Олеся, 14 лет , Москва

Уснуть и не проснуться…

Здравствуйте! Я бы хотела к вам обратиться с одним вопросом, в надежде, что вы как-нибудь прокомментируете это, скажете что-то умное, заметите какие-то ошибки в рассужлениях и тп, что поможет мне прояснить для себя картину происходящего.
Пару дней назад у меня начали под вечер появляться мысли о том, что Я очень сильно хочу спать. Вроде бы ничего странного нет, но Я очень не хочу просыпаться. Хочу просто заснуть и всё. Очень похоже на суицидальные мысли, верно? Однако Я не хочу умирать. У меня нет осознанного желания закончить все это, погибнуть, покинуть этот мир. У меня есть огромное количество идей, мечт, желаний, которые хотелось бы воплотить в реальность. Противоречиво, однако. Я начала думать, чем это может быть вызвано. Вообще мое лето началось просто отвратительно: у мамы появилось подозрение на ковид (а как выяснилось сейчас, это он и есть). И все мои планы на начало лето, в котором Я с друзьями гуляю, веселюсь, катаюсь на велосипеде, провожу время так, как очень долго мечтала пошли коту под хвост. Ещё обиднее становилось от того, что, раз уж все еще в Москве, в школе проходили разные мероприятия. За те 10 дней, что Я просидела дома ребята успели поиграть в настольные игры в школе вместе с учителями (а ведь изначально Я придумала эту идею с настолками и сама была главной «заводилой»!), подготавливали номер на наш выпускной (в котором мне так хотелось учавствовать, помогать, веселиться с ними, есть торты после репетиций, шутить, развлекаться и ошибаться). И почти каждый день мне рассказывали, как же у них там классно… Дома же Я ничего не хотела делать. Ни-че-го. Нет, конечно я что-то делала. Один день я даже смогла постоянно чем-то заниматься: то играла на пианино, то вышивала, то поела ковер, то писала стихи, то помогала по дому, то читала, то смотрела сериалы. Но очень скоро расхотелось чем-то заниматься. Я понимала, что если буду просто деградировать, то только больше буду загонять себя в состояние овоща, но желания никакого не было. Усугубляло ситуацию то, что у меня не было стимула заниматься собой. Если быть точнее, то мне никто не нравился на данный момент. Чтобы вы понимали, год назад и раньше мне постоянно кто-то нравился и всегда был стимул чем-то заниматься, чтобы стать лучше. А сейчас никого… Если год назад я была готова горы свернуть, готова была вставать рано, делать зарядку чтобы выглядеть лучше, готова была изучить много всего полезного, то сейчас я не хочу опять всем этим заниматься. Эти дни прошли у меня ужасно скучно и уныло. Я просто постоянно играла в пасьянс, безостановочно (целых 200 партий получилось! ). Но самое гадкое было то, что Я долга была из-за всего этого пропустить выпускной. Я тогда так сильно расстроилась… К счастью, после кучи тестов на коронавирус мы вроде бы пришли к выводу, что мама болеет чем-то другим. Я с огромной радостью пошла отдыхать с друзьями, на следующий день тоже провела с ними все время. А потом выяснилось, что маму сажают на карантин на 21 день. Двадцать. Один. День. Вот так вот началось мое лето и сразу закончилось. И после этого события у меня и появились вновь эти мысли. Уснуть и не проснуться.