Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, вы могли бы мне помочь разработать рекомендации по улучшению взаимоотношений между подростками. Дать какие-нибудь советы , для улучшения взаимоотношений в среде подростков
Мои родители постоянно затыкают мне рот и говорят, что мне носить, чем увлекаться, с кем встречаться и т.д. и т.п.
Я понимаю, это обязанность родителей и всё такое, но это оставило и продолжает оставлять огромный след в моей жизни. Поясню. Теперь перед каждым моим решением я думаю, понравится ли родителям мой выбор. Да, я часто ловлю себя на таких мыслях и думаю : «Нет, нет, нет, чего хочу ИМЕННО Я?»
Я не знаю. Я не знаю, что я хочу. Не могу понять, никак. Чаще всего в этих случаях чувствую, что очень хочу что-то, это желание так и прёт из меня, но.. Я не знаю, каково это желание.
С самого детства моя точка зрения бывала или высмеяна, или отвергнута в сопровождении с криками и домашним арестом.
Высказываешь своё мнение — грубишь.
Не высказываешь — ведёшь себя как сопля, «мы тебя не так воспитывали!!позорище! «
Нет интереса к жизни. Нет желания жить. Я понимаю, что мне надо выговориться, но не кому. Чувствую себя ненужной, одинокой, несчастной и брошенной
Здравствуйте! Я как и все написала с целью получить поддержку, помощь и советы. Мне очень нужна ваша помощь.Думаю, Вы сможете мне помочь.
Ну что ж, пожалуй я начну. Ох, столько всего надо рассказать, что даже не знаю с чего начать. Начну я с того, что меня беспокоит депрессия. Слава богу она не каждый день, но часто. Сначала в голову лезут всякие мысли. Например, » я никому не нужна «, » лучше бы меня не стало » и т.д,т.п. И депрессия начинается именно из-за этих мыслей. Как обычно, когда у меня депрессия, я плачу. А бывало, что доходило до истерики. Истерика у меня была, но всего лишь один раз. Так же часто и быстро меняется настроение. К примеру у меня депрессия, но в любой момент она может пройти. И я буду уже в другом состоянии. То есть, недавно плакала, а сейчас всё хорошо, будто ничего не было. Так, я говорила о истерике. Один раз у меня опять была депрессия, я плакала, но а после внезапно начала смеяться. ( не знаю, может я не права, но думаю это была истерика). И перестать смеяться было нелегко. Это меня очень сильно напугала. Сначала плакала, потом резко стала смеяться. И после смеха депрессии уже не было. Я стала прежней, настроение было хорошим. Не понимаю, что происходит со мною. Даже представить такое страшно. Ну, думаю, хватит об этом.
Теперь я хочу рассказать о себе. А знаете, я не знаю какая я настоящая. То ли эгоистка, то ли добрая девочка. Знаете, я ко всем эгоистично отношусь. Даже к своей семье, к своим родным. Я просто не чувствую любви. Что бы они не делали, я не чувствую любви ко мне. Также не чувствую, что люблю их. Просто не ощущаю этого чувства. Пустота и всё. Эта одна моя сторона. Я эгоистка и холоднокровная. Мне легко обидеть человека, я могу сказать что угодно, даже если этого не хочу. Даже обидев кого-то, я не буду считать себя виновной, и не захочу по просить прощение, и совсем не важно то, кем мне приходится этот человек. А другая я… Вот вторая личность полная противоположность. Я прям чувствую, что очень добрая, я чувствую эту доброту. Вот из-за этого я до сих пор не могу понять, какая я настоящая.
Так, теперь о друзьях. Знаете, у меня нет друзей в реале и я не стремлюсь их найти. Меня просто все не устраивают, я считаю всех их ужасными. Хотя я то не лучше. Думаю, что они не подходят мне. Поэтому я пытаюсь найти друзей виртуальных. И знаете, я их нашла. Каждому я могу много чего рассказать о себе, и они попытаются мне помочь, я могу им доверять. Но все же, не знаю почему, но пока не могу с уверенностью сказать, что они мои друзья. В дружбе я много раз сомневалась. И даже не знаю почему. Но если они мне не друзья, то зачем пишут мне каждый день это банальное » привет»? Если они мне не друзья, то почему каждый день спрашивают как у меня дела? Если они мне не друзья, то почему стараются мне помочь тогда, когда мне плохо? Думаю, они правда мне друзья, хоть бывает я в этом сомневаюсь. Не знаю, что мне делать с этим сомнением.
Помню, как поссорилась с двумя интернет — подругами. В этой ссоре виновата я. Я первая начала. Начала говорить, что не нужна им и т.п. вот и поссорились. Тогда было такое странное чувство. С одной стороны мне было всё равно, а с другой нет. С одной стороны я была эгосткой, которой на них всё равно, а с другой это не так, и мне хотелось подруг вернуть. Это странное чувство, я прям это чувствовала. Что что-то вроде демона и ангела, тёмная сторона и светлая сражались. Не могу описать подробнее, что тогда я чувствовала. Ну, в итоге, я написала подругам и извинилась. Однако, одной из них я до сих пор продолжаю трепать нервы. Я часто говорю, что ей на меня наплевать. Потому что мне бывает так кажется. А ещё я ревную её к другой её подруге. Говорю часто, что типо она важнее меня. Вот и начинается ссора, и как всегда я первая прошу прощение.Она прощает, продолжаем общаться, словно никакой ссоры не было. Ещё у меня была сильная привязанность к ней. Хотя, нет, это не привязанность. А скорее зависимость. Было много признаков, которые подтверждали, что я зависима от неё. ( об этих признаках говорить не буду. Не считаю это нужным ) Да, я была сильно зависима от неё. Всё дошло до того, что я призналась ей в любви. Да, в той самой любви, совсем не дружеские чувства. Она мне сказала, что я для неё лишь подруга. После этих слов мне было больно. Помню ,что плакала ночами. Ах да, бывало причиной моих депрессий была именно она. Сейчас же я понимаю, что ошиблась. Какая тут любовь. Эта привязанность уже давно пропала. Теперь — то я не зависима от неё. Будто ничего не было. Я считаю , что все они, те, с которыми я общаюсь каждый день… Да, считаю их своими подругами. Но знаете, почему-то я ничего не чувствую. Нет никаких чувств. Вроде мне всё равно на них, а с другой стороны это не так. Не знаю, что творится… Я запуталась, не пойму себя.
Ну и последнее… Реальный мир… Хах, я словно оторвана от реально мира. Он меня совсем не интересует. У меня есть одна мечта. Я хочу попасть в другой мир. Знаю, такого вы точно не ожидали. Глупая мечта, да? Согласна, тоже так думаю. Я всё ещё маленькая девочка, ко орая верит в сказки и чудеса. Но мне уже 14. А завтра исполнится 15. Но я до сих пор верю в чудеса, у меня до сих пор желание попасть в другой мир. Это ещё цветочки. Знаете, я придумала себе миры. Эти миры в моей голове, я живу в этих мирах. Это трудно объяснить. Я могу разговаривать сама с собою. Да, я говорю сама с собой, только представляю, что общаюсь с кем — то. Допустим, с подругой из моего мира. Да, знаю, это ненормально. Наверно, этот мир я создала потому что реальный стал не интересовать.
Ох, это всё, вроде.. Ага, вроде, не уверена. Ну,кажется рассказала всё, что хотела. Можно конечно о каждом рассказать подробнее. Но думаю, не стоит, Вам и так понятно. Ну что ж… Буду рада, если поможете мне.
здравствуйте. я учусь в шестом классе, живу в семье с мамой и папой(в семье я единственный ребенок). родители конечно меня любят, никогда не бьют, у меня всегда есть карманные деньги, есть любимый питомец но есть пару проблем. папа-человек строгого воспитания из другой страны. он не разрешает мне общаться с мальчиками если в нашей компании нет других девочек(в плане дружбы, отношения конечно рано, я и сама понимаю, но он если думает что я кого-нибудь люблю сразу начинает ругаться сильно, не разрешает гулять до времени позже 7 даже напротив дома когда светло, не разрешает носить одежду которая хоть немного короткая( слегка короткая футболка или шорты выше колена на треть). очень сильно ругает если я делю что-то что ему не нравится(если он захочет чтобы я легла рано- только попробуй ослушаться, если хочет чтобы я не шла гулять с лучшими друзьями которые, кстати, очень приличные ребята, то он не пустит меня даже во двор). мама-умная и добрая женщина НО слишком много читает в интернете «полезные» вещи для здоровья(из-за нее наша сесмья перестала есть ВСЕ что содержит сахар, дрожжи и много чего другого, молочные продукты, некоторые виды мяса,рыбы,птицы и овощей с фруктами, много правил и так далее.) конечно , есть и хорошие и реально полезные вещи кроме этого , согласна. это я назвала только меньшую часть проблем. хочу переехать к бабушке, как поговорить с ней? она не откажется т.к. очень любит и может меня содержать (хорошая работа и жилье ) .чот посоветуете делать?
Здравствуйте, я трансгендер FtM.. Мои родители жуткие гомофобы, а жить в России кажется невозможным.. Я не знаю что делать, как рассказать обо всём родителям.. Помогите
Добрый вечер, психолог! Слишком эмоциональное приветствие, сопровождающееся грубым тоном. Мне не в новинку блефавать о себе, но, вам я пытаюсь раскрыться и довериться. Не могу уточнить свое имя, поэтому, называйте меня просто Тереза. Я маленький ребенок двенадцати лет, но внутри чувствую себя взрослой и независимой девушкой. Раздвоение личности, признак шизофрении? Если это так, поймите меня правильно, я не хочу умирать, но, в тоже время, хочу.
Интернет ограничен. Интересно, что сделают со мной родители, будучи узная, что их дочь не та, за кого себя выдает? Просто ужас!
Вы наверное думаете, что это «творческое» послание, которыми засоряют ваш сайт? Если вы и вправду так подумали, то, нет. Вы — ошибаетесь.
Не в первый, и надеюсь, не в последний раз пишу вам. Столько горьких писем, и то, не отложились в памяти. Я забыла, с чего начать письмо, поэтому, это больше похоже на литературное произведение.
Знаете, я утвердила свое решение в том, что хочу коротко отрезать волосы. Неизвестно, сделаю ли я этот отчаянный шаг, когда вы мне ответите, или нет. Слишком много повторяю одни и те же слова, не обижайтесь.
Короткие волосы , прежде всего значит для меня то, что я начинаю жизнь с чистого листа. Я мечтаю стать одной единственной, запомниться каким-либо поступком в истории, но, явно не хорошим.
Ранее меня посещали мысли о том, что бы создать секту. Красная сова, дети, мстившии человечеству за жалкое обращение к ним — былая, старая мечта, которая пытается вырваться в наружу. Если быть точнее, первоначальным стартом для этой идеи были сны. Я считаю себя настолько жалкой, сколько никому не нужной.
Прошлым летом переехала моя лучшая подруга. Нашла много друзей , похорошела, вытянулась. А я, осталась той обиженной девочкой с неассиметричным лицом. Хотя, многие парни влюблены в меня, но, я это считаю естественным. Столько людей окружает меня, и столько же я хочу просто задушить (!) Но я выбираю лёгкий путь — посылаю их куда подальше, и то, в голове.
Я много раз спрашивала себя, для чего мне дана жизнь? …
Слишком много вопросов, чем ответов на них. Простите меня пожалуйста, за столь не понятное письмо. И хоть здесь вряд ли можно найти вопрос, адресованный вам, ответьте. Не зачтите это письмо за простое высказывание.
Пока я не подстрежу волосы, я чувствую себя чужой. Из другого мира.
Желаю вам всего наилучшего, и провести этот вечер в окружении любимых вами людей. Пусть хоть у кого-то будет хорошее настроение…
😐
Здравствуйте, Я Крыса потому что люблю крыс, а ещё эо слово ассоциируется с чем-то мерзким, идеально мне подходит, хах. У меня есть некая проблема по словам моих, скажем так, близких. Становлюсь сама не свою, начинаю душить крысу(Моё домашнее животное, Хару).А сегодня, из-за того что не получилось сегодня сыграть самый лёгкий бой(бой на гитаре, надеюсь вы поняли), просто начала орать о том какая я мразь, рвала и метала) а под конец начала реветь( как истеричка коей я и являюсь) думая о том какая я жалкая, омерзительная, тупая идиотка. Хотя та оно и есть) и я немного не поминаю, нормально ли это,а может свойственно при пубертате, ПО сути меня попросили сюда написать, знакомы, не могу назвать хоть кого-то своим другом.
Здравствуйте, мне нужна Ваша помощь. Дело в том, то что я не могу контролировать собой. В школе я очень стеснительная, и не могу наладить общение, будто теряю дар речи. Но дома у меня повышается тон на родителей. Я не понимаю, что происходит в последнее время. Хотелось бы наоборот, в школе повышать тон, а дома быть не много стеснительной, и не повышать тон. Но самое главное я не могу контролировать себя, не могу быть самой собой. Помогите, пожалуйста.
1. Я всё же поною здесь, если вы не против. Скорее всего моя жизненная ситуация не сложная, или даже наоборот, у меня всё хорошо, а я только себе накручиваю. Вобщем, с недавнего времени стали возникать проблемы в общении с ровестниками. И это не проявляется какой-либо агрессией в мою сторону. Тут скорее я виноват, просто не могу найти человека, который разделял бы мои взгляды. Из знакомых нет тех, кто смог бы общатся со мной на те темы, которые мне интерестны. Плюсом ко всему этому идёт моя слишом большая доброжелательность. Я не могу обидеть человека, не могу его оскорбить и поэтому, от части, я не могу сказать «Так, мне это не интересно» или «Отойди от меня, твоя компания мне не приятна». И быват так, что я вынужден часами общатся, хотя мне это не интерестно, даже раздражает. Я стал более психованным. Это непосредственно связано с моей внешностю. Хожу с угревой сыпью уже 5 лет, психические проблемы появились только сейчас. В людных местах (метро, аэропорт, школа) может начатся паническая атака. Боюсь общатся с людьми, в том числе, из-за этого. Боюсь, что подумают обо мне другие люди. Иногда этот страх доводит до паники. Начинаю нервничать, бесится, когда кто-то рядом говорит «О Боже, у меня прыщ выскочил, я уродина». Это вызывает гнев. Хочется просто исчезнуть с этого места. Или убить этого человека. Раздражают красивые люди. Могу расплакаться увидев в рекламе красивого мужчину или женщину. Так же ленивый, безответственный, виню других людей в своих проблемах, за что сам же себя ненавижу. Крайне завистливый, но сам усилий не прикладываю. В последние время часть начало навещать уныние. Просто не понимаю, как такое жалкое создание будет существовать дальше. Всегда мечтал как-то изметить мир к лучшему, словом или делом. Сейчас понимаю, что ничего не добьюсь. Да и смысл тогда тут обитать? Живу только на вере на чудо. Она меня наверное и спасает.
Наверное я себе накручиваю, и проблемы вообще и нет. Я не знаю.
2. Здравствуйте. Я уже писал Вам. Но в прошлом письме я толком не раскрыл свою проблему.
Это состояние «ничего не делания» появилось несколько лет назад. Тогда я не думал об этом и относил его просто к лени. Хотя возможно это и так. Я не знаю. Я не знаю и причину по которой это началось. Я вроде хорошо учился и пока ещё учусь сейчас (не знаю сколько смогу держать планку в учёбе.)
Мои родители любят меня и это взаимно. Взаимоотношение со сверстниками тоже в порядке. Но у меня нет друзей. Есть приятели или знакомые. Нет такого человека которому я мог бы раскрыться, все они другие. Либо «дети» которые вроде учатся вместе со мной но просто не понимают меня и находятся в «другом мире». Я назвал их детьми потому что по моему мнению их характер не подходит по возрасту. либо «взрослые» которые уже принимали наркотики, пили, курили которые живут по методу «живём один раз» Сам я не искал своё окружение. А лишь у опал в этом. Уже просто не хочется.
Не думал что писать будет так сложно. Мне тяжело излагать свои мысли. Доигрался.
Почему доигрался. Да потому что я либо играю либо выполняю свои базовые потребности.
Я учусь в школе (скорее борюсь с самим собою чтобы не скатиться) прихожу домой и играю. В играх я прячусь я понял это. Прячу от мира. Не хочу принимать решения.
Мои родители хотят мне помочь. Покрайней мере моя мать. С отцом я не так близок. Как и он со мной.Я знаю что он любит меня, но он не такой как моя мать.Так вырастил его его же отец. И так растил он и меня. Я не веню его в этом. Я рад что благодаря моей маме я осознал это.
Я с мамой близок. Рассказываю ей все свои проблемы, как и эту. Она считает что это моя лень. И мне нужно просто улучшить мои самодисциплину. Я не знаю так ли это. Но это решает только вопрос школы, а не моего душевного состояния. Мне кажется что я так и буду ничего не делать, но только с выполненной домашней работой. Забыл сказать, что сейчас дз я начинаю делать только поздним вечером. Мне просто не хочется его делать. Почему же я начинаю делать? Ведь я мог забросить дз. Но какой-то стержень всё таки у меня есть. Может это совесть. Или хоть какие-то моральные принципы. А может это навязывание обществом. Я запутался в этом всём.
Может быть я не слушаюсь внутреннего я. Ведь я убегаю от него в мир игр. Не знаю. Я не сказал ещё то что по рассказам матери меня растили с чрезмерной любовью. То есть мне не давали сделать выбор. Но моя мать как будто знала что будет лучше для меня. Может это сыграло какую-то роль?
Я пишу это всё под большим потоком мыслей в голове. Возможно весь мой текст превратился в оду кашу из всех моих переживаний которые я выливаю сюда без какой либо каректеровки.
Не знаю всё ли я вам сказал или мне стоит немного подождать перед отправлением письма.
Не хочу думать о будущем. Брать ответственность за жизнь. Заниматься спортом, читать. Всё это я делал раньше. Сейчас просто не хочу.
Наверное это всё. Может получилось слишком много букв. Я постарался изложить всё что было в голове. Я даже не знаю какую я помощь хочу получить.
Спасибо что выслушали.
