Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔
моя мать очень плохо относится к гомосексуалам и считает это болезнью, но я сама по себе гендерфлюид, и я очень боюсь то что она перестанет меня любить она сказала то что «главное что бы у меня таких детей не было, я их в психушку на лечение отправлю» вообще не знаю что делать, но всё-таки надо будет когда то об этом сказать но я очень боюсь, что мне делать?
Здравствуйте)
Честно говоря, пишу вам на этот саит уже 3 раз, ибо не знаю с кем могу поделиться своими проблемами.
.
Когда-то прошлым летом я гуляла с компанией своих друзей. В ней была девочка (Назовём её Одуванчик) с которой мы довольно мило общались. Я не предала ей особого значения и запомнила как «милую низкую девочку с короткой стрижкой».
С той прогулки прошло довольно много времени, и мы вновь случайно встретились в феврале. В тот момент я находилась в отношениях с девушкой (но уже тогда мы потеряли друг к другу интерес и расстались спустя неделю). Я встретила Одуванчика и довольно сильно удивилась. За тот промежуток времени она сильно изменилась. Она стала ростом с меня, у неё появился (по моему мнению) довольно красивый стиль в одежде. Ну и практически главное: у нас были общие интересы и мы могли найти большое количество тем для разговоров. Мы много общались в тот день (несмотря на малое время моей прогулки) можно даже сказать что мы… Флиртовали?… Я не уверена как она видела это со своей стороны, но лично я да. Она проводила меня до остановки и у нас вновь был большой промежуток времени.
Ровно (прям ровно. Идеально совпало 20 февраля и 20 марта. Это даже оба были субботы) спустя месяц мы вновь встретились.
За время нашего «расставания» я активно проверяла все её соц-сети и даже создала отдельную папку под неё (на сегодняшний день в ней 345 видео и фото, а также блокнот с её адресом, моделью телефона и тд) когда мы вновь встретились я была уверена в своей влюблённости в неё. Мы вновь мило общались, но за неделю до нашей встречи мне сказала одна моя знакомая что у неё есть девушка. Я завела тему об этом.
Она начала говорить, что ей даже не о чем поговорить со своей девушкой. И то, что они начали встречаться когда пили на празднике. После чего за мной последовал вопрос: «а нравится ли тебе кто-то?» на что она начала: «есть одна девочка… У неё фиолетовый портфель, розовые тени…» и остальные части одежды на мне. И так она говорила до тех пор пока мы не подошли к остановке. В конечном итоге я сказала ей, что она действительно серьёзно нравится мне и забежала в автобус.
На следующий день мы вновь гуляли и перед нашей встречей я купила маленький подарок (тетрадь, значек и тд) и написала свое признание ей на последних страницах тетради. Потом мы пошли домой к ней с её девушкой. Её девушка до самого конца не понимала ситуации (она поняла только в конце мая) и мы просто миленько шутили с ней. Также, Одуванчик дала мне кольцо в тот день (которое я хранила до самого конца, но оно сломалось и теперь хранится в коробочке) в конце концов, когда мы прощались я попросила дать её ответ.
Ну и в час ночи она мне пишет:
«прости, мне очень жаль.»
Я: «всмысле? За что?»
«большее за то, какую боль я мог тебе причинить, а меньшее, за то что не могу ответить взаимностью»
ну, в этот чудесный момент я поняла, что все катится не туда куда надо.
Честно сказать, я мало что помню из того что было в апреле связаное с этим. Просто помню, что было очень больно. (а, ну ещё то что я много плакала пересматривая её фото)
в мае начинается все самое интересное. Её день рождения в мае, и я очень сильно боялась не попасть на её день рождения. Я купила ей подарок заранее и отдала его в тот же день. В том подарке опять была тетрадь, но в этот раз я написала, что была бы безумно счастлива еслиб мы стали хорошими друзьями.
В конечном итоге я смогла попасть на её день рождения, но это не так важно.
После её дня рождения мы начали встречаться довольно часто. Мы гуляли и проводили много времени вместе. Я хорошо запомнила момент, когда к нам подошла девочка с просьбой дать зажигалку. Мы разговорились с ней. И она спросила: «А у вас есть девушки?» на что Одуванчик посмотрела на меня и сказала: «к сожалению да» (она довольно часто говорила, что очень устала от отношений с той девочкой)
Спустя какое-то время, я узнала от своего друга, что ей нравятся 2 человека (при этом мне несколько других людей говорили об этом потом) это была я и её девушка.
Честно говоря, я просто офигевала от жизни в тот момент и ничего не делала.
Спустя пару дней мне пишет друг, который как раз таки и сказал, что ей нравятся 2 человека.
Он сказал, что её девушка узнала о том что я «сталкерю» Одуванчика (проверяю её соц сети, ищу её фото через другие акки, спрашиваю у тех с кем она гуляла что было и тд) и то что из-за меня их отношения рушатся.
Ну а что было дальше я действительно не помню :»)
Зато, хорошо помню последнии дни мая.
В конце мая я гуляла с подругой, и мы встретили одну девочку (Назовём её Дождик) . Она была одета в костюм как у нас (у нас хобби переодевания в разных персонажей) и мы обменялись контактами с ней.
Мы стали часто гулять с Дождиком и переписываться. В конечном итоге, я словила себя на мысли о том, что влюбляюсь в неё и забываю об Одуванчике. Спустя какое-то время, я совершенно случайно призналась Дождику. И вроде бы все хорошо, но уже на следующий день я вижу как она флиртует с одной девочкой в нашем общем чате. Несмотря на то, что мы провстречались всего неделю, это было очень болезненно. Она при мне целовалась с другой, на что в ответ я поступала также.
Ровно спустя неделю я не выдержала и рассталась с ней.
И уже на следующий день до меня дошло осознание того, что я не отпустила Одуванчика, а Дождь был всего лишь заменой.
Но я так сильно не хотела испортить это лето этим…. Я так сильно хотела отпустить её…. Я страдала по ней 5 месяцев, и продолжать это по сей день… Очень больно. С учётом того, что мне ничегошеньки с ней не светит, хах
Я просто не знаю, что могу с этим сделать…. Мне просто очень больно..
Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.
Я не понимаю, как начать жить. Я устала весь день сидеть за компьютером, запертой в четырех стенах. С другой стороны, больше нечем заняться. То, что раньше интересовало меня, сейчас вызывает скуку. Я пытаюсь найти новые занятия, но все очень сложно. Банально: хочу выйти погулять, но мне слишком страшно, порой доходит до ПА. Я боюсь людей… как мне избавиться от этого, начать быть собой, любить то, что я делаю или хочу делать?
Так, по-моему, здесь больше, чем одна проблема, но я надеюсь, суть передала. Буду рада Вашей помощи или совету. Заранее спасибо.
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
здравствуйте. в последний месяц навалилось на меня всё и сразу. мне и самой сложно разобраться в себе, а написать об этом ещё сложнее, но я поняла, что если не попрошу у кого-либо помощи — не справлюсь. попробую начать сначала. я тот человек, который всем пытается помочь, я чувствую людей (мне об этом даже друзья говорили) и поэтому я хочу, чтобы ко мне относились также, но разумеется такую ответку не получаю, тк не все люди такие, какими мы бы их хотели видеть. три года назад я столкнулась с вопросом, касающимся темы любви и отношений (в этом возрасте все девочки начинают об этом думать) и какого же было моё разочарование, когда я поняла, что все мои подруги интересны кому-либо из противоположного пола, а я нет. до сих пор я среди них гадкий утёнок, который никому не нравился и который не состоял в отношениях. разумеется, это меня тревожит, но это не главная моя проблема. в основном все мои переживания основаны лишь на одной мечте «я хочу быть признанной». понимаете? я всего лишь хочу достичь чего-то, чтобы кто-то сказал какая же я красивая или как же я классно танцую, я хочу быть для кого-то примером для подражания. но никогда, никогда я не была первой. всю жизнь себя помню и всегда даже если достигала чего-то, то всё равно была второй. если поставить меня и мою лучшую подругу, то я уступлю ей во всём — в фигуре, во внешности, в способностях. около 6ти лет я занималась усердно танцами, чтобы всем доказать, что я могу быть в самой первой линии, и я могу станцевать соло, и я могу занять первое место. я ВСЕГДА всем уступала. я НИКОГДА не была первой, не смотря на мои старания. разумеется, из-за того, что я постоянно боролась и пыталась всем доказать, что я могу быть лучшей у меня выработался синдром «недостаточно». недостаточно худая, недостаточно стараешься, недостаточно хорошая оценка, недостаточно красивое лицо и тд. и «бум!» апрель этого года. я иду на соревнования с мыслью о том, что вот сейчас ты сможешь, сейчас то должно получится. и в итоге… последнее место, самое последнее место и поолное выгорание, а за ним депрессивное состояние, которые длиться уже больше месяца. я опустошена, я могу плакать по три раза в день, у меня нервные срывы стабильно два раза в неделю, я могу один день писать в себя всю еду, которую вижу, в другой день ничего не есть, а потом я встаю на весы и плачу. раньше у меня была надежда, что вот сейчас я познакомлюсь с этим мальчиком и может быть я ему понравлюсь или вдруг со мной сейчас кто-то познакомится. я также надеялась, что все увидят, что я хорошая и классная девочка, но все видели во мне только клоуна. сейчас же все мои надежды рушатся. сегодня я очень сильно подвела лучшую подругу и родителей и мне было очень плохо. наверное именно сегодня я всерьёз задумалась о суициде. кстати, думаю, что стоит также упомянуть, что пол года назад я частенько сую два пальца в рот, думая, что таким образом я начну худеть, а месяц назад я начала заниматься селфхармом. последней каплей сегодня было то, что я сожгла кекс, который с любовью делала для мамы в качестве извинений. она нарушала меня, тк я могла сжечь всю квартиру, мне стыдно. разумеется, я написала всё в одну сплошную кучу и меня наврятли поймёт даже специалист, просто в слезах мне сложно нормально структурировать свою мысль и аккуратно разложить всё по полочкам
Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.
такое чувство, что все меня ненавидят. справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно. я очень неуклюжая и тупая, ненавижу свое тело, свой разум и свою личность. раньше меня увлекало рисование и изучение разных языков, но с давних пор когда я начала браться за хобби, меня преследовал страх ошибки. недавно из-за этого у меня случился нервный срыв. я истерически плакала и кричала, задыхалась и нервно смеялась. я рассказала маме, но она только накричала. сказала что я слабая и не понимает меня. я тоже себя не очень понимаю. как человек может искать помощи и отказываться от неё? у меня проблемы с концентрацией, и я пытаюсь почитать что-нибудь, может поможет? но как только я пробую и понимаю что у меня не получается, я сразу бросаю, боюсь что могу впасть в истерику. постоянно чувствую себя так жалко… смотрю на фотографии других людей с друзьями и завидую им, ведь им не надо стараться чтобы выйти на улицу и встречаться с людьми, они могут не трястись перед каждым разговором с человеком. я понимаю что успешно профукала молодость,ибо через год экзамены, а я даже читать не умею нормально, не то что учиться! с одной стороны, я бы желала чтобы все мои проблемы решились, но с другой, я буду чувствовать себя ОЧЕНЬ некомфортно, пока я с этим всем справляюсь. постоянное угнетение меня с моей же стороны, ссоры родителей, давление учителей со своими экзаменами, и тому подобное… я во всём виновата, не так ли?
я уже давно заметила, что у меня частые перепады настроения и что-то не так вообще с головой. иногда, я могу испытывать огромную палитру эмоций просто из-за того, что мне кто-то написал. иногда могу засмеяться без причины или из-за чего-то грустного. чаще всего это случается в самый не подходящий момент, как, к примеру, на недавних похоронах дяди. что же могло со мной произойти?
