Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
у меня такая проблема, я нетрадиционной сексуальной ориентации (би), это у меня еще с детства, но я не могу никому об этом рассказать. Пару раз я пробовала рассказать об этом в переписке, но мне становилось очень мерзко на душе, я чувствовала что поступила неправильно и в итоге превращала все это в шутку. Сейчас я попробовала сказать о своей ориентации другу, но опять стало мерзко, что мне делать?(
из-за частых ссор с родителями и постоянного сравнения с младшим братом я стала ненавидеть этих людей…. недавно сильно поссорились и я посидела на раме окна панарамного(мы на 23 этаже живём) и хотелось сильно спрыгнуть…. раньше тоже было такое желание но не настолько сильное
сейчас стала ещё чаще задумываться о суициде
а родителям рассказать это все равно что научится летать (как говорит мой брат) без ничего(типо руками как птица махать например)
мне очень страшно, я пыталась скажем так забыть об этом и отвлечься но все приходило обратно
в последнее время чувствую опустошённость. я не знаю из-за чего. может это из-за того что лето заканчивается, в конце июля я из-за этого много плакала. то есть я ничего не успела за это лето, может это мое последнее лето. я ведь не могу знать наверняка. а может все потому что я провела 2 месяца лета у бабушки и вдруг приехала домой, а здесь так тихо кроме брата и меня никого нет(мама на работе до поздна). не знаююю, за мной как будто камень увязался и заставляет меня грустить и чувствовать ужасно. мне перестала нравится своя внешность, манера общения… что произошло? я хочу просто ощущать все как раньше, но что то тревожит меня. я даже описать это не могу.
Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.
Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔
моя мать очень плохо относится к гомосексуалам и считает это болезнью, но я сама по себе гендерфлюид, и я очень боюсь то что она перестанет меня любить она сказала то что «главное что бы у меня таких детей не было, я их в психушку на лечение отправлю» вообще не знаю что делать, но всё-таки надо будет когда то об этом сказать но я очень боюсь, что мне делать?
Здравствуйте)
Честно говоря, пишу вам на этот саит уже 3 раз, ибо не знаю с кем могу поделиться своими проблемами.
.
Когда-то прошлым летом я гуляла с компанией своих друзей. В ней была девочка (Назовём её Одуванчик) с которой мы довольно мило общались. Я не предала ей особого значения и запомнила как «милую низкую девочку с короткой стрижкой».
С той прогулки прошло довольно много времени, и мы вновь случайно встретились в феврале. В тот момент я находилась в отношениях с девушкой (но уже тогда мы потеряли друг к другу интерес и расстались спустя неделю). Я встретила Одуванчика и довольно сильно удивилась. За тот промежуток времени она сильно изменилась. Она стала ростом с меня, у неё появился (по моему мнению) довольно красивый стиль в одежде. Ну и практически главное: у нас были общие интересы и мы могли найти большое количество тем для разговоров. Мы много общались в тот день (несмотря на малое время моей прогулки) можно даже сказать что мы… Флиртовали?… Я не уверена как она видела это со своей стороны, но лично я да. Она проводила меня до остановки и у нас вновь был большой промежуток времени.
Ровно (прям ровно. Идеально совпало 20 февраля и 20 марта. Это даже оба были субботы) спустя месяц мы вновь встретились.
За время нашего «расставания» я активно проверяла все её соц-сети и даже создала отдельную папку под неё (на сегодняшний день в ней 345 видео и фото, а также блокнот с её адресом, моделью телефона и тд) когда мы вновь встретились я была уверена в своей влюблённости в неё. Мы вновь мило общались, но за неделю до нашей встречи мне сказала одна моя знакомая что у неё есть девушка. Я завела тему об этом.
Она начала говорить, что ей даже не о чем поговорить со своей девушкой. И то, что они начали встречаться когда пили на празднике. После чего за мной последовал вопрос: «а нравится ли тебе кто-то?» на что она начала: «есть одна девочка… У неё фиолетовый портфель, розовые тени…» и остальные части одежды на мне. И так она говорила до тех пор пока мы не подошли к остановке. В конечном итоге я сказала ей, что она действительно серьёзно нравится мне и забежала в автобус.
На следующий день мы вновь гуляли и перед нашей встречей я купила маленький подарок (тетрадь, значек и тд) и написала свое признание ей на последних страницах тетради. Потом мы пошли домой к ней с её девушкой. Её девушка до самого конца не понимала ситуации (она поняла только в конце мая) и мы просто миленько шутили с ней. Также, Одуванчик дала мне кольцо в тот день (которое я хранила до самого конца, но оно сломалось и теперь хранится в коробочке) в конце концов, когда мы прощались я попросила дать её ответ.
Ну и в час ночи она мне пишет:
«прости, мне очень жаль.»
Я: «всмысле? За что?»
«большее за то, какую боль я мог тебе причинить, а меньшее, за то что не могу ответить взаимностью»
ну, в этот чудесный момент я поняла, что все катится не туда куда надо.
Честно сказать, я мало что помню из того что было в апреле связаное с этим. Просто помню, что было очень больно. (а, ну ещё то что я много плакала пересматривая её фото)
в мае начинается все самое интересное. Её день рождения в мае, и я очень сильно боялась не попасть на её день рождения. Я купила ей подарок заранее и отдала его в тот же день. В том подарке опять была тетрадь, но в этот раз я написала, что была бы безумно счастлива еслиб мы стали хорошими друзьями.
В конечном итоге я смогла попасть на её день рождения, но это не так важно.
После её дня рождения мы начали встречаться довольно часто. Мы гуляли и проводили много времени вместе. Я хорошо запомнила момент, когда к нам подошла девочка с просьбой дать зажигалку. Мы разговорились с ней. И она спросила: «А у вас есть девушки?» на что Одуванчик посмотрела на меня и сказала: «к сожалению да» (она довольно часто говорила, что очень устала от отношений с той девочкой)
Спустя какое-то время, я узнала от своего друга, что ей нравятся 2 человека (при этом мне несколько других людей говорили об этом потом) это была я и её девушка.
Честно говоря, я просто офигевала от жизни в тот момент и ничего не делала.
Спустя пару дней мне пишет друг, который как раз таки и сказал, что ей нравятся 2 человека.
Он сказал, что её девушка узнала о том что я «сталкерю» Одуванчика (проверяю её соц сети, ищу её фото через другие акки, спрашиваю у тех с кем она гуляла что было и тд) и то что из-за меня их отношения рушатся.
Ну а что было дальше я действительно не помню :»)
Зато, хорошо помню последнии дни мая.
В конце мая я гуляла с подругой, и мы встретили одну девочку (Назовём её Дождик) . Она была одета в костюм как у нас (у нас хобби переодевания в разных персонажей) и мы обменялись контактами с ней.
Мы стали часто гулять с Дождиком и переписываться. В конечном итоге, я словила себя на мысли о том, что влюбляюсь в неё и забываю об Одуванчике. Спустя какое-то время, я совершенно случайно призналась Дождику. И вроде бы все хорошо, но уже на следующий день я вижу как она флиртует с одной девочкой в нашем общем чате. Несмотря на то, что мы провстречались всего неделю, это было очень болезненно. Она при мне целовалась с другой, на что в ответ я поступала также.
Ровно спустя неделю я не выдержала и рассталась с ней.
И уже на следующий день до меня дошло осознание того, что я не отпустила Одуванчика, а Дождь был всего лишь заменой.
Но я так сильно не хотела испортить это лето этим…. Я так сильно хотела отпустить её…. Я страдала по ней 5 месяцев, и продолжать это по сей день… Очень больно. С учётом того, что мне ничегошеньки с ней не светит, хах
Я просто не знаю, что могу с этим сделать…. Мне просто очень больно..
Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.
Я не понимаю, как начать жить. Я устала весь день сидеть за компьютером, запертой в четырех стенах. С другой стороны, больше нечем заняться. То, что раньше интересовало меня, сейчас вызывает скуку. Я пытаюсь найти новые занятия, но все очень сложно. Банально: хочу выйти погулять, но мне слишком страшно, порой доходит до ПА. Я боюсь людей… как мне избавиться от этого, начать быть собой, любить то, что я делаю или хочу делать?
Так, по-моему, здесь больше, чем одна проблема, но я надеюсь, суть передала. Буду рада Вашей помощи или совету. Заранее спасибо.
Все говорят, что я не беру ответственность за себя, но причём тут это? Я ни на кого не вешаю свои проблемы, и мои решения это мои решения, разве это не говорит о самостоятельности? Если я сказал, что повешусь, если не сдам экзамены и меня отчислят, то это моё сознательное решение. Объясните, причём тут ответственность, мне надоело слышать, когда обо мне говорят как о слабаке, который не хочет за себя отвечать. Я готов решать проблемы, но я головой уже понимаю, что не получится, потому я головой и решил, что умру, в чём проблемы??
