У меня сразу две проблемы… 1 — моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной… 2 — моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Костя, 15 лет , Самара

У меня сразу две проблемы… 1 — моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной… 2 — моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом

У меня сразу две проблемы. 1-моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной. То говорит, что я манипулятор, то вообще домогаюсь или я «не традиционной» ориентации. Угрожает что затащит меня и маму к психологу или напишет заявление на меня в полицию, но даже не собирается этого делать. Запугивает нас. Вся её семья делает из меня какого-то бездушного монстра, от которого нужно держаться подальше. Мы пытались ей сказать, что это не так, что я далеко не такой плохой человек. Я стараюсь сделать подругу счастливой, помогаю ей по учёбе, даю советы и поддержку в трудные времена. Мы перепробовали все возможные нам способы, что бы получить разрешение видеться, общаться, но безрезультатно. Я просил поговорить свою маму с мамой подруги, а она говорит, что это ниже её достоинства и просто возмущается. Писали классному руководителю, а та только позадавала пару вопросов и исчезла. Больше у нас нет поддержки, нет помощи от взрослых.
Хотел бы я получить хотя бы совет, как нам выйти с этой ситуации.
2- моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом. когда мы путешествуем, она постоянно мне говорит «давай не ленись, делай то, делай это. проснулся- сразу за уроки. ты же мне обещал, почему не делаешь?». с этими уроками я часто выгорал, часто были нервные срывы. и главная причина, почему я думаю о суициде (я даже делал план и были попытки суицида, хоть и неудачные) — это учёба. я в школе отличник, родители меня ругают за 4, а на 5 просто «молодец. иди делай дз». у меня уже нет сил, я даже на каникулах не могу отдохнуть от неё, меня везде с этой учёбой достают. то в школе, то дома, то в довузовский факультет будущего моего университета запихнули. я даже дать себе перерыв толком не могу, сразу слышу «ты чего сидишь в телефоне? расслабился».
я пытался им объяснить, что я устал, я хочу отдохнуть от этой учёбы, но меня не хотят слышать.

Я очень надеюсь, что написал понятно..

Дарья
Психолог Дарья

Здравствуй, Костя.
Похоже, ты вступил в тот самый пресловутый «переходный» возраст. А вместе с тобой туда же вступили и взрослые, которые тебя окружают. Ты — с ощущением того, что уже можешь принимать решения в определённых сферах своей жизни: с кем общаться, как учиться, когда отдыхать… А взрослые, также чувствуя это взросление, — с ощущением усиливающейся тревоги: а вдруг забросит учёбу, а вдруг слишком рано окажется в отношениях… И степень этой тревоги зачастую зависит от уровня доверия в семье, и тут уж диапазон огромен — от гиперопеки до полного безразличия. Хорошо, конечно, когда есть некая середина, но даже в этом случае миновать этапа под условным названием «давайте разбираться, насколько я взрослый» не получится.
Довольно часто, когда речь заходит об отношениях между подростками и их родителями, можно услышать фразу: «Если бы взрослые помнили себя в этом возрасте, они бы больше доверяли своим детям». Однако на самом деле может оказаться, что взрослым трудно доверять своим детям, потому что они, наоборот, очень хорошо помнят себя подростками. Помнят, сколько натворили глупостей (а без этого никуда), помнят, скольких жутких ситуаций избежали по чистой случайности, а ещё всегда в памяти есть несколько историй про тех, кто «плохо кончил». И всё это во всей красе встаёт перед ними, когда уже их сын или дочка входят в этот непростой возраст. Конечно, никто не хочет такого опыта своим детям, и родителям может казаться, что чем больше контроля, тем меньше рисков. Что же с этим делать? В первую очередь, настроиться на то, что надо разговаривать. Иногда родителям не приходит в голову, что можно не только запрещать и контролировать, но и обсуждать, поэтому тебе придётся стать инициатором таких разговоров. Можно начать издалека, расспросив их о том, какими они были подростками, как учились нести ответственность за свою жизнь, какие ошибки совершали, какие чувства переживали. Такой разговор может помочь всем оказаться в одной лодке, соприкоснуться чувствами и переживаниями. Вообще, делиться чувствами друг с другом — отличный вариант диалога. Например, мне кажется важным поделиться с мамой отчаянием, которое ты испытываешь. Рискну предположить, что степень её тревоги может быть так высока, что о твоих переживаниях она может даже не догадываться. И лучше такой разговор начинать самому, в спокойном состоянии, иначе можешь напугать, и тогда тревога (а значит, и контроль) только усилится. Ещё хорошим подспорьем может стать кто-то из близких, кто не столь захвачен тревогой — тётя или дядя, бабушка, дедушка, может быть, друзья родителей, — кто услышит тебя и поможет подобрать нужные слова. И будь готов к тому, что это будет долгий путь.
А насчёт твоего общения с подругой — придётся признать тот факт, что её родители против вашего общения, и они имеют на это полное право. Так же, как и 15-летние подростки имеют полное право не посвящать в свои секреты родителей. И если ты и твоя подруга готовы нести ответственность за свои действия, о которых не знают взрослые, то вперёд.
Держись, Костя.

Категория: Семья