Примечание от Команды проекта:
Письмо было передано консультанту в полном виде, однако здесь опубликованы только те части описания автора, которые могут быть допущены нами к размещению в общем доступе
Доброго денёчка! Gишу, о многом хочется написать…)) Вообщем у меня много увлечений а зовут меня Дариной, ну вообще Ариадной, но в паспорте Дарина значится вот.. Мне 182 месяца, ну или 15 лет с небольшим на людской лад. В 9 классе учусь. Меня описывают одним словом — ЭКСПЕРИМЕНТАТОР!! :p Обожаю новый опыт, оу да. Список:
Играю на гитаре, флейте, гумбной гармошке, клавишах(синтезаторе), ксилофоне(хД), саксофоне(ну очень не моё).
Люблю готовить, особенно сладкое, торты там всякие, пеку на дни рожденья, на мамин потратила 3 часа на глазурь когда пыталась розу нарисовать ы, получилось криповато..(O_O)
Кстати рисую скетчи, бывает акварелью или мелом. У меня в комнате есть доска даа и цветные мелки. Мелками получается даже очень))) Обычно всякиэ девочек-писечек из аниме там эмилию люблю из ре зиро, висела у меня почти месяц(для меня ооочень долго), шалтир из оверлорда тоже секс)
Читать люблю ранобэ и мангу(ну естественно.. Э) и ужастики. Люблю По, Лавкрафта и Кинга. А еще Муркока(неожиданно) сага об Элрике топовая, я прочитала за викэнд.
Я курю и пью, парня имею, мы трахаемся часто и развратно. Кальяны люблю, дома есть вейп, пробовала кучу жижей, остановилась на лично подобранной. Наркотики — только (***********).
Секс что пробовала: (***********) . Встречаюсь щас с 25 летним, он такой извращенец, (***********). Затейник да, интересно с ним.
Внешность модифицирована: волосы крашу часто либо в ярко розовый ьибо в токсично зеленый цвета, пирсинг в носу, пупке, в сосках штанги))) Хочу проколоть клитор и набить тату на лобке хыхы. Мелкая, рост 152, но второй размер есть ^~^
Фух с тёмными абзациками покончено, идём дальше. Садоводчеством увлекаюсь. Одныжды вырастила мимозу. Такое прикольное растение, оно сворачивается от прикосновения. Еще вырастила какой-то фрукт непонятный шипастый ы. Цветы на клумбе летом.
Животных люблю, есть кот — шоггот, были мышки да умерли, были рыбки, да тоже умерли(я тот аквариум не разбивала он сам случайно упал -_-) Лошадей люблю очень, когда-то сама пускала коня в галоп вот.
Круглая отличница. Всегда были пятерки в четверти в этом школа меня любит, да и болт на школу я умею грамотно забивать)) Но школа не любит мои волосы, тени, помаду яркую и маникюр, ну и были там пару скандальчиков, что я где-то покурила, где-то еще что.. А еще меня любят за скилл в волейболе.
Да кстати, занимаюсь лёгкой атлетикой с детства. Тренеру не нравится что я курю хддд.. Всякие игры с мячом тоже люблю. Волейбол да. Хоть мелкая но играю круто!(кринж)
Живу с мамой, с папой они в разводе, но я его вижу часто. Люблю у него ночевать, у него есть комната-лоджия мастерская(он по дереву работает) я туда прихожу и стелю себе прямо на пол. Летом там классно спать под запах дерева. Он каблук, но я люблю его сильно) Маму тоже люблю, но по мне она странная. Её ничего обо мне не волнует, кроме моих оценок, теплоты моей одежды и накормлена ли я. Я кстати единственный ребенок в семье. Однажды она зашла ко мне в комнату и спросила что за бутылочка на столе. А я честная, сказала что смазка для анального секса Хд. А она лишь хмыкнула и спросила пойду ли я кушать. Мне тогда 13 было кста. Её не смущают страпоны у меня на полках и то что я курю в комнате. Вообще пофигу. Что она за родитель такой а
Ну я тут просто хотела о себе без утайки рассказать. Есть у меня вещи на спросить: тэкс
1) Что с мамой? Она типо денаится deny не хочет что-то замечать или что?
2) Боюсь за парня. 15 и 25. Таки меня (***********) нелегально. А еще его извращенные делишки, под жаркостью момента делаются легко, но думать о них потом фэ. (***********). Гепатит так и просится в твой организм. Тук тук. Но будет прикольно думаю. В субботу пойдем план в исполнение приводить. (***********). Было забавно, а он там чуть не свалился в обморок от счастья))
3) Я не знаю что делать мне в жизни(( Мне не интересна ни одна профессия. Ну точнее интересна, но максимум на месяц. А потом я выгораю что ли хз. Интерес может вернуться через полгодика. И такой круговорот кучи увлечений крууууутится и крууутится.
Вот такая я да, а что вы обо мне думаете?
Мне кажется, что у меня нет своего мнения. Я не особо умею выбирать даже, если выбор простой, к примеру, какую булочку купить. Если же выбор сложный, то я и вовсе предпочту не выбирать и предоставляю право выбора кому-то другому. Конечно, так происходит не всегда, но тем не менее, меня немного беспокоит, что у меня нет никаких особых целей или мечты. Я делаю что-то только потому что так нужно моим близким или обществу. Сама я не уверена чего хочу. Просто плыву по течению.
Я знаю, что это моё состояние связано, скорее всего, с тем, что раньше моя мама решала всё за меня, а теперь, когда родители развелись и я осталась с папой, он наоборот мне многое позволяет. Ещё это может быть связано с моей не знаю насколько, но, наверное, всё же немного заниженной самооценкой (хотя ситуация сейчас уже гораздо лучше, на мой субъективный взгляд, чем раньше, когда я была зашуганной настолько, что даже думать о каких-то вещах опасалась)
И мне не то чтобы сложно жить не имея каких-то чётких ориентиров, или жить для осуществления целей кого бы то ни было. Но… просто как-то немного… скучно?
Хотя может я и сама себе противоречу. Мне вроде как нравится не иметь своего выбора, но вроде как и это давит на меня.
Вот даже здесь, в своём вопросе (хотя вопрос ли это?) я не могу достигнуть чёткости во мнении.
Я довольно часто противоречу самой себе из-за этого довольно сложно выразить свои мысли.
Для меня мир не делится на белое и чёрное. Нет однозначного зла и нет однозначного добра. Правда из-за такого мышления я иногда ловлю себя на мыслм, что начинаю оправдывать других людей за их проступки или даже преступления. Возможно мне просто хочется, чтобы они были не виновны. Однако, я понимаю, что не важно из-за чего они совершили преступление, главное, что преступление было совершено. Хотя… Тут тоже всё может быть неоднозначно…
Что-то я отвлеклась от вопроса, которого я так и не задала, извините. В общем, я хотела сказать, что всегда хочу посмотреть ситуацию под разными углами и ещё, что не могу иногда сделать выбор.
О, и ещё я довольно часто анализирую себя, хотя и уже меньше, чем раньше. И это наверное к лучшему, ведь занимаясь самокопанием я могу снова стать… не знаю какое слово подойдёт… депрессивной?.. или может просто грустной. Не суть важно! Главное, что слишком сильное самокопание закапывает меня всё больше и больше в пучину беспросветного отчаяния.
Так вот вопрос: «Что мне делать, если я не знаю, что мне делать, а то что «нужно» делать, я делать уже просто не хочу — у меня это не вызывает уже никаких эмоций?»
Простите за повторения слов.
P.S. на самом деле, я бы ещё много чего могла написать, но, боюсь, что вы устанете читать этот поток мыслей от меня, который у меня не очень получается систематизировать. Ну и ещё мне немного лень писать, если честно.
Я покупаю все домашние работы, которые задают. Я ничего не ем и постоянно трачу деньги на дз. Сделать таблицу или написать сочинение, даже просто найти информацию о десятке людей по паре предложений об одном — иду создавать заказ. Тут 500 рублей, там тысяча. Плачу за фигню. И вот мой запас денег сегодня — 4000. А мне нужно на таблетки. А мне нужно на еду. Но нет. Я так твёрдо считаю себя слабоумным человеком, что плачу деньги, лишь бы получить пять и почувствовать, что я могу что-то идеально. Даже если работа написана не мною. Отличная оценка — то, чего я очень хочу. Можно ошибочно подумать, что у меня всегда везде пять с таким отношением к оценкам, но меня много ругают. Так что пять это правда мечта. И я за неё выкидываю тысячами. Я не знаю, может ли так продолжаться вечно, нормально ли это… ведь скоро у меня не останется запаса средств на лекарства… но у меня плохая удача. Мои однокурсники всегда весёлые и красивые, всегда с пятёрками, хотя идиоты. Кажется, что им даётся это просто так. А мне никогда не везло быть среди «красивый, хороший, держи отлично». И с преподавателями я не общаюсь. Разница в везении особенно видна, если кого-то вызывают отвечать. Человек тупит и по делу ничего не говорит, но выглядит так, что в итоге ему улыбаются и ставят четыре. А мне «ну ладно, поставим три». Если я не знаю ответ, то я молчу, это логично. Однокурсники вроде тоже молчат. Но у них видимо особая внешность. А я выгляжу как отброс, наверное. Я не понимаю этого. И не верю, что могу как все самостоятельно списать дз из интернета, нет. Нет, я заплачу и получу идеальные работы, потому что у меня плохой ум! Я даже списать идеально не могу… я никто… ничтожество…
Нашла в интернете группу одной женщины с какими-то безумными идеями, отношением к питанию и к жизни. Эта группа похожа не секту. Но это до того безумие и смешно, что читаешь, читаешь, и начинаешь верить. Я даже перестала чувствовать желание поесть после того, как почитала группу. Она говорит что-то про свет в каждой клеточке, что люди должны очистить себя от яды, прийти к просвещению, воду нужно впитывать кожей и только тогда можно будет осознать, что правда можно не есть. А боль и страдания это нормальный путь, и если сорвался, то значит ты ещё не готов пойти по этому прекрасному, светлому и чистому пути. Она постоянно добавляет смайлики и ей задают вопросы, получают совершенно безумные ответы. Про бога и солнце. У каждого голодающего в каждой клеточке своё солнце, поэтому возможна автономность… Я не знаю, стоит ли этому позволять влиять на меня. С одной стороны сомнительно звучат все эти взгляды, что жизнь без еды прекрасна и лечит всё, но у меня в жизни нет ничего интересного и хорошего, на что можно положиться. А тут заходишь и эта женщина всегда с позитивом говорит о любви, о питании и о солнце. И о том, что к 90 годам можно вырастить новые зубы, если не есть яду…бред… но наверно я лёгкая жертва. Плохо ли это в данном случае? Плохо ли поверить в это всё? Каждая её безумная фраза сказана так, будто рассчитана промыть мозги кому угодно. Суть вроде всегда ясна, но есть место для ощущения чего-то умного, научного и таинственного. И ты вечно чувствуешь себя не достаточно идеальным, лишь идущим по правильному пути.. обязательно ЗА этой странной женщиной…её как бога все любят…
Мою слабость и неумение учиться оправдывают долгим развитием, но мне не очень в это верится. В голову лезут мысли, зачем я живу, если вечно ощущаю себя как ребёнок? Это вечные страдания. Да даже дети в 13-14 лет выглядят взрослее меня. А мне говорят, что у нас в семье все на лет пять позже становятся адекватными, взрослыми и сильными. Правда что ли? Разве проблемы у меня закончатся? Неужели однажды я смогу чувствовать себя как все? Да ладно. Легче сдохнуть, чем ждать ещё несколько лет, пока я повзрослею. Тем более если это враньё, то хорошее будущее вообще не наступит. Если мне наврали и я просто больной, то всегда буду отставать. А так жить я не хочу. Не хочу чувствовать себя недоразвитой амёбой.
Я терпеть не могу психологию, потому что её изучают те, кто меня окружает. Мне кажется, что сколько бы я ни хотела стать психологом, а никогда не смогу получить нужное количество знаний. Кажется, что я никогда не буду достойна стать психологом. Ну да, я ещё даже не учусь на психолога, только всё детство смотрела видео, бесплатные вебинары, почитывала книжки и статьи. Но я не знаю ничего. Я проходила платный курс часов на 48, но у меня всё равно чувство, что я никто в психологии. Как бы сильно я ни любила психологию, а я не смогу действительно запомнить и использовать то, что так долго изучала. И до сих пор у меня в мыслях только «Я не смогу». Могу лишь с завистью смотреть на статьи знакомого человека, который действительно сможет стать психологом и интересно пишет о важных вещах. Разница всего в три года, но этот человек молодец, а я нет. Я могу лишь писать о своих проблемах, что я никто, про свои субъективные взгляды. Это никому не надо. Моя сестра учится на психолога сейчас. Меня окружают те, кто правда сможет стать психологом. А я лох, просиживающий в колледже, где из-за нехватки сил с двойки на тройку, и выгляжу как мертвец. Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога, в любом случае я никогда не заработаю право назвать себя специалистом.
Почему у всех осеннее обострение, а я в норме? Почему осенью всем резко становится грустно, а мне невыносимо только с середины октября/начала ноября? Из-за некоторых обстоятельств я даже слегка набрала вес и больше похожа на живую. Сейчас, осенью. Когда из-за обострения должна вешаться. А у меня всего лишь глаз дёргается и иногда плохие мысли. Значит ли это, что я почти здоровый человек? Или всё же начну вешаться, но позже?
Хотела начать учебный год идеально и стать отличницей. Сегодня первый день учёбы, а уже нужно сделать несколько вещей, где надо сидеть и учить, ещё включать голову и разбираться. Я думала, что пока мне хватает энергии, я даже начала год с таблеточек для ума, чтобы было чуть легче. Но я резко почувствовала сильную усталость, хотя сделала мало чего. Всё было нормально сначала, но меня вырубает уже, в два часа дня. Я безнадёжна?? Я должна выполнить эти задания за пару дней, иначе не стать мне отличницей. Неужели мне так и не светит никогда стать лучшей? Я умная, я могу. Только сдохла опять. Отвратительно!
Нормально ли, что я постоянно читаю чужие вопросы, делаю скриншоты и собираю в папочку на телефоне? У меня уже штук 40 фото, что психологи отвечают людям. Мне-то это зачем? Но очень интересно читать хорошие вопросы и умные ответы. Это как коллекция лучшего, самых правильных и важных мыслей на актуальные темы. Только я чувствую себя маньячкой, которая за кем-то следит из-за угла, будто я не имею права так делать и поступаю плохо.
Как понять, что со мной происходит? Есть подозрения, но нет возможности посетить психолога, да и старшие говорят, что это просто переходный возраст и максимализм…