У меня такая проблема с перепадами настроения

Доброго дня! У меня такая проблема с перепадами настроения. Бывает я сижу и мне резко становится грустно и не с кем не хочу общаться, но вот оно мгновение 5 минут и я снова в строю. И иногда доходит всё до абсурдного, что я сижу с кем-то поссорился или какое-то травмирующие событие случилось и я хочу уже умереть или забыться, но спустя час-два я опять в строю и настроение нейтральное/позитивное. С чем может быть связаны такие резкие перемены и как уменьшить периоды грусти в своей жизни? Мне это реально мешает строить отношения, что мои друзья что-то не сделали, что я хотел и я уже хочу их покалечить или убить себя, но спустя время я опять хорошо с ними общаюсь. Да и в целом, зимой участились периоды тоски, хочется как-то выходить из этого. И да, фрукты ем, овощи тоже, не толстый, спортом занимаюсь. Надеюсь, я ясно изложил свою проблему, спасибо за внимание =)

На протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги

на протяжении месяца почти каждый день тревожит некое чувство тревоги, которое я могу описать как чувство, когда летишь с высокой американской горки вниз. но в отличие от этого самого чувства — оно до ожути неприятное и всё время кажется, будто оно сживает все в груди, пока оно внезапно не исчезнет, ровно так же, как внезапно и появилось
чаще всего с этим может помочь музыка (и то, немного подавить это чувство, а не убрать полностью), но из-за невозможности предвидеть, когда оно появится — чаще всего сделать я ничего не могу, и просто приходится ждать, пока оно не уйдёт само по себе
я уже рассказывала об этом родителям, но они серьёзно к этому не отнеслись, говоря что всего-лишь нужно съесть чего-нибудь сладкого и всё пройдёт

У меня проблемы с доверием

здравствуйте!!
сразу скажу, что я девушка, мне в м. р. комфортнее говорить(на всякий случай скажу)
честно я не знаю с чего начать, ибо мне есть о чём рассказать.
думаю начну с простого.
у меня проблемы с доверием. причём большие, мне очень сложно открыться людям, которым я доверяю, но одновременно я чувствую, что я им только мешаю этим. так же, у меня есть одна подруга в жизни (да и её подругой можно натянуто назвать, ибо мы общаемся только в школе), остальные в интернете.
я иногда могу им рассказать о своём состоянии, но отсюда вытекает другое чувство. чувства отсутствия поддержки.
я сам человек очень эмпатичный и готов помочь всем как только смогу, даже если я не в ресурсе, но мне так самому не хватает этой поддержки, которой почти никто не оказывает, и это так больно принять, ибо я чувствую, что тону в болоте из своих комплексов, грусти и апатии в одиночестве. мне никто не сможет помочь и от этого…. так тоскливо. я почти всю жизнь был один, без поддержки, я очень хочу почувствовать себя нужным, любимым, но я даже маме не могу доверять, ибо она испортила моё доверие к ней ещё детстве, когда она очень часто пила и была в неадеквате.
ещё я очень боюсь людей, мне становится плохо от одной мысли о том, что в мою сторону посмотрит обычный незнакомый человек и начнёт в мыслях осуждать меня за что-то или то что я выгляжу не очень.
раз я уже пошёл в сторону загонов, то у меня низкая самооценка. я могу начать ненавидеть себя за любую незначительную ошибку, думая, что я ничего не умею и вообще хуже всех остальных, мне страшно от таких мыслей, ибо они часто преследуют меня. у меня просто нет сил делаьь что-то кроме того мне надо (уроки, художка и т.д.)
ещё у меня есть мысли о том, что я не заслужил чувствовать себя хорошо, потому что недостаточно делаю, чтобы это заслужить, я заслужил только страдания. я не могу перестать думать об этом, мне так хочется верить, что когда нибудь я почувствую себя нужным, но я этого просто не заслужил. даже сейчас мне кажется, что я зря пишу на этот сайт, ведь у людей есть проблемы хуже, чем у мпря, а я вас тут своей бредятиной загружаю.
так же я очень часто ощущаю, что в моей груди дыра, только вот не настоящая. мне кажется, что я что-то потерял, либо наоборот, не нашёл. ещё я часто ощущаю себя морально плохо, особенно вечером или ночью, начинаю очень сильно загоняться, думать, что я плохой и ничего не заслужил, что я слабый, ибо не могу даже сделать уроки, мне даже сложно заставить себя плакать. я чувствую, что каждый день надеваю маску радости, я могу смеяться, радоваться, грустить, но когда я прихожу домой — одна печаль.
я даже не знаю когда в последний раз чувствовал счастье. мне кажется, что я себя обманываю, когда говорю, что я счастлив(обычно такое бывает, когда я общаюсь в интернет-друзьями)
и моя огромная проблема — прокрастинация и лень. мне очень сложно заставить себя сделать уроки в нужное время, либо я сяду и буду отвлекаться(я могу даже в стенку смотреть, если телефон отобрать)
я так устал, правда. я очень хочу, чтобы меня спасли, а не я кого-то. я даже не знаю что толком чувствую. всё, что я описал, скорее всего часть эмоций и переживаний.
я очень хочу знать, что со мной и, надеюсь, вы хотя-бы примерно скажите, что со мной
заранее спасибо за ответ.

Я не понимаю, почему я так сильно поменялась

Я не знаю есть ли тут такой вопрос. Но я стала очень агрессивной и стала часто плакать. Могу разозлиться от любой мелочи. Дома часто плачу и не нахожу себе места. Друзей больше не хочу иметь и хочу быть всегда одна. Были мысли о суециде и повреждении своего тела. Родителям боюсь рассказывать, потому что я боюсь что они скажут » ты все придумала». Хотя они меня любят. Я стала очень большим интровертом постоянно сижу дома и редко выхожу гулять. Людей я тоже ненавижу. И я не понимаю почему я так сильно поменялась. Я надеюсь на скорейшей ответ.

не могу определиться с профессией

не могу определиться с профессией,учусь в 10 классе.не понимаю чего хочу,а чего нет,все названия профессий для меня пустве слова.интересуюсь психологией,но не углубленно и эта сфера очень даже интересная,но есть много других профессий и страх ошибки с прокрастинацией съедают меня изнутри.

Я БОЮСЬ ЖИЗНИ (я не хочу становиться взрослой)

Здравствуйте, мне 17лет … учусь в колледже , не люблю и не выношу когда люди спрашивают где я учусь , из-за того что я не хочу и кое как туда хожу , хожу для того чтоб была бумажка и мама думала что я хоть на что-то способна , ну ладно не об этом …
1) я боюсь взрослеть , мне скоро .18, и я планирую суицид , хочу покончить собой либо спрыгнув с 30 этажей , либо исполнить свою мечту спрыгнуть с парашютом , но не распустив его … но я надеялась , что когда мне будет .18, может что мне понравится ещё в жизни и я всё таки захочу , может мама обнимет и скажет что любит , может я сама влюблюсь , может найду друзей , но нет ничего совсем , я честно я ищу друзей я общаюсь совсеми , я занимаюсь спортом , я всё делаю чтоб жить я захотела , но я совсем не могу , у меня есть цели и кроме смерти , но это если я передумаю умирать , например хочу стать психологом или хорошей спортсменкой , хочу уехать в другой город жить и путешествовать за свой счёт , да я бы даже одна путешествовала … просто парня найти не могу , не могу влюбится , хотя очень стараюсь и боюсь одиночества , мама хочет чтоб я съехала от них , но я понимаю что если я съеду , я могу точно собой что-то сделать и там я смогу и орать и реветь громко и рвоту спокойно вызывать чтоб от всего съестного избавится , пока я всё это делаю только когда их нет дома
2) да у меня булимия … но к ней я уже привыкла я любо совсем не ем либо объедаюсь и вызываю рвоту , я пыталась отвыкнуть и избавится , пересесть на правильное питание , на другие нормальные диеты , но булимия побеждает меня .. даже не побеждает она убивает меня полностью из-за неё у меня анемия и когда я вызываю рвоту то она уже только с кровью , но сейчас я вообще ничего не ем , потому что есть тревожность и переживания и я не могу при других людях есть
Я БОЮСЬ ЖИЗНИ ( я не хочу становится взрослой )

Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

Я потеряла мотивацию жизни. Просто в какой-то момент начала не понимать ради чего я живу. Мне тяжело что-то делать, чем-то заниматься. Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

В последнее время как будто потерял самого себя

Здравствуйте, в последнее время как будто потерял самого себя, чувствую что деградирую и меняюсь в общении и остальном, а в диалогах иногда и не знаю что сказать, такого раньше никогда не было

Просто пугают эти резкие перепады и апатия

смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия

«скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной, а не с ними»

Последнее время я не могу ничего читать или играть и даже смотреть из-за того что в конце мне становиться плохо. Это что-то типа страха времени или типа того, мне страшно и грустно смотреть конец и знать что прошла история и это все кончится. Когда история топчется на месте это тоже плохо, но и осознание конца я не переношу и у меня случается истерика или паническая атака (я не знаю, мне все равно, но это причиняет боль и выбивает меня)
Половинка на серединку проблема не только в истории, но и в жизни, типа это все немного переваливается на меня и я ощущаю это и на своей жизни. Я скорее удивлена что думаю и об историях, хотя сначала думала задней мыслю «скоро конец, как много времени прошло, мне пора заняться делами и подумать о том что будет со мной а не с ними» и теперь это переросло в то, что я не хочу чтобы и сама история прекратилась. Я просто боюсь того что время идет. Постоянно идет мое время и это пугает. Прошлое тоже, оно будто напоминает что времени все меньше и что оно уже так испорчено и я могла бы сделать все лучше. Ностальгия мне как враг и после нее у меня те же истерики
«Я часто думаю об утраченной молодости и меня страшит неизвестность будущего» что-то подобное но меня страшит не только будующие страхи из-за учебы или работы но и сам факт времени (хотя они тоже). Обычно детские сказки часто кончаются свадьбой и все такое и у меня чувство что как только любой этап моей жизни кончиться то это будет конец моей истории (в основном что начнется быт и все такое, будто не будет главного в жизни и в целом доказательство моей жизни (возможно это тоже проблема что мне нужны доказательства, я не могу этого обЬяснить, но это как будто если их не будет то быт типа не выходить из дома кроме работы, ни с кем не общаться вживую и т.д возможно я не умею жить, существовать в одиночестве и боюсь остаться на обочине жизни и застрять во врмени?)
я попыталась рассказать быстро и понятно но только сама больше запуталась, не думаю что это похоже на просьбу о поддержке или типа того и мне лучше сразу шагать в больничку, но я просто не могу дальше бояться всего этого, заранее спасибо, люблю вас

—