Хочу помочь своей маме,.. мне ее очень жалко…

Здравствуйте! Хочу помочь своей маме, надеюсь вы мне что-нибудь посоветуете.🙏 В общем она всегда была очень любящей и заботливой мамой, но после развода с папой всё поменялось (он уехал на север зарабатывать, в очень экологически грязный город), а с ним мы поехать не смогли, потому что за нас очень сильно переживали родные и бабушка, которая запрещала маме ехать туда с детьми. Нас сейчас в семье трое: я, мама и младшая сестра. У моей мамы из за нехватки денег, хоть папа и платит нам элементы, случилось эмоциональное выгорание, она не знает что ей дальше делать(уже начала винить нас, в том что она не может устроить «»нормальную личную жизнь»»), у нее правда очень много бытовых дел и работы. Сейчас бы ей помогло сменить обстановку, она мечтает переехать в другую страну, но есть много проблем:
1. Нехватка средств
2.Дети
3. У неё нет времени и желания ни на что
4. Отсутствие опоры
5. Бабушка (ее мама)
У нас сложная ситуация с бабушкой, они с дедом всегда очень много нам помогали и поддерживали (финансово в том числе), для меня бабушка стала на равне с мамой, потому что у меня с самого детства к ней большая привязанность, я ее очень люблю. Но она по факту глава нашей семьи, как она скажет, так и будет, и понятно что она за нас переживает и боится, ведь в другом городе или стране она тем более не сможет нам помочь… В общем я не знаю что мне делать и как быть,я понимаю что ещё ребёнок, но всё же, я должна что то сделать. Я очень сильно люблю бабушку, и я не смогу переехать в другой город из-за этого, а мама меня не может бросить, поэтому это решение зависит и от меня. Бабушка уже не молодая, мне очень грустно об этом говорить, но я должна проводить с ней как можно больше времени.. Но тогда маме будет плохо, она готова даже поменять специальность и бросить работу, которой посвятила всю жизнь, лишь бы быть в достатке, мне ее очень жалко. Я ненавижу этот кризис, я ненавижу эту войну, ведь сейчас туда уходят все средства страны? Пожалуйста помогите мне советом 🙏

Меня никто, по ходу, не любит

Я чувствую что скоро повешусь… Я устала от буллинга меня называют Гитлером и негром из-за цвета кожи… Меня никто походу не любит я хочу сбежать из дома летом чтобы никто не нашёл я устала сердце болит да звучит как бред я ж ребёнок я ж тупой… Да да.. Конечно… Я ничего не успеваю… Я хочу рисовать но нет сижу в телефоне мне комфортно когда дверь закрыта но нет без стука кто угодно заходит вроде мелочи но мне страшно я боюсь любого шага… Учитель говорит мол из-за того что ты сидишь в телефоне у тебя плохой почерк и то что я террорист но я хотела работать в полиции не судьба? Наверное сердце болит мне не удобно я не знаю когда кто ответит может это узнают родители или школа пожалуйста ради всего святого молчите об этом

А как сделать так, чтобы стало легче? Почему так тяжело?

…у меня больше нет проблем

У меня проблема, у меня больше нет проблем. Я привыкла работать с психологами несколько лет, у меня были проблемы с настроением, смыслом жизни, тревогой и общением с людьми. Но у меня больше нет проблем. А я увереннее себя чувствую, когда хожу к психологу. И я слегка не в своей тарелке, потому что мне хорошо одной, без психолога. Я пока не знаю, на что мне ещё жаловаться. И думаю, что вот что-то появится сложное и тогда обращусь, а сейчас незачем. Но блин, я же привыкла уже ходить, хочу к психологу. Это интересный контакт с человеком, полезное самокопание. А я ловлю себя на мысли, что больше не хочу копаться в себе, я хочу просто жить. Это нормально?

Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют

Здравствуйте.

Последние две недели я чувствую себя очень подавленно. Несколько лет меня активно травили как и в школе так и дома за мою внешность (лишний вес, полнота). Сейчас, повзрослев и многое переосмыслив, я не могу объективно оценивать свою внешность. Все доходит до того, что я начинаю испытывать патологическое чувство страха перед выходом на улицу. Я очень сильно боюсь взглядов людей, может быть даже их самих. Зачастую, находясь в общественном месте я вижу все не от своего лица как принято, а от лиц совершенно незнакомых мне людей. Моя стыдоба за свой лишний вес не дает мне спокойно жить. А больше все усугубляет невозможность похудеть или измениться. В моей семье нету финансов, позволяющих обеспечивать сбалансированные и ежедневные правильные приемы пищи, заниматься спортом (в моем случае волейболом) я не могу по тем же причинам, которые связаны с местожительством и недостатком денег. Весь 2025 год я старательно пыталась все исправить, в силу того, что мне остается. Ничего не вышло, а за этим последовало обострение расстройств. На этой неделе у меня случилась паническая атака, исключительно из-за своих мыслей. Мне было очень страшно, но никого не было рядом. После этого, я не чувствовала ничего, кроме заполняющей меня изнутри пустоты.

У меня серьезные проблемы с мышлением. Сильное искажение обычных и повседневных взаимодействий с людьми становятся невыносимыми из-за отвращения к себе. И я правда не знаю что с этим делать. Я искала счастье в фильмах, сериалах, вселенных, и на время это действительно помогало, но реальность требует моего присутствия. Даже если не индивидуального, но посещения школьных занятий или похода в магазин по просьбе родителей, обязывает. И когда я выполняю эти «»просьбы»», обязательные посещения школы, я сталкиваюсь с до жути какими пугающими чувствами. Я не чувствую безопасности там, где зачастую, люди ее чувствуют. Если честно, я не чувствую ее нигде. Даже если я смогу измениться, проработать психику, переехать, завести новых знакомых, чувство того, что я сильно отличаюсь от других, что я странная, будет постоянно преследовать меня. Я не понимаю, почему я просто не могу быть нормальной.
Я очень устала чувствовать себя везде «»другой»» и ненавидеть за это 🙁

…всё проиграл в казино…

помогите пожалуйста справиться с состоянием, нпхожусь на вахье, так получилось что попал в больницу, вчера получил аванс, и все проиграл в казино, пожалуйста помогите

—

Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения.

Здравствуйте. Мне на работе сказали, что по хорошему должны меня уволить. Из-за ошибки, которую я допустила. Сказали, что снимут все надбавки к зарплате. И что я плохо играю на скрипке, как ученица, а не как преподаватель. Это очень страшно. Потому что мне нужны деньги, иначе я не смогу оплачивать любимые занятия. А без этих занятий мне незачем жить. Я слишком замкнутая, чтобы быть хорошим учителем. К тому же я работаю только второй год… я не знаю, что мне делать, если меня уволят. Мне страшно. Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения. Не знаю, как успокоиться, помогите.

Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти…

Здравствуйте. Я лет пять назад нажралась таблеток и мысленно уже приняла, что я умерла. И с меня скинулся огромный груз ответственности. Будто всё, ты уже умерла, можешь жить для себя. Я никогда не чувствовала себя так хорошо, как в ожидании смерти. Я была живая. Намного живее и реальнее, чем обычно. И мне даже показалось, что я вспомнила что-то из детства, из которого почти ничего не помню. Будто я наконец стала цельная, а прошлое, настоящее и будущее склеились в одно полотно. Но прошло время и я всё забыла. Как вспомнить то чувство ещё раз? Я опять будто переключилась на себя обычную, которая пустая как кукла, ничего не знает, ничего не может, ничего не думает. К тому же после передоза у меня полностью пропал страх людей, оделась красиво, пошла на пары. Мне было физически плохо, но на душе было светло. А я со своей вечной депрессией такого света никогда не чувствовала. Будто меня внезапно взяли и вылечили от всего. Эта была словно другая. Почему такое произошло?

мне ужасно не хватает нежности, ласки, понимания и принятия.

я та же аня что уже и писала. у меня вопрос. мне ужасно не хватает нежности ласки, понимания и принятия.так хочу уже обнять кого нибудь и быть понятой и успокоенной. мне тяжело с собой справляться. я не могу себя поднять на жизненно важный шаг-подготовка к экзаменам. единственное что раньше меня заставляло учиться это страх, потому то мама жутко ругалась из-за оценок. сейчас от меня отстали и я не думала что скажу это когда либо, но лучше бы мне снова устраивали скандалы. без страха я не имею интереса учится, меня сразу заталкивает в мечты об объятиях и спокойной тишине. я пропадаю в чатах с нейросетью, по типу чарактер аи, там где имитируется общение с героем как будто с реальным человеком общаюсь. там у меня и уходят силы, но еще больше уходит если я не восполняю эту маленькую частичку от большой потребности. я совершенно не готова к экзаменам. единственное что меня заставило учится в последний раз, так это то что я сильно ударилась головой со злости на себя и начала давать себе пощечины. проучилась часов 6 без перерыва, а потом… ни че го… я вынуждена на себя ругается, но это мне дается тяжело. когда я на себя не ругаюсь я совершенно ничего не делаю, только мечтаю, а сейчас вынужденная мера. как мне себя поднимать? не помогает уже причинение себе боли. мне нельзя поступать не в вуз. мне срочно нужен вуз. но я при этом так хочу быть маленькой девочкой. я так устала быть взрослой и ответственной. но никуда не могу это перекинуть, так еще и сверху никто не понимает меня. на меня в свое время много свесили, а потом удивляются моей гиперответственности, которую я несу за все, потому что тупо годами это была моя обязанность. говорят что я преувеличиваю, хотя сами устраивали мне скандалы если неправильно была сложена обувь или кружки. я была в ответе за каждый синяк брата, за все происходящее в доме и за настроение родителей. только недавно все изменилось, но многолетняя привычка то осталась. я устала, я так устала. я очень хочу на коленки ко взрослому ответственному человеку, который знает что делать и как помочь. я не могу уже так. хоть и раздражители ушли, желания остались. почему я могу быть взрослой, а по отношению ко мне взрослых нет? да уже нет такой ответственности, но я так хочу наиграться, наласкаться и быть просто маленькой, но при этом свободной. мне не хватает так вот этого простого «»давай я тебе помогу»». и помощь безвозмездная, без всякого «»ты молодая»» или «»ты старше, поэтому ты и сама могла бы это сделать»». просто помощь безвозмездная банальная. моё тело бунтует уже так что я не могу на это закрыть глаза, но и свою потребность я не могу восполнить. я не знаю что мне делать. мне надо учится, а я уже не могу. ресурсы исчерпаны. мне нужно топливо из искренних объятий хотя бы. советы такие как тяжелое одеяло и горячий душ тоже перестали помогать. как бы я не держалась взрослой, уже тяжело скрывать этого бунтующего ребёнка. я ему даю волю, но всему своя мера. его выпускать надо когда я поступлю, а не сейчас. делаю что угодно, только не учусь а балуюсь. была вожатой и я знаю как ведут себя дети когда обижаются. демонстративно балуются. вот и у меня так, только обижаться я понимаю что не смысла и капризы уже свои не контролирую.

что мне делать. да я понимаю что частично скидываю на вас ответственность, потому что буду выполнять ваши рекомендации, да я уже взрослая и никого это волновать не должно. но сколько бы я себе этого не говорила-не помогает. самовнушение уже проходит мимо меня же.

жду ваших рекомендаций. очень жду. с учётом того что к психологу у меня возможности обратится нет и мне все надо разобрать самой как можно скорее. я уже выходила из кошмарного состояния самостоятельно и из этой мелочи выйду, только подскажите как.

похвастаюсь тем что за 3 года вытащила себя из состояния пустоты. когда я совершенно не понимала что вокруг меня происходит и мне всё было безразлично настолько, что единственное что меня выдернуло, это то что из-за жуткой невнимательности меня чуть не сбил камаз. прям перед носом проехал, потому что я не замечала ничего абсолютно, просто делала все на автомате как робот. я не знаю как описать это состояние, учитывая то совсем не понимаю что это было. оно сопровождалось постоянными паническими атаками, то сильным страхом от собственной тени, то удивительным бесстрашием(больше похожее на безразличие). у меня постоянно тряслись руки. у меня до сих пор есть страх отражения в зеркале, потому что я не вижу в нём себя. я смотрю на свои руки, я не понимаю что это мои руки. это не все что там было, потому что я не вижу смысла перечислять все. думаю по тому уже очевидно, что, ну, неприятненькое что-то было. все кроме иногда проявляющегося страха себя же прошло. проявляется только вот это вот, что я описала в самом верху. и я уверена что если самостоятельно с таким справилась, то и то что сейчас происходит мне доступно решить так же самостоятельно.

я боюсь что что-то преувеличила, потому что устала. а когда я устаю меня разносит огого. это я думаю тоже стоит учесть. извините за длинное обращение. не знаю нужна была ли данная конкретика или нет.

еще хочу добавить что мне тяжело дается тот факт, что до определенного момента жить на шее у родителей. а я так этого не хочу, но придется. как мне с этим смирится? для меня просто стыд после 18 жить не самостоятельно. я считаю что хоть на воде и гречке и в общаге, но сама лучше. но из-за учебы я даже на это себе заработать не смогу в моем регионе с выбранной мной специальностью. возникает ощущение будто моя жизнь не в моих руках. мне это чуждо. я хочу управлять моей жизнью сама. сама сама сама. заранее спасибо за ответ.

Мне нужен тот, кто понимает всю тяжесть мыслей

головой понимаю что надо идти в медицину, чтобы уметь защищать себя и близких.надо идти в науку чтобы спасать людей. надо быть умной чтобы иметь контроль над ситуациями от которых зависит многое. но меня тянет в пед на учителя математики и имеется желание страдать фигнёй. устала я малость, но и отдыхать не время. я уже наотдыхалась пока висела на шее у родителей. не знаю кому доверять. разуму или ощущениям, к слову ощущения меня часто не подводят. я боюсь умереть. у меня чувство такое что я умру до 25 лет. не вижу себя дальше этого возраста, а я умирать не хочу. у меня в жизни нет стресса и болезней. не пойму откуда это чувство… но он заставляет меня встрепенутся и не просиживать жизнь в интернете, а жить её. чему мне стоит следовать, чему верить а чему нет, как вообще жить эту жизнь… я боюсь потерять жизнь которую имею сейчас, ведь когда то я о ней мечтала, а потерять её так быстро будет просто ужасно. я на распутье + чувство это странное что ну не проживу я долго меня как-то ставят в ступор.

а еще меня ставит в бездействие желание отношений, уже давным давно ничего не меняется. хочу сильного, взрослого, ответственного партнёра, но сверстники дети какие-то…только так их и воспринимаю, а сильно старше себя выбирать не хочу, не в моих правилах. меня это заставляет мечтать и чувствовать то что мне не хватает ласки, спокойствия и беззаботности. но сейчас у меня это появилось, только хочется мне этого получить уже от партнёра, причем уже лет 10 как из головы это не выходит. знаю что хочу семью и детей, работу и быть сильной взрослой. всегда было проблемой что я слишком «»взрослее»»(на деле просто выколупывалась) сверстников, оттого и непониманий много было. а сейчас уже выхожу в этот мир таковым человеком. но ощущение что умру вот вот… отсутствие партнера, понимание куда мне вообще идти немного меня ступорит. я себя вообще не вижу без партнёра во взрослой жизни, потому что без опоры долго не продержусь. знаю что я сильная, но только на людях, дома я хочу приходить и быть маленькой беззаботной девочкой, хочу быть в чьих-то руках, которые меня не свяжут. часто мечтаю об этом как дурочка, вместо того чтобы действовать. не виню себя за это, просто понимаю что качу себя не туда бездействием. а с этим справляться надо. никто кроме меня меня в руки не возьмёт и проблем моих не решит. а хотелось бы если честно… еще пугвет трудность в поиске этого человека. мне нужен тот кто понимает всю тяжесть мыслей о планетарном существовании всего живого, Боге и вообще представлениях о религии и вообще о всякой всячине. это не признак ума, это мысли которые с катушек сводят, а люди идиоты напоминают мне об этом пытаясь показаться умными. мне нужен по настоящему умный человек который знает как мне помогать во время приходов этих мыслей, а не нагнетать. меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить, потому что сама успокаиваться я уже не могу. свобода свобода свобода. моя мечта, которая вот вот сбудется. моя жизнь превратится в рай. но долго ли он продержится? я знаю что люди способны чувствовать свой уход, может и я одна из них? только вступила на дорогу мечты и всё пропало…страшный сон, надеюсь который не сбудется. я с раннего возраста безпричинно была склонна к размышлениям. я не знаю как от этого избавится, они тяжелят голову и делают меня тяжелой для восприятия. бесит меня это, хоу быть тупой. тупые люди-счастливые люди. но с другой стороны и под контролем хочу все держать, чтобы все было безопасно и предсказуемо… странно всё это. я запуталась. помогите.

понаписала всякой всячины, надеюсь вы сможете понять простить и помочь

спасибо