здравствуйте. что мне делать, я не хочу жить с родителями

«Родительский контроль» на телефоне.

Здравствуйте. Дело в том, что мои родители ещё когда мне было 10 лет установили родительский контроль на телефон. Я конечно понимаю, что они хотят как лучше, но в последнее время участился их контроль.Если раньше это приложение просто существовало, то теперь могут заблокировать телефон в любое время, очень много приложений заблокировано, которые у моего младшего братика 11 лет спокойно существуют.Главное, что им не говори, они говорят, что у всех детей до 18 лет есть род.контроль, что это приложение само скачивается, но я же знаю, что это совершенно не так.Были мысли купить новый телефон, деньги уже почти накоплены.Я просто уже не знаю, что делать

«мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям?»

Здравствуйте!
Я работаю с психологом, недавно тоже была сессия, но сейчас из-за праздников и сессии будет перерыв на 3 недели, а мне срочно надо поделиться и прожить эмоции.
Дело в том, что на сессиях с прихологшей я поняла, что моя мама как будто воспитала меня как свою подругу. Мы с ней действительно в свое время много болтали, я ей много рассказывала, делилась, она мне помогала. Но в какой-то момент это переросло в «дружбу», которая вскоре мне перестала нравится. У моей мамы нет подруг, и она постоянно сливала мне свои переживания, страхи, чувства вины, и что самое ужасное, недавно я вспомнила(видимо у психики сработал защитный механизм), что она мне много рассказывала о сексе с моим папой. Я когда это осознала, мне стало так противно, я вспомнила, что и в моменты, когда она это рассказывала, мне было мерзко. Прям в каких позах, в каком белье, в какие моменты. Моя психологша сказала, что это что-то типа «морального инцеста».
Мне очень мерзко от этого. Уже несколько дней прокручиваю это в голове, и мне просто противно от своей матери
Сейчас я уже давно живу отдельно от нее, и даже рада этому, потому что мне уже давно с ней некомфортно разговаривать, так как наша «дружба» переросла в поучения, смешанные с тем, как она мне рассказывает про свои проблемы.
Я осознала, что она просто воспитала во мне подружку, которой у нее нет. Она «сделала» меня взрослой, чтобы я ее слушала. Я очень зла на нее сейчас, и даже видеться не хочу
Как с этим справиться? У меня до сих пор в голове эти картинки. Я понимаю, что сейчас это мешает моим сексуальным отношениям с молодым человеком. Мне просто противно
Может нам пойти к психологу? Что ей сказать: «мама я не твоя подружка не угробь детство остальным детям? » Но я даже видеть ее не хочу
Я просто зла, мне мерзко
Буду рада получить обратную связь

В этот раз я просто не сумела себя сдержать

здравствуйте! у меня очень непонятный вопрос, но все же.
пару дней назад я поругалась с матерью (одинаковое начало — моя маленькая оплошность, ее долгие крики). я как и обычно заперлась в комнате, намериваясь просидеть в наушниках час-другой, как вдруг до моего слуха долетает слово «бездарность». и это невероятно триггерная тема для меня. дальше я помню все как в тумане. я хватаю ножницы и с какой-то психической ненавистью начинаю полосовать себе руку до царапин/ран до крови. мне казалось, что я себя не контролировала, мной движело лишь желание причинить боль, неважно, кому именно. потом я резко замерла, оставив руку занесенной над полосами. и я будто потеряла способность двигаться..
я не знаю, что мне делать, ибо такие порывы возникали у меня и раньше, но в этот раз я просто не сумела себя сдержать.
заранее спасибо вам.

«я давно подозревпю у себя эээ сдвг»

я нк знаю с чего начать хорошо
ну
мне 14
прекрасный возраст
суицидальных наклонностец нет, есть очень сильный страх смерти, которыф грызет меня каждые 5 секунд, но ладно
моя жизнь все равно как в бетономешалке вертится
все как бы нормально терпимо но отвратительно плохо
я слишком закрытая, у меня кучв проблем, валящихся на меня как снежныф ком, а друзей, которым я хочу расскпзать все это ни одного, они кстати есть почти только в интернете
я давно подозревпю у себя эээ сдвг наверное но я не могу к психологу пойти
не знаю из зп этого ли но я абсолютно не могу ни учиться ни заниматься хобби ибо одно просто ничего мне не приносит в эмоц плане а другое доводит до истерики за 5 секунд
демн я даже не могу заставить скбя зпниматься бытовыми обязанностями, нормально следить за собоц, есть как надо (а я лечусь у диетолога), не то что сесть за дз/к контрошке подготовиться
я чувствую либо осень редкое раздрадение либо вообщк ничего 99% времени, всякие вот фанфики мультики фильмы и подобное с драмами и любовными линиями не вызывают никакой эмоциональной ответки
да вообще ничего не вызыввет эмоц ответки если честно
я былв бы очень рада просто неделями валяться в кровати спать и иногдв есть
у меня нет никаких планов на будущее и на 90% относительно нравящихся мне профессий я не поступлю чисто из за того что там нужна профматеша а я простецшую контрольную по многочленам не смогу решить
чувствуется так будтр я проживу свою жизнь зря и помру как лохушкп а тут тпнатофобия здравствуйте
а радость я в последний раз ну
я не помню даже
с кайфом
почему то все мои друзья решили что будут сдавать что им нравится и строят чуть ли не собсивенную страну по планам на будущее а я просто существую и разлагаюсь изнутри
друзей у меня кстати достаточно но я не мону сказать что на 100% доверяю хотя бц одному из них
вот около полугодп или больше они не слышат о хаосе в моей башке ровно ничего
противно так от своей закрытости
и вот снова эта тема общаясь с ними я не чувствую радости или подобного
ну общаюсь и общаюсь
как бы близки и привычны они мне не были я квк будто совершенно их не ценю
и что говорить о будущих планах на будущее если я к друзьям отношусь не более как к неживым цветочкам которые постоят постоят и завянут
мне кажется если моф будущий партнер мне изменит я отнесусь к этому так будто он просто посуду помыть забыл
если вообще умею любить
за мат не извиняемся сейчас мне главным образом пиздец квк стыдно что моя кошка очень старая (старше меня на 4 годп) и из за проблем со здоровьем мы верочтно в ближайшие месчцы повезем ек на операцию в ходе котороф онк возможно не выживет
а я отношусь к этому слишком спокойно
вдобавок к этому я ненавижу свою неспособность работать даже если занятие мне нравится
и куча чего еще
я слишком часто хочв просто не умереть а не существовпть в плвне быть живой но как овощ потому что по ощущениям я другое не потяну
мне слишком часто говорят что я дофига умная на город олимпиаду по англу вышла но я то так не считаю э
я вроде бв тупач как пробка
и все делаю хер знвет как
и по сравнению со всеми голубь среди павлинов
еще и ма любит меня постоянно чморить просто за доброе утро
вообщк очень заметно что 90% моих мыслнц происходят не про жизнь а про выдуманного мноф персонажа живущего приключениями
мне все мысли о нем и о его вселенной буквально все эмоц потребности заменяют это вообще насколько не-норм от 1 до 10 я не понимаб
ну и вот
по итогу мы имеем что я мешок картошки вонючий
но я хочу жить
но не могу жить
чета получается только существовпть как то там
на 6 часах сна далеко не уедешь наверное
иии все вот
отправлчю
нвдеюсь анонимно высказавшись неизвестному человеку за экраном я почувствую спбя на йоту лучше
но хотелось бы знать что делать как жить и не чувствовать себя так будто я изнутри разлагаюсь
помянем, спвсибо хоть если прочитаете
ьеь

Мне нужно много трудиться и заниматься

мне 13 лет. я занимаюсь скрипкой и фортепиано. сейчас я начала готовиться к поступлению и занимаюсь с преподователем из училища. я много работаю и уже точно знаю что буду делать дальше. но внутри есть какой-то страх. мне нужно много трудиться и заниматься каждый день по 2-3 часа, но иногда я совсем не могу заставить себя ничего делать. сижу в беспорядке, листаю телефон, играю в видеоигры, а потом ругаю себя за свою лень. и так каждый день. я никак не могу заставить себя заниматься за исключением редких случаев. я начала заниматься с этим преподователем в августе, я каждый раз обещаю себе, что буду трудиться больше, но ничего не могу сделать несмотря на желание. это странно. до 11 декабря мне нужно записать видео для конкурса, на который я мечтала поехать очень давно. 18 ноября — олимпиада по краеведениею, 28 ноября — олимпиада по литературе, к которой тоже надо готовиться. 10 декабря — скрипичный конкурс. 15 декабря — олимпиада по истории. я не успею охватить все со своей ленью

иногда мне кажется, что я никогда не найду друзей. в моей параллели восьмого класса все такие одинаковые и неинтересные(?) одни пьют, другие курят. с ними не о чем поговорить. мама иногда говорит мне, чтобы завести друзей, нужно больше смотреть на себя и подстраиваться под других. у меня есть пару знакомых, одна подруга детства. мы знакомы с ней уже 10 лет, и я очень люблю ее. мы кардинально разные и нас связывает только одно общее звено — видеоигра, в которую мы вместе играем. с ней интересно обсудить персонажей игры, посмеяться, но мне некомфортно !только! такое общение. я увлекаюсь литературой, мне безумно нравится классическая музыка, люблю готовить. во мне слишком много любви, ахахха, как бы странно это не звучало, и мне некому ее дарить. я не могу подобрать слов чтобы описать, насколько мне трудно найти общение со сверстниками. мне некому рассказать, как прошел мой день, поделиться мыслями о недавно прочитанной книге, показать настолько прекрасную пьесу чайковского, что плакать хочется. возможно это и правда всего лишь нытье, но я не могу молчать.

в семье у меня достаточно теплые отношения. с мамой. иногда я так скучаю по тому времени — восьмилетняя я, воскресенье, мы с папой слушаем наше радио, он играет на гитаре, потом мы пойдем гулять и кататься с горки возле булочной. сейчас все по-другому. отец хочет видеть во мне вундеркинда, отличницу. олимпиадницу. за оценки ниже четверок он ругает меня, аргументируя тем, что я слишом много времени трачу на игры, книги и прочее. мне почти четырнадцать, а у меня до сих пор стоит родительский контроль. и это обоснованная опека, но иногда очень обидно, что мне не доверяют. лимиты на приложения — это полнейший идиотизм. это никак не влияет на мою успеваемость. он очень нервный, и все должно быть так, как хочется иили нужно именно ему. аргументы — «не заставляй меня нервничать, у меня сейчас аллергия начнется». отек квинке. я очень его люблю, и всегда стараюсь сделать так, как будет лучше ему. но всему есть предел, и это не исключение. мне иногда кажется, что единственный, кто по-настоящему доверяет мне, это моя собака.

я думаю, что тут слишком много текста, но это было необходимо. спасибо))

Родители хотят чтобы я сделала академика из брата

Здравствуйте. Даже не знаю, как сформулировать вопрос,но дело такое. В этом году в первый класс пошел учиться мой младший брат, который учиться совсем не желает. Но надо. У мамы на нас всех (меня, сестру и брата) большие надежды, хотя иногда она наоборот говорит что даже не знает на кого положиться в старости,но не суть. Мама очень злится, что мы не занимаемся с братом, не делаем с ним уроки, а у нее самой на это не хватает нервов и она часто срывается. Я пыталась, и некоторые уроки я все же пытаюсь с ним делать,но и мне не хватает нервов и времени. В этом году у меня экзамены, я не успевают делать свои уроки,но должна возиться с идиотом, который не испытывает ни малейшего желания читать/писать? Мы стали частенько ссориться из-за этого. И больше в этой ситуации мне жаль самого брата, ведь возможно ему просто не дано, не делает то, на что способен, может мы слишком много от него требуем? Кто прав в этой ситуации, а кто -нет? Может я слишком эгоистична и мне действительно следует помочь маме и брату? Сестра студентка и ее просто нет дома большую часть дня, а потом она устает. Сам брат делать уроки не может. Он очень невнимателен и допускает глупейшие ошибки (продолжить писать не на той строке, не ту букву, хотя вроде знает как правильно). Читать для него вообще трагедия,и этот скандал каждый день. Я даже не знаю насчет чего именно просить совета и зачем я вообще сюда написала, когда тут столько людей с более серьезными проблемами..но меня правда это достало. Я не справляюсь с подготовкой к своим экзаменам, а родители хотят чтобы я сделала академика из брата

Проблема в том что, мне она очень понравилось

Здравствуйте. Я сейчас живу в Мексике. Недавно вот заехал в ночной клуб( впервые посещаю такие места). Так вот там у них была девушка- стрептизерша совсем ещё девочка ей всего 14 лет. Я сумел с ней пообщаться про родителей она говорить вообще не хочет говорить что ей всё это нравится. От людей услышал что она два раза принимала какие то наркотики но сейчас ничего не употребляет давно. Но зато курит. По её словам одну в день. Проблема в том что мне она очень понравилось… Милая приятная девушка. Незнаю как и быть и что и делать. Прошу совета.

У меня есть ощущение, что она полностью захватывает мою жизнь

Здравствуйте. В последнее время у меня были странные отношения с матерью. Она всегда была агрессивно ко мне настроена и в детстве я не чувствовала с ней какой-то связи и понимала, что мы очень разные.

Сейчас я живу с ней, отца не стало несколько лет назад. После этого многое в жизни пошло в другом направлении. Мать стала все больше контролировать меня и лезть в мою жизнь. При всем этом она все равно остаётся очень холодным и эмоционально закрытым человеком, абсолютно скупым на проявление чувств. И от этого возникают странные чувства, ведь человек по сути не проявляет ко мне любви, не заботиться обо мне, но желает все знать и тотально контролировать меня и мою жизнь. От этого мне становится как то не по себе, неловко, некомфортно. Да и в целом такой контроль не имеет никаких оснований.

Вроде бы все хорошо получается в жизни, у меня есть свои мечты и цели, я учусь, просто занимаюсь своими делами и своей жизнью, у меня есть свой небольшой доход. Я не понимаю, почему она хочет все это разрушить и что ей от меня нужно. Почему она не может вести себя просто по-человечески.

Например, сейчас я учусь во вторую смену. Она крайне этим недовольна, что я поздно приезжаю домой и т. д. Иногда, напимер, у меня совсем нет времени с ней общаться. И это нормально. Она реагирует на это негативно, как будто её кто-то обидел. Но почему это её так волнует? Вообще я могу как угодно проводить своё время, могу заниматься тем, что мне нравится, чем мне нужно, приходить домой ночью или вечером, почему она хочет, чтобы я была возле неё 24 часа в сутки и ничего абсолютно не делала? Я честно, по человечески просто этого не понимаю….. Я не понимаю, какая у человека может быть внутренняя пустота и одиночество, чтобы так сливаться со своим ребёнком, которому уже давно есть 18….

У меня есть ощущение, что она полностью захватывает мою жизнь. Не только какими-то конкретными действиями, а просто своим поведением, своим отношением ко мне. У меня часто возникала апатия и просто нежелание куда-либо двигаться, так как меня держат руками и ногами. И я снова хочу сказать, что абсолютно не понимаю такого поведения и таких привязок ко мне.

Часто доходит до того, что находясь одной, без матери, мне все равно кажется, что она за мной следит, что она меня осуждает и т.д. И внутренне я не обращаю на это внимание. Из-за её странного поведения мне пришлось полностью начать её игнорировать, как можно меньше контактировать и разговаривать, потому что такие отношения просто стали губительным для меня. Другого выбора просто не было. Я уже не знала, куда от неё бежать и как спастись. Она не дает мне делать ничего, абсолютно не дает мне жить своей жизнью, не дает создать свои отношения. Приходится все от неё скрывать.

Она часто что-то хочет знать о моей личной жизни, и её, честно говоря, бывает сложно создавать из-за контроля матери. Я также не понимаю, такого интереса к этой теме. Если бы у неё появился мужчина, я бы никогда не лезла в их проблемы. Но она почему-то о своей жизни не думает, а лезет в мою. Мне 20 лет и многое ещё впереди, а она взрослая и опытная женщина. Но в этих отношениях почему-то все переворачивается с ног на голову и мне это неприятно и непонятно.

Все эти игры и манипуляции с её стороны мне просто, честно говоря, не нужны. У меня есть друзья, есть любимые занятия, есть учеба, я занимаюсь своей личной жизнью и нет времени на то, чтобы сидеть дома с матерью. Тем более, с такой холодность и ненависть ко мне. Я от того отстраняют, но мне эмоционально это все доставляет большой дискомфорт. Она все портит, создаёт какие-то непонятные отношения, иногда я сама перестаю понимать, где она, а где я. Она тотально желает слиться со мной и это просто СТРАШНО. Она живёт в каком-то страном мире, верит в своё величие, хочет, чтобы все внимание было адресовано ей, абсолютно не принимает, что её ребенок уже повзрослел. И я в эти игры играть не хочу. И не хочу в такой атмосфере, в которой нет любви и поддержки, а есть только контроль и унижения.

С ней невозможно поговорить или обсудить эту проблему, она словно в бреду. Не знаю, что лучше делать в такой ситуации. Жить дальше своей жизнью, постепенно планировать переезд, не обращать на неё внимание?

Буду благодарна за Вашу помочь.

Меня выдают насильно замуж

Здравствуйте
Меня выдают насильно замуж
Этот человек на 11 лет старше меня
Совсем не хочу
Учитывая, что у меня уже есть любимый человек и мы планировали вместе жить
Родители пригрозили что убьют и меня и его, если ослушаюсь
Ничего не хочу
Что делать, как быть
Они даже слышать меня не хотят
Говорят что я не благодарная дочь и тд
Хочется сбежать, но куда и как
Плюс ужасно больно переживать разрыв длительных отношений
Как мне быть(