Я не понимаю, что со мной происходит. Уже какую неделю я чувствую себя очень плохо

Я не понимаю, что со мной происходит. Уже какую неделю я чувствую себя очень плохо. Я никогда ещё себя так плохо не чувствовала. И мне страшно. Я чувствую себя бесполезной, неудачницей. я — ошибка, я приношу только проблемы своим существованием. 2 дня назад я на всех кричала, злилась на все и вся. Вчера полдня рыдала неизвестно от чего. Сегодня я не чувствую ничего. Ни злости, ни радости, ни грусти. Ничего. Все, к кому я обращалась за поддержкой, делали только хуже. Говоря, что я все выдумала. Меня несколько недель подряд тошнит, просто тошнит. Я устала, устала от всего этого. Я понимаю, что мне стоит обратиться к психологу, но я так боюсь рассказать обо всем маме. Мне так плохо, пожалуйста, помогите.

Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко…

Здравствуйте.
Все чаще я начала погружаться в депрессии из-за того, что чувствую себя одиноко… У меня достаточно много друзей как в реальной жизни так и в интернет общении, но даже после васелого дня ты приходишь домой и вновь погружаешься в себя… Ощущение словно ты падаешь все глубже и глубже и не можешь выбраться… Пыталась отвлечься,но выходило лишь временно, а потом все по новой. Новый день, новая депрессия,и все то же ощущение одиночества.
Прошу вас помочь мне…

Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь…

Здравствуйте, меня зовут Никита, мне 16 лет. Обращаюсь к психологу впервые, как себя помню никогда не ходил психологу, хотя мама говорила что ходил, но это не важно. Вообщем я всю жизнь старался быть тихим послушным мальчиком который слушался родителей и дико боялся от них получить. Впрочем ничего не изменилось, разве что мне не так страшно теперь когда на меня кричит мама. С 5 класса у меня как и у большинства подростков самооценка начала падать по неизвестным причинам. В классе я так же был тихим, но очень ленивым, я вообще не хотел учиться хотя понимал что это нужно. Когда меня ругали я сам того не понимая почему начинал плакать, я говорил себе почему я плачу, прекрати… Но из за этого только сильнее начинал рыдать, казалось бы что в этом такого, но это продлилось до класса 9, уже в 9 классе я мог как то это контролировать, но всё равно хотелось поныть, я вообще человек который всё принимает близко к сердцу. В 13,14 лет я думал что это пройдет и ничего ничему не говорил, в итоге по моему стало только хуже, я сижу дома и ни с кем не гуляю так как не люблю компании больше двух человек, не читаю книги из за этого мой лексикон довольно мал и я плохо в разговоре выражаю свои мысли, но не смотря на это у меня есть подруги, причём подруги, а не друзья. Почему то мне кажется что все пацаны моего возраста уроды, моральные уроды которые только и хотят кого то унизить что бы возвысить(как им кажется) себя перед другими. Хоть я и понимаю что есть и нормальные добрые люди, но всё равно страшно общаться или даже пересекаться с подростками. Но ладно если бы только это, самое что интересное это моя лень, лень учиться. Я сам не знаю почему, но когда мне спрашивают кем я буду работать, если вообще ничего не делаю, я говорю дворником, хотя понимаю что не смогу, потому что со здоровьем у меня уже есть проблемы и с ними мне работать будет крайне тяжело, но когда мне это говорят в ответ ( про здоровье ) то я просто отвечаю что сдохну бомжом, что в этом такого. Я стремлюсь не к какой то хорошей жизни, к хорошей работе, а наоборот, стремлюсь к тому что бы если и не я себя убью, то жизнь. Поскольку сам себя убить я не смогу, страшно. И да я бы хотел просто умереть, потому что чувствую что жизнь это не моё, если я сейчас в комфортных условиях, с полным доступом знаний ною тут, то что будет дальше, дальше только будет сложнее и я понимаю что не справлюсь. Если честно я не знаю почему пишу вам, просто хочется поделиться этим. К психологу в жизни я сам вряд ли пойду, если конечно меня сама мать туда не поведёт, она хотела это сделать, но трудно найти психолога у которого не расписано всё на 2 месяца вперёд.

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне…Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то, что опасно для самого себя, так и для общества..

Меня достала моя неопределенность и противоречия во мне. Я не могу охарактеризовать себя и понять, что есть по истине я — жуткий монстр или «вечно ноющая» потенциальная жертва.

Когда это началось? 4 года назад. Не знаю, как долго я это терпел, но сейчас я просто без сил и готов разорвать себя на части из ненависти к себе. Но опять же — ненависть ли это? Я не уверен.

Во мне словно живет две личности с противоположным мнением. Днем я веселый, обычный человек, который может стоять часами у зеркала и чуть ли не целовать собственное отражение. Я вроде люблю себя, мне приятна моя внешность, я ценю свои знания, умения и считаю себя достойным жизни человеком…
Но наступает вечер и меня будто подменивают — в отражении уже появляется жуткий монстр, чью внешность я ненавижу, чьи мысли и знания я презираю и на кого смотрю свысока и даже с животным страхом. Я чувствую себя убийцей, чудовищем, которое не то что опасно для самого себя, так и для общества. В голове начинают проявляться плохие мысли, как, например, геноцид и ненависть не то, что уже к себе, так и ко всему роду человеческому. Это именно те мысли, которые я бы не допустил днем и за что бы стал себя корить утром, но вечером я считаю это словно… правильным и верным? Я словно возвышаюсь над всеми на собственной иерархии. Вечером для меня нет любимых и дорогих людей, я зол и критичен, как к себе, так и к остальным. Я зол, агрессивен, вспыльчив. Стоит моим мыслям зайти дальше, так первая личность начинает кричать о помощи и бить тревогу, вызывая еще большую ненависть и презрение к самому себе в сердце. Я порой настолько себя ненавижу по вечерам, что могу начать биться головой об стену, желая избавиться от этих мыслей, желая убить в себе этого монстра. Но внутри ли меня монстр? Может это и есть я?
Я вроде люблю людей, себя, но одновременно и ненавижу. Мне так противны, но так близки и дороги их лица, так ненавистны их слова, жесты, поведение, но так родны. Видя чужие слезы, меня разрывает на части и я бегу помогать человеку. Но эти слезы… они так меня бесят, они так противны, человек так жалок, но… я так его люблю, что не могу ничего сделать, кроме как обнять его и утешить.
Но все становится хуже. Теперь этот монстр вырывается и днем, выставляя меня не в лучшем свете и вызывая ужас и страх людей при взгляде на меня. Разве это нормально, что человек, который только что веселился, вдруг нашел в чьем-то слове повод для шутки над собой и собственной смертью? Вот я был добрым, но сейчас я ляпнул шутку про свою смерть и, смеясь над ней, начинаю биться головой об стол и,плача от собственной безнадежности, не могу остановиться.
Люди хотят помочь, видя мою ненормальность. Но все их попытки тщетны, советы не помогают, а лишь ухудшают ситуацию — я начинаю себя винить и ненавидеть за то, что я зависим, за то, что люди тратят на меня свое время, силы и все зря. Я могу лишь сказать «спасибо», а потом добавить «…прости меня» и уйти, больше никогда не поднимая этой темы и убеждая человека, что все в порядке,что он якобы мне помог.
Я не преувеличиваю, говоря, что во мне живет «ненависть». Я часто вредил людям из этого ужасного чувства, но в такие моменты замирает сердце, а эти моменты делятся на кадры замедленного кино… я не люблю вредить людям, но это странное чувство…замирание… сменяется большей ненавистью к себе.
Я словно в замкнутом круге. Я постоянно возвращаюсь к отправной точке и круг Ада начинается заново. Те же пытки, те же чувства и эмоции, та же потеря людей… скорее, мучительнее всего то, что я потерял себя — я не знаю, кто я есть, где я настоящий? Какой я? Я люблю общение с людьми или ненавижу? Я люблю себя или чувствую лишь презрение к себе и крайнюю категоричность? Что для меня лучше? Что мне делать?
Я пробовал медитации, разбираться в себе, читать про то, что я чувствую, но все не то. Я пробовал счеты, чтобы успокоиться, холодную воду, спорт, дабы снимать стресс, нагружать себя до края, чтобы приходить домой и падать от бессилия, но… эти мысли стабильно каждый день, вечером и до самого утра со мной.
Я пытаюсь трезво смотреть на себя со стороны и охарактеризовать свою личность, но все действия так противоречивы, слова и поведение, что просто невозможно распутать этот толстый клубок ниток из собственных проблем. Я словно стараюсь распустить петлю, но лишь дергаю за не тот конец веревки,затягивая петлю еще больше и перекрывая доступ воздуху. А монстр и рад — ему приятно осознавать, что это может закончиться. Боже мой, это все так глупо, но это преследует меня.
Лишь первая личность засчет рациональности и любви к себе и другим людям позволяет держать баланс. Она говорит: » Ты не можешь так поступить по отношению к другим, ведь ты их всех любишь больше себя (друзей, семью), ты хочешь быть вечно рядом с ними, независимо от стечений обстоятельств .»
Боже, я теряю голову. Я ничего не понимаю. Кого слушать? Кому верить? Кто я есть?
Я хочу жить, как все — счастливо, пусть и с типичными проблемами подростков, как безответная любовь или как становление близким человеком без страха потерять человека. Хочу радоваться жизни, своим достижениям и, как все, влюбиться и попытать свое счастье, найти круг близких друзей, начать себя создавать, как самостоятельного и взрослого человека, который способен сам трезво принимать решения, работать и наслаждаться моментами своей юности. Но я не вижу будущего. Словно его нет. Мне все чуждо, дико, тяжело и надоедает, заставляет чувствовать себя не в своей тарелке, опять же возвращая меня в отправную точку. Я во тьме, непроглядной тьме Ада, где я сам себе самый жестокий судья и каратель.

Как повзрослеть?

Я самая младшая в семье и в связи с этим я чувствую себя маленьким ребёнком. Но совсем скоро мне надо уехать учится подальше от родителя (папа умер, когда мне было 8), но я не но ова к взрослой жизни, как позврослеть?

Мне очень нравится учительница

Мне очень нравиться учительница я к ней привязалась уже с 6 класса как только я перешла в новую школу

сейчас я уже в 8 когда раньше я ее обнимала она хорощо к этому относилась но потом она стала меня отталкивать \еще очень хочу чтобы она обращала на меня внимания когда мне грустно или меня обижают \помогите мне пожалуйста\что мне делать \ заранее спасибо

Это нужно МНЕ, а не кому-то…

Здравствуйте, я пишу вам для того чтобы вы мне помогли… Понимаете,
я не понимаю чего хочу от жизни и для чего я вообще предназначена…
И при ЭТОМ ВСЕМ Я НИ-ХО-ЧУ ничегооо делааать, но понимаю, что это нужно МНЕ, а не кому-то… Помогите пожалуйста, скажите, что со мной происходит и что нужно делать?!.. Простите, просто накипело и вечные мысли об этом не дают мне покоя, портя настроение мне и моему окружению…

Мои одноклассники курят, пьют, матерятся на всю школу, срывают уроки…

Доброе время суток. У меня есть небольшая проблема. Я учусь в обычной общеобразовательной школе. 4 года своей жизни я училась в очень приличном классе. Все были воспитанные, интересные, умные. Ну не прям все, но половина класса. С 5 класса нас перераспределили. И вот сейчас в 6 классе я так устала. Мои одноклассники курят, пьют, матерятся на всю школу, срывают уроки. На уроках я отвечаю кажется одна. Я отличница и всегда стремилась получать знания. Но вот сейчас это очень сложно. Я адекватно общаюсь со всеми, у нас приятельские отношения. Я хотела бы перейти в другую школу. Эта школа-пансион в Московской области для таких способных, каким стараюсь быть я. Но я живу далеко. И меня вряд ли туда отпустят. Родители говорят, что хорошо там, где нас нет. Опускаются руки…

У меня довольно необычная проблема…

Здравствуйте!
У меня довольно необычная проблема. Иногда у меня появляется чувство, что я раздражаю собственное отражение. Как будто оно-личность.Например, когда я крашусь или кривляюсь перед зеркалом, оно осуждает меня. Такое не всегда происходит, но бывает,что из-за этого не могу смотреть в зеркало. Помогите мне, пожалуйста. Заранее спасибо.

Что делать, если даже собственная мама и семья не дают тебе личного пространства в собственной комнате?

Что делать, если даже собственная мама и семья не дают тебе личного пространства в собственной комнате?
когда уже просто достала учеба?
постоянно берут твои вещи к которым нельзя прикасаться даже маме?
я хочу сдохнуть,помогите мне пожалуйста!