Я обеспокоена своим состоянием

Здравствуйте, меня зовут Ксения. Я девушка и мне 20 лет.

Я обеспокоена своим состоянием, и я не знаю, делаю ли все правильно. Так как я не знаю, как назвать такое состояние. Начну издалека.

Это началось 5–7 класс, когда это состояние начало появляться. Это состояние можно описать как будто ты уходишь в себя и смотришь в никуда, но оно появлялось редко, но с каждым годом становилось хуже. Глаза перестали воспринимать окружение, оно становилось отстранённой.

В колледже оно стало меня преследовать на постоянном основе. Мне мир казалось не настоящим, как будто постоянно туманность, смотрела на себя со стороны. Я стала чаще смотреть в пустоту, представляя в голове, что вокруг меня происходит. Мир стал для меня чужим, и я в ней как будто не участвовала.

Сейчас учусь в универе и мне стало хуже уже морально. Мне был невыносимо, что я ничто для этого мира и ничего не значу. Даже смерть не изменит ничего. Даже наносила вред себе, чтобы чувствовать боль, но то все временно. Я не только чувствовала себя ничто и еще желание пропало что-то делать в моей жизни, потому у меня появились прогулы и проблемы с учебой. Я просто теряла смысл. Силы хватало только на слезы. Теперь меня преследует полное равнодушие и печаль.

Я пробовала ходить к психологам, но они мне не помогали, лишь был временно облегчение, но не являлось решением. Потом пробовала психотерапевту попасть, но они были не доступны мне. Решила сходить к психиатру. Меня отправили к клиническому психологу, потом меня вернули обратно с подозрением на депрессию. Мне не особо что-то объясняли и просто дали таблетки из категории психолептиков. Но от них я стала более равнодушной и сонливой. Все так же тяжело.

Я даже писала список, который лучше описывает мое состояние:

-Я воспринимаю мир странно, потому что есть ощущение, что он или я отстраняюсь от него, мир и окружения мне кажется чужим.

Из-за этого я могу расстроиться, что я незначительная, или появляется апатия, что все это иллюзия, люди чужие и инородные и у меня нет к миру привязанности.

-глаза странно видит свет и тень. То ли темно слишком, то ли слишком светло. А иногда все и одновременно, из-за этого мне становится плохо видеть человека.

-ощущение, что ты постоянно смотришь в пустоту или о чем-то задумался, только на постоянном основе.

-Я не чувствую времени. Иногда сегодняшнего события я воспринимаю как вчерашние. То время летит быстро, то медленно.

-забываю свои мысли, которые пугают.

-Стараюсь вспомнить. Некоторые мысли начинаются на «»Что, если…»». И дальше не лучшие мысли приходят. Например, что, если я вру себе, что мне нравиться этот человек? Или, что, если, все это не имеет значения?

-В грустном настроения приходят грустные мысли, скорее негативные. Обвинения, что я сама виновата. Ненависть своего структура личности и мозга. Отчаяния от мысли неизбежности. Грусть несбыточной мечты. Никчемность.

-Мне говорили, что я воспринимаю свой организм и мозг как отдельные личности. Таким образом я отстраняюсь от своего тело.

Внутри головы я разговариваю с 2-лица. Всегда на ты, когда происходит плохое настроение. Хотя в обычной состояние такое тоже бывает.

-когда глаза не дают ощущения реальности, хочется потрогать и хочется, чтобы потрогали меня, чтобы ощущать себя часть жизни.

-я более-менее нормально вижу мир через стекло.

-я пробовала купить обычные очки не для зрения, но было неудобно и не совсем то, что я хотела. Она не решала проблему.

-Иногда чтобы почувствовать себя живой, причастным к этой жизни, я думаю о вещах, которые связано с опасностями. Это может быть опасные действия или повреждение себе. Просто тело остро на это реагирует, значит я все-таки часть этого мира и хочется себя спасти.

-Как я могу понять, я всю жизнь отстраняюсь от вещей, которые причиняют мне боль. Я думаю, что этот человек не станет со мной дружить — отстраняюсь. Эта проблема причиняет боль — отстраняюсь от себя и смотрю со стороны. Мне больно в душе — отстраняюсь от себя, чтобы ничего не натворить.

-У меня нет друзей. Я никого не считаю другом. Я никому не могу довериться и это больно.

-Боюсь одиночества.

-В моем окружение из близких только мой парень, ему доверяю больше, но я боюсь, что он меня бросит.

чувствую, что жизнь не принадлежит мне. Все, что я делаю не для себя.

Я хочу покончить с собой

Здравствуйте, я хочу покончить с собой, может быть мы можем об этом поговорить?

У меня подозрения на ПРЛ,СДВГ,и у меня 100% деперсонализация

кажется, что всё и так катится в какую-то дыру

здравствуйте, у меня проблема. последние 2-3 месяца у меня какой-то упадок сил, я периодически пропускаю занятия и часто думаю, что зря я вообще продолжила учиться, что это не моё и я больше так не могу. в последнее время у меня ещё и упадок настроения, чаще хочется плакать и в принципе не сдерживаю себя в этом. раньше у меня такое случалось только раз, перед огэ. давление было ужасное и пару раз я причиняла себе вред намеренно, но об этом я никому не говорила. сейчас не знаю испытываю такое желание или нет. просто пытаюсь заглушить мысли звуками на фоне, музыкой или видео. хотя иногда, когда я пишу какую-нибудь историю или придумываю персонажа, от лица которого буду потом писать, мысли о селфхарме могу переносить на персонажей. я не могу сосредоточить внимание на чём-то нужном, а мысли о долгах меня только пугают, я не знаю как я смогу все их закрыть. я стала меньше общаться онлайн с друзьями, кажется пропадаю днями из соцсетей. при встрече мне легче с ними общаться, настроение поднимается, а когда я дома (живу одна) снова накатывает по новой. я не знаю, что это такое. близкие уже приезжали на пару дней проверять меня, мне стало легче. но не надолго. не могу рассказать им какой стресс сейчас испытываю, наверное потому что доверия нет или я просто не хочу их беспокоить своими проблемами. также мой режим сна периодически сбивается: ночью не сплю, днём либо иду на занятия, либо на всё забиваю и сплю. и режим питания тоже, учитывая, что я начала ещё принимать таблетки подавляющие голод. у меня в холодильнике еда только за тем, что бы я могла взять и съесть, чтобы не болел живот. также нет сил убираться дома или банально вещь за собой в шкаф сложить. плюс на всё это иногда накладывается ещё слой всей ситуации сейчас в стране, да и в мире тоже. кажется, что всё и так катится в какую-то дыру и вообще есть ли смысл учиться дальше. может мне это вообще не нужно, я всё равно ничего не смогу добиться. и я понятия не имею, что мне делать с этим. может у меня вообще какие-то ужасные проблемы с бошкой.

Просто поговорите со мной

Мне 17. У меня уже 4 года тревога и переживания из-за старой истории, бывают панические атаки. Не хочу к ПСихологу очно, но чувствую, что нужна Помощь. Просто поговорите со Мной».

Хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

Я просто устал. У меня давление, болит голова от шума, я ни с кем не хочу говорить. Дома меня не понимают, называют неженкой. Друзей, которые поймут, нет. Я сам не знаю, что со мной, просто хочется побыть одному, но в этом одиночестве плохо

«Я не верю ни врачам,ни людям,ни себе…»

я очень долгое время мучаюсь со здоровьем,на фоне этого я не могу перевести внимание на учебу. я не верю ни врачам,ни людям,ни себе. я не знаю зачем жить.продигать каждый день это не имеет смысла.

…хочу умереть, но мне не с кем поговорить

учеба мучает, хочу умереть но мне нескем поговорить

—

Я устала. Неужели для нее это ничего не значит?

здравствуйте.я даже не знаю как сформулировать мысль…через 2 недели мне исполняется 16 лет ,я не буду рассказывать подробности тк это уже не уместится ,и я не смогу передать всю свою жизнь в одно сообщение.не буду писать конкретно о травмах ,первый раз меня отправили к психологу в 13 лет невролог(насчет мигреней приходила)из частной клиники.я пришла на один сеанс в центр псих поддержки детей вместе с мамой.это было бесплатно,но моя матушка необязательный и непостоянный человек,поэтому она решила придумать отмазку как обычно . ничего мне не сказав.у моей матери диагностировано не ясно,что .в 15 лет ее бросила мама ,и ее папа записал на сеансы к психологу,она уже нивего не помнит ,но я боюсь представить что там может быть за диагноз .ну так вот,я просто не смогла прийти на 2 сеанс,она не подписала договор.нашлась другая фиксация.В той бумаге с направлением было написано ДЛЯ ПОНИМАНИЯ ВСГО СЛУЧАЯ ИЗНАЧАЛЬНО ЦИТИРУЮ НАЗЗНПЧЕНИЯ В ТОМ ЛИСТЕ И РЕКОМЕНДАЦИИ: «Результаты обследований: АД 90/60 мм рт ст.Объективный статус.Черепномозговые нервы: без грубой очаговости. Дефанс ШВ3. Снижение эмоционального фона, тревожность.эмоциональна (бывают эпизоды истерик с ощущением страха).Диагноз по МКБ.Головная боль напряженного типа. .Инструментальные исследования: МРТ головного мозга, учитывая почвление «»новой»» головной боли у девушки, утренние головные боли.Консультации специалистов: офтальмолога (с оценкой глазного дна), психолога. КПТ.»мне выписали антидепрессанты.Моя мать согласилась со всем что сказал врач,я сказала я готова принимать их,ничего плохого для меня в этом нету и не было.Как только мы вышли,она сказала «Совсем уже?Ты больше туда не вернешься». Январь 2024,мне все еще 13,я боюсь абсолютно всего,и умоляю мать отправить меня к психологу ОПЯТЬ.она как обычнототправляет меня к новому психологу спустя 2 нелелиипосде моей просьбы,мы записались наконец в гос.учреждение,только к сожалению в отдел платных услуг ,и как обычно по ее привычке транжирства тратили бешенные деньги за 1 сеанс в неделю.Я проходила на 4 сеанса,после 3 меня уже направили к психотерапевту. Мать сделала вид,что сохранила номер врача психотерапевта госуддачтрвннгого.После 4 раза ,когда все больше сближения с врачом ,я больше не появилась там.Врач писала моей маме ,безответно ,я просила маму ей ответить,она уходила от темы.а жаль что не мне,тк унеее не было моего номера.24 апреля 2024 год,мне все еще 13 лет ,гормональный сбой цикла ms.Мать и я отправляемся в частную клинику к гинекологу И ДАЖЕ ТАМ -цитирую документ «Гипоталамическая дисфункция?Осложнения основного заболевания:Сопутствующий диагноз: Тревожное состояние?Диагноз МКБ 10: N91.5. Требуется консультация психотерапевта»и че думаете??она чего то сделала??неа)))у меня исправился цикл сам по себе,и она как обычно про все забыла,даже с моими напоминаниями. в 2025 году я также просила ее записать хотя бы к психологу,она кормила меня завтраками ,начинала свою шарманку про «деградируешь».она знает половину моих переживаний и эмоций внутри головы /подсознания ,это уже прилично ,не так ли?Моя мать всегда предпочитает частные клиники,ей не нравятся государственные,там шумно,бедно ,и неудобно записываться заранее. Март 2026 , в отчаянии и холодном поту ,в непонимании причины и ситуации. Я встаю перед мамой на колени ,слезно прося записать меня к психологу/психотерапевту.Она соизволила после недели своей «занятости»,заняться мною,побеспокоив бабулю «пусть к вам едет и там че хочет делает а не куда попало просится».В день приема,перед выходом,моя мать начала жаловаться на цену «дорого,но ты должна мне быть благодарна,я еще не знаю едем мы или нет,сиди жди молча».Хотя сама постоянно говорит «не ты же платишь»,но для меня это важно большемвскнго…В самом конце она все отпеняет чаще всего.Знаете ,я не сторонник доверия к ней за все годы ,а еще я не сторонник платных клиник,частных врачей .Где прием 1 разовый у психолога стоит 6к. Государственнная хоть и не столько удобна,она роднее,зато ты знаешь,что с тебя не снимут пол зп за прием,могут интенсивно тебя лечить,да,я знаю про риски с больницей психушка ,гипердиагностикой,МНЕ ВСЕ РАВНО АБСОЛЮТНО,Я ХОЧУ ПОНЯТЬ ЧТО СО МНОЦ ,ЧТО В ПОРЯДКЕ А ЧТО НЕТ,Я ЗОЧУ ЛЕЧИТЬСЯ ,НЕ ЗАВИЧЕТЬ ОТ МАМИНОГО ЖЕЛАНИЯ И СТРАХОВ,МНЕ ВСЕ РАВНО НА УЧЕТ,БОЛЬНИЦУ,Я ХОЧУ СЕРЬЕЗНОЙ ПОМОЩИ.Бабушка,дедушка знают лишь не много отмоем состоянии ,но хз.Папе я была не интересна до 13 лет ,с мамой они в разводе уже 12 лет.с 13он начал присылать алименты,но выступать в роли опекуна ,помочь мне хотя бы с этой ситуацией вместо мамым ,он не имеет желания.Мы с мамой приехали к психологу,ей дали договор,в свою очередь ей было лень его подписывать .Сразу же после 1 сеанса,где я постаралась рассказать о себе не мало информации.Меня направили обратиться к психиатру,тк тут психолог не поможет уже ничем,дали его номер мне и моей матери ,выписали мини справку-направление .Моя мама пришла пьяная ,чтобы забрать меня домой,я сорвалась на нее из за стыда перед врачом.Врач с ней поговорил сам,я услышала диалог.Как думаете ,я еще увиделась с этим психологом?)НЕТ .Мама сказала «нету толку ?1 прием как бы ,должен быть.»Перед этим спросив что я ей наговорила …Специально она увезла меня загород,я не попала никуда .Психиатру позвонить она не удосужилась(он тоже частный).Как и психотерапевту,к которому меня направляли в мои 13,он частный.Не думайте что я лодырь,который не хочет сам оплачивать,я хочу найти работу вместо учебы,зарабатывать.Но моя мать против ,я заканчиваю 9 класс,и планирую сразу после выпускного уезжать жить к бабуле,папе,дедушке.Сегодня я говорила с мамой о тех случаях,тк у меня снова обострилось непонятно что.Она оправдала это только сейчас «тебе бы выписали антидепрессанты,нормолитики и тд»И ЧЕГГ ТЫ РАНЬШЕ НЕ СКАЗАЛА ЕСЛИ Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ СОГЛАСНА НА ЛЮБЫЕ МЕТОДЫ.ОНА СКАЗАЛА «ТЫ СОВСЕМ ???» А САМА ОНА МЕШАЕТ СВРЙ РЕЦЕПТУРНЫЙ ПРЕПАРАТ ОТ НЕРВОВ С СПИРТНЫМ.у нас была договоренность перед прошлым разом,если меня переводят к психотерапевту/психиатру, я туда иду ,ты меня отведешь,как и всегда она ее не сдержала,сказав «поговорим позже».Я хочу наконец подключить своего ненаглядного отца,буду говорить с ним глубже об этом в мае.Если мать не хочет мне помогать,думая что это тотальный рофл и издевательства над нею (как она иногда говорит),я не знаю чо делать.Я хочу обратиться в гос учереждпние,без вмешательств маман,но я прописана у бабушки с дедушкой и папы в кв,это другой конец нашего большого города,до него ехать 2 часа.А как мы помним в ПНД,можно обращаться в тот который относится к твоему месту прописки.Либо менять место прописки.Я скитаюсь по съемным квартирам вместе с сестрой и мамой.Я слышала о том,что можно сделать справку врем,регия и как это сделать, но я несовершеннолетняя…В пнд по месту проживания просишь временный учет,обращаешься в страховую компанию ,а я хз где ее искать .Собиралась звонить в страховую компанию ОМС,или в регистратуру районного пнд где «должна»быть прикреплена. Мне нужно прописаться в ближайший пнд,тк я вообще нигде не прикреплена,и как бы не в другом конце города.Согласие на такую махинацию даст отец.Ведб мать пыталась меня обмануть,что я не могу ничего сделать сама с врачами,дать согласие на что ли бо,утвердить диагноз ,прийти на прием и тд тп.Вооьщем ,запугала. Я устала.Неужелр для нее это ничего не значит;она яро отрицает то,что психо терапевты существуют.и все эти препараты ,могут и помочь.Стабильно раз в месяц люди спрашивают озадаченно «Какой у тебя диагноз?» «Ты посещала психиатра?Это ненормально» «Ты больна,прими это».Даже близкие в том числе мама говорят мне прямо «У тебя есть психические заболевания,нейроотличности,это видно».Я давно это замечала,просто не очень положительно отношусь к самодиагностике.в 18 лет встать наконец на учет в ПНД,или получить помощь ещё раньше,например ща.Но я даже не могу понять как прикрепиться к ПНД.Мне нужна бесплатная помощь,я хочу быть уверена в том ,что я увижу врача ещё раз,а не прекращать встречи потому что маме лень.

Я привыкла тащить всё на себе

недавно мне пришел ответ на мое сообщение, в котором я подробно описала свое состояние. мне бы хотелось продолжить эту тему, если это не противоречит правилам сайта. я пытаюсь обращаться в разные подростковые онлайн службы чтобы хоть как-то облегчить свое состояние, но пока что ничего нового. мне просто хочется понять, что вообще со мной происходит, как от этого состояния избавиться и вернуться в норму. я переживаю, что на самом деле это просто часть моей личности, что я зря чего-то жду, ведь я не стану прежней, что это и есть настоящая я (хотя сейчас я не ощущаю себя так. точнее, раньше я ярко ощущала этот контраст, но уже прошло четвре месяца и я все сильнее начинаю забывать какая я на самом деле), что нужнл учиться жить с этим а не ждать чуда. еще переживаю, что моя боль не настоящая, что я просто придумала себе отговорки чтобы ничего не делать, что это просто лень, или что я сама себе навязала это состояние (был период, когда я «подстраивалась» под симптомы, ведь чем серьезнее мое состояние тем больше права я имею на свою боль, на поддержку). переживаю, что это все не серьезно, что допустим когда-то так случится, что я наконец полноценно обращусь за помощью и мне скажут, что у меня на самом деле все ок, что это сезонное или подростковое. параллельно с этим я боюсь, что на самом деле у меня ничего нет и из-за этого мне нет оправданий за мое бездействие, за мое поведение и так далее. ни перед матерью, ни в учебе, ни в спорте, ни в религии, нигде. стремно с того, что мои (в мечтах) яркие подростковые годы пролетают вот так, загнивая. я сейчас выживаю, а не живу, с мыслями о том, что надо переждать час, переждать день, переждать неделю. и из-за этого время летит с бешеной скоростью.

да, у меня не очень доверительные отношения с семьей, нет друзей которым я могу вылить то, что выливаю сюда, и из-за этого явно тяжелее. хотя была бы у меня возможность, еще не факт, что я стала бы рассказывать об этом человеку без специальности, ибо смысл? наверное для того чтобв просто быть понятой, чтобы мне сопереживали. и я понимаю, что нуждаюсь в этом, но только когда смотрю детские мультики где вот это все так хорошо показано. а в остальное время я будто под панцирем, мне даже и не хочется этого понимания, не хочется эмоций а хочется именно функциональности. возможно из-за этого у меня не получается найти коннект с психологом которая работает как взрослый друг. честно, мне кажется что я безнадежна. я предпринимала и попытки дефициты закрыть, тело проверить, и с психологической точки зрения помощь получить, но никаких сдвигов. наоборот мне говорят, что я будто сама закрываюсь, будто мне и не нужна эта помощь. мол если мне надо, я должна вкладывать. я понимаю что это так и работает, но у меня нет навыка принятия помощи. я стараюсь не поддаваться мыслям о том, что я только зря трачу чужие ресурсы.

я тоже заметила, что у меня словно две части, и адекватная рациональная слишком притуплена. точнее, она работает на всю в самоанализе, в рефлексии, но вот когда дело доходит до объективной оценки себя.. это очень сильно мне мешает. и чувство вины мне мешает. я столько лет боролась с ним, а сейчас накрыло с такой силой, словно я под лавиной снега. опять же это добавляет плюс в копилку к моей безнадежности.

на самом деле я пытаюсь понять себя, пытаюсь избавиться от этого состояния, пытаюсь хоть немного снизить требования к себе. стараюсь не выпадать из социума на совсем, стараюсь есть даже когда не хочется, стараюсь спать достаточно. мультики смотрю, чтобы хоть какая-то положительная сфера была. но меня все равно затягивает в это болото.

замечают ли родные мое критическое состояние? замечают врядли, ведь я все так же хожу в школу и на тренировки, все так же иногда выхожу погулять пусть и реже, не лежу в лежку и могу искренне смеяться. я со стороны выгляжу как человек в режиме экономии энергии, а не с плохим моральным фоном. лишь единицы понимают, что мне грустно, но это максимум который они могут знать. и то это не родня. мама говорит, что не уметь обращаться за помощью это слабость. хотя я более чем уверенна, что выросла такой именно из-за нее. я привыкла тащить все на себе. потому я и должна сама справиться с этим состоянием, без ее помощи. сама научиться жалеть себя, сама научиться просить о помощи.

в конце вы сказали, что живое могло бы помочь мне, но я не уверена что поняла правильно, что вы хотите донести до меня.

(если есть такая возможность я бы хотела получить ответ от того же человека что и в прошлый раз, а именно от Киры)