Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая…

Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.

Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.

Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.

Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.

Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?

Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,

Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.

Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.

Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.

Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.

Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.

Я хочу быть нормальной, но не могу.

Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Я могу без него прожить, но иногда мозг диктует обратное…

Здравствуйте, мое имя Надежда, и мне шестнадцать лет.

Признаться честно, вся моя жизнь, начиная до моего рождения, и заканчивая началом подросткового возраста была наполнена счастьем, любовью и мыслями о радужном будущем. И, знаете что? В какой-то степени мне стыдно за то, что я была такой наивной девчонкой, которая только и грезила о том, как закончить школу и университет, устроиться на работу мечты и обзавестись крепкой семьей. И только к тринадцати я поняла, что в этой жизни не я диктую правила, а мир, власти, и местные «лидеры».

К тринадцати годам мой внутренний мир, наполненный розовыми надеждами и мечтаниями, вздрогнул от волны ненависти к себе и окружающим, грусти и безысходности. А ведь это было единственными местом, в котором было все идеально, хоть и фальшиво: любимый человек, с которым ты никогда не будешь вместе — рядом, а те желания и цели, которые никогда не воплотяться в жизнь — вдруг оживают.

Да, мир вздрогнул, но все-таки продолжил существовать , и похоже, собирается уходить из моей головы только с концом моей жизни, или всего света — больше вариантов нет, и не будет.

И, мне даже иногда глупо, и даже смешно говорить другим людям, что я — это уже зрелая женщина со своими взглядами на жизнь и мнением, только в детском теле, еще таком юном, и молодом. И, наверное, поэтому я себя и не ненавижу, а наоборот, обожаю. Ведь, многие люди считают, что раз ты подросток — значит ненавидишь себя. Но, почему люди так думают? Я, например, все свои недостатки не прячу, а показываю, и горжусь этим. Ведь, как ни крути, все мы разные,и я в том числе. Именно поэтому я и не стесняюсь показывать все свои странности обществу. Ведь, что такого, что я крашу волосы в ярко рыжий, хоть натуральная блондинка, и скрываю натуральный цвет глаз за красными линзами?

С раннего детства я привыкла к повешенному на меня ярлыку <<странная>>, которое послужило началом моего одиночества. Конечно, я не ною от этого, как другие в моей школе/классе лишь потому, что могу усладить свое одиночество, наслаждаясь им. Я ездила, езжу и буду продолжать ездить в другие города, гулять по городу и просто посещать кафе и парки одна, ибо только в одиночестве я окунаюсь в свой давно заброшенный «розовый мир», вспоминая счастливое прошлое, и раскладывая все мысли по полочкам. И знаете, мне так даже удобно. Зачем нужны друзья и семья, когда ТЫ сам можешь стать для себя всем, кем и чем нужно? Для меня — здесь без вариантов.

Наверное, так я отношусь к друзьям и семье (которых у меня уже давно нет в жизни) лишь потому, что до начала школы я была затворницей, если можно так сказать. Из дома меня почти не выпускали, только по важным случаям : день рождение бабушки в другом городе, или же годовщина свадьбы моей старшей сестры — Изольды. А гулять я выходила на балкон, на который приходилось приходить тайком, в секрете от родных. Но, когда я уже начала становиться полноценной личностью, начинало развиваться мое собственное мнение, я уже без капли стыда и сомнения могла ночевать на крыше моего дома. Конечно, приходилось запасаться едой и теплыми вещами, на что карманных денег не всегда хватало,и это еще плюс к тому, что мне приходилось просыпаться в пять утра, чтобы успеть вернуться в квартиру и «заснуть» как ни в чем не бывало. Из-за этого тайное желание стать независимой от родителей и денежных средств увеличивалось с каждым новым днем, проведенное на крыше 10-ти этажного дома. Первое время я думала сбежать, уехать куда-то, лишь бы не видеть родителей, но позже я трезво осознавала — денег на билет куда-то уехать нет, а у меня даже паспорта не имеется; уехать к бабушке — она сразу сдаст меня родителям с потрахами, а ночевать в полевых условиях — это равносильно голодной смерти.

Но, когда мне исполнилось четырнадцать, мой мир, который <<закрылся на ремонт>>, казалось бы, снова открыл двери для новых эмоций, неизведанных чувств, благодаря одному новому человеку в моей жизни. Тогда моя жизнь начинала казаться не такой ненужной, серой и унылой, ведь с ним я могла быть откровенно честна — он знал все мои глупые, и даже грязные тайны, мысли, поступки. Я даже начала понимать то, что доверяю ему намного больше, чем не то, что родителям, а себе. И это, мягко говоря, настораживало, ибо он был старше меня на четыре года (18 лет) Но, учитывая наш разный возраст, мы смогли влюбиться в друг друга, неосознанно. Это, казалось бы, даже и не любовь вовсе — мы просто доверяли друг другу больше, чем кому бы то ни было. Но, судьба сыграла надо мной злую шутку: он женился спустя неделю после того, как поклялся мне, что никогда не бросит, не предаст и не обманет меня. После этого я разучились верить людям, хотя в голове до сих пор всплывает его нежная улыбка, а воспоминания о наших субботних вечерах греют душу.

После таких «отношений» на моем любовном фронте показался новый участник внутреннего боя с самой собой, чему я была несколько удивлена, ибо тот парень был таким же как я — странным. Мы тогда сразу друг друга заметили, не не стали подавать признаки какого-либо желания познакомиться — надо будет, само сложится. И, к слову, сложилось. Его сбила машина. А я даже не то, что имени его спросить не успела, а сказать обычное «привет»…

Да, все эти отношения с внешним миром очень натянуты : про парней вообще молчу, ибо боюсь заводить с ними отношения вообще: вдруг еще кого-то поколечит ? А родители со временем стали меня ненавидеть — посылают куда подальше , доброго слова от них не дождешься. Бабушка умерла еще два месяца назад, а сестра вообще, словно отказалась от меня — не пишет, не звонит. Нет никаких попыток связаться со мной, хотя с родителями охотно общается. Хотя чего уж там, ее же все любят!

Друзья. Я уже забыла, что это за люди. Хотя что там от греха подальше таить? У меня их вообще не было, и нет до сих пор! Шагаю по жизни вместе с одиночеством. Нет, я умею заводить новые знакомства и т.п. и т.д., но учитывая все, что со мной произошло — я вообще не вижу смысла в этом. Жизнь коротка, чтобы тратить ее на других людей, особенно, когда им на тебя наплевать.

О призраках прошлого напоминают шрамы не только на сердце, но и на руках. А тех хочется избавиться от воспоминаниях о первой любви, убежать от ненавидящих тебя родителей и косых взглядов учеников и учителей (Из-за того, что я являюсь главной в «шайке» бунтарей нашей школы). Но, для такой как я — это нормально, жить так — под прицелом чужих взглядов. Но, как бы мне не нравилось мое одиночество, мне больно его ощущать. Больно видеть, как тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но смерть, тем более от собственной руки — это самый большой грех, что есть, а я не готова к такому. Хотя кто знает, со временем, и с объстоятельствами мое мнение может измениться. Но мне страшно. Страшно, ведь в моей голове ни что иное, как хаос. Я не знаю кто я, и зачем на этой планете. А это самое худшее, хотя я вроде как и популярна в своих кругах, но мне не хватает тепла от домашнего очага, и счастья от любви родных и близких друзей. Но я не готова обзавестись друзьями, не то, что парнем.. Хотя мое имя говорит само за себя — Надежда

…я переживаю насчёт своей внешности, переживаю что никому не нравлюсь и совсем не привлекательна, и не интересна

Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь. Дело в том что я переживаю насчёт своей внешности, переживаю что никому не нравлюсь и совсем не привлекательна, и не интересна. Родители, и все близкие, даже друзья родителей говорят, что я вполне очень красивая симпатичная и привлекательна, хотя я так совсем не считаю. У меня в классе много красивых девочек, и одна из них нравится практически всем мальчикам. Она и вправду красивая. Я очень хочу чтобы на меня хоть кто обращал внимания, я не могу просто стоять в сторонке и молчать, я пытаюсь действовать но бесполезно. Да у меня есть некоторые комплексы, подростковое, оно со временем должно пройти. Но девочки тоже говорят что я вроде красивая, и как то волнуюсь насчёт своей внешности. Я хочу как то привлекать внимание, даже не знаю что делать. Иногда даже плачу от этого. Помогите пожалуйста.

Дочь подросток, переходный возраст, очень люблю ее

Дочь подросток, переходный возраст, очень люблю ее, всегда старалась по максимуму и времени проводить и в плане гаджетов, модных вещей не обделять, хотя воспитывала очень строго. На первом плане у меня, у мамы уроки, учеба,ОГЭ, секции, дочь проявляет лень, не хочет ничего делать, больше залипает в телефоне. Ругаемся, могла ее ударить если оговаривалось, всегда просила прощения, понимаю что не права и это не выход из положения. Нет я не скажу, что отношения у нас плохие, но ребенок захотел свободы, и тут на горизонте появился ее отец или лучше сказать «Воскресный папа» у которого есть женщина, но она не воспринимает нашего общего ребенка, проще сказать терпеть ее не может (к слову у меня тоже второй брак и есть общий ребенок, живем хорошо, конфликтов между нынешним мужем и старшей дочерью практически нет, за исключением моментов когда мой ребенок старший начинает передразнивать или одергивать мужа из-за его каких-либо привычек, например он картавит ей смешно, она дразнит, он злится и дискомфортно себя чувствует). Так вот появился папа, но он всегда присутствовал, таким образом что-бы быть всегда хорошим, на НГ подарки на ДР подарки, сходить в гости развлечься, короче если коротко он добрый полицейский,я злой полицейский, так вот папа приходит в мою семью и пытается учить нас жизни, что мы должны и обязаны делать все как скажет ребенок, а если она чего то не хочет то не сметь ее заставлять, а то к нам придут «плохие ребята» и поговорят с нами так что мы заикаться будем, всячески лезет в семью, но воспитанием и образованием ребенка не занимается (не живем мы с ним уже 10 лет), помимо этого у бывшего мужа есть дочь от первого брака,девочка в 14 лет начла жить с мужчиной старше себя, закончила только 9 классов, потом она с этим мужчиной разошлась, встречалась с разными, вышла замуж за ЗЭКа в итоге разошлась, сейчс ей 23 года и она решила поиграть в маму, ИТОГОМ стло то что после очередного скандала с бывшем мужем, моя дочь якобы поехала к ним в гости (к папе и сестре) и уже третий месяц живет у сестры, сестра живет на птичьих правах у подружки (папа живет отдельно) Общаться не желает мой ребенок со мной, единственное сегодня пошла со мной выбирать одежду к 1 сентября, я ей позвонила и она пришла, смотрела на меня волком, как-будто я враг №1. Сердце болит за нее, понимаю что они испортят ей жизнь, у отца полумиллионные долги в ССП (он озабочен только своей жизнью, хотя на людях показывает себя отличным отцом), сестра у которой мой ребенок окончила только 9 классов. В августе дочь пошла к репетитору, на репетитор в ужасе, сказала, что за 2 месяца девочка просто все забыла, и что она витает в облаках. Одним словом что делать, крик души, реву, засыпаю и просыпаюсь с мыслями, что и где я упустила, в чем и где переборщила?!?!?!?! Что делать, идти в ОДН боюсь, боюсь ее травмировать или обозлить больше боюсь что на учет поставят. Одно знаю точно что там ей в уши вливают хорошо, настраивают и учат что и кому говорить! ЧТО ДЕЛАААТЬ?????

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Меня зовут Соня. Если честно, я не знаю, что со мной происходит. Обычно я анализирую свои чувства и эмоции, чтобы как-то прояснить ситуацию для себя.Теперь же этого сделать не получается. Временами у меня хорошее настроение и я чувствую подъём и желание что-то делать, двигаться вперёд, но… очень участились перепады настроения. Я раздражаюсь от любого резкого слова в мою сторону. Я стала бояться крика и чуть что начинаю плакать. Раньше такого не было. Нередко я срываюсь и в такие моменты чувствую… страх и отвращение ко всему. Мне не хочется жить и не хочется умереть — просто на время исчезнуть.Кроме того, я старший ребёнок в семье и не знаю родного отца. Я всё чаще думаю о нём, потому что из-за чувства страха хочется какой-то защиты. Раньше я была старшей, была сама за себя и сама себя защищала.Часто бывает, что я не сплю или сплю мало, и тогда мне снятся странные, тяжёлые сны, после которых чувство, будто не спала совсем.Это состояние длится уже приблизительно три месяца, в начале я пила антидепрессанты (Амитриптилин), которые мне прописал невролог, но они не помогли, только усугубили депрессию, и я от них отказалась.Я действительно не знаю, что делать.

Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия…

Здравствуйте, мне кажется что у меня депрессия, я постоянно плачу из за проблем которые мне кажутся не решимыми то плачу то смеюсь раздражаюсь и никого не хочу видит просто хочу уехать от них у меня сердцбиение болит голова я постоянно чего то забываю я смотрю сериал и не могу запомнить в каком я серии остановилась хотя я повторяла в себе несколько раз что остановилась на этом серии так как все время забывала раньше такое редко бывало мне очень тяжело меня никто не понимает и не поддерживает я даже ночью не могу уснуть постоянно какие то мысли и проблемы которые кажутся не решимыми помогите мне пожалуйста

Как стать взрослее?

Здравствуйте, такая ситуация: я хочу покрасить волосы,изменить немного свой имидж,но стесняюсь,боюсь,что могут подумать родители. Подскажите,мне стоит бояться чьего-то мнения или критики,как вообще перестать зависеть от чьего-то мнения или авторитета,от родителей? Я очень хочу изменить стиль ,стать немного ярче,взрослее себя ощущать, но мне мешает этот страх. Как стать взрослее/увереннее в себе,если у меня совершенная апатия к жизни?

Я не доверяю родителям. Я боюсь идти к ним и рассказывать свои проблемы: боюсь их критики, осуждения.

Здравствуйте. Я не доверяю родителям. Я боюсь идти к ним и рассказывать свои проблемы: боюсь их критики, осуждения. Слушая про детство мамы и папы, я начинаю понимать, что просто не имею право жаловаться: у меня все идеально. Но с другой стороны мне так хочется выговориться, но я знаю, что родители решат, что это просто ной. Глядя на сестру, у которой мама — лучшая подруга, становится так обидно, что у меня не так. При этом, каждый раз, когда я не рассказываю о своей проблеме, а родители замечают это, то они обижаются. «Мы всегда тебе помогаем, а ты не доверяешь нам, это обижает» — приблизительно это говорят они. Что мне делать? Как наладить контак со старшими?

У меня проблема с родителями.

Здравствуйте
У меня проблема с родителями. Все началось с… я даже не знаю с чего. Сразу скажу-папа мне не родной. Мать меня не хочет видеть меня. Она стыдится меня. Я их бешу. Они меня ненавидят. С отцом я поссорилась (я вообще ничего не делала) и он со мной не говорит и не замечает меня. Мне плохо.я чувствую себя наверное ненужной какой-то. Сегодня,после очередной ссоры,я пыталась убить себя, но у меня ничего не получилось
Помогите
Спасибо

мать ставит меня не во что

что делать, если мать ставит меня не во что?