Конфликт с родителями | propsyteen.ru | Page 2
Выберите из предложенного
Выберите из предложенного
Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: Конфликт с родителями

Эля
20 лет

Жду смерти отца, чтобы стать смелее

Я не могу пойти против отца. Когда он недовольным голосом говорит «делайте что хотите», то я не могу сказать «ок». Мне становится страшно и я делаю то, чего он ждёт от меня на самом деле. А я должна быть смелой, понять его слова буквально, взять подругу за руку и пойти гулять в 21:45, если я хочу так. А я не могу показать характер вообще. Я как бы осознаю риски. И пускай нас с подругой убьют маньяки! Меня гораздо больше волнует не то, что мы можем умереть, а то, что я прячу глаза и подчиняюсь. Это отвратительное чувство. Я всё жду, когда мой отец умрёт. Чтобы почувствовать себя смелее. А иначе я не знаю, как избавиться от ощущения, что я его кукла. Если мы с подругой решили погулять, то почему нам должно быть стыдно? Нам обеим за 20 уже. И ко всем рискам мы готовы. И плевать, что мы можем пожалеть. И всё равно, даже если мы не осознаём, в какой степени это опасно и как можем пожалеть потом. Я скорее сдохну, чем буду подчиняться отцу. Я так зла, что хочется его отравить 
чем-то. Эй, маньяки, можете меня изнасиловать и убить, мне пофиг, я не пожалею.

Юри
откуда то
16 лет

Они меня больше не любят. Помогите пожалуйста. Как мне загладить вину?

Здравствуйте. Мне 16. У меня есть недопонимания в семье. Хотелось бы сказать, что я не идеальная дочка. И у меня главная проблема в том, что мне не хватает внимания, любви,ласки от родителей. Поэтому я это ищу в парнях, друзьях. Но родители категорически запрещают мне общаться с мужским полом. Я скрывало свое общение с друзьями(мужским полом). И мне посоветовали анонимный чат в тг. Я зашла, пообщалась, там человек, такие комплименты и попросил мою фотографию в трусах и мои стоны в гс, сказав, что он будет меня больше любить за это. Я скинула. Прошла неделя где то. Мои родители увидели это. Сказали, что я никуда не поеду учиться, запретили с кем либо общаться и забрали телефон, обругали меня. Но я с этим согласна, потому что это не приемлемо и даже позорно. Мне очень стыдно. Просила прощения у родителей, но они мне не верят. Они меня больше не любят. Помогите пожалуйста. Как мне загладить вину?. Я хочу поступить в хороший вуз,но мои родители считают,что я не смогу.Как мне поверить в себя и сделать так, чтобы мои родители гордились мной?

Ника
Владимир
14 лет

Мои родители гиперопекают меня…, они считают что я маленькая

здравствуйте . вообщем я вам писала недавно про мои отношения с родителями ( под другим ником) ответ не помог к сожалению ( ну мне просто посочуствовали и напомнили про номер тел органов опеки , хотя я понимаю что эффективных советов наверно нет ) Мои родители гиперопекают меня не хотят чтобы я красилась ( разве что иногда помаду разрешают) про краску волос я вообще молчу ( хочу в рыжий ), они считают что я маленькая для покраски волос и якобы если я покрашу то люди уже будут относится ко мне как ко взрослому человеку и типо я буду вести себя неприлично те буду » легкого поведения» ( так отец считает, его не убедить он очень стереотипно думает) возможно и вправду многим родителям не понравится что их ребенок хочет выглядеть как неформал.. также мои родители считают что женщина обязана готовить еду, делать уборку , рожать детей ( не думайте что я лентяйка и не убираюсь ) просто меня смущает слово обязана, и то что якобы моя жизнь будет без смысла если я не нарожаю детей, возможно я когда нибудь этого захочу.
жду ответа. Ника ❤️

Hi...Bye
18 лет

Как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее, раб

Мне сейчас 18 лет.. Депрессия у меня появилась с начала подросткового возраста. В детстве постоянно били родители из-за того, что у них самих были проблемы в семье, на мне отыгрывались.. Вскоре мама немного осознала это, когда мне было уже 16.. Отец тоже перестал бить, но большее внимание всегда уделяли младшему брату.. Он младше меня почти на 2 года. В начальной школе ко мне больше тянулись ребята, с которыми можно было и сейчас даже общаться; но, к сожалению, из-за моей, уже «тогдашней» закрытости, замкнутости, недоверчивости я их «оттолкнула» своим безразличием, что ли.. Мне тогда было лет 9-10.. Были хорошие ребята, тянулись, хотели общаться, но из-за того, как обращались ко мне родители, потом и вовсе забили на меня — всё внимание на младшего брата.. Я стала донельзя ревнивой, озлобленной, ощущала себя никому не нужной, брошенной и соответственно сама неосознанно «кидала» друзей своих в то время.. Многие, с кем я училась, тоже били меня, унижали, подставляли.. Когда мне было лет 7-8, меня в самых начальных классах била одна мелкая девчонка, худая, злая — а я не могла ее ударить в ответ, я была рослой достаточно, поэтому постоянно находились завистливые шакалята, пытающиеся меня всячески попустить, унизить.. Называли то динозавром, то жирафом при том, что я высокая, стройная.. Я не могла дать сдачи той мелкой девке и жаловалась на нее постоянно. А когда я чуть подросла, то поняла, что немного смешно это выглядело — большая девочка жаловалась на маленькую, которая кидалась на меня, била, обзывалась. Брат мелкий тоже постоянно лез ко мне, допекал, ломал то, что я делала, подставлял.. Постоянно забирал у меня игрушки, ломал, мягкую мою любимую порвал, когда я не могла ему отдать свою единственную ценную небольшую мягкую игрушку.. Это при том, что его вовсе не интересовали тогда игрушки, особенно мягкие. Оно любил больше конструкторы всякие и что только ему ни покупали.. Очень много было всяких конструкторов, из которых можно было построить практически что угодно, куча твёрдых игрушек; весь дом практически был в этом всём. Но мне всё нужно было убирать за ним по прихотям родителей.. Понятно, я тоже вскоре стала агрессию проявлять не только в связи со злобой на этого мелкого чудика, но и из-за не самых тёплых отношений с родителями и проблем в школе, в которой у меня потом появилась подруга; но она тоже нередко подставляла меня — из-за неё я тоже попадала в казусы; учителя также плохо относились ко мне, унижали перед всем классом порой, позорили, критиковали постоянно, как и родители, в прочем.. Бил меня один пацан тогда, которому, как мама заявляла, я нравилась.. Как-то раз подруга толкнула его на уроке физры, а я рядом как раз стояла — он посчитал, что это была я и начал бить до тех пор, пока препод не заметил и не остановил его. С этого момента я на время перестала общаться с той «подружкой».. Училась я тогда в итоге средне — больше четвёрок было, нежели пятёрок. Больше ленилась, не было прям такого большого энтузиазма тогда учиться — с таким отношением ко мне, я стала безразличной, разбитой.. Чуть позже родители таки купили мне еще пару игрушек, видя, как мне было грустно прощаться с той рваной игрушкой и все время спала с ней в обнимку, в слезах.. Честно говоря, я от них не ожидала такого — всегда было плевать, а тут решили купить игрушки.. Так трогательно.. Они у меня на кровати лежали первое время, а брат их скидывал постоянно, приходил назло в комнату и вонючим пердел, извините, чтобы я задыхалась.. Он знал, что его родители больше любят, чем меня и частенько подставлял меня — он сломает что-то, но скажет родителям, что это я сделала. И как я бы ни «оправдывалась» — мне никогда не верили. Постоянно говорили — «ты старшая, ты должна помогать и приглядывать за братиком, пока их нет дома. Ты ДОЛЖНА быть примером младшего брата, а ты так ведёшь себя, фу, какой ужас. Какой пример ему подаёшь, а потом удивляешься, почему он тебя не любит. Тебя с такими темпами никто и никогда не будет любить!» Когда я открыто заявляла, что мне без него хорошо бы жилось, а он в обиде «я тоже был бы рад, если бы тебя не было!», а мать говорила «ты что? Как ты такое можешь говорить? Я жила без брата и сестры, мне ужасно было одиноко! А ты вот так рассуждаешь, дура». Она еще хотела, чтобы сын родился, а получилась девочка. Я сама хотела родиться мальчиком, а родилась девочкой.. Поэтому нас двое.. Спустя примерно год, родители стали чуточку добрее, я стала чуть больше доверять, открываться им, забыв прошлое.. И вот, когда я подходила к матери которая мне заявляла — ты всегда говори мне то, что чувствуешь, никогда не молчи, я всегда рада тебя выслушать, понять — она наоборот на меня орала за то, что я «не вовремя» подходила, не угадывала, когда у нее нормальное настроение, а когда нет. Только когда ее любимый младший сын рядом, то только здесь она добрая. Со мной очень редко была доброй.. Постоянно говорила — «мне некогда, вали отсюда! Че тебе надо от меня?! Уже взрослая вроде, а всё под мамкину юбку лезешь, че-то спрашиваешь..» Это когда мне было 13, а мелкому 11. И по сей день она мне так говорит, а младшему сейчас 16. При этом с ним она нянчится до сих пор, как с 5-летним. Меня в мои 5 лет никто так не нянчил, как его в 16.. Со мной всегда намного грубее общались, а с этим по сей день сюсюкаются. Брат растёт разбалованным ребенком, даже отчим об этом заявлял, — ведет себя так, как будто ему все должны. Родители скачут возле него, и мне говорят — «ты тоже должна! Он же младшенький, любимый» Ему все время: «что будешь кушать, милый? Ты такой умничка!»(просто так хвалят, когда он ничего не сделал), а ко мне все время были претензии — ничего не делаешь — крики, унижения, а если хорошее настроение, то просто сплетничают, говорят втихую обо мне гадости и показывают потом мне свои недовольные лица; что-то начну делать, стараюсь — никто не замечает, мельчайшую ошибку допустила — снова очередная критика, крики).. Родители души в нём не чаяли, а на меня постоянно сыпались упреки и наказания. Он никогда ничего не делает по дому, только и валяется у себя на кровати (у нас уже, СЛАВА БОГУ, разделили комнаты, мне хоть чуть легче; хотя поначалу мелкий говорил, что скучал по мне, а мне так хорошо было без этого..) То разделялись комнаты, то вновь соединяли.. Родители тоже часто ругались, как-то и до развода дошло, как раз, когда у меня начинался пубертатный период. Уже тогда я была очень встревоженной; были и жесткие драки, но все закончилось не так плохо, как я себе тогда рисовала.. Папа даже не ушел, хоть и собирался. Родители жили в одном доме, с нами, но в разводе. Здесь поначалу такой бардак был после наркоманов, очень много денег нужно было, кучу усилий приложить, потратить немало времени на восстановление дома отца.. Мать как раз сошлась с отчимом, который иногда приходил к нам с «братом» в гости и игрался с нами, порой сидел целыми днями, пока родители пойдут в магазин, кладбище, еще куда-нибудь.. И невзирая на его хамство всё равно мать его мать любит, целует в бошку и восхищается, какой у нее прекрасный сын.. А он мне чаще всего хамит, при этом говоря, что хочет со мной общаться — но я у него во всём странная. Что ни скажи ему.. — везде он такой «ранимый», обиженный, а само хамит как дышит — здесь это нормальное явление: мать заявляет — «ну он же подросток. Он парень — а ты не понимаешь, потому что дура тупая.» А когда мне было тяжело в подростковом возрасте — никто этого не знает и знать не хочет.. Школу окончила — старшая школа по оценкам была лучше, чем начальная. Учусь нынче в быдлятском колледже, где каждый первый пьет энергетик, курит или «парит», не разбираюсь, и идет туда только ради общения со сверстниками, а не учиться.. Первые 2 курса окончила нормально. Дальше еще полтора года учиться на ландшафтного дизайнера. Всего 3,5 месяца учёбы.. В итоге у меня куча вопросов к матери, которой теперь боюсь задавать, зная, что она в очередной раз наорёт на меня, а может, даже ударит.. Всё стараюсь спрашивать у Интернета, и то, к сожалению, не всегда находятся ответы на вопросы.. Мама всегда презирала меня за незначительные ошибки, а старания никогда не замечала. И не только она так, но и в школе у меня так же было — учителя постоянно занижали оценки, когда как я все время учила, повторяла, и соответственно писала на 5 или 4 — но мне все равно нередко ставили 3.. Особенно училка по математике. Я к математике нейтрально относилась, но я прилагала все усилия в гимназии, чтобы хорошо окончить школу.. В итоге у меня все равно по математике 3; экзамены сдала, но перед ними я очень сильно переживала, вплоть до рвоты, обмороков.. Хотела в 10-й класс, балл был 4,22, но не решилась — испугалась, там было бы еще сложнее.. Пошла в колледж и теперь жалею об этом.. В моём подростковом возрасте меня постоянно еще больше унижали, чем в детстве. Частенько говорила мне мама также, что «брат хоть и младше, но умнее тебя, намного! А ты — позор! Ты тупая» (связано с закрытостью моей, растерянностью, но родители этого не понимали; когда я хотела учиться, тянулась, но злилась, что у меня ничего не получается, мне обратное говорят: «ты не хочешь учиться!») и «лживая» (приходилось какое-то время врать, чтобы из-за правды меня не так часто унижали).. «От тебя толку никакого!», хотя я всячески старалась помогать маме по дому, а из-за того, что она постоянно меня критикует, орёт на меня из-за незначительной ошибки, я стала бояться этого.. Мне давно хотелось научиться готовить, свалить из дома и наконец, в надежде, что найду хорошего мужчину, начну жизнь с нового, чистого листа.. Я стала в итоге еще более закрытой, боязливой, я постоянно винила себя во всём, я никчемная, никому не нужная.. Стала бояться ответственности, именно из-за матери.. Страха очередного унижения — а соотвественно позора.. На публике всё время дрожу — боюсь очередного позора, критики, непринятия моих стараний. Впереди еще дипломная работа, я общалась с 4-курсницами, они сказали — это очень сложно, сами еле сдали; это еще хуже курсовой, с которой я тоже долго мучилась, сама делала и даже переделывала по несколько раз из-за того, что училке не устраивала моя работа.. Остальные одногруппники покупали курсовые и готовые сдавали. И то, к ним тоже были претензии за то, что ничего не корректировали, не добавляли ничего от себя. Некоторые даже платили друг другу, чтобы было быстрее. Училка нифига никому не объясняла, как делать, но заставляла самим разобраться и сделать всё ИДЕАЛЬНО. В последний раз хоть вместе с ней делали во время практики. За это ей отдельное спасибо, что готова была на меня потратить свое время с графической частью.. Она подсказывала мне, что делать, а в первой ей не понравилось расположение моих рисунков, т.е. чертежей, и надписей. Письменную я сама написала и сдала. Повезло, что хоть защищать не надо было курсовую. Боюсь дипломную из-за закрытости, растерянности, забитости… Помогите, что мне делать? Я уже борюсь, борюсь с собой — пока плохо получается.. Страшно ещё из-за нынешних событий, что будет дальше? Как жить? Мне 18, а я все еще ощущаю себя ребенком. Готовить так и не научилась из-за унижения мамы, а самой мне не дает этого делать, да и страшно опять какую-то ошибку совершить «под ее присмотром».. Я себя каким-то рабом ощущаю всю жизнь, а брат себя наоборот королём — который ничего не делает для того, чтобы его любили, а меня напротив — как ни стараюсь, везде претензии ко мне, я по жизни никто.. Точнее раб.. Как мне избавиться от этих ощущений? Я устала от депрессии — постоянно ощущаю дискомфорт, то тошнит, то нет.. Стала то много, то мало есть, со сном тоже самое.. Пытаюсь улучшить сон, стараться ложиться в одно и то же время и просыпаться соответственно также, а получается, что засыпаю то в час ночи, то 3-5 утра. Потом просыпаюсь в 8-9 утра из-за шума. Не спится-не спится, потом вновь резко хочется спать — просыпаюсь в 9-10. Что-то поделала; опять вырубает и в конце-концов до пол одиннадцатого утра — всё равно не выспалась, но встаю уже официально. Так каждое утро в выходные, каникулы. В будни так же, только встаю в 7, невзирая на то, что безумно хочется спать.. Постоянно также возникает подавленное настроение, уныние, тоска, ощущение безысходности, сниженное настроение в течение длительного периода. Повышена утомляемость и усталость в результате привычных или небольших нагрузок. Снизился интерес и способность получать удовольствие от того, что раньше приносило удовлетворение..Раньше я много рисовала, сочиняла, писала рассказы, иногда стихи — восхищалась этим. Сейчас отпало желание что-либо делать. А если начну, сяду, подготовлю всё, потом ощущение лени, снова апатия.. Хотя планировала на лето много рисовать, как в старые добрые времена и писать романы.. Вдобавок ко всему я уже очень давно ощущаю снижение способности концентрироваться, у меня также очень заниженная самооценка и неуверенность в себе, постоянное чувство вины и склонность к самоуничижению, мрачное и пессимистическое видение будущего, психомоторные заторможенность или возбуждение, изменение аппетита и веса, нарушения сна (часто за ночь просыпаюсь, иду в туалет по-маленькому). Часто стало сильно закладывать уши, иногда шла кровь, много серы. Пока чистила сама — не помогало. Купила капли ушные, начала пользоваться не сразу, не могла решиться из-за побочек. Потом психанула, когда вообще ничего не слышала (это было, когда отмечали день рождения матери) — у меня почему-то в каждый её и свой день рождения особенно часто приколы какие-то случаются. Словно «проклятие». В мой день рождения что-то обязательно случится, то я виновата опять во всём, то кто-то умрёт, то просто скандал мамы с гостями.. Часто ссорюсь с «братом», с ним, слава Богу, больше не общаемся уже около месяца или больше. Мне хорошо без него, а он изображает из себя обиженного, отворачивается, делает злую морду. Хотя само нахамило, а ему всего лишь ответочка от меня пришла.. Мне порой кажется, что я реально какая-то странная, сумасшедшая в связи с тем, что происходит со мной.. Уже немало лет.. Как долго это будет продолжаться? Как мне начать любить себя, более активно работать над собой? Раньше подтянутая всегда была, а сейчас забила на себя, чуть двигаюсь, вешаю пока немного.. Но мне все равно не устраивает уже так жить. Раньше хотя бы ухаживала за собой, а сейчас, понимая, что я нафиг никому тарахтела, забила на свою внешность. Мой нынешний рост примерно 182 (давно не мерилась) и вес в среднем 70 (стал в последнее время прыгать от 60 до 74). Помогите мне, пожалуйста..

Эшли
Калининград
14 лет

Родители говорят: мы это делаем потому, что любим тебя

здравствуйте я Эш. Хочу стать психологом или психотерапевтом ( пока точно не решила) а родители против они вообще не видят смысла в этой работе. И навязывают то чтобы я работала фармацевтом. А я вообще не хочу работать фармацевтом , как по мне это одна из самых скучных и неинтересных работ. Я постаралась обьяснить на это они отвечают — тогда никем ты не станешь и будешь безработной и я говорю что мне неприятно такое слышать , родители говорят мы это делаем потому что любим тебя и специально хотим чтобы ты стала именно фармацевтом ( хотя они говорят что не навязывают мне ничего) . Они меня чрезмерно контролируют я даже не могу одеть то что хочу .Они убеждают меня в том что плохо одеваться как гот и тп . Но я понимаю что может это возраст такой , но из за родителей я не живу как мне хочется и одеваются как лохушка ( простите за выражение ) Надеюсь вы дадите мне полезный совет.

Женя
Москва
14 лет

Я из кожи вон лезу, чтобы быть идеалом и примером

Здравствуйте!

Я очень устала. Я из кожи вон лезу, чтобы быть идеалом и примером, но сил уже нет.

Но малейший промах — долгие крики матери и у меня забирают телефон на неделю, месяц, два..

Мне плевать на развлекательные приложения. Я теряю общение и поддержку. А подруга у меня одна, общаемся полтора года. Но есть проблема — она из Липецка. Она знает обо мне все и поддерживает.

Я пыталась объяснить это матери. В ответ меня лишь высмеяли и заметили, что «когда тебя нечего жрать будет, я посмотрю, как она тебе поможет».

Правда, я не хочу больше падать без сил на кровать в два часа ночи, после бесчисленных кружков и уроков. И последняя и единственная мысль перед тем, как утонуть в небытии — надеюсь, завтра я не проснусь.

Мои свободные от занятий дни — выходные (исключая дз и подготовку к экзаменам в музыкальной школе). Но я уже ни на что неспособна. Сил просто нет. Я бы могла ходить гулять с приятелями/хорошими знакомыми и просто веселиться, но я не могу. Я просто отсыпаюсь за рабочую неделю и тупо сплю все время, пока не делаю дз.

Как мне донести до матери все это? Это вообще реально?

Спасибо большое заранее.

Кийоми
Москва
14 лет

Мне очень обидно слышать всё это от неё

в общем. моя проблема связана с моей мамой. ситуация заключается вот в чем: у нас с ней не очень прям хорошие отношения, ну и не ужасные, смотря в какие моменты. и, моя мать часто злится и дико ругается из-за моей учебы. недавно, я снова получила 3 по физике, ну и средний балл у меня по нему 3.33. и из-за этого она начала сильно громко кричать на меня, мол, я ничего не делаю, не готовлюсь, а только в телефоне сижу. сказала много ужасных слов в мою сторону и в итоге чего она меня послала далеко и подальше(надеюсь понятно, как послала). ну, и мы уже как несколько дней не общаемся. мне очень обидно слышать всё это от неё. я устала выслушивать эти высказывания. мне надоело всё это.. я правда пыталась говорить с ней насчёт этого, но она стоит на своём. не знаю, что мне дальше делать. мне больно уже, я устала. что можно сделать в данной ситуации? извиниться? поговорить с ней я явно не смогу, я пробовала много раз..

Диля
Узбекистан, Фергана
23 года

У меня отвращение к своему отцу. Я не хочу его видеть, я и слышать о нём не хочу.
Но я обязана терпеть его каждый божий день.
Дело в том что когда я была маленькой он бил и изменял маме при том что имел 2 х жён. (Моя мама вторая жена) а так же он бил меня и думаю что именно поэтому у меня к нему такое отношение. Иногда хочется его пырнуть ножом иногда вообще безразлично есть он или нет. Как мне побороть свое отвращение к отцу ?
И из-за того что у меня проблема с отцом у меня проблема на счёт создание семьи. Дайте мне совет пожалуйста

катя
екатеринбург
15 лет

здравствуйте. что мне делать, я не хочу жить с родителями

Вика
Нижний Новгород
14 лет

«Родительский контроль» на телефоне.

Здравствуйте. Дело в том, что мои родители ещё когда мне было 10 лет установили родительский контроль на телефон. Я конечно понимаю, что они хотят как лучше, но в последнее время участился их контроль.Если раньше это приложение просто существовало, то теперь могут заблокировать телефон в любое время, очень много приложений заблокировано, которые у моего младшего братика 11 лет спокойно существуют.Главное, что им не говори, они говорят, что у всех детей до 18 лет есть род.контроль, что это приложение само скачивается, но я же знаю, что это совершенно не так.Были мысли купить новый телефон, деньги уже почти накоплены.Я просто уже не знаю, что делать