Кажется я потеряла смысл в жизни…

Здравствуйте. Кажется я потеряла смысл в жизни. Вроде нравится то, чем я занимаюсь, но в то же время меня это раздражает. Я не знаю что делать дальше, часто приходят в голову мысли о том, на своем ли я месте работаю, правильно ли я все делаю и.т.д Хотя я каждый день развиваюсь, читаю психологию, позитивное мышление, делаю духовные практики, всеравно часто возникают тревожные мысли. Как будто я в постоянной гонке, а иногда как будто стою на одном месте. Как мне быть?

Стоит ли показывать свою негативную сторону

Стоит ли показывать свою негативную сторону(вынужденно) ради справедливости и мести,учитывая ,что последствий практически не будет и я смогу легко восстановить репутацию?

Мне бы хотелось узнать больше о себе и о своем психологическом состоянии

мне бы хотелось узнать больше о себе и о своем психологическом состоянии

Я, по ходу, мизантроп. Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?

Здравствуйте.
Меня называют снобом. Считают, что я ставлю себя выше других, придираюсь и указываю людям на их невежество и тупость.
Я, конечно, могу понять, что им неприятно, но они (большинство) действительно недалёкие, ограниченные (хочется сказать: тупорылые) и вызывают у меня презрение и отвращение.
С такими чувствами очень тяжело жить, я каждый раз переполняюсь ими, сталкиваясь с этими «неснобами».
А их столько, что только не взаимодействуя можно хоть как-то передохнуть от всплывающего отчаяния и одиночества.
Я, по ходу, мизантроп.
Я бы и хотел расслабиться и любить людей, но как?
Они делают, что хотят, а я должен с этим смириться и уважать даже ничтожеств?
Может, подскажете, как такому как я выживать?
А то хочется то всех уничтожить, то спрятаться и не контактировать.
Спасибо.

Начала замечать за собой некоторую последовательность в действиях

Я бываю токсична. А токсична я только по отношению к своему молодому человеку. Начала замечать за собой некоторую последовательность в действиях:
— сначала меня что — то задевает; (и тут не важно, вмешан в это парень или нет)
— обвиняю парня во всех своих обидах и верю в то, что он что — то мне должен;
— начинаю много плакать, причем, не всегда мне и хочется плакать; (это похоже на манипуляции мои)
— заставляю его слушать меня по несколько часов, пока я не выдохнусь или не устану.

Это все происходит словно без моего участия. Будто эти схемы прописаны во мне, как программа, вот такое сравнение.

Мне кажется, что, если я дам ему много пространства, то он со временем меня отбросит на задние планы, или даже обзаведется с десяток подружек.. Причем, я с этим не согласна. Я в это не верю. Но эти мысли и картины все равно напоминают о себе. Я ищу первопричину, прощаю и отпускаю.
Сейчас я учусь работать с ними и я быстрее успокаиваюсь, за пару минут! Я меняю свой круг интересов, ограждаю от агрессивных ребят, негативной информации. На дню загружаю любимыми делами и говорю себе: чувак, у твоей заи своя жизнь, дай ему пространство, будь к нему добра. И просто от этого потока негатива. Я работаю над собой и уверенностью, делаю себя душевно здоровее и красивее. Единственное, я бы хотела узнать как я могу облегчить свои ‘мучения’, или даже ускорить работу?
Парень мне в этой работе помогает, предлагает свою помощь во всех вопросах и я ему очень доверяю. Он не держит обиду на меня и всегда успокаивает, интересуется, ведь понимает, что мне самой тяжело. А я думаю о нем и об отношениях, комфортных для нас двоих

Что мне делать?

Вроде, все отлично…

В 13 лет у меня был подростковый период,мне было плохо,я не хотела жить,но в 14 все прошло. Подруга меня вытянула из всего этого. Сейчас я себя люблю,отношения с семьей наладились,и вроде все отлично,но…иногда все же хочется покончить с собой и закончить всё то ,что происходит. Что с этим делать?

Я очень хочу измениться, но возможно ли это??

Я не уверена в себе, не в плане внешности, типичных советов я начиталась, но дело в том что когда я дома, в комфортной обстановке, у меня высокая хорошая самооценка, столько талантов у меня, красота и тд, но в школе, и в социуме, все это притупляется, пожалуйста помогите мне реально хорошим советом, и пожалуйста расскажите, что изменилось в вашей жизни после изучения психологии, я просто хочу изучать психологию, но не знаю с чего начать, чем она помогает? Помогает быть уверенным в себе? Общению, и подходу к людям, мне так больно когда я оказываюсь лишней, незаметной, ненавижу когда на меня не обращают внимания, я не интроверт, но я стеснительная, не знаю как это побороть, постоянные мысли и мечты, что я иду с друзьями, и я без стеснений, и зажатости, смеюсь ,рассказываю, и шучу. Но это все только в мыслях, в реальности я не знаю что сказать в компании, мне очень тяжело, чувствую себя зажатой, не хочу быть интровертом, ведь у меня есть сложнодостигаемая цель в жизни, мечта, и для этого нужно уметь общаться, быть уверенным в себе, не быть зажатым, чтобы были связи. Как развить харизму? Или это дается с рождения, от природы?? Пожалуйста помогите мне, я не знаю что уже делать, начиталась отзывов о книгах, пишут что все это не помогает, все равно остаются такими же, я очень боюсь что останусь такой
Я очень хочу измениться, но возможно ли это?? Я хочу чтобы со мной хотели общаться и дружить, и замечаю что много шансов есть, и не редко со мной хотят общаться, НО я не умею общаться! Как мне стать уверенной в себе, я себя люблю! У меня нету такого что я себя ненавижу, у меня куча косплексов, нет, просто нету уверенности в действиях, и я часто не знаю что добавить в разговор, и молчу, а я так жутко этого не хочу, не хочу молчать, но я не знаю что сказать, просто тупо не знаю, бывает общение по интересам, бывает часто хорошее впечатление обо мне, но дальше сближение прекращается, я не умею говорить просто «не о чем» не знаю даже как это объяснить, простые разговоры девочек подростков, я так хочу общаться, но меня так напрягает все, я прям серьезно не умею. Пожалуйста прошу помогите.

я могу смеяться и плакать без повода

я могу смеяться и плакать без повода , что мне с этим делать? раньше я не сильно придавала этому значение , но сейчас это участилось

зачем жить, если ты не смог достичь того, что хотел?

Здравствуйте, меня зовут Ярослав, мне 15 лет. Живу я в провинциальном городке, где люди не получают зп. больше 40к, каждый из моих родителей получает по 30к, но я понимаю, что этих денег не хватает для того, чтобы ни в чем себе не отказывать и тд. Родители говорили мне в детстве, та и говорят, чтобы я учился хорошо, ибо денег на платное образование нету, только бюджет, та я и учусь хорошо… Перешел в 9 класс, все эти годы был отличником, не тот, который зубрит учебник и трясется из-за каждой 4, а в полне нормальный человек, только… Друзей у меня не было, та и я не гулял совсем, ибо я чувствовал себя изгоем, меня постоянно гнобили и тд (У меня были проблемы с лопоухостью, но этим летом мне сделали операцию, так что комплексы исчезли) В том году 15 августа я познакомился с девушкой в интернете (Ей столько же лет, сколько и мне), и вот уже почти год мы с ней встречаемся. Расстояние между нами 210 км, так что время от времени мы с ней видимся. Т.к. мы ПОСТОЯННО находимся за Пк, то ревности к ней нету, за исключением того, когда она ходила в школу. Ну да ладно, пора уже задать вопрос. Когда я понял, что деньги решают многое, то я поставил себе цель: «Достичь большего чем мои родители, одноклассники, знакомые и тд., ни в чем себе не отказывать, не работать на чужого дядю» Я раньше хотел открыть бизнес, но потом понял, что денег не хватит… Меня с 10 лет привлекает IT, поэтому я уже месяца 4 изучаю программирование, уже получаю около 10к в месяц, но… Я не знаю как жить дальше, я боюсь за свое будущее. Родители после 9 класса не разрешают уехать в другой город учиться (К девушке), соответственно нам придется еще так встречаться 3 года, а мб и больше. Мы в последние месяца стали меньше общаться, уже не так весело и тд, и я боюсь, что мы 3 года не протянем еще (Я почти уверен) Та еще и моя цель… Я сомневаюсь, что смогу зарабатывать столько, чтобы ни в чем не нуждаться, соответственно моя цель не будет достигнута. Я изучаю программирование, но понимаю, что я что-то упускаю… Мне хочется сделать так, чтобы когда меня не стало, то я оставил после себя что-то полезное, но и во время жизни хочется жить нормально, а не как вся Россия… А если цель скорее всего не будет достигнута, то какой смысл вообще жить? Раньше я очень часто думал о суициде до тех пор, пока что не встретил девушку, она стала для меня самым главным в моей жизни, я очень сильно изменился… И если мы расстанемся, то я останусь без поддержки, соответственно окончательно забью на свою цель, и вскоре покончу с собой, ибо не ради кого жить, цели я не достигну, смысл жить? Если Вы мне хотели ответить что-то типо: «У тебя есть родители, они тебя любят и тд», то я отвечу так: «Я всю жизнь ни о чем им почти не говорю, не делюсь с ними ничем, хотя они этого хотят. Единственная, кто смогла меня раскрыть — это моя девушка, это наверное единственный человек, ради которого я живу. Если бы я с ней не познакомился, то в то время в ближайшие месяца меня бы скорее всего бы не стало, ибо не было цели, не ради кого было жить и тд». Если Вы хотели ответить типо: «Если вы любите друг друга, то сможете преодолеть все трудности», то я отвечу так: «А если мы раньше любили друг друга, но теперь нам стало скучнее? Тогда расстаться не составит труда, но когда мы расстанемся, то я потеряю смысл жизни, человека ради которого я живу и тд, вернусь тем, кем был, и в итоге сделаю суицид» Просто… Она единственная, кому я все говорю, кто меня поддерживает и тд. Но когда я начинаю так «Ныть», то мы пздц ссоримся, поэтому я стараюсь такие темы затрагивать как можно реже… Она же говорит о том, что мы не расстанемся, что многие через это проходят и тд. Если мы расстанемся, то цель в жизни останется, но вот сил и стремление исчезнут окончательно, ибо не для кого будет это все делать, а делать это все для себя — так себе идея. Если вы напишите: «Найдешь себе другую, та еще лучше», то я отвечу так: «Возможно, но шанс крайне мал. Ибо я не гуляю, та и вообще могу не дожить до того момента, когда найду другую, ибо сделаю суицид». Если вы ответите так: «Суицид делают только слабые», то я отвечу так: «Ну раз Вы так считаете, то это Ваше право. Значит, что я слабый». Ну вот и сам вопрос: «Как жить дальше, если понимаешь, что шанс, что мы продержимся еще 3 года крайне мал, нет веры в то, что я смогу достичь своей цели, а если я потеряю поддержку, то потеряю стремление, соответственно не достигну цели. Тогда возникает вопрос: «А зачем жить, если ты не смог достичь того, что хотел?»

Как полюбить себя?

Как полюбить себя?