Я не знаю как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО

здравствуйте, мне 15 лет. я поступила в колледж — переехала в город, где никого не знаю, только-только познакомилась с какими-то девочками, но это не суть.
я уехала от своего парня. только он делал меня любимой, он давал мне сил принимать себя. но теперь я далеко от него, и я не знаю, что мне делать. я чувствую себя уродливой. я некомфортно чувствую себя в своем теле. настолько, что сейчас чувствую какую-то безысходность. я скучаю по своему парню, он скучает по мне, но мы не можем видеться чаще каникул, тоесть лишь зимой и летом. так будет продолжаться 3 года, пока он не окончит техникум, не проведет год в армии и не переедет в мой город. это печально. и безумно тяжело. это очень долго. я не знаю, как принять себя САМОСТОЯТЕЛЬНО. я пыталась это сделать на протяжении всей своей жизни, но я так и не смогла.
моя проблема заключается в том, что у меня легкая степень акне, на данный момент разрушенный кожный барьер. я пойду к дерматологу лишь через неделю, и лечение, я думаю, займет точно не один месяц, хоть у меня и первая степень. я без понятия, что мне делать. ☹️ а терпение уже на исходе…
пожалуйста, я бы хотела, чтобы со мной провели какую-то работу. в телеграмме, или еще где-то. я просто хочу просыпаться, не рассматривая себя в зеркале и не плакать во время этого.

Я долгое время никому не доверяла

Я впервые решаюсь написать во что-то подобное. Я долгое время никому не доверяла и в последнее время если какой-то человек спросит что-то, я могу не заметить, как начну ему всё рассказывать… Я хочу умереть с 8 лет, может и с 7, но точно помню, что в 8 я уже хотела сброситься. Сейчас мне 15 лет. Не точно понимаю, что мне нужно написать. Сразу всё или у меня будет потом чат и я смогу постепенно всё рассказывать? Пока что напишу наверное часть. Мои родители советской закалки, я понимаю, что у других всё может быть намного хуже… Но ведь свови проблемы тоже нельзя обесценивать?… Или может я уже стала навязывать себе проблемы… Я и сама не понимаю. Папа пил, мама постоянно ругалась, каждый день. Также она била меня каждый день. Я не могла понять её… Она каждый день била меня, но при этом была гиперопека, сильно переживала за меня… Папа пытался сделать так, чтобы мама не била меня, но он сам потом от неё получал. У меня есть старшая сестра, но в детстве она мне говорила, что не хотела чтобы я родилась. Мама и на неё ругалась, но сестра могла дать словесный отпор, а я нет. А я просто выслушивала, а когда мама била меня, сестра бывает смеялась или вообще не обращала внимания, либо же и папа и сестра уходили из дома… Мама хотела чтобы я была идеальной, я ходила на плавание, бальные танцы, музыкальную школу, рисование, лепку, бисероплетение, восточные танцы, вышивка кружком… Я даже забыла уже некоторые кружки в которые я ходила. За оценку «»5-«» мама уже начинала меня бить… Такое продолжалось до 6 класса. В седьмом классе мама перестала бить и кричать… Может поняла, что я умнее не становлюсь от этого? Не знаю… Почему-то сейчас я стала хуже учиться, стала ленивой… Я перехожу в девятый класс, я чувствую себя бездарностью, я не могу, я так хочу умереть, так хочу…я ненавижу жить, ненавижу. Но ведь у меня сейчас есть всё… Хоть и мало, но верные друзья… Родители… Папа не пьёт, мама теперь не ругается особо, но хочет всё-таки чтобы хорошо училась… Отношения с сестрой наладились… Так почему я так хочу умереть? Почему? Я каждый день об этом думаю. Я хочу просто оказаться в пустоте. Мне ничего не приносит удовольствия, но обратиться запомощью куда-то в реальной жизни я не могу… Мама посчитает дурой. Когда я была маленькой я обратилась к школьному психологу, рассказала ей о том как не люблю музыкалку, поплакалась, онапообещала, что никому не расскажет, но когда япришла домой меня встретила мама со словами: «»вот же сволочь! В псих больницу сдам тебя раз так всё не нравится! Ты же психованная у нас!»», а потом побила меня. А когдана следубщиц день пришла в школу, то уже все учителя и некоторыедети знали об этом… Уменя старшая сестра ходила к психологу, да и мама ходила к психологу, но при этом когда мама слышит как сестра плачет, она начинает говорить «»вот, все в депрессии, опять все плохо увас, заебали вы меня обе.»» поэтому чувствую если я начну заводить речь о психологе то… Даже думать не хочу. Да и я бы наверное не смоглаполностью довериться психологу… Чувствую себя нытиком… Почему-то именно сейчас резко забыла обо всём, что хотела сказать… Наверное сейчас и закончу это сообщение… Я написала в интернет помощь МЧС России , но там мне не отвечают… Ощущение будто я на грани чего-то . в детстве я почему-то была радостной и душой любой компании при том, что меня били, а сейчас… Меня ведь не бьют, но я не такая весёлая как раньше, да и общаюсь уже с очень малым количеством людей… Ну или может это обычное дело… Я не знаю…Простите за такой большой текст.

Как бы я ни старалась, я чувствую, что делаю недостаточно

Здравствуйте, дорогой консультант! Я уже не впервые обращаюсь к ПроПсиТин за помощью и чувствую, что, кажется, снова нуждаюсь в Вас.Меня гложет странное чувство вины, в последнее время я борюсь — пока безуспешно, правда — с самобичеванием и это отравляет мне жизнь.Я переживаю буквально из-за всего : сделаю что-то не так, сморожу глупость, заставлю других чувствовать себя неудобно, ошибусь. Вечно извиняюсь, даже тогда, когда это необязательно, принимаю позицию обиженного щенка. Взрослые родственники стали отмечать мою стыдливость и спрашивают, почему я всё время прошу у всех прощения.

Мои сверстники говорят, что со мной всё нормально, что я в меру стараюсьно мне всё ещё кажется, что нет. У меня хорошие оценки в школе, мне легко даётся обучение, но я всё ещё чувствую себя глупым тормозом. Я не способна работать быстро и теряюсь на контрольных, из-за чего совершаю совсем очевидные ошибки. Я неспособна мыслить в стрессовой ситуации, и любая из них едва не доводит до «»панички»». При этом мои друзья говорят, что я смелая, что они никогда бы не решились на то, на что решаюсь я, по-доброму завидуют мне.

Я — профессиональный художник, заканчиваю художественную школу и уже рисую на заказ, но всё время задерживаю дедлайны. Я чувствую жгучий стыд перед заказчиками. Я много прокрастинирую, витаю в облаках, надолго задумываюсь над чем-нибудь, из-за чего большинство моих увлечений — помимо рисования занимаюсь пением, игрой на гитаре и подростковой журналистикой — превращаются в хаос.
Я часто веду себя глупо, неестественно, могу ответить невпопад, некоторые слова слышу через раз, всё время переспрашиваю и раздражаю окружающих, за что уничижаю себя ещё больше.
Как бы я ни старалась, я чувствую, что делаю недостаточно. Я пытаюсь работать больше, но это выливается в страшное выгорание и нежелание работать вообще.

Что мне делать, как себе помочь? Как прервать этот замкнутый круг? Может быть, есть какие-то… упражнения (или как в данном случае покорректнее это назвать?) для устранения сего вида переживаний?

Буду благодарна наводящим вопросам, может быть, опираясь на них, я составлю следующий ответ. Жду ответа!

я не могу понять, в чем моя проблема.

я не могу понять, в чем моя проблема. часто тревожусь по пустякам (помню, как в седьмом классе разревелась из-за того, что рисунок для изо получился не очень хорошим). а самое главное — я не могу избавиться от ощущений, что я нахожусь в игре или комиксе.

к примеру, в приложениях, подобных c.ai и janitor.ai часто можно поменять ответ бота, чтобы изменить ход сюжета. и теперь я часто ловлю себя на том, что хочу сделать также в реальной жизни. а еще я часто думаю, что все вокруг нереально, и я могу если что поменять сюжет, а потом резко вспоминаю, что я в реальной жизни.

другой пример: я могу что-то делать, а потом на мгновение мой мозг искажает реальность. типа я что-то могу рассказывать и, условно для примера, называть ложку ложкой. а мой мозг на секунду думает, что на самом деле ложка это не ложка, и ложкой называют самолет. либо я могу садится куда-нибудь, а мозг говорит мне, что на месте, куда я сажусь, уже кто-то сидит, и что сейчас я опозорюсь, сев на кого-нибудь.

я также не могу принять себя и свою внешность, абсолютно все в себе. мои привычки, речь, голос, даже ранее любимая часть в себе — глаза — сейчас кажется неприятной.

У меня депресивные мысли

Обращение команды проекта к посетителям сайта

Лана
Пол
Ж
Возраст
17 лет
Откуда ты?
Уфа

Твой вопрос
До меня домогался парень, но я не могу никому об этом рассказать

Кира
Пол
Ж
Возраст
19 лет
Откуда ты?
Владивосток

Твой вопрос
Мне страшно, я боюсь смерти, мне страшно из-за этого спать,меня пугают мои физические недомогания

Рина
Пол
Ж
Возраст
18 лет
Откуда ты?
Россия
Твой вопрос
Навязчивые мысли и ужасное моральное состояние, чувство постоянной вины и угрызение совести ни за что, сильная усталость

…замечаю за собой отсутствие каких-либо ярких чувств и эмоций…

здравствуйте, в последнее время меня несколько глошит моё состояние. замечаю за собой отсутствие каких-либо ярких чувств и эмоций.
с недавнего времени задаю себе вопрос: умею ли я вправду любить и привязываться к людям, ибо с этим появились проблемы. а может они были и всегда? без понятия.
как бы то ни было, меня огорчает отсутствие удовольствия от жизни. если раньше мне было хорошо во время общения с людьми или прослушивания музыки, то сейчас ни то, ни другое не помогает мне.
все потеряло смысл.

меня интересует, что это может быть и что мне с этим делать?
заранее благодарю за ответ.

Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо

Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.

скучаю по бабушке…

скучаю по бабушке😭 уже год как ее нет, а я все еще не верю. когда люди начинают тему про бабушку я сразу начинаю плакать. не могу перестать плакать перед сном. никакой человек не может проявлять мне любовь как бабушка

Просто констатируйте факт, что со мной происходит…

Здравствуйте, у меня проблема. Хотя нет скорее мне хочется что бы мне объяснили что со мной происходит.
Я ненавижу людей. Я интроверт, ненавижу себя родителей и окружающих
Считаю почти всех людей кусками мяса
Отстранился от родителей, не ем с ними разговариваю по минимому.
Мне неприятно с ними общаться. Каждый раз хочется пполучить слова поддержки, а получаю холодную стену непонимания и претензий.
Так же мне всегда хотелось иметь сильного человека рядом. Брата, друга, парня кого угодно.
В 14 лет пытался покончить с собой
Не вышло, так как был слабым и тупым.
Ненавижу себя маленького и своего младшего брата.
Ко всем детям имею особую неприязнь.
Хочется поддерживать хоть какой то.
Осознаю что я чудовище и социальный паразит, также зависим от телефона.
Была травля в школе в 5 6 7 классах.
Именно с этого момента я начал меняться.(
Так же у меня есть мать которая развелась с биологическим отцом. Теперь у меня есть нормальный отчим.
Он хороший человек но он меня бесит своей правильностью. Не смотри телефон когда ешь, не закрывай дверь на кухню когда сидишь там. Ненавижу бесит убил бы его.
Мечтаю умереть поскорее, чтобы эта глупая и бессмысленная жизнь закончилась.
Спасибо что прочитали.
Просто константируйте факт, что со мной происходит а не как мне из этого дерьма выбраться.