Как полюбить себя и не ждать одобрения? | propsyteen.ru
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
Алина, 25 лет и старше , Санкт-Петербург

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

Как полюбить себя и не ждать одобрения?

У меня синдром хорошей девочки, перфекционизм, зависимость от мужа, я не работаю, делаю слабые попытки развить свое дело, конечно,ничего не выходит.
Начиная какой-то проект (рукоделие, например, связать издедие, или задекорировать шкатулку), я испытываю кучу сомнений в голове много критикующих мыслей.
Недавно я поняла, что это мамины слова. То есть, будто меня не ценили в детстве. Я была отличницей, и мне это давалось легко. Кажется, я не умею учиться. Ошибки меня очень сильно тормозят. Когда у меня что-то не выходит, я просто не знаю, как по-доугому сделать, чтобы вышло.

Всю жизнь жила по словам «учись хорошо, чтоб поступить на бюджет и найти хорошую работу»…
А для чего? А где мое счастье?
И гдето на третьем кусе начала скучать, грустить, наверное, депрессия тогда и началась, потому что не понимала куда иду.
До сих пор не понимаю, куда идти.

Ушла из магистратуры, поработала по специальности год и 4 м, уволилась, а куда дальше не знаю. Пытаясь создать свое дело, столкнулась с какими-то трудностями и пасую, потому что не умею решать проблемы.
Не умею плказать себя. Даже сама не знаю, какая я. Мне кажется, что все черты харакьера, все реакции у меня от мамы, а где я?

Я думала, что у меня мама добрая и приимчивая, то есть принимает людей, есди они не похожи на нее, такими, какие они есть, но когда я погуляда со знакомым с ментальными проблемами и выложила нашу фотку в соцсеть, дружеская прогулка, тетя ее увидела, передала маме комментарий свой, и она наехала на меня со словами «удали, видно же ,что он больной».

К слову, когда мой муж попал к нам в семью, хотя он лчевидно не был таким как мы, она про него только положительно отзывалась… наверное, потому что его качества очень полезны при построении «рабочей жизни», карьеры так сказать. А карьера это ж щастье…

Вот я живу за счет мужа в своей депрессии, постепенно открываются мне закоулки моей души, муж меня не угнетает, старается поддерживать, хотя он тоже не был теплом облит в детстве. Мы оба из неполных семей, матриархальных. Но он недавно научился с родителями говорить, на место ставить так сказать, границы свои определять.
А я все трушу что ли

Недавно мама звонила и начала говорить, что пора уже что-то делать мне, типа я сижу на шее, не работаю, детей нет. давайте едьте к нам, ты же любишь.растения, будешь на даче огород растить.
Не задумываетесь о будущем, о детях.
Мои аргументы она не воспринимает
А именно, не обязательно иметь детей
Я не чайлд фри, нет, просто сейчас мне нечего дать новому человеку.но так я ей не сказала конечно… а сказала, что мы сейчас не хотим.
То что мы сами разберемся, тоже ей как пф, пустой звук.

Следующий звонок уже она говорила «ты в таком депрессивном состоянии постоянно, сдай анализы, я денег дам» к слову, я в ьаком состоянии и с ней одинаково общаюсь уже оч давно. А она решила это сказать сейчас и в таком неприятном тоне, что мне мерзко стало. Я отказалась.

Если я выражаю себя перед ней, говорю как я думаю, свое мнение, получаю негатив. И после этого на несуолько дней впадаю в уныние.

Я написала открлвенный пост про менструации болезненные и вегетарианство, к которому начала двигаться, а она говорит, что офигела, в отрицательнлм смысле клнечно. А то, что я всю жизнь терпела боль во время менструаций, а сейчас они уже проходят легче, она пропустила.

В общем, покажу себя — получаю негатив, непонимание и неприятие. Поэтому остаюсь в раковине своей… но вот это вот желание быть собой не дает спокойно жить.
Я не хлчу с нкй спорить, длказывая свою правоту, свое право на свою жизнь.
Правильно ли будет тайно развивать дело, потому что у меня есть группа, и она там состоит, а свои фото я туда выкладывать не хочу именно потому, что не хочу потом с ней это обсуждать.
Хочу так сказать вне поля ее зрения вести дело, но это не решение проблемы, тем более группа уже с отзывами, хоть и раз два и обчелся…
В группе хочу поднимать такие темы, которые не готова с ней обсцждать, потому что думаю, что она не поймет, и когда начнет разговор, с моей стороны это будет блок. Потому что начнет с негатива.

В общем, сейчас не готова в лоб ей сказать все как есть, а смелость мне всегда не хватало.
Возможно, муж в этом продвинулся быстрее, потому что он козерог, а я водолей. Но не без моей помощи, потому что изначалтно я ему указывала на странное отношение его родителей к нему.

Шагу ступить не могу без чьей-то помощи.
Надеюсь, что-то понятно из моего теста. Извините за опечатки.

Кира
Психолог Кира

Здравствуйте, Алина!
Похоже, описанные Вами переживания относятся к непростой теме сепарации, поиска идентичности и опоры на саму себя, они о взрослении.
Подумала, что неопределенность, которую Вы испытываете в попытке описать себя или сформулировать свои цели и ценности действительно непросто выносить, потому что она сопряжена с чувством беспомощности, несостоятельности и хрупкости. Такая спутанность может иметь множество причин. В письме Вы описываете как активно мама вторгается в Вашу жизнь, чтобы привнести свои правила и представления о ценном. Понятно, конечно, что мама может это делать из собственной тревоги, с посылом «как лучше», однако, ее активность словно лишает Вас собственной активности.
Мамино вторжение словно фоново присутствует в Вашей жизни: Вы даже спрашиваете, будет ли правильным завести любимое дело втайне. Как будто бы Вам приходится скрывать или подавлять определенную часть себя, чтобы избегать конфликтов с мамой, как будто Вы даже не имеете права на тайны от матери. Таким образом конфликты «решаются» за Ваш счет, а потому Вы можете чувстовать себя подавленной и беспомощной.
При этом Вы, как мне это видится, хорошо осознаете, что такое вторжение Вас ограничивает. И естественной рекацией на вторжение является агрессия — такие действия, как, например, высказать свою точку зрения, поспорить, защитить свое пространство. Но Вы по какой-то причине не позволяете себе проявять агрессию в отношениях с мамой или же Вам сложно распознавать ее, чувстовать и выражать. Вероятно, вместо этого Вы направляете агрессию на саму себя, как это часто бывает в депрессивных состояниях.
Алина, знаете, я думаю, что все мы были детьми и многим из нас в разной степени было сложно злиться на родителей, очерчивать свою территорию и создавать пространство для того, чтобы формировать свою идентичность, отдельную от родительской. Ребенок физически и психически слабее родителя, потому агрессия по отношению ко взрослому, который не способен ее принять, кажется ребенку прямой угрозой его безопасности. Время прошло, но ощущение этой угрозы у Вас могло сохраниться. Возможно, поэтому Вам может быть тяжеле, чем мужу, настаивать на своем в отношениях с мамой.
Несмотря на явное переживание беспомощности, как мне кажется, в Вас сильна потребность выразить ту часть, которую Вы считаете своей, но которая как будто бы находится под давлением. Да, этот процесс точно не самый гладкий и не самый безболезненный, но ведь каким-то образом эти импульсы вызывают в Вас движение в ту сторону, чтобы попробовать свое дело, рассказывать о себе. Интересно, как Вы пишете: «Я была отличницей, и мне это давалось легко. Кажется, я не умею учиться»… Похоже, неосознанно Вы обесцениваете свои способности и зачатки, недооцениваете свой адаптационный потенциал.
Возвращась к вопросу о том, «как полюбить себя и не ждать одобрения» — думаю, здесь нет простых алгоритмов. И этот процесс включает в себя отношения со значимыми другими, он не про то, чтобы изолированно делать что-то с самой собой… В таком контексе это парадоксально, но чем больше такой поддержки и любви мы усваиваем в отношениях со значимыми людьми, тем больше мы можем верить в свою отдельность и способность самим себе ее оказывать, «любить себя». Думаю, постепенно этому можно научиться в кабинете психолога/психотерапевта. Удачи, Алина!

Категория: Поведение