в основном, все мои переживания основаны лишь на одной мечте: «я хочу быть признанной»

здравствуйте. в последний месяц навалилось на меня всё и сразу. мне и самой сложно разобраться в себе, а написать об этом ещё сложнее, но я поняла, что если не попрошу у кого-либо помощи — не справлюсь. попробую начать сначала. я тот человек, который всем пытается помочь, я чувствую людей (мне об этом даже друзья говорили) и поэтому я хочу, чтобы ко мне относились также, но разумеется такую ответку не получаю, тк не все люди такие, какими мы бы их хотели видеть. три года назад я столкнулась с вопросом, касающимся темы любви и отношений (в этом возрасте все девочки начинают об этом думать) и какого же было моё разочарование, когда я поняла, что все мои подруги интересны кому-либо из противоположного пола, а я нет. до сих пор я среди них гадкий утёнок, который никому не нравился и который не состоял в отношениях. разумеется, это меня тревожит, но это не главная моя проблема. в основном все мои переживания основаны лишь на одной мечте «я хочу быть признанной». понимаете? я всего лишь хочу достичь чего-то, чтобы кто-то сказал какая же я красивая или как же я классно танцую, я хочу быть для кого-то примером для подражания. но никогда, никогда я не была первой. всю жизнь себя помню и всегда даже если достигала чего-то, то всё равно была второй. если поставить меня и мою лучшую подругу, то я уступлю ей во всём — в фигуре, во внешности, в способностях. около 6ти лет я занималась усердно танцами, чтобы всем доказать, что я могу быть в самой первой линии, и я могу станцевать соло, и я могу занять первое место. я ВСЕГДА всем уступала. я НИКОГДА не была первой, не смотря на мои старания. разумеется, из-за того, что я постоянно боролась и пыталась всем доказать, что я могу быть лучшей у меня выработался синдром «недостаточно». недостаточно худая, недостаточно стараешься, недостаточно хорошая оценка, недостаточно красивое лицо и тд. и «бум!» апрель этого года. я иду на соревнования с мыслью о том, что вот сейчас ты сможешь, сейчас то должно получится. и в итоге… последнее место, самое последнее место и поолное выгорание, а за ним депрессивное состояние, которые длиться уже больше месяца. я опустошена, я могу плакать по три раза в день, у меня нервные срывы стабильно два раза в неделю, я могу один день писать в себя всю еду, которую вижу, в другой день ничего не есть, а потом я встаю на весы и плачу. раньше у меня была надежда, что вот сейчас я познакомлюсь с этим мальчиком и может быть я ему понравлюсь или вдруг со мной сейчас кто-то познакомится. я также надеялась, что все увидят, что я хорошая и классная девочка, но все видели во мне только клоуна. сейчас же все мои надежды рушатся. сегодня я очень сильно подвела лучшую подругу и родителей и мне было очень плохо. наверное именно сегодня я всерьёз задумалась о суициде. кстати, думаю, что стоит также упомянуть, что пол года назад я частенько сую два пальца в рот, думая, что таким образом я начну худеть, а месяц назад я начала заниматься селфхармом. последней каплей сегодня было то, что я сожгла кекс, который с любовью делала для мамы в качестве извинений. она нарушала меня, тк я могла сжечь всю квартиру, мне стыдно. разумеется, я написала всё в одну сплошную кучу и меня наврятли поймёт даже специалист, просто в слезах мне сложно нормально структурировать свою мысль и аккуратно разложить всё по полочкам

мы только вышли с дистанционного обучения, и я была в состоянии полной подавленности

Здравствуйте,как я могу к вам обращаться? не знаю как начать.
Все началось где-то с декабря ( наверное ещё до этого , просто не так явно)мы только вышли с дистанционного обучения и я была в состоянии полной подавленности. Мне не хотелось вставать чтобы прожить новый день, мне не хотелось есть и жить , моя оценки стали ухудшаться и за это я начала винить себя .У меня были постоянные истерики (один раз плакала на полу час ) тогда же я начала заниматься самоповреждением .У меня не было сил не на что ,а родители и мое чувство вины говорили мне что я просто лентяйка. Я все время обещаю себе взять в себя в руки и перестать лениться,но у меня нет сил . Сейчас мне стало лишь чуть лучше (не режусь, можно же так говорить?). Я понимаю что наверное многое придумала себе сама ,но это ведь тоже проблема . Я недолюбленый ребенок , и мне не хватает внимания . Мои родители очень токсичные (я конечно их люблю,но очень много моих истерик из за них ). Я не могу полюбить себя и я устала быть уставшей. Я понимаю что наверное мне нужно было бы к психологу,но мои родители будут против . Не знаю что мне делать.

Такое чувство, что все меня ненавидят. Справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно…

такое чувство, что все меня ненавидят. справедливо, ведь я ненавижу многих, а себя особенно. я очень неуклюжая и тупая, ненавижу свое тело, свой разум и свою личность. раньше меня увлекало рисование и изучение разных языков, но с давних пор когда я начала браться за хобби, меня преследовал страх ошибки. недавно из-за этого у меня случился нервный срыв. я истерически плакала и кричала, задыхалась и нервно смеялась. я рассказала маме, но она только накричала. сказала что я слабая и не понимает меня. я тоже себя не очень понимаю. как человек может искать помощи и отказываться от неё? у меня проблемы с концентрацией, и я пытаюсь почитать что-нибудь, может поможет? но как только я пробую и понимаю что у меня не получается, я сразу бросаю, боюсь что могу впасть в истерику. постоянно чувствую себя так жалко… смотрю на фотографии других людей с друзьями и завидую им, ведь им не надо стараться чтобы выйти на улицу и встречаться с людьми, они могут не трястись перед каждым разговором с человеком. я понимаю что успешно профукала молодость,ибо через год экзамены, а я даже читать не умею нормально, не то что учиться! с одной стороны, я бы желала чтобы все мои проблемы решились, но с другой, я буду чувствовать себя ОЧЕНЬ некомфортно, пока я с этим всем справляюсь. постоянное угнетение меня с моей же стороны, ссоры родителей, давление учителей со своими экзаменами, и тому подобное… я во всём виновата, не так ли?

у меня частые перепады настроения и что-то не так вообще с головой

я уже давно заметила, что у меня частые перепады настроения и что-то не так вообще с головой. иногда, я могу испытывать огромную палитру эмоций просто из-за того, что мне кто-то написал. иногда могу засмеяться без причины или из-за чего-то грустного. чаще всего это случается в самый не подходящий момент, как, к примеру, на недавних похоронах дяди. что же могло со мной произойти?

Хочется убежать от реальности…

Приветствую.
Испытываю большие проблемы с учебой. Обучаюсь в гуманитарном лицее — лучшем учебном заведении города. Требования невероятные. Очень сильно устаю и иногда вырубаюсь посреди дня. Страшно не поступить обратно, хочу иметь красный аттестат, от которого меня отделяют 3 отметки. Жажду быть лучшей, дабы иметь самоуважение. Ничего, кроме знаний, у меня нет. А их наличие нужно доказывать. С родителями туго. Живу с батей, мне нередко говорили, что у меня комплекс Электры. Я питаю неприязнь к его жене, поскольку переношу на неё мать, которая всю мою жизнь сравнивала меня с отцом и осуждала за это, а по факту мачеха мне абсолютно никто. Хочется убежать от реальности, и Я осознаю это желание. Возвращаясь к комплексу Электры, Я влюблена во взрослого мужчину, с которым мы общаемся уже три года. Мы живем в разных городах, после экзаменов мы встретимся. У меня уже был опыт со взрослыми, но здесь все по-иному, человек искренен и высок по своей натуре, меланхоличен. Это заставляет меня млеть.
Также У меня была анорексия, а в карте ставили подозрение на пограничку. Испытываю часто пустоту, поэтому курю и балуюсь таблетками иногда.

Чувствую себя ужасно

чувствую себя ужасно…
полный кошмар с оценками в школе, хоч хочу этой четверти вытянуть все на 4, но понимаю что в этом нет смысла
потому что 9 класс я просто не вывезу
хочу по максимуму провести это лето, потому что в конце лета я просто убьюсь…

спасибо что выслушали ^^
становится спокойней когда знаешь что, твои сообщения читают ^~^

Я перестала получать удовольствие от многих вещей, и я чувствую себя очень уставшей

Здравствуйте, я перестала получать удовольствие от многих вещей и я чувствую себя очень уставшей. От чего это происходит?

Я заметила, что резко ощутила себя подавленной

Я заметила, что резко ощутила себя подавленной
В последний раз, когда я продолжительное время чувствовала себя подавленной и мне хотелось плакать было максимум 1-2 месяца назад и я даже в какой-то степени радовалась, что чувствую себя неплохо
Однако сейчас у меня появились проблемы из-за которых я чувствую себя плохо
Я в восьмом классе и знаю, что в следующем году мне уже стоит поступать в колледж. Однако, я этого боюсь. Все эти вступительные экзамены, аттестаты… А если я поступлю, то что дальше? Пойти искать работу или пытаться идти на высшее образование? Я даже, если честно, застряла в выборе между тремя профессиями. Мне хочется вернуться на лет так 3-5, когда эти проблемы взросления и выбора училища меня не трогали. Я долгое время сижу и задумываюсь «а поступлю ли я…»,»а что если не получится…»,» а что будет потом…»
Вторая моя причина — это моя внешность.
В 7-12 лет я совсем не задумывалась о внешности. Ну вот я есть и есть и что с того. Нос, уши, глаза… Как у обычного человека
А сейчас я заметила, что мало себе нравлюсь, а резкий скачок наступил тогда, когда я заметила, что набрала вес (скорее стала шире в объеме. Вес меня не волнует)
Хоть я и постриглась под коротко и показалась себе немного привлекательнее, я всё равно могу пройти мимо зеркало, начать рассматривать свои прыщи, нос картошкой, а после глянуть на свои широкие бедра и сказать «почему я такая…»
Сейчас я плачу и хочу избавиться от чувства грусти, подавленности, зная, что наверняка это будет длиться дня 4 а может и больше или меньше
Спасибо, что уделили внимание. Я очень ценю вас и вашу помощь

Я перестала понимать сына

Я перестала понимать сына. Ему 12 л. Он постоянно играет в телефон и психует, кричит когда что то там не получается. Когда я забираю у него телефон он меня ненавидит. Говорит что я его не люблю. Я воспитывают его одна. И всё что я делаю, работаю, только ради него. Что бы он не в чем не нуждался. Когда прошу его что то сделать он на все мои просьбы отвечает не хочу не буду, а почему Я. Что делать? Я теряю сына. Я так хочу обнять его, поцеловать, но мы вечно ругаемся, обижаемся.

Что мне делать?

Здравствуйте, в последнее время у меня возникли проблемы с родителями, связалась с плохой компанией, проблемы в школе, из-за этого меня посещают мысли о смерти. Что мне делать?