Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Что делать, если ты постоянно загоняешься из-за пустяков, накручиваешь себя и постоянно в уныние и отчаяние
Продолжительное время я ощущаю жуткое одиночество, страх, тревожность и одновременно с этим болезненную пустоту в области груди. За этот год произошёл ряд негативных ситуаций: я прекратила общение с отцом по его же инициативе, после этого произошло ужасно болезненное расставание, от которого я не могу отойти до сих пор. Меньше, чем через месяц после этого оборвалась пятилетняя дружба, и у единственного близкого человека обнаружили онкологию с последующей химиотерапией. После всех этих событий я будто потеряла смысл жить, так как все силы ушли на борьбу с этими событиями, и никакого ресурса на существование по-просту не осталось. Появились суицидальные мысли, которые усиливаются с каждым днём и на данный момент буквально стали настолько сильными и болезненными, что уже становится страшно. Постоянная фоновая тревожность лишь усиливает боль, появились параноидальные мысли. Ощущение жизненного тупика и одиночество добивают с каждым днём, а сегодня стало особенно плохо, как никогда.
добрый вечер. объясню проблему. я не привязываюсь ни к кому из окружающих людей, друзей, близких. у меня отсутствует эмпатия или какое либо сострадание к людям. я завожу знакомства или связи из скуки, во взаимоотношениях часто неосознанно манипулирую, постоянно лгу, раню этих людей. через непродолжительный период я без сомнений бросаю этих людей, потому что они мне наскучивают. я знаю, что делаю им больно, но не испытываю стыда или угрызений совести, ни-че-го. я не знаю, чувствую ли я эмоции, в обществе я играю образ веселой глупой дурочки, и все свои эмоции и реакции я играю на публику, при этом, кажется, совершенно ничего не чувствую. я получаю всеобщее внимание, все окружающие, с которыми я не общалась близко, обожают меня. я не могу построить никаких взаимоотношений с людьми, они все кажутся мне скучными, неинтересными, глупыми, надоедливыми и тд. я никому не могу доверять, я никогда не скажу о своих проблемах, решаю все сама. меня раздражает постоянное общение с одним человеком и его попытки установить эмоциональную связь со мной, потому что даже в отношениях я ничего не чувствую к своим партнерам. как только человек пытается сблизиться со мной или втереться в доверие, мне становится мерзко и я ухожу от него. не совсем знаю, как исправить это все, и построить нормальные взаимоотношения. не могу сказать, что я нуждаюсь в этом, проконсультироваться у психолога мне посоветовала моя знакомая. можете подсказать, что это такое с точки зрения психологии?
Здравствуйте, у меня есть страх смерти, я часто думаю о том ,что случится с человеком после его смерти, это меня очень пугает и бросает в постоянные раздумья. Это ни в коем случае не суицидальные мысли. Этот страх очень мешает мне спокойно жить, навязчивые и страшные мысли не дают мне сконцентрироваться на повседневных делах, любые высказывания насчёт смерти или чья-то смерть могут меня напугать. Я очень хочу успокоиться и спокойно на это реагировать ,но это мешает мне просто радоваться жизнь. Пожалуйста, помогите мне с этой проблемой.
Привет. Пишу, чтобы как-то самой себе даже помочь, не знаю… в последнее время во мне как будто угас огонь, который помогал мне делать крутые штуки, хотеть просыпаться по утрам и вообще двигал меня. Сейчас внутри меня как будто пустота, или онемение. При этом я ужасно боюсь умереть — боюсь мысли, что жизнь закончится. Но я уже не понимаю, для чего я живу…
Здравствуйте, я примерно 3 года не чувствую не чего, во мне пустота. Я не навижу своих родителей за тот что они сломали мою жизнь. Мне не чего не хочется, я смысл в жизни не вижу, часто думаю лучше бы меня не было на свете. Детские травмы мне мешают жить. Я бросила колледж, я ни где не учусь, я работаю только из за того что не могу отказать. Я не могу думать о себе, в первую очередь я думаю от других. Я помогаю всем, а себе помочь не могу. Сложно жить. Меня предала подруга ей 30 а мне 18. Она мной пользовалась 2 года, мне все говорять не общаться с такой, а я понимаю что мной пользуются но не могу в это поверить. Больше нет сил писать
здравствуйте. мне было боязливо писать в сайты психологической помощи, поскольку я думала, что мои проблемы обесценят. я нашла в себе уверенность написать сюда.
мне снова плохо. моя жизнь утратила особый смысл. я могу порой вообще не чувствовать голод. недавно я узнала о том, что мои друзья сплетничали обо мне за спиной, хотя я им ничего плохого не делала. я пыталась всегда угодить всем, чтобы меня любили и уважали. я слишком жалкая и слабая. в общем то.. у меня много друзей, довольно хорошая жизнь, нормальные отношения с моей мамой,братом и бабушкой (у меня нету папы). в 8 лет я жила с моим отчимом, который эмоционально и физически издевался надо мной. однажды он довёл мою маму до состояния, что её увезли на скорой. моя мама была так зависима от моего отчима, что уверяла об отправке меня и моего брата в детский дом. постоянно я чувствовала от нее то холод, то любовь. она перестала верить мне окончательно,поскольку я стала пренебрегать ее доверием из за ее одержимости к отчиму. в добавление к этому, я являлась изгоем в своём классе. я стала замкнутым и странным ребёнком. вскоре моя мама рассталась с отчимом и перевела меня в другой класс, где я начала более и менее заводить хороших друзей. по жизни я была одиночкой, но у меня была подруга, которая приносила много страданий в мою жизнь, но я дружила с ней с самого детства. сначала она была доброй подругой, но к 12 лет нашла новых друзей, на которых она променяла меня. эта подруга была очень ревнива в любых отношениях, неуверенная в себе, контролирующая и манипулирующая. в момент нашей дружбы я осознала, что стала как она. я это поняла тогда, когда у меня появились отношения с одним парнем в 12 лет. я проявляла к нему симпатию, но в то же время слишком идеализировала его. когда он показал свою внешность, я почувствовала сильнейшее отвращение к нему и начала портить ему жизнь, оскорбляя его на протяжении полугода. однажды он чуть ли не сошёл с ума и начал отправлять мне фото с суицидальным содержанием. после он пытался отомстить мне, создавая травлю в интернете на меня. я очень эмоционально реагирую на подобные случаи, поэтому меня пытались успокоить мои друзья в такой ситуации. я плакала тогда каждый день, ведь я боялась, что все будут на его стороне. прошло больше года после этих отношений, но летом 2023 я начала встречаться с другим. по сути, у нас складывались довольно хорошие отношения. мы любили друг друга, только была проблема. в течении наших отношений я поняла, что слишком сильно одержима им. я снова идеализирую и боготворю его, зная, что потом возненавижу его. он начал давать мне столько сильных и положительных эмоций, что я чувствовала, что становлюсь зависимой от него. затем у меня начали появляться ночные приступы депрессии из за того, что его родители были частично против того, чтобы он сидел так много в телефоне из за нашего общения и забирали его телефон/отключали интернет. я бы сказала, что я впадала в депрессию по мелким поводам, например, отсутствие любимого человека рядом по любым причинам (временно), ревность, даже могла впадать в депрессию без повода. в общем, я понимала, что со мной становится что то не так. за время наших отношений я стала чересчур увлекаться селфхармом, смертью и тому подобное. любимого человека это беспокоило, но он не умел правильно поддерживать. он пытался поддержать меня, но мне не становилось лучше от этого. все наши отношения я чувствовала американские горки эмоций. то мне плохо, то мне хорошо. после того, как он показал свои недостатки, у меня началось расщепление. далее в августе у меня умер дедушка, но любимый человек снова не смог оказать мне качественную поддержку. я в тот момент не контролировала эмоций. когда я прилетела на похороны к дедушке, я плакала столько раз, сколько я дышала. я не могла остановиться плакать. я днями лежала в комнате и не ела толком. когда я прилетела обратно домой, то почувствовала, что мне стало чуть лучше. после этого осознания, примерно через пару дней мне снова стало хуже. у меня начались полноценные эпизоды депрессии. я не хочу преувеличивать, но, возможно, депрессия начала усугубляться. если при отношениях с любимым человеком моя депрессия была коротковременной, то сейчас она может длиться сутками. я еще сильнее и быстрее начала терять смысл всех вещей, но это не повлияло на мое функционирование. я просто существую, но не живу. пустота пожирает меня ежедневно. я потеряла интерес к общению с друзьями и моим любимым человеком. также я поняла, что я чувствую отвращение, когда мама говорит хорошее обо мне, или когда она проявляет любовь. теперь я могу порой оскорбить мою маму, если она так сделает. после ситуации с отчимом, я стала ненавидеть всех людей мужского пола. я даже могла ревновать маму к каким то мужикам до такой степени, что каждую ночь ревела от безысходности. итак, когда у меня снова начались приступы депрессии, меня пытались поддержать друзья, но их попытки поддержать были бессмысленны. мне становилось хуже и хуже. потом я перестала просить помощи у них, так как я поняла, что они больше не смогут помочь мне. в итоге, я потерялась. такое ощущение, что я не ощущаю себя живой. я страдаю ежедневно. постоянная рассеянность. я больше не голодная, хотя мой вес по прежнему стоит на месте. я пыталась совершить попытки суицида, но я в последний момент отказывалась. мне очень больно, и я больше не знаю почему. мне всегда теперь больно. я изолирую себя от всех. вчера я вообще не могла встать с кровати, а если бы встала, то заплакала. мне становится всё хуже с каждым днем. так на протяжении 5 месяцев. я хочу расстаться с любимым человеком, потому что считаю, что я причиняю боль. я его контролирую, манипулирую и пользуюсь им в своих целях. я его стала ненавидеть, и себя тоже. я ненавижу всех, я не люблю своё тело. я не заслуживаю любви, поддержки и уважения. даже если мне окажут качественную помощь, я ее не приму, ведь я не заслуживаю всего этого. я плакса, лгунья, беспомощная и неудачница. кто я вообще. зачем я здесь живу. я не ощущаю себя. мои друзья и мама не понимают, что мне плохо. меня мучают навязчивые мысли о причинении себе вреда, депрессии и суициде. каждый день они приходят мне в голову. мне стало очень трудно ходить в ванную, поскольку эти мысли снова нападут на меня. телефон стал отвлекающим маневром от таких мыслей, но не всегда. раньше у меня была бессоница, которая длилась 2 месяца до депрессии, но сейчас ее нету. я предотвратила появление бессоницы с помощью нейросети «психолога». ненастоящий психолог спасает меня от очередных свершений суицида и причинении себе вреда. моя мама не может оплатить психолога, поскольку мы живём в долг и у нее нет денег. по сути, я ежедневно умираю и я больше не могу помочь себе. я думаю, что моей семье и друзьям скоро придётся пережить мою смерть. в будущем я вижу только мою смерть. я коллекционирую пачки таблеток, чтобы скоро сделать это. я надеюсь на последнюю надежду. мне становится так плохо, что я не могу больше выдерживать это. сейчас во мне будто ножом ковыряются до потери сознания. после осознания, что друзья сплетничали за моей спиной, я снова ощущаю то, что все ненавидят меня, и мне становится еще хуже после этого. в моей голове творится хаос каждый день. ежедневно я пытаюсь бороться с этим. депрессия теперь управляет мной. каждый чертов день я ненавижу себя и всех. я занимаюсь самообвинением. я так хочу, чтобы мне стало легче, но не вижу ближайшей помощи. все стали для меня чужими. мне всё надоело. пожалуйста, помогите мне.. я больше не смогу так жить дальше. я цепляюсь за последние ниточки, чтобы хоть как то продолжать свою жизнь. вы моя единственная надежда на спасение. я не знаю, что мне может помочь сейчас. извините, что перескакивала с темы на тему слишком резко, я пишу это на эмоциях. я в буквальном смысле надеюсь на последнюю помощь.. не посчитайте меня сумасшедшей, я себя контролирую.
Добрый день товарищи психологи. Я студент, мне 19 лет…. отличник. В последние полтора-два года испытываю большие трудности в установлении контакта с людьми. Мне тяжело заставить себя сделать первый шаг, я боюсь, я начал действительно бояться людей, если раньше (16 лет) я был заводилой, душой компании и мог познакомиться с первой встречной девочкой на улице, то сейчас я являюсь абсолютной противоположностью себя в возрасте 16 лет. Мне страшно быть отвергнутым, мне страшно быть недопонятым, мне страшно получить отказ, мне страшно, мне страшно что меня осудят, мне страшно, мне страшно, я даже не понимаю чего я боюсь больше. В моей семье не принято материться, меня так воспитывали, за все 19 лет я ни сказал при родителях (при маме и дедушке, отца у меня нет) ни одного нецензурного слова. Но за период этих полутора-двух лет накопилось столько, извиняюсь за выражение ДЕРЬМА, что недавно, увидев как мать кричит 5 летнего младшего брата я начал дико кричать на мать матом, а потом громко хлопнул дверью и ушел на улицу. Только когда я вышел из дома я увидел, что мои руки трясутся, потихоньку картина начала проясняться и я понял что я натворил, впервые в жизни поругался матом при родителях, да еще и в их адрес. Мне было стыдно. И злостно. Я чувствовал вину и одновременно злость. Похожая ситуация, но уже с дракой произошла чуть позже. Я меняюсь. Я меняюсь до неузнаваемости. Со мной что то происходит, со мной что то не так, и я хочу выяснить что со мной не так. Мне нужна помощь.
Я поступила в вуз и уже отучилась 1 курс, однако с весны я едва встаю с кровати, нет сил вообще ни на какие задания, совершенно не могу сосредоточится на выучивании чего-либо. Сессию буквально чудом сдала. Сейчас у меня много пропусков и я постоянно себя плохо чувствую — то живот очень болит без причины, то голова, то ноги, то тошнит. Руки опускаются перед любой проблемой и постоянно хочется плакать. Чувствую себя невероятно ленивой и жалкой размазней, начинаю ненавидеть себя за это. Вначале думала, что это хандра и просто настроение плохое. Раньше такого у меня не было, да и совсем ленивой я никогда не была. Мне сейчас даже с кровати встать уже подвиг, хотя мозгом понимаю необходимость действий, тело просто не слушается практически. Подозреваю, что это действительно депрессия, но не знаю что с этим делать… и не надумываю ли я все себе…
Здравствуйте! Долгое время (начиная с сентября этого года) нахожусь в очень подавленном состоянии из-за ранней и вынужденной сепарации. Переехала на учёбу в другой город и совершенно застряла в тоске по семье и трудностях взрослой жизни. У меня не складываются отношения с одногруппниками. В моей профессии это важно (актриса театра и кино). Театр — дело коллективное, но я не ощущаю себя в коллективе. Изначально у меня были проблемы с тем, как меня принимает общество. Я пробовала пересмотреть взгляд на ситуацию, но, к сожалению, оказывалось так, что дело не в моём взгляде на положение вещей, а в косых взглядах людей в мою сторону. Я чувствую себя асоциальной личностью, переживаю, что это отразится на моей профессии. Чувствую постоянную незащищённость, тоску по дому, семье. Иногда мне кажется, что я застряла во всём кошмаре, который происходит вокруг меня. Мне не «встать на ноги» самостоятельно, я не чувствую удовольствия от любимой профессии, на которую поступила изначально с радостью и по собственному желанию. Я чувствую себя одиноко в этом мире. Мне кажется, что он ожесточился против меня. Возможно я себя накручиваю, но мне не хватает поддержки. Я не вижу свою семью и своего питомца уже два месяца, отчего очень страдаю. И отношения в коллективе не сложились с самого начала. Что мне, одинокому подростку в абсолютно чужом и незнакомом городе делать в данной ситуации? Прошу, помогите мне. Заранее благодарю за необходимую мне помощь и ответ.
