Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, у меня такая проблема. У меня есть желание, но когда я перехожу к делу, это горение остаеться, но вот сил и желания делать это нет. Что мне делать? Как побороть это? Я хожу к психотетепевту, он мне выписал диагноз депрессия. Хочу снова стать как прежде и делать все дела, а не просто спать и лежать.
Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.
У меня всё время проблемы с настроением. Раньше была просто депрессия, а потом я один разок пару месяцев пила антидепрессанты и после отмены я резко стала жутко умная и весёлая, сдала все экзамены лучше всех. А дальше у меня уже целый год не просто ровный депрессняк или нормальное настроение, а колбасит всё время. А что такое «нормальное настроение»? Вообще типа раньше такого не было, чтобы я то верила в свою крутость, то прям думала, что всё, надоело жить. Я весь год ничего не пью, а настроение странное. То есть это же не из-за таблеток? Мне кажется, что сейчас я завалю сессию, потому что тупо не могу встать с кровати. Я не хочу жить. Вполне возможно, что я просто устала, но даже если никаких стрессов нет, то всё равно что-то всегда не так. Или мне так кажется из-за того, что у меня в жизни всегда были стрессы и почти не было периодов без них. Я не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки, которые я пила год назад. Может зря пила? Блин.
Здравствуйте, у меня в последнее время (3 года назад где-то) очень сильно ухудшилась память. До такой степени, что то, что учу забывается через секунду, я не преувеличиваю. Также я боюсь людей, боюсь поднимать руку, чтобы отвечать на парах, боюсь очень многого.
Но основная моя жалоба- моя память, это мешает мне отвечать на парах, активничать и сдавать контрольные (они устные и надо их учить, объем большой, сложно запоминать). Сижу днями и ночами над уроками, потом подхожу к преподавателю отвечать. Не могу ничего вспомнить и выдавить хоть пару слов. В голове пустота. Преподавателя это раздражает, они начинают унижать меня. Были те, кто кричал на меня перед 4 группами сразу, не знаю как я выстояла. Естественно, объяснить им то, что я учу бесполезно. Они не верят. Я не могу больше терпеть пассивную агрессию со стороны преподавателей, мне плохо от того, что они меня унижают словесно перед всеми всякий раз. От моей самооценки ничего уже не осталось, я нахожусь в депрессии и в вечных страхах. Не могу обратиться к психотерапевту. Помогите хоть с чем-то…
добрый день. со времен школы я не могу проявляться, боюсь общаться с новыми людьми, заводить знакомства, я боюсь выкладывать что-то в Интернет, страх что меня осудят и не могу делиться мыслями. я не могу начать считать себя привлекательной, у меня нет к сожалению друзей, но так хотелось бы. и я не понимаю с чего начать. с любви к себе? такое ощущение складывается что подходя к зеркалу и начать говорить » я люблю себя» это стыдно и могут увидеть и посмеяться. в общем, я запуталась с чего начать изменения…
Я ничего не понимаю. Мне сложно. Я ничего не могу делать, мне все в тяжесть. Даже просто вставать с кровати стало испытанием. Мне назначили антидепрессанты, но результата нет, а с каждым днем мне хуже. Хочется просто наглотаться их и сделать так, чтоб всем стало легче без меня.
Я чувствую себя плохо. Я не ощущаю себя, я прихожу в школу, свой выпускной класс, слышу разговоры людей, вижу как они себя ведут и ощущаю себя.. ничем. Я просто смотрю на это всё, как в театре. Всё будто ненастоящее, я будто бракованная. Мне кажется, всё что я бы не сказала будет фальшивым и когда я что-то делаю, я будто дешевка. Другие как будто смеются как надо, а я просто жалкая пародия на что-то. И так со всём. Будто я ничего. От этого плохо, устаёшь, никуда не хочется идти.
Ещё дышать не могу. Мне будто не хватает воздуха, я просто задыхаюсь, временами могу часто зевать чтобы «заглотить» недостаток кислорода. Я так устала от этого.
Я слишком растворяюсь в других людях, я смотрю на мир с их точек зрения. А я будто что-то глупое и некрасивое
Я так устала. Я не понимаю, что нужно сделать. Я себе не нравлюсь и не хочу чтобы на меня смотрели, поэтому не могу ничего делать, просто быть замороженной
Навязчивые мысли о трагических событиях в моей жизни, как сразу всё после них жалеют меня и я становлюсь в центре внимания, но да, умру я например, как в своих фантазиях, и что дальше? Никто горевать особо не будет как в разных фильмах. Только родители, несколько близких родственников и знакомых некторых. Но жизнь ничья не закончится, так зачем мне это? Я так устала от этих мыслей. А ещё будто хочется всём нравится, что-ли, не знаю, может мне кажется. Кажется будто всё на меня смотрят. НЕДОСТАТОК ВНИМАНИЯ!!! вот что это. как будто я пытаюсь быть всегда естественной, но неестественно. Это убивает, всё вокруг не думают о таких идиотских вещах и я одна такая идиотка.
Имеет место быть детской травме, тяжёлый развод родителей с большими последствиями для моей жизни. Меня отвергало общество в начальном классе, моё дество и юность до 9 класса были самыми небезопасными для меня. У меня были какие-то тяжёлые неврозы, я истерила. Были проблемы с привязанностью (лютая ревность к другим подругам моих двух подруг, ещё до 8 класса). Я очень страдала. Я всегда думаю о чужих чувствах, что это. Видимо я цеплялась за неё из-за того, что после того как меня отвергали, вели тихий биллинг (я ничего практически не помню, я же не могу это придумать, что-то было, но я не помню), я наконец, найдя человека который полюбил меня, цеплялась за него. Сейчас у меня избегающий тип поведения, я не могу так больше. Я настолько себя ненавижу, я не знаю что делать.
Напишите пожалуйста какие есть сильные успокоительные без рецепта. Пожалуйста. Пожалуйста!
В общем мне 20, но проблема в том, что я не просто подросток, а ещё и больная на всю голову. У меня много проблем, я сама думала, что мне просто не повезло болеть всякой психологической/психической ерундой в большом количестве. А потом мне сказали, что у меня вообще скорее всего пограничное расстройство личности. В общем я не знаю, как мне теперь жить. Хоть книгу теперь пиши «тысяча и один диагноз». Хотя это шутка просто, знаю, что это не поможет. Я хотела верить, что со всем справлюсь. И мне правда становилось лучше немного. Но это бесполезная вечная борьба. Она уже идёт десять лет. И будет идти ещё, если я буду пытаться жить дальше. Я пыталась бороться так как думала, что всё исправимо, что всё из-за подросткового возраста, во время которого «все становятся похожими на больных». Я думала, что справлюсь. Но с ПРЛ… я вообще подозреваю, что у меня частично проблема с мозгами. Почитала про ПРЛ в интернете и поняла, что истории людей один в один как моя. Если это нельзя вылечить, то игра окончена? Мне вешаться? Я просто не хочу делать этого. Но всё похоже правда кончено. Я вообще сама пыталась справиться, со специалистами не связывалась долго, сейчас у меня хотя бы есть психолог уже несколько месяцев. Но не знаю, поможет ли психолог. Так.. конец? Э… в общем… не могли бы вы выразить какое-то мнение, пожалуйста…?
В последнее время мне трудно заставить себя что-то делать, очень быстро устаю, проблемы со сном, частые залипания в одну точку бывает даже на час и волнение в основном без причины или мелочам.
Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать
