Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте!
В данный момент мне сложно заставить себя учиться или заниматься любимыми делами. Я не могу принять и полюбить себя, вообще никак.. Речь идет о «внутреннем мире», внешность меня более-менее устраивает. Иногда мне из-за этого настолько плохо, что я не могу заснуть по ночам из-за истерик. Всё, что я чувствую, я записываю в заметки на телефоне. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь..
Помимо этого у меня проблемы в отношениях с лучшей подругой. Мы дружим уже около 10 лет. Раньше мы с ней были очень близки, а сейчас в наших отношениях какой-то.. холод? Наверное так. Она и сейчас меня всегда выслушивает и поддерживает, но в нашем общении нет той непринужденности, что раньше была.
Я чувствую себя очень одиноко, как будто все рядом, но при этом далеко от меня..
Недавно я встретилась со старой подругой детства. Она так изменилась… Она такая красивая, а еще умеет играть на гитаре. Когда она играла, моё сердце замерло.. я боюсь, что это может что-то значить.. Рядом со мной есть еще мальчики, которые мне нравятся. Но мне страшно, что вдруг я не гетеро, кем всегда себя считала, хотя я отношусь к лгбт положительно
Всё то, что я описала, меня просто убивает.. Иногда мне хочется сделать с собой что-нибудь нехорошее, но я беру себя в руки. Кажется, что ещё немного, и я больше не смогу это всё терпеть…
Мне очень жаль, что я все так сумбурно расписала, но я надеюсь, что вы сможете мне помочь… Заранее спасибо 💜
я запуталась во всем, запуталась в себе, в людях, в жизни, я себя никем не ощущаю порой, я смотрю на мир вокруг себя и единственное, о чём я думаю, это о том что я не хочу тут находится. я говорю, что мол «в будущем я сделаю это», но про себя думаю, что мне не нужно это будущее, мне ничего не нужно.
всё стало казаться таким нереальным и бессмысленным, я уже даже не знаю, нужна ли мне помощь? может всё это лишь моя фантазия, может весь мир — это лишь сон, воображение, выдуманный мир? который исчезнет, как только я умру.
когда я сплю всё намного лучше, никто на меня не кричит, когда я сплю, я хотела бы спать вечно, но, увы, у меня не выходит. полагаю это плохо.
вокруг стало слишком шумно, слишком много людей, слишком много вещей, всё это так давит. по крайней мере, у меня такое ощущение. мне кажется, мне негде развернуться. может я просто слишком большая? у меня всё слишком.
мне хочется содрать с себя кожу, мне очень некомфортно порой, а порой я просто хочу умереть, но что будет после смерти? не со мной, с моей мамой, с сестрой, с моим отцом и маленьким братом? что будет с НИМИ? будут ли они вообще?
всё слишком странное, неправильное. люди стали неправильными в моём понимании, и это не относится к тому, что они делают и что они за люди. они просто неправильные, я смотрю на них и не вижу людей. кто это? что это, где я? что Я такое? для чего? об этом я и думаю.
на Рождество, пока все праздновали за столом — я смотрела на огонь в свечке. смотрела, как воск плавился от горячего пламени. и я просто прикоснулась к нему, я не знаю, что я ожидала, не знаю, чего хотела. надеялась сгореть? расплавится, как этот воск? всё что я получила это ожог на руке. вообще я часто причиняю себе боль, очень часто.
я смотрю на кровь, и думаю: «а вдруг это конец, вдруг сейчас она не остановится?» но она всегда останавливается.
всё так сложно, я не знаю, я так сильно запуталась, если честно. что со мной? почему это происходит? из-за чего? возможно никто не знает. может это всё без причины, а просто так. мой мозг просто издевается надо мной.
когда я думаю, чтобы обратится за помощью — меня окутывают мысли, что всё в порядке. или мысли, что мне уже не помочь. а можно ли мне было помочь с самого начала? возможно. в любом случае, я очень сильно надеюсь, что не проснусь завтра. а если проснусь — то всё будет как прежде. я заперта в этой жизни.
Здравствуйте
Честно говоря, до последнего не хотела писать, но…
Мне очень плохо в последнее время. Мне 13 лет, а я так ничему не научилась в своей жизни. Я троечница с отвратительным характером и внешностью. Каждый раз очень больно слышать от родственников насколько я тупая, бездарная и уродливая .
Я должна подождать или пытаться что-то сделать? Просто я действительно пыталась сделать что-то по той же самой учебе, но ничего не выходило. У меня нет обсолютнг никакой заинтересованности в ней.
Единственная мысль которая меня посещает, это мысль о маленькой тёмной комнате в пустоте, где я буду одна.
Я хочу полюбить человека. Возможно это переходный возраст, но я просто не могу найти человека который мне бы понравился. Даже если я на этом не зацикливаюсь мне кажется что я никого не люблю. Мне нравится чувствовать что человек настолько дорог для меня что я готова на все ради его счастья, нравится думать об этом человеке постоянно заглушая другие мысли. Мне нравится это потому что я радуюсь всему что происходит со мной в эти моменты, мне очень нравится засыпать с мыслями о ком то, я чувствую себя лучше. Сейчас такого нет. Я общаюсь со многими людьми, но ни к одному такого больше не чувствовала. Может я ещё не нашла человека, но из за того что я забиваю голову кем то мои мысли всегда плохие. Раньше это заглушало негатив во мне, сейчас так много проблем и я вечно скрываюсь на других. Я хочу снова быть счастливой…
Здравствуйте, в последнее время я чувствую внутри пустоту . Меня нечего не интересует. Я бистро устаю .Я начала мало кушать . Мне хватает общения с другими людьми . Я довольна свои кругом общения. Я люблю своих родителей хоть , они иногда и ругают и кричат на меня без причины. Но я всегда здерживаю емоции при родителях. Я могу смотреть в окно или на стену ни о чём не думая и так становится хорошо. Мне начало это нравится… Думаю в этом ничого такого нет. Утром я всегда улыбаюсь , смеюсь , поддерживаю людей когда им плохо или что-то случилось. Но ночью я не могу уснуть, я просто лежу на кровати смотрю в потолок. Бывает могу поплакать для того чтобы стало легче. Я в мечтах представляю свою смерть разнимы способами. Та и если кто-то захочет сильно жить я бы отдала ему свою жизнь. Я не скажу что мне плохо но и что мне хорошо я тоже не скажу. Я немного устаю от общения с людьми , но и одной я быть не хочу. Бывает я лежу на кровати и мне кажется что она движется или парит в воздухе. Со временем у меня пропадает страх перед смертью. Ну умру и умру , что дальше ? Всем же будет всьоровно по плачут и забудут.
Я просто действительно не знаю почему я ищо жива , вроде не хочешь жить а з другой здесь красивая природа и животные их то не хочется покидать… хочется уйти в лес построить дом , и жить с домашними питомцами. Никакого шума , криков , ссор , сплетен, а просто тишина. Может я взрослею ? Но с другой стороны я пишу предсмертное прощание для каждого.. на тот случай когда я умру.. та я буквально жду смерти.. иногда я чувствую себя одиноко и подавлено а с другой стороны я немного счастлива. Я не знаю что со мной , всьо так запутано..
Как вы поняли мне 16. Как вы считаете общаться с человеком на 11 лет старше-это нормально? Мы просто дружим, хорошо общаемся, но взрослые считают, что ни к чему хорошему это не приведёт. Мы общаемся уже больше месяца и никакого намёка на что-то большое кроме хорошего общения не было) Мне кажется, наше общение совсем нормальное. А вот взрослые, они против( Не прям, что ругаются, но за то чтобы всё это закончилось. А мне просто приятно разговаривать с человеком, в наше время сложно найти хорошего собеседника, особенно своего возраста)
Здравствуйте! Я стал замечать за собой, что мне перестали нравиться вещи, которые раньше доставляли удовольствие. К Примеру фандомы в которых я давно состоял, они мне нравятся, но если я начну интересоваться чем-то, связаное с этой темой, мне становиться грустно и как-то не по себе. Вы не знаете, из-за чего это может быть?
Здравствуйте
Долго боялась писать, но все же. Последние события подтолкнули меня сделать это.
В последнее время у меня очень ухудшилось мое ментальное состояние и взаимоотношения в семье. С матерью я чуть ли не каждый день ругаюсь из-за ерунды, мол я что-то ей сказала не то в спину, а сёстры это не так услышали, и перервали мои слова. Также она восхваляет мою младшую сестру, потому что «вот она ходит на тренировки, поэтому ей больше порции, чем вам (мне и младшей сестре)»
Сегодня последней каплей стало то, что она стала меня упрекать в том, что я вся такая ужасная, друзей у меня нет, и вообще я псих.
Я больше не в силах это выдерживать. Мало того, что мои сёстры не реагируют никак на мои просьбы потише себя вести, когда они бесятся, а я читаю или делаю уроки, так ещё и упреки в том, что я не в состоянии контролировать.
С вечера воскресенья ко мне приходят в голову суицидальные мысли, я думала о том, какой способ самоубийства лучше, где купить цианид, или веревку. Единственное, что меня пока что останавливает немного — мой отец. Я не хочу, чтобы он страдал после моей смерти, зная, что его дочь завершила жизнь также, как и его отец (мой Дедушка).
Я бы очень хотела жить в семье, где я одна и меня любят, а не там, где меня не уважают и упрекают в лишнем весе и отсутствии друзей. Также мне бы очень хотелось провериться у психиатрки или психотерапевтки, ибо я с самого детства очень эмоциональная, и на эмоциях могу что-то испортить или на кого-то накричать, а также у меня иногда бывают настроения (или может даже состояния) от маниакального, когда я готова пойти на край света или горы свернуть, до состояния апатии, нежелания что-либо делать.
Я пыталась сходить к школьной психологине, но кроме тестов она мне никак не помогала. Также я пыталась сказать о своих проблемах маме, но она сказала, что я просто себя накручиваю и вообще мол «у меня это с детства твой отец такой же».
Если ответите, буду благодарна ♡︎
Дома постоянные крики и унижаения, убитая самооценка
Как за 2 года до совершенолетия с такими родителями окончательно не превратиться в бесхребетную тряпку / забившуюся, нервную мышь. Как выдить морально и окончательно не сломаться?
Здравствуйте. Уже около 3 лет я борюсь с низкой самооценкой. Сейчас мне 14, и уже как год я боюсь выходить на улицу, стоит мне выйти в людное место — я начинаю плакать, хочется побыстрее пойти туда, где никого нет. Также около года меня мучают мысли «сейчас я режу хлеб, а если воткну нож себе в руку» , « если выбегу под поезд». Мне действительно страшно, и трудно держать себя в руках последнее время. Я понимаю,что после смерти нет никакого нового начала и я просто погибну, но желание берет вверх. А насчет самооценки мне ужасно мешает это в повседневной жизни. Поход в школу для меня является адом. Как избавиться от этого? Помогите, пожалуйста.
