой проблемой уже почти год, я очень сильно влюбилась в одного преподавателя в университете. Он намного старше меня (даже страшно писать точную цифру, но примерно на 30 лет старше). Не женат, правда неизвестно, есть ли у него какие-то отношения (но по слухам он абсолютно свободен и одинок в этом плане). У нас он вел всего два месяца, но может вести в следующем году целый семестр. Дело осложняется тем, что именно его курс меня привлекает в плане дальнейшей учебы, то есть, я бы хотела выбрать его своим научным руководителем, если он будет набирать себе курс. Наверное, сразу после того, как он перестал у нас вести, я почувствовала сильный упадок, потому что мне очень хотелось видеть его, но одновременно я понимала всю невозможность нашей связи. В конце весны прошлого года я обращалась к психологу с разовой консультацией, где мне сказали, что скоро лето и я сама забуду его за три месяца каникул, может быть даже влюблюсь в кого-то еще. Посоветовали попробовать пообщаться с парнями-ровесниками или хотя бы около этого возраста. Я постаралась исполнить эти рекомендации, но мне ничего не помогло. Все парни казались мне такими скучными, такими необразованными по сравнению с ним, с ними у меня не было практически никаких общих тем. Конечно, я понимаю, что это не так. У меня есть несколько друзей-парней и до этого ни разу не было такого сильного удрученного состояния влюбленности, как сейчас. Собственно, я бы не назвала это чувство любовью… Оно стало чем-то вроде одержимости. Я вожделею его, за что мне очень стыдно, ведь одновременно я все еще стараюсь подчиняться голосу разума, а не голосу сердца. В начале осени я случайно встретила его в метро, а потом решилась на достаточно отчаянный поступок и написала ему в личные сообщения (по сути анонимно, не с настоящей страницы) о том, что имею что-то вроде влюбленности в него (не стала пугать тем, что не могу спать ночами, потому что все ночи провожу в мыслях о нем, а также все творчество посвящаю лишь ему). Он отреагировал очень лояльно. Написал, что своих учителей надо любить, особенно если они хорошо выполняют свою работу. Но толком ничего не ответил, получается. Сначала мне стало легче, но уже через полторы недели мне стало резко хуже. Я постоянно думаю о нем, ищу его взглядом, надеюсь на то, что мы встретимся в метро еще раз. Потом я правда встретила его в метро и даже почти решилась выдать свою личность, но в последний момент остановилась, а теперь жалею об этом поступке. Мне все хуже и хуже. Становится трудно радоваться обычной жизни. Стало трудно сосредоточиться на учебе. Чем хуже? Наверное тем, что я последние три года нахожусь в активном поиске смысла жизни, ищу ответы на многочисленные вопросы. Мне показалось, что мой преподаватель может стать не только любовью всей моей жизни, но и моим духовным наставником. Да, наверное, я понимаю, что у нас никогда ничего не получится, этому препятствует практически всё, но мне бы хотелось стать другом для этого человека, если он, конечно, не отвергнет эту дружбу. Хотя бы в отношениях «учитель — ученик», это наоборот было бы идеальным вариантом для меня. Постоянные мысли о жизни, о нем — это практически лишило меня сна. Родители ничего не знают, только ругаются, что стала не высыпаться и считают, что я по ночам просто играю в компьютерные игры. А на деле я лежу и думаю, как перестать думать. Не только о нем, а в принципе перестать думать. Не так давно я прочитала «Страдания юного Вертера» Гёте, где у главного героя такая же невозможная, невзаимная любовь. Мысли, описываемые главным героем, очень напоминают мои собственные. Сам процесс, как он влюбляется, очень знаком и близок мне. Конец там не очень хороший — Вертер покончил с собой. Веду к тому, что после этого я сама стала задумываться об этом. Но мне не хочется умирать, я безумно боюсь смерти. Однако мне стало казаться, что иного выхода из моей ситуации просто нет. Думаю, что я однозначно не хотела бы совершить суицид, но хотела бы сделать попытку, в которой выживу, чтобы наконец-то окружающие заметили, как мне тяжело. Потому что сейчас, когда я так говорю друзьям и близким, мои слова воспринимают как неудачную шутку или же просто игнорируют мои слова.
Могу немного написать о себе в плане каких-то психологических травм и прочего, если это поможет. У меня уже была попытка суицида, когда я осталась совершенно одна, это было в прошлом году и связано это было со сменой обстановки и моими неоправданными ожиданиями от этих перемен. Поступив в университет я думала, что найду много новых друзей (в школе я всегда была невидимкой, но все же у меня есть замечательные друзья, которых я очень ценю и люблю их), но наоборот столкнулась с буллингом и игнором в группе. Я съела продукт, на который у меня сильная аллергия, но не выдержала и вызвала скорую. Соврала, что съела случайно, не посмотрела внимательно на состав еды. Еще после первой сессии я поменяла группу и сейчас все отлично в этом плане. Но, правда, переживаю, что плохо тяну учебу и кажется, будто бы знаю все не так хорошо, как остальные. А мне не хочется, чтобы меня отчислили, ведь это будет означать, что я не смогу увидеть свой объект вожделения больше никогда… Что касается отношений с родителями, то они у меня хорошие. Я из полноценной семьи. Но, может быть, есть переживания в отношениях с отцом, правда они появились только в последние 3 года и связаны только с его срывами на алкоголь (иногда напивается почти до бездыханности). В остальном никогда не было разлада и когда он трезвый, то мы тоже не ругаемся. Но не сказала бы, что могу поделиться с ними этой проблемой, потому что мне очень стыдно, что я влюбилась в человека, который является ровесником моих родителей… До этого были лишь одни отношения, в 12 лет. Всегда мои влюбленности длились по году или даже несколько лет, что меня тоже тревожит, потому что теперь я чувствую, что уже не такая сильная, как была в подростковом возрасте. Из тех отношений вышла, потому что влюбилась в новенького одноклассника и до восьмого класса его любила, пока не перевелась в другую школу (от части это было связанно с тем, что призналась ему, а он меня отверг). Но потом вернулась и снова неудачно влюбилась, меня снова отвергли. Последняя влюбленность, которая была в 10-11 классах, закончилась так же неудачно, как и остальные. Меня отвергли, так еще и сильно оскорбили, после чего моя самооценка сильно упала. Как раз в 10-11 классах испытывала легкую симпатию в сторону школьных учителей, но это было мимолетно и не так серьезно, так еще и люди были намного моложе (на 10-15 лет старше).
Я не знаю, чего хочу и чего жду. Не только от этой порочной влюбленности, но и от жизни. Мне не нравится, что мои чувства заглушают голос разума и довели меня до такого состояния, ведь раньше такого никогда не было. Я очень хочу лично поговорить с этим преподавателем о своей любви к нему, но очень боюсь, ведь нам, скорее всего, предстоит в дальнейшем работать. Меня не пугает контакт с теми, кто меня отверг (я отлично продолжала дружить со всеми, в кого была влюблена даже после того, как меня отвергали), но я не знаю, как к этому будет относиться он (потому что на самом деле он довольно экспрессивная личность, но и я этим грешу). Есть еще альтернативный вариант — поговорить с другим преподавателем, который является чем-то вроде куратора нашего психологического состояния. Но тоже боюсь и не знаю, стоит ли к нему обратиться за помощью, да и чем он мне поможет? Но мне, наверное, сейчас будет достаточно и просто того, чтобы меня выслушали.
Так, какие же вопросы меня мучают? 1. Что делать с любовью к своему преподавателю и с чем это может быть связанно? Стоит ли надеяться хотя бы на кратковременные отношения или ничего хорошего из этого не выйдет? 2. Стоит ли мне поговорить вживую с этим преподавателем о моей проблеме или же не стоит раскрывать свою личность? Ну, или может попробовать хотя бы написать ему об этом все с той же анонимной страницы и добиться ответа по переписке? 3. Стоит ли рассказать о своих переживаниях другому взрослому человеку (преподавателю) и попросить у него совета или стоит сохранить все в тайне? 4. Если не суицид, то что выход из этой ситуации? Но, честно, я уже очень устала жить в постоянном разногласии с самой собой и уже три года не могу найти какой-то баланс внутри себя.
Доброго времени суток. На днях мы в очередной раз поссорились с семьёй (у меня (16лет) мама (47лет) и сестра (27лет), отец умер, когда мне был год и десять месяцев; других мужчин в семье нет)
Поссорились не в первый раз. Все из-за моего чрезмерного интереса к интиму. Я не очень глупая, в реальной жизни почти ни с кем не общаюсь, не хочу что-то подцепить да и мне вроде как противно.
Все время пытаются поймать и уличить в «б@дстве», ловят на том, что я кидаю кому-то фотки и тп.
Сегодня я задумалась: а почему все сложилось так? И вспомнила, что еще в детстве (лет в 5-6) мастурбировала. Когда меня поймали — стали
запрещать. Со мной никогда об этом не говорили. Потом, когда обнаружили игрушку, сказали, что я непременно должна выйти замуж девственицей и тп. Обвиняют меня в лжи, недоверие и в принципе, я заметила, что стали просто приписывать все подряд только потому что я с ними не спорю. Я знаю, что это бесполезно и на самом деле никто меня слушать не собирается.
Больше меня волнует почему я в таком маленьком возрасте занималась этим.
Может, вы дадите мне какой-нибудь совет. Извините. Спасибо за ваш труд.
Здравствуйте мне 14 лет, в школе меня обижали, у меня не так много друзей и большое количество времени я провожу дома с родителями. У меня постоянная тревога, например на улице мне кажится что если люди смеются то с меня, когда встречаюсь с кем то взглядами, то думаю что человек наверное очень плохо про меня подумал. Мне кажится что всем я не нравляюсь, и у меня постоянные тревоги. Я очень боюсь что это всё будет у меня и во взрослой жизни, я стал больше нервничать и грустеть постоянно.
В детстве я был общительным, сейчас я стал закрытым социофобом. Буду благодарен вам за ответ
В последние несколько месяцев я сама не своя. Мне хочется остаться одно, чтобы меня никто не трогал, у меня частые мысли о убийстве(себя или кого-нибудь), мне всё равно почти на всё.
Здрасти, оставаясь один на один с самим собой, из меня ничего не исходит. Мне грустно, не потому что я сижу без дела, а по тому что — дела не приносят удовольствия. Все купленные вещи не приносят удовольствия. У меня есть увлечения: готовка, психология, актерские таланты присутствует, планирую купить гитару, но как и все прочее мне не принесет радости. Мне 16 лет. Иван. Мне тяжело вставать по утрам, а кроме этого не высыпаюсь. И это не из-за гаджетов, причина кроется в другом. У меня нет мативации, но есть цели но без мативации они не работают. Мне тяжело, я понимаю не прилично жаловаться парням на свою жизнь, но , увы, в жизни поведал многое и понимаю, что без помощи не справлюсь. Я угасаю по вечерам. Хочу вернуть радость в вечера.
Бросил парень пару дней назад, как его вернуть? Перед расставанием ссор не было. Но 3 месяца назад у него была депрессия, после ее окончания он мне говорил, что ни с кем не хочет общаться, но его друзья говорят, что все с ним было в порядке. Есть общие знакомые.
