Я уже ничего не понимаю.

Я уже ничего не понимаю.

Я как будто не имею своих собственных уникальных черт, делающих каждого человека интересным, удивительным.

Я не могу определиться, какой мой любимый цвет, какую музыку я предпочитаю, даже чего я вообще хочу от жизни.

Я ни на что не могу отказать. Просто не могу сказать «нет».

Я не могу адекватно принимать решения. Мне так страшно, что меня кто-нибудь, но осудит. Я прямо уверенна в этом. Например, недавно я купила такую интересную толстовку, мне она нравится, но всё ещё будет не комфортно выходить на улицу. Я почему то убеждена, что все люди вокруг смотрят на меня и обсуждают, смеются, хотя я прекрасно понимаю, что всем так всё равно. Впрочем, на улицу мне в принципе выходить не комфортно из-за всего моего внешнего вида, я всё время ощущаю, что выгляжу ужасно, и готовлюсь к выходу на улицу практически как к на показ мод (и то не помогает). Я когда говорю с кем нибудь, чуть ли не задыхаюсь, прямо таки дышать трудно становится.

Я не могу описать свои чувства и не понимаю их, что-ли. Даже не удивлюсь, если напишу здесь какую-то ересь…

Я не могу быть уверенной в будущем, мне даже страшно заикаться о нём.

Я не имею каких либо целей или приоритетов в жизни. И вообще не чувствую смысла в своих действиях. Даже не знаю, чего я хочу добиться в жизни.

Мне очень не комфортно в больших компаниях. Я понятия не имею, как в них себя вести. Очень трудно доверять кому либо. Да, у меня очень хорошие отношения с матерью, но я бы не смогла рассказать всё это ей. Очень страшно, что она меня вдруг перестанет любить и проводить со мной ещё меньше времени, вообще воспринимать меня как своего любимого человека, своего ребёнка. И это при условии, что она сказала мне, что будет любить меня любой, даёт мне полную свободу действий и всегда готова помочь, даже если не хочет. Я этому верю, она понимающая очень, но всё равно не могу сказать. Думаю, вдруг она скажет, что это всё такая ерунда, скажет «вот повзраслеешь – гляди, всё уладится». Мне никога не говорили что-то по типу этого. Это что-то вроде страха перед неизвестностью? Типо, я же не знаю, что будет, если я скажу. Может быть, всё будет хорошо, может, плохо. Но для меня это всё равно странно, мне ведь чуть ли не каждый день говорят, что любят. Даже не понимаю, чем такое вызвано. Мне никто никогда не говорил каких-то чересчур оскорбительных вещей. Хотя, было пару раз, но не думаю, что это было очень оскорбительно. Я не знаю, почему точно я так тихо говорю, просто не могу громче, при том, что мне кажется, что я чуть ли не кричу. Когда мне говорят, чтобы я говорила громче, я думаю, что меня слышно всей округе. Особенно, когда говорю по телефону. Только недавно вспоминала, что когда-то, лет в 9-10, я шла и разговаривала по телефону, помню, жаловалась маме на автобус. Я была достаточно раздраженна, потому что опаздывала, и мой автобус пропустил аж две остановки, так что я, возможно, говорила достаточно громко. Взади меня шла компания подростков и они тогда начали меня передразнивать и ещё долго смеялись, я тогда даже вызов сбросила.

Я всегда думала, что у меня вполне себе нормальный вес. Возможно, я стала так сильно заморачиваться именно после слов моей очень прямолинейной бабушки «смотри, скоро ляшки как у меня будут, хаха», «как-то ты поплотнее стала…». Иногда удивляюсь, почему маму это так сильно не задевает, ей бабушка тоже пару раз говорила подобное. Она совершенно не парится после того, что я или кто нибудь из членов семьи скажет, что она выглядит чудесно. Даже завидно, честно говоря. Мне ещё, в классе пятом, мальчик какой-то крикнул «жируха», когда я уходила из класса. После этого мне на базовом осмотре у медсёстр сказали, что я какая-то худая. Я тогда ничего и не поняла даже, да и сейчас не особо понимаю, худая я была или толстая. Но всё равно обидно. Я понимаю мои комплексы по поводу веса и голоса, но почему я не могу никому ничего рассказать?

Я как будто не способна к общению, не монимаю, как мне реагировать при разговоре на те или иные фразы, и иногда даже не понимаю реакцию собеседника. Я очень хочу перестать быть скучной, но не понимаю, что под этим имеют в виду мои друзья. О, кстати о друзьях. На самом деле, у меня только одна близкая подруга, с которой мы общеемся уже более 5и лет, наверное. И то, основное общение идёт как раз таки от неё. Остальные же, кого я раньше считала друзьями, были не больше чем знакомые. Мы общались только в школе, а после какого-то количества времени они уходили общаться с кем-то другим. Зачастую, я была не очень интересной собеседницей на уровне: ну-вроде-слушать-может, пока их друзья были на больничном или просто отсутствовали. Мы никогда не были с ними близки, и потом, я даже узнала, что они высказывали не особо приятные фразы в мою сторону, хотя я ничего подобного и не говорила, не делала (ну, кроме самого безобидного «она такая скучная», но с этим я и сама согласна).

К слову, вообще не хочу есть, раньше я готова была сделать что угодно, чтобы снова попробовать любимые блюда, но теперь совсем не хочу. Только если заставят. Ну так, может раз в день, чтобы не прикопались, и то не всегда. (пишу, просто думаю, вдруг это как-то связано со всем вот этим…)

Чтобы я ни делала – никогда не ощущаю мотивации. Я чувствую себя какой-то неполноценной, пустой; не испытаваю радости даже от того, что мне не так давно её приносило. У меня нет ни цели в жизни, ни желания жить. Нет, я не хочу умереть, ни в коем случае. Даже думать страшно, если честно. Просто не вижу смысла. Типо, а зачем? Какой от этого толк? Я будто устала жить. Всё так однообразно, повседневная рутина. Это надоедает, но мне страшно что-то менять, не знаю даже, что меня так пугает. Я думала, что наступит лето и мне станет легче, но нет. Стало только скучнее. Я не хочу гулять — потому что боюсь, что все на меня смотрят, насмехаются. Но что ещё делать, если не гулять? Залипать целыми днями в телефоне — такое себе занятие. Я люблю читать, но интересных мне книг я не нашла, а свои прочитала. Книги из списка литературы скучнее чем всё моё времяпровождение этим летом.

Я боюсь пробовать что-то новое. Не всегда, конечно, но зачастую. Мне совершенно нечем поделиться с окружающими. Сложно заводить новые знакомства. Боюсь высказывать собственное мнение. Смеюсь над не смешными шутками только потому, что над ними смеются остальные, это правильно?

Возможно, я здесь сама ответила на свои вопросы (ну а вдруг??), но я всё ещё мало чего понимаю. Что это за состояние? Пожалуйста, не говорите что это все переходный возраст, при нём правда может быть настолько плохо?

Надеюсь, поможете разобраться правильно ли я размышляю

Здравствуйте . Я являюсь би но одновременно не могу сказать что я за лгбт.тк это сообщество поддерживает существование гендера .и потому что я читала что это обычно ( гомосексуализм, транссексуализм)из за гормональных нарушений ( еще из за недостаточно мужественной внешности к примеру ) ,травм, экологии плохой и это наверное следует лечить . также трансы поддерживают гендерные стереотипы тоесть считают что если парень становится девушкой то он должен выглядеть женственно , краситься и тп , и обычно это у них возникает как на мой взгляд из за гормонов возможно родителей говорящих ну ты же мальчик, мальчики не плачут и так далее. Вот я в какой то момент считала себя агендерной ( человек не имеющий гендера, но я не хотела чтобы люди считали меня бесполой а девушкой ( я в душе себя так считала ) но получается что я тоже поддерживаю ген. стереотипы и также могу в 95% наверно узнать по внешности пол человека . просто я вроде как за постгендеризм ( можете прочитать это чтобы лучше меня понять) но то что я могу все таки определять пол человека например по походе , одежде , макияжу и есть поддержание гендерных стереотипов. может быть это с рождения у людей так , и наверно нет смысла перестать считать что то женским а что то мужским ( к примеру интересы, одежда) мне наверное следовало бы обращаться к лгбт помощью или же меньше читать что то новое из интернета? но их сайт не работает.. поэтому я к вам обратилась. надеюсь поможете разобраться правильно ли я размышляю и что делать в такой ситуации ( я также про мои первые строчки в письме )

Мне страшно от одной мысли о будущем.

Здравствуйте. Я не знаю, как правильно описать мою ситуацию, но попробую. В общем, я как-то потеряла смысл всего, мне вообще ничего не интересно; вещи, которые безумно меня радовали раньше — всё ещё радуют, несомненно, но совсем не так, на много меньше. Я не знаю, что мне нравится. Ну, мне вроде как нравится рисовать? Но я не уверенна. Я не понимаю, какой мой любимый цвет. Возможно зелёный. Или фиолетовый. Или вообще жёлтый? Они вроде все прикольные. Я не знаю, куда поступлю. Совсем. Мне страшно от одной мысли о будущем. У нас была итоговая по обществознанию, я хорошо подготовилась,но там оказалось совсем не то, чего я ожидала. Там было много вопросов, по типу: трудно ли Вам общаться и заводить новые знакомства или легко? Почему? Опишите себя, как личность (я точно не помню, но там был какой-то вопрос очень очень о себе). И тп. Ещё я не могу выйти на улицу. Я имею ввиду, что не могу нормально пройти мимо людей. Особенно страшно, если я иду в месте, где очень людно. Вдруг они заметили что-то не то во мне? Или я как-то не так одеваюсь? Там идёт компания, они смеются над чем-то. А вдруг надо мной? Я не могу громко разговаривать, говорю очень тихо, особенно по телефону, хотя мне кажется, что говорю я достаточно громко. Мне на много спокойнее, если я иду рядом с кем-то из членов семьи. У меня вообще очень хорошие отношения с семьёй. Особенно с мамой и бабушкой. Ещё у меня немного пропал аппетит. То есть, я могу поесть спустя пару часов после пробуждения, и наемся на целый день. Или наоборот, могу не есть целый день и покушать только вечером. Или два раза в день, как получится. Но это только потому, что мама готовит что-то новое, или что-то вкусное, чего давно не готовили. Когда я иду в магазин с кем-то, я скорее беру что-то вкусное по привычке, чем по нужде. Я совсем не уверенна, что передала всё то, что я чувствую, но думаю, что написала достаточно. Наверняка забыла про что-то важное написать((

Ответьте, пожалуйста, это действительно очень важно для меня. Я не могу нормально уснуть уже какую ночь…

Ненависть и стыд!

Здравствуйте, хочу понять что мне делать
У меня довольно многогранная проблема, в будущем хочу обратитьсся к психологу, узнав об этом сайте решила узнать степень проблемы и в каком направлении к ее решению мне двигаться. Пишу исходя из записей в момент переживаний
И так, ключевые моменты
1. Ненависть к себе. Очевидно. Чувство формируется исходя из пунктов ниже.
2. Я играю роль. Все что я делаю- наигранно, на камеру, а на самом деле это не мои эмоции. Конфликты в семье по МОЕЙ вине идут по одному и тому же сценарию- «бзик», вспышка—> реакция человека—> наказание и/или разговор—>признание? вины—> в начало. Нередко «пишу сценарии»-придумываю ответ вне ситуации, сами ситуации и т.д. Додумываю ответ, тем самым перебивая человека. Началось вероятно с представлении себя со стороны, как в фильме что-ли или для ощущения контроля над ситуацией.
3. Есть ли во мне любовь? Люблю ли я кого-то вообще? Кого я обманываю, вероятно я не хочу меняться(п.2),СТЫД
4. Я не состоялась как личность. Проблема уже не актуальна, но есть моменты. Что если позаимствую идею/качество человека? Все равно людей в мире много, все в чем-то совпадаем. В обществе я неприятна скорее всего.СТЫД
5.Эгоизм. В последнее время все сильнее
6.Жестокость к дом. животному (собаке). Вот тут спектр чувств и мыслей.
— он меня любит, зачем!?!!? 😓😖
— слезы, тут же отрицание их искренности (п.2)😢😣
— вина(?) 😞😭
— прощение, СТЫД😞😭😭
В этом пункте особенно чувствую свою ущербность и уродство. СТЫД СТЫД СТЫД

Вышеперечисленное относится к временным событиям, вины нет, чувствую стыд за неловкие моменты. В общем хочу отметить что я сутулюсь, друзей нет, хочу? отношения или хорошую (крепкую) дружбу (после всего этого, зачем они мне?…), учеба дается хорошо в целом, но последний учебный год еле вывезла, выгорела или устала.
Еще всуну один пункт:
Я ветренная. Могу менять людей как перчатки. Человек мне надоедает что-ли?

Написала как обращение к доктору или диагноз😅 Выглядит по крайнней мере так.
Щас все перечитала,НЕНАВИСТЬ И СТЫД!
Надеюсь на помощь, заранее спасибо☺️

Я потерялся.

Я потерялся я не знаю кто я что я что мне делать я раньше рисовал сейчас ничего не могу нет желания сил я ненавижу себя хочу исчезнуть алкоголь больше не помогает ааа я деградировал

Подскажите, пожалуйста, что со мной творится, и как вылезти из этого состояния

здравствуйте!
я чувствую себя полнейшим ничтожеством. апатия и нежелание вообще существовать заполонили мой разум.
я ничего не делаю для себя нынешней, для себя будущей. год окончила на отлично, но мне впервые это далось с трудом и стараниями. потому что до этого я на самом уроке погружалась в тему, дома читала, а сейчас.. ничего.
я учусь в музыкальной школе. последний зачет я сдала на три. это первая тройка за все года моего обучения там. самое отвратительное, что даже при всей мерзости и неприязни учителей ко мне там (мой педагог молодой, а там, по большей части, тиранозавры) я сдала так плохо потому, что ни черта не готовилась. я буквально наплевала на музыку.
мама говорит, чтоу меня нет увлечений, нет дела, которым бы я горела и винит меня за это, мол все мои потребности — телефон. и я понимаб, что это правда, в какой-то степени.
весь этот год как будто в тумане. иногда кажется, что я во сне или вообще вижу картинку от третьего лица.
подскажите, пожалуйста, что со мной творится и как вылезти из этого состояния.
спасибо вам заранее!

Вот очень хотелось раньше поступить в военное училище. Но вот сейчас как то даже страшно немного в связи с тем что происходит. Но куда ещё и что делать не знаю даже.

Но вот думаю а вдруг отрежу и не понравится.. Назад же не приклеишь…

Здравствуйте. Такой вот у меня глупый вопрос. Отрастила себе волосы почти до колена длинной. Раньше нравилось сейчас как-то….. Думаю обрезать их всё же ну кто такие носит то? Никто наверняка. Но вот думаю а вдруг отрежу и не понравится.. Назад же не приклеишь… Но с другой стороны у всех кого вижу кого знаю максимум до лопаток. Вот и что делать не знаю?

Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь…

Что ж, мне очень тревожно здесь писать, хоть я и не впервые здесь, но именно сейчас почему-то особенно нервно. Я уже давно заметила, что у меня есть желание убежать в лес и орать во всю глотку, пока не слову голос. Я прям,как из мема «мне хочется плакать, мне хочется кричать». Было бы смешно, если это не было правдой. Я устала от себя, от людей, от мира в целом. Я устала постоянно подбадривать себя и врать, типа «скоро ты полюбишь себя,у тебя вся жизнь впереди, надо не бояться совершать ошибки, ты такая молодец, ты очень стараешься, ты как всегда выглядишь круто». Это ложь, которая только делает мне хуже.Я устала слышать правдивы и искренние»комплименты»(слушай ты такая творческая,мне нравятся фото, у тебя отлично получается, может ты ещё блог заевдешь об этом) я вижу по вашим лицам, что вы врёте, зачем вы это делаете? Я устала игнорировать и избегать своих проблем(сломала ногу- месяц не осознавала, что это произошло, наступила сессия- начала готовится в последнее время, надо срочно поговорить о серьезном деле — буду просто каждый раз забывать об этом и избегать разговоров). Я устала витать в облаках, надеясь, что мои мечты, надежды, желания, когда-нибудь воплотятся, проще говоря эскапизм головного мозга. Я устала постоянно слушать музыку, смотреть сериалы, да что угодно делать, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями, чтобы не думать о плохом. Я устала делать вид, что всё будет хорошо, нет не будет хорошо, никогда не будет хорошо, если не решишь свои проблемы, они никуда не уйдут от тебя. Я устала притворяться глупенькой, маленькой, ребёнком (я просто до сих пор не осознаю того, что время не вернуть, я никогда не вернусь в прошлое, никогда не буду такой же как в детстве). Я устала быть ответственной за что-либо: младших братьев(ты старшая, ты должна показать им пример), за свою группу(давайте я за вас всю работу сделаю, нет, мне несложно, я же староста, забыл важный документ, хотя я напоминала о нём каждый день?да ничего страшного, просто послушаю оры шефа, от вас то что это я виновата, что не напомнила ещё раньше), за «избранность»(ты единственная моя дочь, ты моя единственная внучка, единственная племяшка, сестрёнка единственная). Я устала от того, что я пытаюсь общаться, хотя понимаю, что дружба уже сходит на нет, придумываю тупые и глупые темы для разговоров, а потом пропадаю на месяц, потому что боюсь навязаться к человеку. Я устала испытывать бабочки в животе от человека, который знает, что я неравнодушна к нему, но он постоянно меня забывает(ой прости я загружен делами, поэтому не писал тебе целых 2 месяца, ой я тебе обещал сходить на полчаса погулять, прости у меня много дел, я очень загружен). Устала чувствовать симпатию к своему полу, ведь это ненормально, этого никто не одобряет. Я устала от верить в бога, который плевать хотел на всех в мире, ведь если он был и «любил» своих «детей», не умирало бы столько хороших людей, не было бы никаких проблем в мире, не было бы ложных надежд на будущее. Я устала от этих качелей эмоциональных(ненавижу себя-да вроде всё супер, я всё могу-я ничтожество), от качелей с отношениями между людьми (ты гордость для нас-ты позор нашей семьи, я всегда говорила, что вы у меня самые самые-почему у меня дети такие ). Я устала от своего нытья за каждую оплошность, я тоже человек, я имею права на ошибку, но всё равно, если я ошибаюсь, я ненавижу себя сильнее и сильнее.(заранее скажу здесь будет большой испанский стыд→)Я устала читать любовные истории интерактивные и представлять, что вместо написанного героя буду я, что меня и вправду заберут в какую-нибудь вселенную и я буду вместе с моим «фаворитом», где он будет меня любить, ценить, обнимать, просто лежать вместе и молчать(всё стыда больше надеюсь не будет) . Я хотела бы умереть, но больше я хотела бы никогда не рождаться здесь.Вообще мысли о смерти я очень давно крутила в своей голове, наверно лет с 12 точно, но я ссыкло, чтоб такое сделать, боль себе причиняю физическую(это как обезбол от моральной боли, просто заглушает её ненадолго) сейчас я это делаю не привычным для общества образом, чтоб это не видели люди и им не бросалось это в глаза (например палец до крови один расковырять, сказав,что это заусенец, удариться об стол «случайно», вывести брата на драку, он же меня бил, а не я сама себя).Я устала бояться неизвестности, будущего, завтрашнего дня, я не хочу об этом думать. Если я сейчас плачу, это ещё знак того, что я всё ещё чувствую себя, это значит, что я ещё не потеряла себя окончательно. Знаете, я сейчас поймала на мысли,что всё, что я написала это большой эгоистичный инфантильный поступок. Я жалуюсь на какой-то бред, у людей полным полно проблем и я тут на вот эту малюську плачусь. Мне очень жаль и мне стыдно, что я пишу здесь, это означает, что я уже сдаюсь.Прочитав это всё похоже на мем «я устал, я мухожук»

«я давно подозревпю у себя эээ сдвг»

я нк знаю с чего начать хорошо
ну
мне 14
прекрасный возраст
суицидальных наклонностец нет, есть очень сильный страх смерти, которыф грызет меня каждые 5 секунд, но ладно
моя жизнь все равно как в бетономешалке вертится
все как бы нормально терпимо но отвратительно плохо
я слишком закрытая, у меня кучв проблем, валящихся на меня как снежныф ком, а друзей, которым я хочу расскпзать все это ни одного, они кстати есть почти только в интернете
я давно подозревпю у себя эээ сдвг наверное но я не могу к психологу пойти
не знаю из зп этого ли но я абсолютно не могу ни учиться ни заниматься хобби ибо одно просто ничего мне не приносит в эмоц плане а другое доводит до истерики за 5 секунд
демн я даже не могу заставить скбя зпниматься бытовыми обязанностями, нормально следить за собоц, есть как надо (а я лечусь у диетолога), не то что сесть за дз/к контрошке подготовиться
я чувствую либо осень редкое раздрадение либо вообщк ничего 99% времени, всякие вот фанфики мультики фильмы и подобное с драмами и любовными линиями не вызывают никакой эмоциональной ответки
да вообще ничего не вызыввет эмоц ответки если честно
я былв бы очень рада просто неделями валяться в кровати спать и иногдв есть
у меня нет никаких планов на будущее и на 90% относительно нравящихся мне профессий я не поступлю чисто из за того что там нужна профматеша а я простецшую контрольную по многочленам не смогу решить
чувствуется так будтр я проживу свою жизнь зря и помру как лохушкп а тут тпнатофобия здравствуйте
а радость я в последний раз ну
я не помню даже
с кайфом
почему то все мои друзья решили что будут сдавать что им нравится и строят чуть ли не собсивенную страну по планам на будущее а я просто существую и разлагаюсь изнутри
друзей у меня кстати достаточно но я не мону сказать что на 100% доверяю хотя бц одному из них
вот около полугодп или больше они не слышат о хаосе в моей башке ровно ничего
противно так от своей закрытости
и вот снова эта тема общаясь с ними я не чувствую радости или подобного
ну общаюсь и общаюсь
как бы близки и привычны они мне не были я квк будто совершенно их не ценю
и что говорить о будущих планах на будущее если я к друзьям отношусь не более как к неживым цветочкам которые постоят постоят и завянут
мне кажется если моф будущий партнер мне изменит я отнесусь к этому так будто он просто посуду помыть забыл
если вообще умею любить
за мат не извиняемся сейчас мне главным образом пиздец квк стыдно что моя кошка очень старая (старше меня на 4 годп) и из за проблем со здоровьем мы верочтно в ближайшие месчцы повезем ек на операцию в ходе котороф онк возможно не выживет
а я отношусь к этому слишком спокойно
вдобавок к этому я ненавижу свою неспособность работать даже если занятие мне нравится
и куча чего еще
я слишком часто хочв просто не умереть а не существовпть в плвне быть живой но как овощ потому что по ощущениям я другое не потяну
мне слишком часто говорят что я дофига умная на город олимпиаду по англу вышла но я то так не считаю э
я вроде бв тупач как пробка
и все делаю хер знвет как
и по сравнению со всеми голубь среди павлинов
еще и ма любит меня постоянно чморить просто за доброе утро
вообщк очень заметно что 90% моих мыслнц происходят не про жизнь а про выдуманного мноф персонажа живущего приключениями
мне все мысли о нем и о его вселенной буквально все эмоц потребности заменяют это вообще насколько не-норм от 1 до 10 я не понимаб
ну и вот
по итогу мы имеем что я мешок картошки вонючий
но я хочу жить
но не могу жить
чета получается только существовпть как то там
на 6 часах сна далеко не уедешь наверное
иии все вот
отправлчю
нвдеюсь анонимно высказавшись неизвестному человеку за экраном я почувствую спбя на йоту лучше
но хотелось бы знать что делать как жить и не чувствовать себя так будто я изнутри разлагаюсь
помянем, спвсибо хоть если прочитаете
ьеь