Хотя, мне бы хотелось, чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит…

В последнее время, я чувствую что мне пора покончить с этой жизнью, и со всем что происходит со мной. Каждый день, ничего не меняется. Токсичная школа, переписки с псевдо-друзьями, игры и сон. Перед сном, я всегда думаю обо всем, что накипело за день. Я переписываюсь в компании трех людей(потомучто общаюсь только с ними), которые приносят мне не улыбку во время общения после трудного дня, а только добивают меня на более отчаянное состояние. Я боюсь одиночества, поэтому мне приходится терпеть все это. В школе, друзья имеются, но скорее просто знакомые. Не знаю в общем как их назвать. Но все же, буллинг в мою стороеу присутствует, хоть и не от одноклассников, а от представителя мужского пола из 9 класса. Я всегда переносила оскорбления в свою сторону плачевно. Поэтому из экстравертной, позитивной и доброй девочки я превратилась в замкнутое в себе говно, которое только и думает о смерти(и боится ее одновременно, класс). Парень, который мне нравится, вряд ли тоже имеет чувства ко мне, да и взаимность скорее мне не нужна. Сразу представляя его в отношениях, проявляется отвращение к его личности. Хотя, мне бы хотелось чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит, целовал в лобик и обнимал..

Мне интересно, чем я могу себе помочь?

здравствуйте у меня возникло несколько проблем:
1 не могу нормально выражать эмоции. в грустной ситуации начинаю смеяться улыбаться( как это исправить?)
2 проблемы со сном. не могу заснуть или снятся кошмары
3 проблемы с питанием. нет аппетита или начинается рвотный рефлекс
4 боюсь осуждения и презрения
ещё недавно у меня случился «срыв» в голову лезли плохие мысли потом неделю не могла радоваться и грустить. хотелось бы узнать что это было
мне интересно чем я могу себе помочь

Я не понимаю, что со мной происходит

Я вообще ничего не знаю и ничего не хочу

Жизнь какая-то пустая, возможно я ещё подросток и в этом суть, но сейчас я живу и ощущение бессмысленности, я боюсь и не знаю будующего, хочу слишком многое типа обучение за границей, но ничего не делаю, не знаю как себя заставить. У меня есть друзья и в целом проблем с общением больше нет, у меня всё нормально с семьёй, но это как они всё думают, я не привязываюсь ни к кому на самом деле, с друзьями я шучу, смеюсь но тоже ничего особенного, с семьёй я разговариваю, но если они исчезнут то не думаю что во мне что-то её нет, может я мало общаюсь с друзьями, но чувствую не спокойствие а равнодушие к жизни, может у меня нет приключений, но чувствовать эмоции, привязаность и реальную заинтересованность в чём-то я не могу, я не разбалованный ребёнок, и у меня многого нет, но даже чувства желания я не испытываю. не знаю что делать, не знаю что чувствую, я вообще ничего не знаю и ничего не хочу (P.S надеюсь ваша работа станет легче, спасибо за всё, очень долго думала что написать и как, потому что редкий шанс, а проблем с каждым днём больше, удачи, люблю вас^^)

Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой

Привет. Меня зовут Сара.
Пожалуй, нужно кратко рассказать о своей проблеме. Точнее, у меня есть одна большая проблема — а от неё идут и ответвления.
В моей семье семь человек. Папа, мама, два старших брата, два младших брата и я. Я сплю в зале, на диване. Из своего личного у меня только шкаф, да и то, половина его завалена игрушками. И так получилось, что я очень ценю своё личное пространство и вообще хочу иметь собственный уголок. Там, где смогу тихо-мирно отдыхать, заниматься своими делами. Быть нормальным подростком, который сможет не опасаться, когда в комнату с размаху зайдут и разнесётся либо очередной окрик матери, либо детский визг.
Меня не бьют. На меня не орут. Скорее, дело во мне. Я хочу быть нормальной. Иметь свою собственную комнату. Чтобы родители понимали меня. Чтобы я не ходила в одном и том же и не переживала о том, что у мамы нет времени водить меня к врачу. Чтобы мне не приходилось постоянно подбирать за пяти-трёхлетними детьми и нервничать, из-за того что они трогают мои вещи и портят всё.
Я, блин, никогда не просила о братьях. Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой.
Я так хочу быть нормальной. И это стремление к «нормальности» сводит меня с ума. Я ненавижу беспорядок. Меня раздражает, что я не могу подойти к кому-то и первой завести диалог. Меня бесит, что я не могу спокойно говорить о самой себе. Дружить с кем-то. Мне.. стыдно. За себя, за то, что я вообще сплю на старом диване, а раньше вообще на полу, даже кровати не имею, и толком ничем не занимаюсь.
Я так устаю. И вроде понимаю — мои проблемы это вообще мелочь, но…
Эти сомнения и постоянные мысли в голове терзают меня. Мне надоело постоянно анализировать то, что я делала пару минут назад и критиковать себя за ни за что. Мне надоели эти американские горки в самочувствии. В одни моменты я думаю, что всё это — пустяки. Да, мой папа консервативный человек с очень своеобразным поведением (туалетные шутки, бестактность, запрет на день рождения, праздники….), который вообще не учавствовал в моем воспитании, моя мать, которая младше отца на 10-11 лет, часто жалуется на всё, да, двадцати однолетний брат, который постоянно дразнил меня и порой бил в порыве раздражения, к которому я испытываю презрение, да, два малолетних ребенка, за которыми я должна смотреть, которых должна обучать, потому что в дневнике учителя постоянно лепили мне пятёрки, и да, я, закомплексованная четырнадцатилетняя девчонка с желанием что-то изменить, барахтающаяся в бессилии в этой ситуации, но..
я ведь вырасту. Ещё четыре года. Поступлю на грант, уеду отсюда далеко-далеко. Буду жить, у меня будет своя, даже пусть и маленькая, но родная квартирка, которую я смогу назвать настоящим домом… Я не буду зависить от кого-то, буду жить в своё удовольствие, заведу собаку и буду счастливой..
Но потом я вспоминаю всё это. И мысли в голове вертятся, сомнения, а ведь я не смогу это. Я слабая. И это всё тянет камнем меня вниз.
Мне плохо. Я понимаю, что повторяюсь.. Я просто хочу покоя. Без этих эмоциональных качелей, которые, кажется, скоро выкинут меня на самый Марс, без этого всего..
Иногда мне кажется, что я слишком рано повзрослела.

У меня такая проблема с перепадами настроения

Доброго дня! У меня такая проблема с перепадами настроения. Бывает я сижу и мне резко становится грустно и не с кем не хочу общаться, но вот оно мгновение 5 минут и я снова в строю. И иногда доходит всё до абсурдного, что я сижу с кем-то поссорился или какое-то травмирующие событие случилось и я хочу уже умереть или забыться, но спустя час-два я опять в строю и настроение нейтральное/позитивное. С чем может быть связаны такие резкие перемены и как уменьшить периоды грусти в своей жизни? Мне это реально мешает строить отношения, что мои друзья что-то не сделали, что я хотел и я уже хочу их покалечить или убить себя, но спустя время я опять хорошо с ними общаюсь. Да и в целом, зимой участились периоды тоски, хочется как-то выходить из этого. И да, фрукты ем, овощи тоже, не толстый, спортом занимаюсь. Надеюсь, я ясно изложил свою проблему, спасибо за внимание =)

На протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги

на протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги, которое я могу описать как чувство, когда летишь с высокой американской горки вниз. но в отличие от этого самого чувства — оно до ожути неприятное и всё время кажется, будто оно сживает все в груди, пока оно внезапно не исчезнет, ровно так же, как внезапно и появилось
чаще всего с этим может помочь музыка (и то, немного подавить это чувство, а не убрать полностью), но из-за невозможности предвидеть, когда оно появится — чаще всего сделать я ничего не могу, и просто приходится ждать, пока оно не уйдёт само по себе
я уже рассказывала об этом родителям, но они серьёзно к этому не отнеслись, говоря что всего-лишь нужно съесть чего-нибудь сладкого и всё пройдёт

У меня проблемы с доверием

здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.

Я не понимаю, почему я так сильно поменялась

Я не знаю есть ли тут такой вопрос. Но я стала очень агрессивной и стала часто плакать. Могу разозлиться от любой мелочи. Дома часто плачу и не нахожу себе места. Друзей больше не хочу иметь и хочу быть всегда одна. Были мысли о суециде и повреждении своего тела. Родителям боюсь рассказывать, потому что я боюсь что они скажут » ты все придумала». Хотя они меня любят. Я стала очень большим интровертом постоянно сижу дома и редко выхожу гулять. Людей я тоже ненавижу. И я не понимаю почему я так сильно поменялась. Я надеюсь на скорейшей ответ.

не могу определиться с профессией

не могу определиться с профессией,учусь в 10 классе.не понимаю чего хочу,а чего нет,все названия профессий для меня пустве слова.интересуюсь психологией,но не углубленно и эта сфера очень даже интересная,но есть много других профессий и страх ошибки с прокрастинацией съедают меня изнутри.