Меня волнует моё состояние: мне тяжело общаться с людьми, очень сильно выматывают повседневные дела…

Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Бродячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром?

Нахожусь как будто в вакууме

Здравствуйте,меня беспокоит то, что я последний год или два нахожусь как будто в вакууме, как будто всё что происходит, происходит не со мной, а я лишь наблюдатель. Так же меня беспокоит то, что я не испытываю чувство привязанности к людям, к ним я испытываю либо жалость и то только к некоторым, либо агрессию. Так же я не могу разобраться в своих эмоциях, я будто ничего не чувствую, но присутствует и страх, тоска по чему-то и боль, но эти чувства всё таки будто не мои. Я уже была год где-то назад у школьного психолога, но не из-за этого, а из-за того, что хотела умереть. Он мне посоветовал сменить обстановку и заняться физической активностью. Я сменяла обстановку тем, что ездила часто в лагерь, а физическую активность тем, что записалась на айкидо(японский вид боевых искусств), так же я пошла в художественную школу. Но после этого я так же заметила то, что я не хочу ничего делать кроме, как спать и сидеть в телефоне, хотя и это уже надоедает.
Я хотела бы попросить какой нибудь совет чтобы выйти из этой ситуации, или же скажите пожалуйста не накручиваю ли я себя, возможно, что это лишь подростковый возраст?
Заранее спасибо за ответ)

Я не понимаю и не принимаю себя.

Я не понимаю и не принимаю себя. Мне очень сложно жить так как я всего боюсь. Обычная жизнь меня пугает и я стараюсь избегать реальности. У меня сложные отношения с родителями, мне сложно им что либо объяснять. Очень часто я испытываю чувство стыда и ненависти к себе. Мне кажется что я зря живу и никто не сможет меня понять, такое чувство будто меня и нет вообще. Сейчас из за переживания и самокопаний мне постоянно страшно. А в последние дни перед глазами все плывет движется и появляются некит силуэты и тени. Формулировать свои мысли и выполнять обычную работу по дому для меня очень сложно. Меня все раздражает, я ничего не хочу.

У меня сразу две проблемы… 1 — моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной… 2 — моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом

У меня сразу две проблемы. 1-моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной. То говорит, что я манипулятор, то вообще домогаюсь или я «не традиционной» ориентации. Угрожает что затащит меня и маму к психологу или напишет заявление на меня в полицию, но даже не собирается этого делать. Запугивает нас. Вся её семья делает из меня какого-то бездушного монстра, от которого нужно держаться подальше. Мы пытались ей сказать, что это не так, что я далеко не такой плохой человек. Я стараюсь сделать подругу счастливой, помогаю ей по учёбе, даю советы и поддержку в трудные времена. Мы перепробовали все возможные нам способы, что бы получить разрешение видеться, общаться, но безрезультатно. Я просил поговорить свою маму с мамой подруги, а она говорит, что это ниже её достоинства и просто возмущается. Писали классному руководителю, а та только позадавала пару вопросов и исчезла. Больше у нас нет поддержки, нет помощи от взрослых.
Хотел бы я получить хотя бы совет, как нам выйти с этой ситуации.
2- моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом. когда мы путешествуем, она постоянно мне говорит «давай не ленись, делай то, делай это. проснулся- сразу за уроки. ты же мне обещал, почему не делаешь?». с этими уроками я часто выгорал, часто были нервные срывы. и главная причина, почему я думаю о суициде (я даже делал план и были попытки суицида, хоть и неудачные) — это учёба. я в школе отличник, родители меня ругают за 4, а на 5 просто «молодец. иди делай дз». у меня уже нет сил, я даже на каникулах не могу отдохнуть от неё, меня везде с этой учёбой достают. то в школе, то дома, то в довузовский факультет будущего моего университета запихнули. я даже дать себе перерыв толком не могу, сразу слышу «ты чего сидишь в телефоне? расслабился».
я пытался им объяснить, что я устал, я хочу отдохнуть от этой учёбы, но меня не хотят слышать.

Я очень надеюсь, что написал понятно..

Я так давно не ощущала себя живой…

Здравствуйте! Мне 16 лет, еще с 10-11 чувствую себя очень странно.. Будто я не ощущаю себя живой. Я чувствую, будто я во сне, я не могу осознать какого это быть живой, из-за чего по ночам часто плачу. Я очень хочу кричать и хочу жить, но из-за этого я не могу ничего поделать. Я так давно не ощущала себя живой… Пожалуйста помогите я не знаю что это такое со мной… Мне мама запрещает ходить по врачам говоря что это всё гормоны и что я навыдумывала, но она же не знает что я чувствую… Поэтому я хочу сама записаться… Мне сказали у вас есть бесплатные консультации, но если их нет то я могу отдать все деньги что у меня есть лишь бы вновь ощутить себя живой… Я устала нести 5 лет на себе эти чувства.. Я будто робот… Даже выходя на улицу я не осознаю этого, я не знаю как это лечится…

Хотя, мне бы хотелось, чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит…

В последнее время, я чувствую что мне пора покончить с этой жизнью, и со всем что происходит со мной. Каждый день, ничего не меняется. Токсичная школа, переписки с псевдо-друзьями, игры и сон. Перед сном, я всегда думаю обо всем, что накипело за день. Я переписываюсь в компании трех людей(потомучто общаюсь только с ними), которые приносят мне не улыбку во время общения после трудного дня, а только добивают меня на более отчаянное состояние. Я боюсь одиночества, поэтому мне приходится терпеть все это. В школе, друзья имеются, но скорее просто знакомые. Не знаю в общем как их назвать. Но все же, буллинг в мою стороеу присутствует, хоть и не от одноклассников, а от представителя мужского пола из 9 класса. Я всегда переносила оскорбления в свою сторону плачевно. Поэтому из экстравертной, позитивной и доброй девочки я превратилась в замкнутое в себе говно, которое только и думает о смерти(и боится ее одновременно, класс). Парень, который мне нравится, вряд ли тоже имеет чувства ко мне, да и взаимность скорее мне не нужна. Сразу представляя его в отношениях, проявляется отвращение к его личности. Хотя, мне бы хотелось чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит, целовал в лобик и обнимал..

Мне интересно, чем я могу себе помочь?

здравствуйте у меня возникло несколько проблем:
1 не могу нормально выражать эмоции. в грустной ситуации начинаю смеяться улыбаться( как это исправить?)
2 проблемы со сном. не могу заснуть или снятся кошмары
3 проблемы с питанием. нет аппетита или начинается рвотный рефлекс
4 боюсь осуждения и презрения
ещё недавно у меня случился «срыв» в голову лезли плохие мысли потом неделю не могла радоваться и грустить. хотелось бы узнать что это было
мне интересно чем я могу себе помочь

Я не понимаю, что со мной происходит

Я вообще ничего не знаю и ничего не хочу

Жизнь какая-то пустая, возможно я ещё подросток и в этом суть, но сейчас я живу и ощущение бессмысленности, я боюсь и не знаю будующего, хочу слишком многое типа обучение за границей, но ничего не делаю, не знаю как себя заставить. У меня есть друзья и в целом проблем с общением больше нет, у меня всё нормально с семьёй, но это как они всё думают, я не привязываюсь ни к кому на самом деле, с друзьями я шучу, смеюсь но тоже ничего особенного, с семьёй я разговариваю, но если они исчезнут то не думаю что во мне что-то её нет, может я мало общаюсь с друзьями, но чувствую не спокойствие а равнодушие к жизни, может у меня нет приключений, но чувствовать эмоции, привязаность и реальную заинтересованность в чём-то я не могу, я не разбалованный ребёнок, и у меня многого нет, но даже чувства желания я не испытываю. не знаю что делать, не знаю что чувствую, я вообще ничего не знаю и ничего не хочу (P.S надеюсь ваша работа станет легче, спасибо за всё, очень долго думала что написать и как, потому что редкий шанс, а проблем с каждым днём больше, удачи, люблю вас^^)

Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой

Привет. Меня зовут Сара.
Пожалуй, нужно кратко рассказать о своей проблеме. Точнее, у меня есть одна большая проблема — а от неё идут и ответвления.
В моей семье семь человек. Папа, мама, два старших брата, два младших брата и я. Я сплю в зале, на диване. Из своего личного у меня только шкаф, да и то, половина его завалена игрушками. И так получилось, что я очень ценю своё личное пространство и вообще хочу иметь собственный уголок. Там, где смогу тихо-мирно отдыхать, заниматься своими делами. Быть нормальным подростком, который сможет не опасаться, когда в комнату с размаху зайдут и разнесётся либо очередной окрик матери, либо детский визг.
Меня не бьют. На меня не орут. Скорее, дело во мне. Я хочу быть нормальной. Иметь свою собственную комнату. Чтобы родители понимали меня. Чтобы я не ходила в одном и том же и не переживала о том, что у мамы нет времени водить меня к врачу. Чтобы мне не приходилось постоянно подбирать за пяти-трёхлетними детьми и нервничать, из-за того что они трогают мои вещи и портят всё.
Я, блин, никогда не просила о братьях. Я никогда не хотела становиться сестрой, ака нянькой.
Я так хочу быть нормальной. И это стремление к «нормальности» сводит меня с ума. Я ненавижу беспорядок. Меня раздражает, что я не могу подойти к кому-то и первой завести диалог. Меня бесит, что я не могу спокойно говорить о самой себе. Дружить с кем-то. Мне.. стыдно. За себя, за то, что я вообще сплю на старом диване, а раньше вообще на полу, даже кровати не имею, и толком ничем не занимаюсь.
Я так устаю. И вроде понимаю — мои проблемы это вообще мелочь, но…
Эти сомнения и постоянные мысли в голове терзают меня. Мне надоело постоянно анализировать то, что я делала пару минут назад и критиковать себя за ни за что. Мне надоели эти американские горки в самочувствии. В одни моменты я думаю, что всё это — пустяки. Да, мой папа консервативный человек с очень своеобразным поведением (туалетные шутки, бестактность, запрет на день рождения, праздники….), который вообще не учавствовал в моем воспитании, моя мать, которая младше отца на 10-11 лет, часто жалуется на всё, да, двадцати однолетний брат, который постоянно дразнил меня и порой бил в порыве раздражения, к которому я испытываю презрение, да, два малолетних ребенка, за которыми я должна смотреть, которых должна обучать, потому что в дневнике учителя постоянно лепили мне пятёрки, и да, я, закомплексованная четырнадцатилетняя девчонка с желанием что-то изменить, барахтающаяся в бессилии в этой ситуации, но..
я ведь вырасту. Ещё четыре года. Поступлю на грант, уеду отсюда далеко-далеко. Буду жить, у меня будет своя, даже пусть и маленькая, но родная квартирка, которую я смогу назвать настоящим домом… Я не буду зависить от кого-то, буду жить в своё удовольствие, заведу собаку и буду счастливой..
Но потом я вспоминаю всё это. И мысли в голове вертятся, сомнения, а ведь я не смогу это. Я слабая. И это всё тянет камнем меня вниз.
Мне плохо. Я понимаю, что повторяюсь.. Я просто хочу покоя. Без этих эмоциональных качелей, которые, кажется, скоро выкинут меня на самый Марс, без этого всего..
Иногда мне кажется, что я слишком рано повзрослела.