Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Я сейчас живу в Мексике. Недавно вот заехал в ночной клуб( впервые посещаю такие места). Так вот там у них была девушка- стрептизерша совсем ещё девочка ей всего 14 лет. Я сумел с ней пообщаться про родителей она говорить вообще не хочет говорить что ей всё это нравится. От людей услышал что она два раза принимала какие то наркотики но сейчас ничего не употребляет давно. Но зато курит. По её словам одну в день. Проблема в том что мне она очень понравилось… Милая приятная девушка. Незнаю как и быть и что и делать. Прошу совета.
Мне очень не нравится моя грудь. Она уже выросла до 1 размера. Ох как хочется снова стать плоской. Жаль что это невозможно уже. Так было хорошо тогда. И лифчик носить не надо было. Было замечательно. А что теперь?
Я не чувствую себя неинтересной, все это связано с моей неуверенностью в себе. В школе нет предметов, в которых бы я очень хорошо разбиралась, оценки неплохие и память вроде ничего, но это не придаёт мне уверенности,
во мне будто бы нет сильных сторон, в общении с людьми я не могу подобрать нужного слова, не знаю о чем поговорить, даже иногда не знаю,что ответить, куча навязчивых мыслей по поводу себя, заторможенность мышления, есть зависимость от чужого мнения,я хочу развиваться,но я не знаю с чего начать,ещё и экзамены через 2 года. Плюсом, я сижу с отличницей, которая разбирается и понимает все предметы, находит решение всех проблем, одноклассники к ней тянутся, интересуются,надо мной же могут плохо пошутить, их отношение ко мне различается. Конечно же,у меня зависть,из-за этого я ещё больше занимаюсь самокопанием, к тому же я ленивая,я не могу часами сидеть над учебниками,что-то зубрить,книги читаю,но не вижу пользы, иногда хочется что-то рассказать,но у меня иногда путаются слова( это выражено в слабой форме).Я умею формулировать мысли, но не всегда это хорошо получается. Я хочу стать умной, душой компании, с чувством юмора,добиться успеха, хотя бы интересной для самой себя.Помогите,что делать.
Последние несколько месяцев в моей жизни происходят странные вещи. Я не уверена, что это что то очень плохое, просто вызывает много вопросов.
Лето прошло очень странно, в первый месяц я на удивление чувствовала себя так хорошо, хотя для этого никаких предпосылок не было, даже наоборот в мае я писала грустные вещи в дневнике, хотя май я не помню вообще.
Несколько дней подряд я так себе нравилась, красиво одевалась, красилась, укладывала разные прически. Мне нравилось подолгу просто гулять по улицам и ловить взгляды прохожих. Один раз даже шла на автобус и в голове песня играла, я могла под нее иногда пританцовывать.
Вообще я часто гулять ходила, постоянно в магазины ездила, думаю в один магазин я ездила через чур часто.
Такое на самом деле хорошее время, я ещё тогда стольким интересовалась. Мне очень понравился один фильм, он меня так вдохновил, я ещё месяц не могла отлипнуть от него, все время рисовала персонажей из этого фильма.
У меня было столько мыслей и идей, мне захотелось покраситься в зелёный, я уже представляла как буду одеваться под этот цвет, какая будет укладка, меня это все так будоражило.
Я в то время ещё купила свой первый комикс.
Помню как ночью делала сережки, другие украшения, мне так нравилось.
Открыла для себя столько новых песен, они у меня весь день в наушниках играли.
У меня конечно тогда бессонница часто была, я думаю это из за перевозбуждения. В один день я легла в 4, а проснулась в 8, это было странно.
Ещё были странности, агрессия. На себя, на людей, на окружающие предметы.
Меня часто тревожило, что я мало общаюсь с друзьями, но тогда мне было так все ровно, я даже начала испытывать к ним отвращение. В целом, тогда самооценка у меня была завышена, прям ужас. Я ставила себя выше других, считала себя умнее, талантливее, привлекательнее, хотя это все не про меня.
Были моменты, когда я пыталась уложить волосы, у меня не получалось, это бесило и я била себя расчёской по голове. Иногда я кидала расчёску в стену. Две расчёски я сломала. Одну заметила мама и выбросила, другую я попыталась починить.
Так же я сломала весы, меня взбесила цифра на весах и я пнула их несколько раз, они больше не работают.
Я хлопала дверями так, что с потолка сыпалось. Могла ударить в стену кулаком.
Может быть были ещё такие моменты, я особо тот период не помню, у меня остались только записи в дневнике.
Но даже не смотря на все я обожаю этот период, мне кажется я впервые в жизни почувствовала себя так круто.
Я надеялась, что так будет хотя бы до конца лета, но потом что то случилось и я скатилась в апатию.
Все стало почему то так плохо, я не понимаю в чём причина.
У меня началась паранойя, несколько ночей подряд я видела высоко в небе яркую точку, я с начало подумала, что это самолёт, но она не двигалась, это не мог быть фонарь, я начала думать, что за мной следят, я несколько ночей в страхе зашторивала окно и лежала под одеялом боясь взглянуть в сторону окна.
Потом я боялась, что ко мне кто то залез через открытое окно, я закрывала окна ночью.
Я пыталась жить как обычно, но мне почему то плохо.
Через некоторое время я стала боятся вечеров, т.к. мне становилось тревожно, я не могла себя успокоить, я часто ревела, меня успокаивала мама.
Я помню, как мне нужно было сходить к врачу, просто рентген. Ночью перед этим я ревела, это так странно.
Потом, когда я уже сидела перед кабинетом стало так страшно, меня трясло, тошнило, казалось, что я сейчас упаду, я не понимаю из за чего так сильно переживала? Такой же «приступ» потом случился через день ночью.
Июль был месяцем стресса, я рыдала из за мысли, что мне все вокруг врут и на самом деле я рисую плохо. Для меня было так важно знать, что я в чем то хороша, а тогда у меня это отняли и мне было так сложно из за этого.
Потом стало все ещё хуже, я просто лежала, втыкала в телефон, я ничего не хотела. Я ничего не ела, еда будто была безвкусной, не ходила в душ несколько дней, не выходила из дома, я чувствую себя уродливой и бесформенной. Я сидела в телефоне по 15 часов в день.
Я будто ощущаю физически какой то груз на себе.
У меня на столе лежат таблетки, в какие то дни я их беспорядочно пила, там были таблетки и от кашля и успокоительные, от головы. Я могла экспериментировать, выпить две разные таблетки успокоительного и посмотреть что будет. Думаю это было от скуки.
Я поссорилась с друзьями, на тот момент я не общалась с ними где то три месяца, они мне написали, что волнуются за меня и не понимают почему я им ничего не пишу. Даже я сама не понимаю почему закрылась и стала относится к ним с опаской.
Дошло все до того, что я стала задумываться о смерти. Иногда это просто мелькало в мыслях, потом стали появляться фантазии об этом. Я понимаю, что не смогла бы покончить с собой, не хватит смелости, но я почти каждый день думала, что хотела бы просто уснуть и все. Я спала по 12-13 часов, просыпалась где то в 15 часов, лишь бы не проживать новый день.
В один день я шла на занятия такой разбитой, мне хотелось вернутся домой, придя туда мне стало плохо и меня отпустили домой. После этого мама отправила меня к врачу, предположили, что это анемия и направили сдать анализы.
Я не смогла сдать кровь из вены, у меня началась истерика и мы сильно тогда поссорились с мамой. В тот день я просто рыдала и спала. Не понимаю свою реакцию, я была готова сбежать из поликлиники, это так глупо.
В самые тяжёлые дни у меня мелькали пятна перед глазами, будто видела боковым зрением движение чего то, но на самом деле там ничего не было. Мне казалось, что узор обоев плывет.
На все хобби я естественно забила. Я не помню когда в последний раз рисовала/шила/лепила. Единственное, что меня держало на плаву это сериал, я начала смотреть его в августе и до сегодняшнего дня я пересмотрела его уже второй раз, пошел третий. Смотря этот сериал я ненадолго чувствую себя лучше, будто дома в кругу семьи.
Я постоянно жду вечера, тк мне становится немношко лучше, я могу смотреть сериал, никому ничего от меня не надо на некоторое время.
Был небольшой просвет, или вспышка странная, где то около трёх(±) дней я чувствовала себя лучше,. В первый день я постоянно что то делала, несколько дел сразу, меня это так радовало, что я опять что то делаю, во второй день я за все хваталась и бросала, ничего не закончив до конца, в третий день мне было уже не так весело, я пришла после гостей и разревелась. Дальше я не помню че было.
Сейчас ничего особо не изменилось, только я стала ходить в школу и забила на художественную школу. Я так гордилась, что у меня было столько интересов, так горела ими, а сейчас их нет.
Один раз ночью перед школой мне вдруг пришла мысль, что если я завтра выйду на улицу, то меня застрелят, я реально в это поверила и боялась. На следующий день я иду по улице и держу в голове эту мысль, что вдруг.
Я себе противна, ощущаю себя бесполезной.
Я чувствую себя очень тупой, не могу связать пару слов, с друзьями я как камень, мне что то скажут, а я просто кивну и промолчу. Я все время молчу. Будто я разучилась говорить, постоянно запинаюсь. Соображать тяжело, я будто в тумане. В школе мне не комфортно, я ощущаю взгляды на себе, будто слышу перешептывания. Приходя со школы я чувствую себя разбито, постоянно сплю.
Я считаю калории и не позволяю себе съесть больше 900 калорий. Для меня это не сложно сейчас.
Я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю хорошо это или плохо. Мама не даёт точного ответа, иногда она говорит, что со мной все в порядке, а иногда она грозит психиатрической больницей, что это как с тюрьмой, поставлю крест на своей жизни и меня не возьмут на некоторые работы.
Я не знаю что мне делать, я хочу чтоб это все закончилось, я устала, жизнь мне кажется страшной и тяжёлой. Я не вижу себя в будущем.
Я будто потеряла все. Я разрушаю свою жизнь на ровном месте. Эти два с половиной месяца такие тяжёлые.
Мне наверное нужно мнение со стороны, т.к. я запуталась, будто не правильно все воспринимаю, мои мысли не правильные. Хотя я не уверена, что все, что написано выше правда потому что я часто вру себе, додумываю и я перестала различать где правда мои эмоции и мысли, а где мои фантазии. Мама тоже говорит, что я все драматизирую, но я пыталась описать все так, как вижу.
Я никому так подробно не расписывала свои последние месяца, меня будто оставили одну с этим и что мне теперь делать не понимаю.
Как мне все вернуть обратно?
Здравствуйте! Я сейчас перешла в 9 класс соответсвенно нужно выбирать предметы которые буду сдавать, профессию. Но мне ничего не нравится, не интересует и вообще в этом году в школе почти ничего не получается. К примеру английский, я занималась им дополнительно 4 года в группе, теперь вроде бы решила его сдавать и мне нашли учительницу, т.к. она не знала, что я до этого занималась, то проверяла мои знания (это делают почти все учителя, чтобы определить уровень знаний) так вот, она мне дала проходить онлайн тест и у меня было очень мало правильных ответов, очень для моего уровня, которого как оказалось просто нет. Далее математика, это вообще отдельная тема. Я её никогда не понимала, а тут же экзамены, нужно сдать, и тоже нашли репетитора. На первом занятии я её вообще очень сильно удивила, так как почти ничего не умею, даже самого элементарного. Следующее занятие прошло так же. Когда я сидела мне очень сильно хотелось плакать, от того насколько я тупая. Обществознание тоже думала сдавать, репетитора ещё не нашли. Но когда его задали устно, т.е. просто в школе подготовить параграф, то я читала и просто заучивала, т.к. по другому не могу, хотя во всех классах я его понимала, могла просто пару раз прочитать и уже всё запомнила. Но это касается сейчас всех устных, да и письменных предметов. Очень бы хотела стать фигуристкой, очень, но в 15 уже очень поздно, теперь, конечно, для меня это просто будет навсегда мечтой. Всегда смотрю на детей или таких девочек, как я возрастом, чемпионок и сильно завидую. На каток перестала ходить, не только из-за зависти, но и из-за того, что мне не нравится просто кататься по кругу (я даже это, кстати плохо умею). Заниматься любительским не могу, потому что у нас в городе это очень дорого. Да и недавно поняла, что и спорт не для меня, быстро устаю, много ничего не могу сделать, не умею. Помимо катания мне нравится балет, но это также уже всё, в 15 балерины уже выпускаются и работают. А мне бы очень хотелось танцевать, выступать, но уже также поздно. Я об этом часто мечтаю, но так и буду лишь мечтать. Опять таки, не смотря на то, что мне это нравится, я не смотрю балет, редко хожу в музыкальный театр, потому что очень завидую. Также, что касается профессии, то мне нравится космонавт. Я это мало кому говорила, потому что все начинают смеяться(это же касается и балета например, но там, то ответ ясен- поздно), будто такой профессии вовсе нет. Ну и плюс это математика и физика, которые я не понимаю совсем, и не знаю. Гуманитарные профессии не особо перспективные, да и не притягивают меня, так сказать. Ещё у меня проблема с тем, что я краснею даже просто так. Небольшой стресс и я вся сильно красная, это бывает даже когда вроде и всё спокойно, но я всё равно сильно краснею. Мне если человек просто привет скажет и я в ответ я уже красная или например, праздник пришла за стол, всё тоже уже красная. Даже в транспорте, когда просто еду. Друзей у меня нет вообще. Возможно я скучная, неинтересная, не красивая, не могу правильно собрать все мысли, в общем причин со мной не общаться много. В итоге я ничего не умею, я слишком тупая и мне кажется, что я вообще лишняя и не знаю для чего я вообще. Извините, что так много написала. Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Бродячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром?
Здравствуйте,меня беспокоит то, что я последний год или два нахожусь как будто в вакууме, как будто всё что происходит, происходит не со мной, а я лишь наблюдатель. Так же меня беспокоит то, что я не испытываю чувство привязанности к людям, к ним я испытываю либо жалость и то только к некоторым, либо агрессию. Так же я не могу разобраться в своих эмоциях, я будто ничего не чувствую, но присутствует и страх, тоска по чему-то и боль, но эти чувства всё таки будто не мои. Я уже была год где-то назад у школьного психолога, но не из-за этого, а из-за того, что хотела умереть. Он мне посоветовал сменить обстановку и заняться физической активностью. Я сменяла обстановку тем, что ездила часто в лагерь, а физическую активность тем, что записалась на айкидо(японский вид боевых искусств), так же я пошла в художественную школу. Но после этого я так же заметила то, что я не хочу ничего делать кроме, как спать и сидеть в телефоне, хотя и это уже надоедает.
Я хотела бы попросить какой нибудь совет чтобы выйти из этой ситуации, или же скажите пожалуйста не накручиваю ли я себя, возможно, что это лишь подростковый возраст?
Заранее спасибо за ответ)
Я не понимаю и не принимаю себя. Мне очень сложно жить так как я всего боюсь. Обычная жизнь меня пугает и я стараюсь избегать реальности. У меня сложные отношения с родителями, мне сложно им что либо объяснять. Очень часто я испытываю чувство стыда и ненависти к себе. Мне кажется что я зря живу и никто не сможет меня понять, такое чувство будто меня и нет вообще. Сейчас из за переживания и самокопаний мне постоянно страшно. А в последние дни перед глазами все плывет движется и появляются некит силуэты и тени. Формулировать свои мысли и выполнять обычную работу по дому для меня очень сложно. Меня все раздражает, я ничего не хочу.
У меня сразу две проблемы. 1-моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной. То говорит, что я манипулятор, то вообще домогаюсь или я «не традиционной» ориентации. Угрожает что затащит меня и маму к психологу или напишет заявление на меня в полицию, но даже не собирается этого делать. Запугивает нас. Вся её семья делает из меня какого-то бездушного монстра, от которого нужно держаться подальше. Мы пытались ей сказать, что это не так, что я далеко не такой плохой человек. Я стараюсь сделать подругу счастливой, помогаю ей по учёбе, даю советы и поддержку в трудные времена. Мы перепробовали все возможные нам способы, что бы получить разрешение видеться, общаться, но безрезультатно. Я просил поговорить свою маму с мамой подруги, а она говорит, что это ниже её достоинства и просто возмущается. Писали классному руководителю, а та только позадавала пару вопросов и исчезла. Больше у нас нет поддержки, нет помощи от взрослых.
Хотел бы я получить хотя бы совет, как нам выйти с этой ситуации.
2- моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом. когда мы путешествуем, она постоянно мне говорит «давай не ленись, делай то, делай это. проснулся- сразу за уроки. ты же мне обещал, почему не делаешь?». с этими уроками я часто выгорал, часто были нервные срывы. и главная причина, почему я думаю о суициде (я даже делал план и были попытки суицида, хоть и неудачные) — это учёба. я в школе отличник, родители меня ругают за 4, а на 5 просто «молодец. иди делай дз». у меня уже нет сил, я даже на каникулах не могу отдохнуть от неё, меня везде с этой учёбой достают. то в школе, то дома, то в довузовский факультет будущего моего университета запихнули. я даже дать себе перерыв толком не могу, сразу слышу «ты чего сидишь в телефоне? расслабился».
я пытался им объяснить, что я устал, я хочу отдохнуть от этой учёбы, но меня не хотят слышать.
Я очень надеюсь, что написал понятно..
Здравствуйте! Мне 16 лет, еще с 10-11 чувствую себя очень странно.. Будто я не ощущаю себя живой. Я чувствую, будто я во сне, я не могу осознать какого это быть живой, из-за чего по ночам часто плачу. Я очень хочу кричать и хочу жить, но из-за этого я не могу ничего поделать. Я так давно не ощущала себя живой… Пожалуйста помогите я не знаю что это такое со мной… Мне мама запрещает ходить по врачам говоря что это всё гормоны и что я навыдумывала, но она же не знает что я чувствую… Поэтому я хочу сама записаться… Мне сказали у вас есть бесплатные консультации, но если их нет то я могу отдать все деньги что у меня есть лишь бы вновь ощутить себя живой… Я устала нести 5 лет на себе эти чувства.. Я будто робот… Даже выходя на улицу я не осознаю этого, я не знаю как это лечится…
