я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая

я призналась парню в любви, на что он ответил что для него отношения это слишком и нам лучше остаться друзьями. я согласилась на это, так как он мне дорог. спустя какое то время я рассказала ему о том как у меня прошел день и о ссоре с отцом, на что получила игнор. после этого я решила прекратить общение, так как у нас в любом случае ничего бы не получилось. я отправила ему большое сообщение в котором сказала что я очень ценила и ценю его внимание и нашу бывшую дружбу, и призналась скорее себе чем ему, что я очень нуждаюсь в мужском внимании и ощущению что кому то на меня не все равно из за проблем с отцом. он пожелал мне удачи и сказал что все наладится и мы разошлись. но мы постоянно видимся в школе на переменах, так как он дружит с моими одноклассниками и постоянно ходит к нам. а еще мы с ним вместе ходим на дополнительный английский, откуда уходить не вариант так как я невероятно сильно люблю туда ходить. это просто неописуемо, то, как я обожаю доп английский. и каждый раз когда я его ( парня) вижу у меня внутри собирается клубок из нежности, раздражения, обиды, злости и слез. я даже не знаю как описать, у меня сердце тянется к нему! я не могу уже так, мне нужна какая то помощь, но я даже не представляю себе какая. как мне быть?

ощущение, что будто на «»тренинге для жалких одиноких людей»»

не вижу радости в жизни. завидую ровесникам, которые добились того, чего бы я хотела. за это я ненавижу их и не собираюсь общаться с ними, ведь мы словно из разных планет. у них есть всё, чего у меня нет: понимающие адекватные родители, вторая половинка, друзья. а пока я об этом лишь мечтаю… ощущение, что будто на «»тренинге для жалких одиноких людей»» я буду одинока(

Я ужасный сын и не менее ужасный человек…

В январе мне исполнилось 15 лет. 12 июля я “отмечал” два полных года моей зависимости от тяжелых депрессантов и седативов. Я ужасный сын и не менее ужасный человек. В школе меня травят и постоянно избивают, у меня нету ни одного друга. Что мне делать чтобы просто не покончить с собой?

Мне очень тяжело, пишу, потому что боюсь за себя

Здравствуйте. Мне очень тяжело, пишу, потому что боюсь за себя. У меня 4–5 лет алкогольные запои по 1–3 месяца, были две попытки суицида в прошлом, сейчас стал лудоманом (игровая зависимость). Бывают приступы, когда плачу и ничего не хочу, кроме смерти, — обычно от триггера. Сегодня было сильное желание умереть.

Постоянно устал, голова болит, сплю по 13–16 часов или не сплю. Мысли, что всё бессмысленно, ненавижу себя. Резкие приливы сил, потом провал на неделю, самоуничижение. На алкоголь реагирую крайне: либо суперактивный и весёлый, либо хочу прыгнуть с обрыва (однажды пробовал). В детстве били, издевались, отец бросил и до сих пор давит. Боюсь всего: потерять девушку, не найти работу, боюсь своего пьяного состояния, боюсь подписать контракт или навредить себе. Магний пил — на время легче, но тянет в безысходность. Помогите, что сделать прямо сейчас

в последнее время мне совсем не хорошо

здравствуйте тот,кто сейчас будет читать это. В общем,в последнее время мне совсем не хорошо,в частности со школой. Во первых:меня очень легко заставить паниковать:у нас в школе есть некоторые учителя старой закалки,своими криками которыми они могут довести до паники и я не могу это проконтролировать,пожтому я ужасно боюсь таких предметов как физкультура,труды,в будущем скорее всего Физику из-за учителей. Во вторых,меня буллят. Не,не то чтоб у меня выбрасывают вещи,но со мной просто не общаются,обзывают,а друг пытается самоутвердиться за счет меня,в результате чего мой кошмар был 24 апреля,меня довели до нервного срыва и я резанул себе циркулем по ляжке. Вы можете конечно предложить мне поговорить об этом с родителями,но те меня жестко могут наказать если узнают о том что я тогда сделал,а на простые просьбы хоть в другую школу уйти,меняют тему. Либо же говорят не обращать внимания. А я по просту не могу,потому что перед одноклассниками,что перед учителями у меня пульс может достигать до двухсот ударов в минуту и я сильно паникую. я уже иногда мог 3 таблетки фенибута за раз в день выпить чтобы как-то утолить панику,вообще если честно я бы хотел домашнее обучение,но мне мать говорит что не возьмут потому что я не больной,и вообще мне нужен свежий воздух и социализация,мне ряльно щас помощь нужна ес честно:_(

Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой

Мне кажется, что я не поменялась внешне. Хотя за этот август сбросила шесть килограмм. У меня имт 21. Пока все мои ровесницы гуляют с парнями, заводят друзей и знакомых, я не могу даже выйти на улицу, так как я недостаточно красивая. Как стать лучше? Если я похудею ещё, это поможет завести друзей? Я устала от одиночества, но мне слишком страшно делать первый шаг и знакомиться самой. Я не достойна пока что.

Сильно переживаю по поводу поступления в колледж

Сильно переживаю по поводу поступления в колледж не знаю как с этим справиться

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего.

Я чувствую постоянную тревогу, внутреннее напряжение и часто боюсь будущего. Меня пугает взрослая жизнь, ответственность, финансовая нестабильность, возможность остаться одной и ощущение, что у меня может не получиться построить ту жизнь, которую я хочу. Иногда тревога становится настолько сильной, что меня буквально «накрывает»: я могу плакать, чувствовать сильное напряжение и не понимать, как быстро вернуться в нормальное состояние.Мне страшно ложиться спать из-за тревоги и неприятных снов. Бывает сонный паралич. Даже после достаточно долгого сна я иногда просыпаюсь уже уставшей.Мне стало сложнее испытывать радость и удовольствие от вещей, которые раньше мне нравились. У меня нет сил и желания что-либо делать, я много времени провожу в телефоне, могу чувствовать себя отстранённой от собственной жизни и часто переедаю. Бывает ощущение, будто я нахожусь в каком-то трансе, «выпадаю из мира» и плохо помню отдельные дни.Я часто стесняюсь, боюсь оценки со стороны других людей, чувствую себя неуверенно и переживаю из-за того, как выгляжу и какое впечатление произвожу. Мне сложно сближаться с людьми и доверять им. При этом я очень нуждаюсь в близости и общении, поэтому часто чувствую себя одинокой. Иногда мне кажется, что другие люди живут нормальной и счастливой жизнью, а я остаюсь в стороне, и из-за этого появляются зависть, грусть и ощущение собственной неполноценности.
В семье я тоже чувствую себя эмоционально одинокой. Мне сложно говорить о своём состоянии с близкими, потому что я не чувствую, что они смогут меня понять или дать мне необходимую эмоциональную поддержку. При этом дома есть напряжённые семейные обстоятельства, которые сильно на меня влияют.

У меня ощущение что вы не опубликуете мой крик о помощи

Как избавиться от ощущения, что из за военных конфликтов я, и все кого я знаю умрут? Ощущение что вот-вот и меня мобилизуют, и тогда о жизни можно будет забыть. Я каждый день думаю об этом, размышляю о том чтобы прервать свою жизнь сейчас, чем испытывать в будущем такое психическое уничтожение, а после и физическую, кошмарную, очень-очень больную и грязную смерть. В голове уже начинается абсурд и я просто знаю что СВО будет идти вечно, там умрут все, я не сплю сутками из за этого чувства страха. Почему в такое прекрасное развитое время все еще существует долг убивать людей просто из за рождения на этой земле? Я лучше бы не рождался, чем пытал беззащитных, чем разорял чьи-то дома, чем видел смерть и разложение каждую секунду. У меня ощущение что вы не опубликуете мой крик о помощи, но я продолжу

Все таки, убивать и разорять это кошмарно, но только если это не месть, писать то что я хочу сделать — незаконно, но если описать чувственно, то я бы хотел отомстить всем животным которые истощают мой народ, очень массово и жестоко, они все равно не почувствуют и одной тысячной боли, что ощутили всех кого они убили отправив на смерть, и если справедливость и бог существует, я просто каждой клеткой своего тела прошу чтобы они горели в аду после своей никчемной смерти, и чтобы все их будущие потомки горели в аду вместе с ними, чтобы их раздавливала тяжесть их греха каждую секунду, чтобы они тонули в слезах близких тех, кого они лишили жизни.

Как очистить свой мозг от бесконечного страха, ненависти, и наконец-то хоть немного принять грядущие трагедии? хоть немного поспать перед тем как отправят на смерть, я даже не прошу большего

Меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли

Здравствуйте, мне очень сильно плохо, меня каждый день мучают галлюцинации и суцидиальные мысли, каждый день я борю желание чтобы не наглотаться таблетками, мы каждый день ссоримся с мамой, я устал от своей жизни и себя, меня тошнит от себя и своей внешности, я не могу побороть желание нанести себе вред, яу меня каждый день болит голова и сердце, я не могу кушать, меня тошнит от любой воды или еды.