Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
головой понимаю что надо идти в медицину, чтобы уметь защищать себя и близких.надо идти в науку чтобы спасать людей. надо быть умной чтобы иметь контроль над ситуациями от которых зависит многое. но меня тянет в пед на учителя математики и имеется желание страдать фигнёй. устала я малость, но и отдыхать не время. я уже наотдыхалась пока висела на шее у родителей. не знаю кому доверять. разуму или ощущениям, к слову ощущения меня часто не подводят. я боюсь умереть. у меня чувство такое что я умру до 25 лет. не вижу себя дальше этого возраста, а я умирать не хочу. у меня в жизни нет стресса и болезней. не пойму откуда это чувство… но он заставляет меня встрепенутся и не просиживать жизнь в интернете, а жить её. чему мне стоит следовать, чему верить а чему нет, как вообще жить эту жизнь… я боюсь потерять жизнь которую имею сейчас, ведь когда то я о ней мечтала, а потерять её так быстро будет просто ужасно. я на распутье + чувство это странное что ну не проживу я долго меня как-то ставят в ступор.
а еще меня ставит в бездействие желание отношений, уже давным давно ничего не меняется. хочу сильного, взрослого, ответственного партнёра, но сверстники дети какие-то…только так их и воспринимаю, а сильно старше себя выбирать не хочу, не в моих правилах. меня это заставляет мечтать и чувствовать то что мне не хватает ласки, спокойствия и беззаботности. но сейчас у меня это появилось, только хочется мне этого получить уже от партнёра, причем уже лет 10 как из головы это не выходит. знаю что хочу семью и детей, работу и быть сильной взрослой. всегда было проблемой что я слишком «»взрослее»»(на деле просто выколупывалась) сверстников, оттого и непониманий много было. а сейчас уже выхожу в этот мир таковым человеком. но ощущение что умру вот вот… отсутствие партнера, понимание куда мне вообще идти немного меня ступорит. я себя вообще не вижу без партнёра во взрослой жизни, потому что без опоры долго не продержусь. знаю что я сильная, но только на людях, дома я хочу приходить и быть маленькой беззаботной девочкой, хочу быть в чьих-то руках, которые меня не свяжут. часто мечтаю об этом как дурочка, вместо того чтобы действовать. не виню себя за это, просто понимаю что качу себя не туда бездействием. а с этим справляться надо. никто кроме меня меня в руки не возьмёт и проблем моих не решит. а хотелось бы если честно… еще пугвет трудность в поиске этого человека. мне нужен тот кто понимает всю тяжесть мыслей о планетарном существовании всего живого, Боге и вообще представлениях о религии и вообще о всякой всячине. это не признак ума, это мысли которые с катушек сводят, а люди идиоты напоминают мне об этом пытаясь показаться умными. мне нужен по настоящему умный человек который знает как мне помогать во время приходов этих мыслей, а не нагнетать. меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить, потому что сама успокаиваться я уже не могу. свобода свобода свобода. моя мечта, которая вот вот сбудется. моя жизнь превратится в рай. но долго ли он продержится? я знаю что люди способны чувствовать свой уход, может и я одна из них? только вступила на дорогу мечты и всё пропало…страшный сон, надеюсь который не сбудется. я с раннего возраста безпричинно была склонна к размышлениям. я не знаю как от этого избавится, они тяжелят голову и делают меня тяжелой для восприятия. бесит меня это, хоу быть тупой. тупые люди-счастливые люди. но с другой стороны и под контролем хочу все держать, чтобы все было безопасно и предсказуемо… странно всё это. я запуталась. помогите.
понаписала всякой всячины, надеюсь вы сможете понять простить и помочь
спасибо
Здравствуйте, Аня.
Несмотря на то, что Вы запутались, Вы даёте четкую инструкцию, как Вам следует ответить на письмо: «меня просто надо отвлечь от лишнего и успокоить». Я думаю, когда такой поток мыслей обрушивается на Вас, — Вам на самом деле тяжело: легко утонуть в этих мыслях. С одной стороны, — мысли умные и, в конце концов, такими умными мыслями о «планетарном существовании всего живого» можно восхищаться, гордиться, чувствовать себя «взрослее» сверстников. А с другой стороны, — хочется освободиться от них, стать беззаботнее, младше, разрешить себе пострадать «фигнёй», опустошить голову.
Аня, всё держать под контролем, конечно, не получится. Иначе Вы как тот самый атлант, который вынужден держать небо. Но можно быть чуткой к тревоге, будто Вы умрёте молодой. Можно быть чуткой к своему желанию найти сильного мужчину, который освободит Вас от обязанности быть сильной женщиной. Можно быть чуткой к мечте стать учительницей математики. И к ощущению, что Вы провисели у родителей на шее, и, похоже, просите у консультантов сайта прощение за то, что позволили себе выплеснуть этот текст.
Думаю, больше всего может Вас пугать мысль о ранней смерти. Тут важно понимать, что это не столько пророческая мысль, сколько Ваша ассоциация с чем-то, что Вы упоминаете в письме: любовь к мужчине, страх сексуальной близости («любовь и смерть всегда вдвоём»?), отделение от родителей (смерть как рождение — Феникс умирает, чтобы родиться). При желании можно поисследовать это с психологом.
И да, мыслей много. Они защищают от каких-то сильных чувств.
Аня, Вы просили «не нагнетать». Постаралась дать не слишком длинный ответ.
