Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Совсем недавно я завершил свой проект над которым трудился чуть больше 2 лет. И мне грустно, что никому нет до него дела. Я понимаю, что делал его для себя в первую очередь. Но у меня просто опускаются руки, не хочется стараться дальше. Это игра, которую я написал сам. Я мог бы часами рассказывать про механики.. или как я создавал музыку, как придумывал название, писал диологи, какие места вызывали трудности, какие эмоции я переживал. И поймите правильно. Мне не нужна популярность. Люди в интернете оценили мою работу, но это не то. Я хочу обсудить её с кем-то. Найти кого-то похожего на меня. Мне просто одиноко. Одно дело сказать из вежливости: «»это круто»» другое указать на недостатки и совсем другое искренне прожить со мной этот путь. Пройти. Найти секреты. Спросить как я это делал. Мне не хватат такого друга, с которым я мог бы все это обсудить. Да и в целом тяжело, когда нет эмоциональной связи с кем-либо. Раньше у меня был друг. Но я растерял всех за эти 2 года разработки. Я долго искал похожих людей, но, увы, безрезультатно. И потому я в отчаянии.
в пятнадцать лет мне диагностировали клиническую депрессию. это случилось из-за сильного стресса в прошлой школе (гимназия с очень сильным психологическим давлением, а у меня слабая нервная система, которая этого не выдержала). была у детского психиатра. состояние стало сносным, но не хорошим, хотя школу я сменила. 10-11 класс доучивалась на домашнем обучении. сейчас поступила очно в колледж (я этого не хотела, просто родители поставили перед выбором: заочка и жизнь с нами или очка и жизнь отдельно, а отец очень влиял на мое состояние, и я давно мечтала съехать). я сразу сомневалась, что вывезу очное обучение. оказалась права. не вывожу. старательно посещаю пары пару дней, на третий сваливаюсь со слабостью во всем теле, субфебрильной температурой, плаксивостью и мыслями о самоубийстве, потому что такая жизнь кажется невыносимой. я только сплю, учусь, сплю, учусь. из-за пропусков по причине ухудшения именно ментального состояния есть несколько неаттестаций. зовут на воспитательную комиссию. а я просо не могу справиться с такой нагрузкой. одно домашнее задание может занять 5-6 часов. пары могут быть с 9 до 18. я падаю и отключаюсь на час-полтора, встаю по будильнику, делаю дз и ложусь еще часов на 6 до утра. навстречу преподаватели не хотят идти. на английском мне вообще сказали: «»мне все равно, что ты сделала всю работу за семестр. мне не нужны твои выполненные задания без справок, я не буду ставить тебе оценки»». конечно, по английскому у меня неаттестация. родители не хотят оплачивать врачей, предлагают бесплатных. одна поездка туда-обратно + прием у психиатра (бесплатного) занимает 5 часов и отбирает все силы. психотерапия отсутствует, так как я знаю, что она будет больше истощать меня из-за необходимости далеко ездить, чем помогать. я только пью антидепрессанты, но мне не легче. огромная нагрузка в колледже не становится меньше, никто не хочет из преподавателей или администрации облегчить мое обучение, легитимизировав пропуски или разрешив посещать только три дня в неделю из пяти, а остальное догонять дома. психотерапии, вероятно, у меня не будет, от таблеток я только не сваливаюсь окончательно, но лучше себя не чувствую. постоянно плачу и по пути с колледжа после 5 пары ловлю себя на желании прыгнуть под машину. не знаю, что мне делать. мне невыносимо плохо, и, кажется, сильно лучше не станет. оформление справки по психиатрическому диагнозу для колледжа бесплатно происходит очень медленно, а я уже жить не хочу. у меня нет ни сил, ни времени на прогулки, хобби, хоть что-то, что могло бы заставить меня почувствовать себя лучше. я не могу даже спать 8 часов. не могу наладить режим труда и отдыха. мне кажется, что депрессия и нагрузка в колледже уничтожили меня. и помощи ждать неоткуда.
здравствуйте! у меня всегда была мечта стать психологом или волонтером. но честно, я не уверена что у меня получится…. с учебой у меня так себе, половину не понимаю, много проблем валится, пытаюсь решить это как-то… тяжело вообщем, сплю я в последнее время плохо,долго заснуть не могу,мысли в голове крутятся… время ещё есть подумать кем я хочу стать, но других вариантов больше у меня нет..вообщем,я зашла в тупик. скажите пожалуйста, что бы вы мне посоветовали?
Здравствуйте. Меня зовут Dog_16let.я живу на Севере. И я чувствую что мне больно. Не физически а душевно. Бросил парень. Нету друзей. Просто больно на душе. Любимая цитата которую я испытала на личном опыте «» Никогда не пытайся кому-то мстить все вернется бумерангом, вот увидешь»» Так оно и вышло. Как и «» Нету такой таблетки чтобы выпил и это прошло. От душевной боли нету лека
здравствуйте! я не уверена, есть ли смысл обращаться к специалисту очно.
последение четыре месяца у меня ужасная бессонница, сильные колебания веса и аппетита, пропало желание общаться с друзьями и семьёй. мне страшно выходить гулять с кем-либо. периодически я чувствую сильную тревогу: начинает кружиться голова, тошнить, знобить. появились навязчивые мысли, которые не имеют логического обоснования — но они есть и очень громко «»кричат»» в голове. я не получаю удовольствие от большинства вещей, что раньше мне нравились — счастье становится очень кратковременным. за эти четыре месяца состояние было волнообразным: то лучше, то намного хуже. один раз навязчивые мысли и ощущение «»боли»» привели меня к мысли, что мне нужно освободиться. но эта мысль держалась не дольше двух минут, я смогла успокоиться.
как вы считаете, есть ли какой то смысл мне что-то делать — или это подростковое, что пройдёт?
Да вы только и можете советы давать.. А на практике дети только и могут рыдать.. Меня жизнь научила никому не доверять никого не слушать! И вы мне не поможете! Вы никому не поможете! Потому что я это настоящий ад! ( извиняюсь сразу за грубость, просто не умею по другому выражаться, я имел ввиду помочь мне справиться с таким поведением)
Здравствуйте. Это снова я. Я понять пропситин это псих. Помощь. Так? Она мне очень нужна. Я хоть и из другой страны, но очень переживать за Россия. Сейчас идет война. А мои друзья живять в России. В столице. Москва. И я очень переживать за них. Как мне им помочь психически? Позвонить не могать. Приехать не могать. Но я очень хочу им помочь. Я сам очень переживать за меня и страна ваша. Но как это по вашему сказать? Мне больно на душе. Я сирота. И друзья это самое важное для меня. А если они по гибнуть из-за войны? Я сам себя убить? Я не хочу этого, но если они умереть, то смысл мне жить? Помогите мне пожалуйста. Я не могу с этим разобраться. Правда. Спасибо за ответ. До свидания. По нашему это «»да Пабачене! «»
Изначально начну из того, что я и мой интернет парень (с которым мы общались почти 4 года вместе и собирались встретиться через 2 месяца) расстались и он с гневом напомнил все ужасные и противные вещи и факты обо мне, сказал чтобы я даже не пыталась ему писать он никогда не ответит мне. ну так вот. он будущий бизнесмен и из-за этого я ходила на учебу с улыбкой и училась очень хорошо (уже колледж, освоение профессии логист). когда мы были вместе я знала что работать как такой никогда не буду. да, я могу ему помогать даже быть главным лицом в его или нашем бизнесе, но не работать. сейчас как я уже сказала, мы расстались. буквально сегодня я прокручивала мысли что если он ко мне не вернется ИЛИ я не найду похожего мужчину который будет меня полностью обеспечивать, то я бы (не хочу говорить это слово) покончила бы совсем (надеюсь вы поняли что я имею ввиду) (крайняя степень конца человеческой жизни). Я не знаю что мне делать
здравствуйте. каждый день чувствую упадок сил, постоянно ленюсь, нет мотивации дальше учиться. у меня даже нет сил делать банальные вещи, например, поход в душ дается мне с трудом. что мне делать в этой ситуации?
Здравствуйте. У меня проблема. Я уже второй год не испытываю чувство голода и из-за этого мало ем. Мне кажется, что я просто очень сильно не хочу жить. У меня опускаются руки, когда я думаю, что обязана есть каждый день. Это невыносимо. Ещё у меня проблемы на работе, я работаю не по своей специальности и это очень тяжело (работа связана с детьми, которые постоянно орут и бегают). Я постоянно, каждый день думаю о тяжёлом рабочем дне в субботу и не могу отключиться от этих мыслей. Сегодня воскресенье, но мне уже нехорошо от того, что скоро наступит суббота. У меня опускаются руки и я не знаю, что может придать мне сил. Вариантов нет, либо терпеть, либо увольняться. Но я очень нерешительная и склонна терпеть, пока не умру. К тому же руководство уже рассчитывает на меня, я не могу отказаться от нагрузки посреди года. Из-за работы я ещё меньше ем, чем обычно. Я не могу так жить. Я вообще в принципе не могу жить. Заставляю себя существовать, но долго не протяну. Я не понимаю, с этим к психологу или в псих. больницу?
