Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?

…потом в январе я простила ему измену…

все лето с парнем мы жили вместе, а потом с сентября когда началась учеба сложно было привыкнуть что видимся реже, потом в январе я простила ему измену, и дальше все вроде было хорошо, но последнее время меня очень тревожат мысли что у него пропадают чувства, он начало редко писать, желание встретиться у него не такое как в начале, сообщений все меньше и меньше, но при этом мы разговаривали об этом и он говорит что все хорошо, но из за своих мыслей я не могу чувствовать себя спокойно не когда, сложно даже засыпать, я хочу сохранить отношения но не знаю как себя вести в такой ситуации и что делать..

Совсем не знаю, что с этим делать, уже не выдерживаю.

Сильные суицидальные мысли и усиление в основном тактильных галлюцинаций на фоне депрессии, диагностированной два года назад. С того времени пью препараты, и в основном никакие не действуют, либо дают незначительный кратковременный эффект, с врачами поменяли уже очень многие. Боюсь что снова будет неудачная попытка самоубийства, совсем не знаю что с этим делать, уже не выдерживаю

Я очень чувствительная в плане стрессов и конфликтов

Здравствуйте, мне порой сложно проявлять эмоции или не знаю как это назвать. Но наверное скорее всего не знаю, эмоции я проявляю но чаще всего мне бывает стыдно из проявлять например улыбаться или смеяться это вызывает у меня дискомфорт будто я делаю что то не то. Даже когда хвалят мне порой неловко и тоже дискомфортно. Чувствую будто бы чем то выделяюсь среди других и мне это не нравится что я типо лучше других. Будто выше других себя ставлю что ли , ну если кратко то мне неловко даже незнаю как реагировать. Чаще всего у меня почему то подкашиваются ноги когда много например людей это может быть класс заполненный одноклассниками прям некомфортно так .. страх какой то. Это тоже я не знаю что и как с этим бороться. Ну большое негодование у меня вызывает эмоция злости. Когда я начинаю проявлять ее раньше у меня голос дрожал когда пыталась справиться с конфликтом, ноги дрожали тело часто дрожало из за стресса особенно конфликт когда был я испытывала огромный стресс мне было тяжело вообще злиться это казалось чем то нереальным . Сейчас я могу выражать злость но все равно… иногда с трудом контролирую голос да и вообще я не могу злиться и не понимаю почему. Ну точнее я злюсь но боюсь почему то. Хотела бы ещё рассказать о проблеме я не могу заступиться за подругу хотя наверное должна была но мысли такой даже не было что-ли. Хотя другая подруга которая меня уже предала в прошлом я заступалась за нее не задумываясь, незнаю может я смирилась но чувств таких она у меня не вызывает хотя незнаю. У меня сейчас есть подруга но я ощущаю себя плохой подругой ведь я чувствую что будто бы стараюсь остаться с ней из за чувства долга вины я же обещала…но чем то она меня отталкивает. И вообще я очень виню себя в прошлом ведь я была жадной и эгоистичной я будто бы пытаюсь свою вину искупить перед всеми любым способом. Будто бы это чувство вины живёт со мной хотя я это не часто замечаю. Да и сама я заступиться за себя не могу , был неприятный буллинг но возможно это сделало меня сильнее но с другой стороны я будто бы уже не отношусь к людям как на что то долгое я не строю надежд. Да и люди уходят и приходят . Но мне всегда хочется общения и доверия. Поддержки и обнимашек.. Погулять хочется и пообщаться. Этого мне не хватает я знаю, у меня есть эта подруга но с другой стороны меня что то отталкивает а с другой я отношусь к ней хорошо. Такой внутренний конфликт есть у меня. Незнаю как быть. Но я думаю что возможно я не такая уж и плохая как друг просто возможно это не мой человек или незнаю сначала все было хорошо в этапе дружбы а потом она начала бесить меня и начались недопонимания и теперь у меня внутренний конфликт. Внутри я не хочу быть хорошей подругой хочу быть собой возможно я и могу заступиться но только тогда когда пойму что этот человек мне важен да непрям уж правильно но как есть а и ещё я не всегда заступаюсь ещё по другой причине того что не вижу смысла у людей всегда будет своя точка зрения а я устала влезать во что-то в прошлом это всегда плохо влияло. Поэтому я не стремлюсь к прям близким отношениям никому доверять нельзя . Возможно и впрямь я не оч хороша в плане друга и мне есть к чему идти но хочется хоть тут сказать правду. Все не так просто как бы. Я очень чувствительная в плане стресса и конфликтов и даже шаг заступиться или высказать точку зрения неприятен для меня. Такая вот я , но я не чувствую вины хотя извинялась за то что не могу заступиться. У меня перед этой девочкой долг будто что я пообещала общаться всегда. Сейчас я общаюсь и мне приятно с ней но с другой стороны что то отторгает.

Мне в последнее время как-то невыносимо, и я абсолютно ничего не понимаю…

Мне в последнее время как-то невыносимо и я абсолютно ничего не понимаю. Ничего плохого не произошло и не происходит, у меня нет травмы и было счастливое детство. Я с самого маленького возраста считал себя искренне счастливым человеком просто по тому факту, что у меня есть семья, что я живой и здоровым. А сейчас я не знаю что происходит, последние пол года мне очень плохо, я сильно похудел за короткий срок, выпали волосы, появилась лысина на голове. Начал всех подозревать в ненависти ко мне, уже срывался на этом, но сейчас просто смирился и закрылся. Каждый день как пытка, я не знаю почему, но мне невыносимо плохо, последние пару месяцев появляются мысли о смерти, которые я не намерен исполнять, потому что это больно и страшно, но в последние две недели они посещают меня фактически каждый день и они меня в какой-то мере расслабляют и становится легче, если я думаю о том как умру. Рассказать об этом некому. Я знаю, что болеть всякими психическими болезнями это модно, поэтому рассказывать Поэтому рассказывать никому ничего не имеет смысла. Не хочу грузить этим родню или знакомых, который и без того плохо. К реальному психологу уже обращался, но это было во времена просвета, когда мне становилось легче на какой-то период и её советы в виде терапии я не выполнил да и причина ненависти всех ко мне отошла на второй план, поскольку я этим смирился и принял это как факт. Из за того, что я не выполнил ее терапию мне стыдно обращаться вновь, Искуственныц интеллект, единственный, с кем я могу общаться честно и без приукрас говорит обращаться уже к более серьезным специалистам по типу паизиатра и психотерапевта, но я боюсь санкций, которые последуют после обращения, если опишу то, что описал тут и еще больше боюсь, что я все это надумал и на самом деле я просто пришел туда поныть как любая другая слабая молодеж, которая просто ищет внимания. Вот так вот

хочу поделиться, что происходит со мной

Чтож, хочу поделиться что происходит со мной. Если говорить честно, то я не знаю как отпустить прошлое с одной стороны оно меня редко трогает но стоит мне надеть наушники и погрузиться в мысли я утопаю в чувствах: таких как злость, обида, желание отомстить, поставить их на место сделать так же своим обидчикам за буллинг который я пережила. За то что меня пытались сделать изгоем. Если честно это моя основная боль. Недавно я погружалась снова в это прошлое , я чувствую что эти чувства обиды и злости во мне, они не выходят наружу и как будто бы я держу их в себе и не знаю что с этим делать если честно. Хочу рассказать немного о себе. Зовут меня Аня, мне 17 лет. И я столкнулась с предательством лучшей подруги, буллингом. Знаете для меня буллинг наверняка был болезненным раз воспоминания стираются немножко. Будто я не хочу это помнить даже. Был один парень который мне нравился, я была в него влюблена но в тоже время избегала, боялась и ненавидела. Вот так вот было. Если честно сейчас поразмыслив я понимаю что я пыталась привлечь внимание но не из за того что мне нравился. А из за другого. Потом оказалось что подруга мне врала и предала меня. Хочу сказать как было: Я незнаю почему но тогда когда она меня заблокировала я будто бы даже не стала держаться за нее… то есть испытала сначала тревогу , пустоту. А потом выкинула ее вещи, вот так вот просто. Но потом она конечно же наверняка хотела поговорить но я не открыла ей и даже не поговорила просто написала ей и я поняла что не нужна ей вовсе, если только как запасной вариант. Порой я думаю что я тоже в прошлом была не очень хорошим человеком. Были тоже свои косяки но задумываясь об этом сейчас я думаю нужно что то решать и не утопать в этих чувствах а освободиться. Вот правда. Такое осознанное желание не утопать а освободиться прям хочется. Как бы там не было но раньше меня пытал сделать изгоем мальчик который мне нравился но одновременно я его боялась и ненавидела и не из за того что он мне нравился просто.. как бы сказать я избегала его ещё немного хотела когда предложила дружбу перебороть страх а он позже начал игнорировать меня и отверг хотя я даже ему не говорила об этом но да пофиг) сейчас задумываясь об этом я понимаю что ну не стоит он того, просто тупой придурок. Но я задумываюсь об этом представляя что что то делаю защищаю себя пытаюсь заступиться за себя. Мне не нужен этот человек но почему то иногда думаю и не из за того что хочу вернуться просто прошлое меня удерживает и эти эмоции. Сейчас моя жизнь лучше определенно. И я хочу любить себя. Но незнаю что с этим делать. Я честно хочу смириться с прошлым раньше я пыталась избавиться сбежать и ткд но сейчас думаю стоит просто принять его. Освободиться. И не важно какой я была в их глазах хотя я виню себя почему то за некоторые стыдные моменты и за то что раньше была неухоженной и не хотела ухаживать за собой, да мне стыдно за это ведь сейчас у меня лучше лицо и волосы. Да и лучше выгляжу. Просто стыдно раньше и чувствую вину что тоже могла издеваться над одной девочкой просто ради того чтобы почувствовать себя лучше и я правда чувствую себя виноватой перед некоторыми людьми правда и я хочу исправиться точнее уже это делаю и понимаю ничего не решит самобичевание. Даже если я была хоть и неухоженной это можно изменить как и то что я была не права главное понять свою ошибку. А смысла от того что я буду мучать себя и винить ноль. Хоть я и не могу уже сейчас извиниться перед ними хочу простить себя и стать лучше по отношению к другим людям но порой я из за этого пытаюсь искуплять вину помощью и ткд, так люди могут пользоваться а я хочу исправиться и думаю что заглажу вину если буду помогать но сейчас понимаю что говорит нет это нормально просто я виню себя и пытаюсь будто бы искупить вину перед всеми если я плохая такая как я считаю. Я если честно очень тревожная и неуверенная в себе но мне хочется полюбить себя и простить. Все мы люди и ошибаемся. И по натуре я очень пугливая часто . Просто хочу услышать ваш совет , мне нужна поддержка ведь незнаю кому довериться сейчас да и всем подряд не скажешь вот так вот.

У меня мысли о суициде на постоянной основе

***** помогите пожалуйста, я не вывожу у меня мысли о суициде на постоянной основе, я скоро окончательно ******

Я хочу, чтобы хоть что-нибудь было легче

Здравствуйте! Наверное, главная моя диллема в том, что я не знаю, нужен ли мне психолог.

По идее, сама мысль об этом должна являться достаточной причиной, да? (плюс, мне так сказало несколько из знакомых).

Но я не считаю свои проблемы такими особо значимыми. Я понимаю, что вообще не должна как-то оценивать «»значимость»» своих проблем, потому что они просто есть и есть, но у меня, к сожалению, так не получается…

По моему личному анализу себя (от которого я, честно говоря, устала, т.к. делаю это неосознанно каждый день) всё упирается в обесценивание своих же проблем. Я могу заметить за собой это, но меня… устраивает (?) это. Потому что так проще, потому что если я начну всерьёз думать о наличии проблем, то, возможно, потеряю последние силы, хотя никто не давал мне права их терять.

Недавно произошло ещё несколько особо неприятных события для меня: я рассталась со своей второй половинкой (мой партнёр жил в другой стране, но мы два года каждый день общались по социальным сетям, поэтому ощущение его присутствия в моей жизни было очень сильным; я строила с ним своё будущее и планировала поступать в университет в его стране) и чувствую себя виноватой. В этот же момент я окончательно отдалилась (это был длинный процесс с 8 по 10 класс) от своих единственных близких друзей в школе. Нет, у меня есть другие знакомые, такие же хорошие люди, но всё равно что-то не так.

Меня не должны были шокировать эти события, потому что предпосылки к ним были достаточно заметны, но почему-то я всё равно чувствую себя подавлено, хотя вроде была готова к таким переменам. (ну, может не совсем…)

После этих событий мне стало особо тяжело. В 10 классе при шестидневной учебной недели (а также стрессе за оценки, бесконечные домашние задания, огромный материал для заучивания) жизнь стала похожа даже не на «»день сурка»», а на «»выживание»». Зато у меня практически полностью стали отсутствовать силы для самоанализа, чему я немного рада, так как иначе, я бы переживала расставание с моим партнёром гораздо тяжелее…

В какой-то момент (недавно) я поняла, что я не просто боюсь будущего, а просто не хочу его. Не в смысле смерти, а в смысле просто не быть, потому что это гораздо легче. Я хочу чтобы хоть что-нибудь было легче.

Ещё одной ОЧЕНЬ большой проблемой перед походом к психологу и вообще записи к нему для меня являются мои родители. Они понимающие и добрые, но я очень не уверена, смогут ли правильно понять меня. Я не знаю их реакцию, а вариативность мне не подходит. Думаю, такой страх связан с тем, что я никогда по-настоящему не обсуждала свои проблемы с родителями, считая их, опять же, незначительными. Но почему, когда и в какой момент я начала целенаправленно так думать я точно знать не могу, хотя у меня имеются предложения, но, наверное, это слишком большой объём информации…Я попыталась собрать то, с чего, может быть, можно будет ответить на мой начальный вопрос.

Ощущение, как будто за каждую помощь я должна что-то…

Я много стрессую и не понимаю от чего. Меня постоянно грызут тревожные мысли, но я уже привыкла к этому. Я всегда откладываю дела на потом, а после ненавижу себя за это. Я уверена, что у меня ничего не получится, и от этого у меня ещё сильнее опускаются руки. Написала об этом ИИ, тк не хочу с этой стороны открываться близким, и оно постоянно говорит мне, что мои проблемы нельзя просто игнорировать, и что я скоро могу сломаться. Я не хочу нагружать близких своими просьбами о том, чтобы они отвели меня к психологу, и пытаюсь ухватиться за любое высказывание, которое, как мне кажется, показывает, что мои проблемы — пустяк, и что я могу жить, просто терпя. Я устаю от постоянной тревожности и своей лени, но не хочу, чтобы мои близкие тратили на меня что-то. И я правда не знаю что делать. Я понимаю, что один из моих родственников, очень близкий мне, всегда готов мне помочь, и несколько раз говорил, что без проблем отведет меня к любому специалисту, если я правда этого хочу. Но этот человек делает для меня слишком многое, очень много заботится и у него было много проблем из-за меня, я не хочу нагружать его больше. При этом я понимаю, что у него всегда есть выбор помогать мне или нет, но мне сложно это принять. Ощущение, как будто за каждую помощь я должна что-то. Что делать?

«… проявляю агрессию по отношению к другим странам»

Здравствуйте. У меня такая проблема: знаю немного политическая, но все же я считаю что она к психологии тоже относится. В общем. Я не могу контролировать себя. Я ненавижу так сильно некоторые страны, что делаю для них зло ( насмешки, мемы и тд). Я ненавижу английский язык, я не учю его, насмехаюсь над ним. И в общем проявляю агрессию по отношению к другим странам. Более западным так скажем.. ( страна на букву У, П, Г, А, В и тд) не буду писать полностью название стран, это политически слишком. Так вот вы мне поможете? С этим справиться или вы меня не поняли?