Я чувствую себя бесполезной в этой жизни

У меня было тяжёлое детство, мама выпивала, были постоянные драки, и.д В 16 лет я уехала в другой город, работала и жыла ,все было вроде бы не очень плохо, в 18 лет я начала жить с молодым человеком, все было хорошо, но может пол года назад его отношение ко мне стало каким-то холодным и безразличным, и все бы ничего ,но он не хочет обсуждать наши проблемы, у меня появилась апатия ко всему, я не хочу учиться, работать, выходить из дома и что-либо делать вообще, целыми днями сплю, я пыталась найти работу что бы немного скопить денег и уйти от него, но из-за депрессивного состояния ничего не выходит , а уйти не получается от него так как я финансово завишу от него полностью, с семьёй у меня отношение не очень, помощь я от них не хочу просить, прошу помочь мне выйти из моего состояния депрессии так скажем, потому что я чувствую себя бесполезной в этой жизни.

“У меня сложные отношения в семье… Этот колледж влияет на меня негативно»

Здравствуйте. У меня сложные отношения в семье. Несколько лет назад я поступила в юр колледж, из которого сразу же захотела отчислиться. У меня почему то сразу появилось это желание и никогда больше не пропадало. Меня начала одолевать ненависть к этому месту, к окружению, к специальности и в конечном итоге я начала очень много прогуливать. на 3 курсе, в сентябре меня отчислили. родители были в шоке, но матери я очень много раз говорила, что этот колледж влияет на меня негативно (там я начала пить и курить чтобы было легче всё переносить), но ничего не менялось. отец был в ярости, но в итоге я полгода отучилась на заочной форме обучения (за это время улучшилось ментальное состояние, пропала ненависть, у меня было время на себя, да и в целом все было хорошо) Но моего отца это очень злило, да и в целом отношения с родителями из за этого испортилось. и они решили перевести меня на очную форму. меня к моему большому сожалению приняли, но теперь при одной только мысли что мне надо туда ехать у меня случается паническая атака, начинают течь слезы и становится тяжело дышать. сегодня был только первый день и я уже прорыдала весь день после пар. + у меня есть молодой человек, который тоже против того, чтобы я там училась, он знает как мне тяжело, но считает что я уже довольно взрослый человек чтобы решить эту проблему и поговорить с родителями, но не понимает что это все бесполезно. в итоге случаются ссоры и я очень боюсь его потерять. на меня это все очень давит, я не знаю что делать, появились депрессивные мысли, даже суицидальные

Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я

Здравствуйте. То, о чем я напишу, может шокировать (заранее предупреждаю).

1) Я несколько раз задумывалась об убийстве преподавателей и одногруппников в своём университете. А всë для чего? Чтобы они почувствовали ту же боль, которую испытываю я: ощущение ничтожества, одиночество, стремление быть лучшей, которое гасят. И сегодня я на эмоциях сказала преподавателю по английской литературе, мол по статье мне «двойку» за доклад, я заслужила, он получился ужасным, несмотря на то, что в нём были цитаты. Ну, он и поставил. С одной стороны была рада, а с другой злилась на себя и на него, что он не проникся моей болью. То же самое и с англичанкой: рассказала ей стишок (да, с ошибками, но что в них плохого?) и она мне за него «четыре» поставила. Самое забавное это то, что тех, кому она «пятерки» ставила, хвалила их, чуть ли не, извиняюсь за фольклор, в попы целовала, а тем, у кого «четыре», она говорила, «это четыре». Причем с таким тоном, будто ей на «два» рассказали. И я задавалась вопросами: а похвалить? Четыре же это не плохо. Зачем таким тоном это говорить? Ты понимаешь, как делаешь больно тем, кто еë получил? А потом она говорит, мол «у меня все равны». Ага, щас. Посмотрим, как будет весело, когда тебя порежет твоя же студентка. Но меня от этой идеи отговаривает инстинкт самосохранения. Потому что в тюряге у меня не будет будущего. Даже были мысли об уходе в академ.отпуск или отчислении и началу подготовки к поступлению на вокальное отделение Гнесинки или получению высшего музыкального образования в Америке

2) Я не реализовалась. Пока мои ровесники чуть ли не в Олимпийских играх и на Евровидении участвуют, я просто тупой «пшик», учащийся на инязе. Пыталась пройти отбор в танцевальную команду вуза, но не получилось (откуда ж я знала, что там кастинг?). То же самое и с k-pop кавердэнс командой. Не знала, что туда отбор проходит. Когда они выступали на новогоднем концерте, я смотрела на них и молча плевалась желчью, мол горите, твари, в аду. Мне даже хотелось найти одну из девчонок этой команды и патлы ей с корнем вырвать. Мол, причесочка новая, зато почувствуешь то, что я чувствую. Я понимаю, что мое предназначение — это выступать на сцене, чтобы получить внимание, любовь и заботу, а не быть жалким переводчиком с английского и испанского. Если бы были у меня деньги и упертость, я бы еще в школе посещала занятия по музыке и вокалу (7 лет музыкальной школы позади, но я нигде не выступала из-за своего тяжёлого характера (мам, спасибо, что не обратилась к специалисту для коррекции моего поведения, а лишь кричала на меня и отчитывала, называя позором) и на хор не ходила из-за загруженного графика (английский + плавание + дополнительные в школе, так как я училась в предпрофильном классе)), дабы поступить в Гнесинку.

Нужно выговориться

нужно выговориться.спустя долгое время решила поговорить с психологом, так как говорить о проблемах своих, доверять кому-то, это для меня слабость. но я выгораю.

Мне так грустно и больно от всего этого

Здравствуйте, я не знаю что мне делать. Сегодня был паршивый день точнее выслушивать издевательства в свою сторону от одноклассников. Это меня так разозлило и обидело, они считают меня изгоем . Человек которого я ненавижу и была влюбленность к нему. Он тоже издевается надо мной. Я ничего им не сделала но почему то ко мне такое ужасное отношение. И этот человек обесценил мои чувства. Мне так грустно и больно от всего этого. Такое чувство что меня все бросили. Я плачу и никого снова нет и я снова одна. Брат в детстве никогда не заступался за меня и поддержал даже моих обидчиков. От этого так больно и неприятно. Мама которая говорила не плачь плакса даже может как то что то скажет но от нее никогда не было поддержки и я не могла не с кем разделить свою боль. Я так хотела поддержки любви и что бы меня приняли. Мне не хватает любви папы. Скажу так мне как то стыдно говорит что я люблю папу я особо этого никогда не говорила. Да и с папой особо таких теплых отношений нет. Почему всегда все так? Почему я не могу ни на кого опереться… Я ничего не могу сделать я будто слабая какая-то. Я ни как не могу ни на что повлиять даже на буллинг.. он и раньше у меня был. За что так со мной, почему я ? И я не хочу себя жалеть но сегодня как то захотелось плакать, ненавижу себя жалеть. Как мне стать сильнее? Как перестать быть такой слабой? Почему я такая?

Очень устала от перепадов настроения

Здравствуйте.

Пару слов о себе: творческий человек в техническом вузе.

Рисую, пою, пишу, учу аэродинамику. Всё бы ничего… Отнюдь

Очень устала от перепадов настроения. Оно может ощутимо меняться раз в несколько дней, иногда и часов.

Засыпая, не могу угадать, в каком состоянии проснусь. Даже если ложусь и встаю в одно и то же время, даже если ничего существенного за день не произошло.

Могу встретить новый день энергичной, жизнерадостной и максимально счастливой. Приготовить завтрак, сходить на пробежку, построить кучу планов, устроиться на производство печатных плат, репетитором, сходить на прослушивание в музыкальную группу, иногда даже пожить несколько дней в таком ритме. А потом в абсолютно, так сказать, «рандомный» момент (буквально через пару часов или дней) выпасть из жизни: в общественном транспорте, на парах, на репетиции, в процессе диалога с кем-либо. По щелчку пальцев. И всё! Больше ничего не хочется, ничего не нужно, и жизнь кажется беспросветным мраком.

Хочется поскорее остаться одной, чтобы никто не спрашивал: «Что случилось?», «Почему такая грустная?» и так далее.

При этом 10 минут назад я могла рыдать от смеха, травить анекдоты, петь, обсуждать искусство или авиацию, чувствовать себя самым счастливым человеком мира. И вот я уже не понимаю, как справляться с взваленной работой, кучей активностей, ведь в большинстве случаев на меня рассчитывают, есть определенная ответственность. Грызу себя, ругаю, уничтожаю. И начинается новый этап.

На следующий день с самого утра нет ни сил, ни желания куда-то идти, одеваться, чистить зубы. Ощущение такое, будто сверху лежит плита бетонная, пошевелиться невозможно. На душе тоска смертная, пусто, холодно, одиноко. Либо спать, либо плевать в потолок. Часто отменяю планы, иногда прогуливаю учёбу, между сном и дорогой до холодильника, даже если ела последний раз вчера, выбираю первое.

Такие состояния длятся несколько дней.

Потом внезапный взлёт, даже некая эйфория: в голове миллион идей, которые изнутри разрывают (музыкальные проекты, живописные полотна, тренажерный зал, конференции). Иногда не успеваю сильно «разогнаться», выключаюсь уже через полдня. Но эти полдня проходят весело, активно или даже аффективно (в плане самоощущения).

И снова по кругу.

И опять.

И, знаете, нет больше сил.

С этим трудно. И мне, и близким.

Ненавидеть и обожать весь мир, себя, жизнь.

Однажды я была у психолога, он посоветовал представить, что я завела тигрёнка. С ним нужно учиться жить. Тогда мне показалось это странным.

А как жить, если невозможно ничего планировать? Все напрямую зависит от настроения и его последствий.

Ищу поддержки, понимания, доброго слова и совета.

спустя три года у меня снова появилось резкое желание совершить самоубийство

здравствуйте! спустя три года у меня снова появилось резкое желание совершить самоубийство. что можно с этим сделать?

Я очень эмоциональный, очень нервничаю, не знаю, что я делаю

Я очень эмоционально,очень нервничаю,не знаю что я делаю я очень не внимательно ,у меня очень плохо память.Что делать не знаю.Я руки поднимаю близким и родным

«…ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей»

Добрый вечер!
Меня зовут Евгения, мне 21 год!
Начала замечать что мысли в моей голове не дают мне жить спокойно. Постоянно прокручиваю по 10000 раз одну и ту же триггер-ситуацию. Из-за чего долгое время не могу заниматься своей жизнью. Ночью не могу уснуть опять же из-за мыслей.
В следствии чего очень много негативлю, часто пребываю в плохом настроении. У меня сильная энергетика, и часто мое настроение сказывается на других, в первую очередь на моём молодом человеке, а я этого очень не хочу!
Не могу заниматься делами как нормальный человек, ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей…
Прошу Вас помочь мне! И Благодарю!

«Мысли в моей голове не дают мне жить спокойно…»

Добрый вечер!
Меня зовут Евгения, мне 21 год!
Начала замечать что мысли в моей голове не дают мне жить спокойно. Постоянно прокручиваю по 10000 раз одну и ту же триггер-ситуацию. Из-за чего долгое время не могу заниматься своей жизнью. Ночью не могу уснуть опять же из-за мыслей.
В следствии чего очень много негативлю, часто пребываю в плохом настроении. У меня сильная энергетика, и часто мое настроение сказывается на других, в первую очередь на моём молодом человеке, а я этого очень не хочу!
Не могу заниматься делами как нормальный человек, ставлю музыку либо видео для того чтобы отвлечься от всех навязчивых мыслей…
Прошу Вас помочь мне! И Благодарю!