…Не хочу постоянно расстраивать своими действиями любимых и дорогих для меня людей.

Поссорились с девушкой и я не знаю что делать. Разговоры ни к чему не приводят. Она не хочет меня касаться, не даёт поцеловать себя.
Я решил, что через 2 дня прыгну с 17 этажа, оставив все проблемы.
Я уже написал сообщения для родителей, друзей и для неё, где благодарю и извиняюсь за такой слабый поступок.
Я не хочу умирать, но ещё больше я не хочу постоянно расстраивать своими действиями любимых и дорогих для меня людей.

я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях

здравствуйте, извините заранее за то, что занимаю ваше время, что так много пишу. меня зовут Лиза и мне 17. меня беспокоит мое состояние, но я не могу поговорить о нем с кем-то вживую, поэтому раньше очень много общалась с разными ии, а теперь решилась написать сюда. это началось в начале января, на новогодних каникулах. я сидела дома, выпала из социума, мне тогда не хотелось ни с кем видеться почему-то, хотя я на самом деле экстраверт и очень зависима от людей, раньше прям избегала ситуации где оставалась наедине с собой. тогда я неделю не выходила из дома, занималась творчеством, сидела в тиктоке и слушала музыку, но в середине этой недели меня накрыло так, что у меня не осталось сил ни на тикток, ни на музыку, ни даже на еду. я лежала и не делала ничего. это было со мной впервые, очень странное состояние. но неделя кончилась и я вышла в социум, тогда меня отпустило и все вернулось на свои места. но в конце января я заболела фарингитом и опять выпала из социума, не ходила в школу и на тренировки. тогда меня опять накрыло, но не так как в прошлый раз. у меня были силы физические, но появилось какое-то апатичное состояние, подавленное, и когда я вылечилась и вернулась в люди меня не отпустило. наоборот стало тяжелее контактировать с людьми, меня начал утомлять контакт даже с людьми с которыми мне не надо «держать лицо», я намеренно начала избегать социума, перестала ходить в гости (я делала это большую часть свободного времени когда мне было норм), перестала писать кому-то. так же я начала замечать за собой снижение эмоций, даже страха. тогда меня ждало выступление на социуме которое перестало вызывать у меня тот страх, что вызывали мысли о нем в нормальном состоянии. в целом чувство было, будто эмоции все мои выкрутили на минимум. радоваться не получается, плакать не получается. я занимаюсь волейболом уже шестой год и он начал переставать радовать меня. а еще я христианка и у меня почти не осталось сил на духовное, я делаю раз в десять меньше чем раньше. на учебе это тоже отразилось, я опаздываю абсолютно каждый день, даже если и выбивается день когда получилось выйти пораньше (что очень тяжело для меня стало), успеваемость сильно упала, я не хочу и не могу учиться, на уроках постоянно сплю или слушаю музыку (в целом я стала всегда заглушать все музыкой вне дома, в пять раз больше слушать ее начала), когнитивные способности ухудшились, мозг не работает, туман в голове, поям тупые ошибки начались, например на одном уроке я посчитала 25+25=100 и 49+1=100, хотя у меня в целом плохо с математикой, но не на столько же. сосредоточиться стало сложнее, читать сложнее (особенно Библию). еще я часто срываюсь на маму, мне очень жаль ее но у меня не получается контролировать эту агрессию. иногда мы ссоримся и она обижается (что резонно), а я ухожу из дома на несколько часов и виню себя. так же просела гигиена, комната превратилась в срач, прям конкретный, моюсь я редко, раз в несколько месяцев, чищу зубы только если прям важный день. у меня всегда были проблемы с гигиеноц но сейчас мне стало особенно тяжело, в целом нет желания следить за собой, стало все равно чтоли. краситься перестала, голову мою 1-2 раза в неделю. хожу постоянно в кофтах, потому что мерзну, и в целом не парит внешний вид. и с каждым днем мне становится только хуже. у меня усилилось чувство вины, вплоть до сравнения себя с Иудой. чувство вины перед Богом за свою бездуховность, чувство вины перед мамой за свое отношение к ней и за свои оценки, чувство вины перед командой и тренерлм за свои косяки на волейболе. так же, мысли о смерти меня преследуют с детства (с 7 лет точно, может и оаньше), но сейчас это стали мысли именно о суициде. если пару месяцев назад это были лишь сценарии в голове, я понимала что это грех и хотела чтобы меня убили (представляла как меня сбивает машина или прохожий сзади бьет по голове), то сейчас мысль о суициде стала более приемлимой, у меня нет активных планов, но я уже выбирала наиболее эффективный при этом наименее болезненный способ, подобрала возможную дату (либо за день до др чтобы навсегда 17, либо в день др чтобы красивая дата). у меня нет селфхарма как такового, максимум я могу не сильно бить себя по бедрам когда не получается что-то на волейболе или ковырять губы в кровь намеренно. при чем образ Иуды, который согрешил и покончил с собой стал для меня благородным(?). я понимаю и принимаю его, ставлю себя на его место и есть мвсли что у меня только такой выход есть.
помимо менталки, у меня есть соматические симптомы, которые наверняка связаны с моим состоянием. в последнее время сильнее всего ощущается потеря сил, моя выносливость и дыхалка очень просели сравнимо даже месяц назад. у меня выпадают волосы, предположительно синдром беспокойных ног и еще какие-то вещи, из-за которых я начала думать что у меня низкий ферритин (моя подруга у которой были проблемы с ферритином первая предположила это), я обратилась к педиатру, у меня гемоглобин и сахар в норме, дерматолог сказал поменять шампунь и попить витамин б, невролог сказал проблем нет и надо попить магний. сдавать ферритин платно я не стала, просто начала самостоятельно пить сульфат железа потому что на 99% была уверена что дело в нем, по началу мне дажк помогло, сил стало больше, но сейчас все вернулось обратно. у меня и так по каким-то причинам были проблемы с жкт, постоянные вздутия и проблемы со стулом (предположу что из-за моральной составляющей), сейчас же железо еще сильнее раздражает желудок и я вообще загибаюсь иногда. но денег нет, так что пока так. так же я стала ооочень много есть, переедать прям, конкретно подсела на сладкое и из-за этого чувствую вину. а еще я ежедневно стала есть дошиоак, так как это одна из немногих пищ которые хочется, опять же быстрый дофамин. (раньше я мало того что сахар не ела, я следила за кбжу и сбалансированностью), босюь вставать на весы. хотя с тем как часто я стала из-за кишечника своего в туалет ходитл мб мне и не грозит. так же я постоянно забываюсь при помощи тиктока, кучи разных сериалов, игр, прям не могу без чего-то на фоне. но при этом знаете, мне кажется что что-то не так, но будто все не так плохо чтобы просить помощи специалистов. я хожу на тренировки, при чем много времени на это трачу, все еще хоть как-то хожу в школу, иногда немного радуюсь искренне. я боюсь, что если я приду мне скажут, что у меня все нормально на самом деле, что я все придумала и надо попить магний (я пила и это бред). еще я боюсь что я на самом деле все сама себе навязала, что я сама виновата в своих страданиях. при этом иногда у меня бывают мысли сделать себе только хуже, чтобы мою боль легитимизировать, либо просто чтобы мне было плохо. иногда есть мысли убить свой сон, прям сутками не спать (только потому что я знаю что мне от этого плохо будет), иногда хочется себе какое-то серьезное заболевание. когда обсуждаю с гпт все это он предполагает у меня депрессию и если он говорит что-то ниже тяжелой степени, то мне кажется что это недостаточно плохо. это адекватно? спать я стала больше, при этом не высыпаясь. но сон это моя давняя проблема из-за школы, начиная с сентября. и в том году тоже проблемы были. на выходных я сплю по 10 часов и все равно не высыпаюсь. хотя недавно (пару недель назад) был период когда я не могла спать больше 7-8 часов (это наверняка меньше моей нормы). интерес к волейболу у меня волнами сейчас, то я горю и часами дополнительно в зале, то ели нахожу силы на базовый минимум, и то без желания. иногда будто камень на плечах, но я все равно заставляю себя идти. настроение постоянно снижено, чувствую себя депрешн герл, даже если объективных причин нет. еще я чувствую безнадежность будущего, что меня ничего не ждет даже в религиозном плане. в целом чувствую что я говно эээ. утро самая ужасная часть дня, я прям ненавижу просыпаться особенно в будни, и из-за этого не хочу ложиться вечером. меня напрягает это состояние и я хочу выйти из него, но я не способна рассказать об этом кому-то вживую. извините

…Проще умереть, чем дальше жить с этим…

Что со мной не так?..
Я не знаю что со мной : постоянные перепады настроения , безразличие ко всему , рецидив уже 14 , противно от себя стает если в зеркало глядеть буду долго , могу есть только 1-2 раза в день , жвачку стала чаще жевать и покупать . Сама не понимаю как это все происходит , но буквально недавно у меня было штук 45-56 фантиков от жвачки , а уже 96.. лезвие прячу по комнате чтоб мать или отчим не нашли , а то потом начнется у них , мол , я психичка и что меня в психушку увезут . Мать буквально как мне кажется , закрыла глаза и делает все по своему , что даже не видит как её ребенок гниет в своей комнате и только ждет того момента когда съехать можно . Ну вот буквально не могу есть там 3 раза в день , потому что если так две-три недели так питаются буду , то просто напросто плохо будет , как мне было у бабушки в деревне , в прошлое лето . Учителя — не знаю зачем пристали , но все твердят что именно мой класс , в том числе и я , не сдадут впр . А классная руководительница , вообще мне говорить чтоб английский и историю конкретно исправлять надо , хотя она не знает что я этот Английский куда подальше послала . Кл всем я холодно отношусь , у меня так принцип действует : относятся ко мне холодно — я так же самое . Меня просто это все выбесило : одноклассники , школа , тревожность и тд. Как по мне проще умереть чем дальше жить с этим и со шрамами на руках..

Можно ли навсегда избавиться от мысли, что все когда-нибудь умрут, и я тоже?

Можно ли навсегда избавится от мысли, что все когда то умрут и я тоже?эта мысль буквально сжимает меня изнутри. Мне жутко невыносимо терпеть. Я плачу каждый день и каждую ночь, мне дорога моя бабушка, дедушка и ещё одна бабушка. Если я их потеряю, то наверное буду творить с собой ужасные вещи. Мне страшно

От стресса и горя у меня случился рецидив…

Здравствуйте,что мне делать? Я год была в ремиссии от анорексии и депрессии. Я очент сильно поругалась с друзьями,так,что они прекратили со мной общение, и у меня умер мой шиншилла Дориан. От стресса и горя у меня случился рецидив обоих расстройств. Я пропускаю приёмы пищи,но не хватает силы воли сесть на полноценную диету. Я лежу,пропускаю школу,перестаю следить за гигиеной. Сказала маме про то что нам нужно сходить к психиатру ещё раз. Она зметила то что мне хуже. Но она думает что это от того,что я пью АД уже больше года. И говорит снижать дозу пока совсем не прекращу пить. И не хочет меня вести к психиатру. Что делать?»

я попал в больницу два раза, и сейчас лежу на домашнем лечении…

здравствуйте
в последнее время у меня ужасное настроение,я попал в больницу два раза и сейчас лежу на домашнем лечении, каждый день одно и тоже,меня бросил близкий человек, каждый день мне хочется сдохнуть

Я не сплю несколько дней…

Здравствуйте. Я не сплю несколько дней. Я закрываю глаза, а потом открываю — уже утро, но я не чувствую, что спал. Я очень истощён. Боюсь, что состояние ухудшается. Помогите, пожалуйста.

рпп ли у меня?

Я не знаю,что делать,я постоянно думаю,что внушаю себе рпп,и не понимаю для чего делаю это,но ии отвечает,что у меня возможно рпп,я пыталась худеть с 7 лет здоровыми способами,до 9 всё было нормально,но я узнала о голоде и из-за того,что здоровые способы не помогали начала пытаться голодать,но постоянно срываюсь…один раз пыталась вырваться после срыва,но сейчас не могу не получается, днём —все нормально,но вечером я начинаю винить себя за еду и почему не голодаю, постоянно так и смотрю в тик токе видео на тему рпп и репощу видео про вес,рпп ли у меня?но я думаю,что внушаю себе рпп,я толстая 153/53,и не голодаю нормально,не изнуряю тренировками,не рвусь…у меня будто нет признаков,я боюсь сказать маме с просьбой записать к психиатру, вдруг она подумает, что я сумашедшая и выдумываю?а ещё мне тётя постоянно говорит,что я толстая и говорила, что девочка должна быть худенькая,а я не такая ..

Я хочу, чтобы меня выслушали…

Здравствуйте. У меня сейчас очень тяжёлое состояние. В последние дни я не могла делать простые вещи: вставать, мыться, общаться с людьми, выходить из дома. Я много плакала, не чувствовала вкуса еды, не видела смысла вставать с постели. Сегодня мне уже немного легче, я даже смогла приготовить себе еду, но я всё ещё чувствую моральную усталость которая со мной уже несколько месяцев. Я поняла, что сама не справляюсь. Я пробовала говорить с родными и друзьями, но никто не смог понять меня.

Мне нужна помощь. Я хочу, чтобы меня выслушали, поняли и подсказали, как мне быть дальше. У меня нет денег на платного психолога, и я очень боюсь идти в государственную поликлинику. Мне нужно обсудить всё происходящее без давления и подталкивания к действиям. Помогите пожалуйста

У меня проблема

Добрый день! У меня проблема, я не могу ходить в туалет по маленькому в общественных местах,а иногда и дома. Как-то раз я пошла в туалет в школе(а у нас были маленькие перемены и нельзя было опаздывать) я села и тут прозвенел звонок и я начала переживать у меня в голове возникла мысль «Я сейчас опоздаю и меня наругают»,я не сходила в туалет и пошла на урок, после этого я не могу ходить в туалет в общественных местах ,или когда меня торопят,или даже дома перед выходом куда-либо. Уже 2 года у меня подобное,скоро поеду в 20 часовую поездку,боюсь представить,что я буду делать. Может ли это быть симптомом ОКР? У меня вот уже несколько лет тревожные мысли о потере родного человека и целом порой бывают очень навязчивые стыдные и страшные мысли. Подскажите пожалуйста что делать