Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться | propsyteen.ru

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ
минти, 16 лет , мурманская область, мурманск

Я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться

здравствуйте, даже не знаю с чего и начать…

вся моя жизнь, особенно последние 6-7 лет крутится вокруг веса, внешности. я совершенно себе не нравлюсь. хотя нет, даже не так. я совершенно ненавижу себя, каждую частичку-мелочь-деталь, неважно, волосы это, форма бровей, тип фигуры или размер ноги. словом, всё как в тех строчках: «я ненавижу в себе всё и в ненависти утопаю»…

на фоне этого у меня происходят истерики (последние два месяца гораздо чаще обычного, почти каждый день, хотя неудивиельно — осень же, пора обострений), я могу смотреться в зеркало, а уже через минуту сидеть на полу и плакать, обычно в такие приступы я причиняю себе вред.

когда я прохожу мимо зеркало, я застряну возле него на пару минут, смотря как я выгляжу, хотя и знаю, что разочаруюсь в увиденном.

тело, которое я вижу в зеркале — одно, на селфи — другое, на чужих фото — третье, на видео с бодичеками — тоже другое и так далее. в общем, не думаю, что последние год-два я могла бы сказать как я действительно выгляжу.

ну и конечно, не могло же здесь обойтись без расстройства пищевого поведения. надо сделать помарку, что мне данный диагноз никто не ставил и вообще у меня в голове чёткая мысль что я не больна, так что мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть.

так вот. я очень пристально слежу за своим весом, взвешиваюсь каждый день и жаписываю резульаты в нескольких местах, моё настроение зависит от цифры на весах, весь мой день зависит от увиденной цифры на весах. я отказываю себе во многой еде (на самом деле — почти во всей), стараюсь отсиживать дни голода или хотя бы до 350-550 калорий. цифры больше кажутся катостофическими, неоправданно большими, хотя порой (на шоко, чаще всего) я могу себе позволить поесть до 1200. я стараюсь тренироваться, отхаживать не менее 10к шагов и сжигать как можно больше калорий, неважно, устала я или нет. периодически я могу съесть лишнего. не до боли в животе, но больше запланированного, и это просто катастрофа. я знаю, что от таких ограничений организм ‘сходит с ума’ и рано или поздно происходят срывы->оранизм не хочет умирать->берёт таким образом питательные вещества, но дела это не меняет…в такие дни я сжигаю <1000 калорий и зачастую пью слабительные, тк знаю, что сама еда из меня не выведится, а привес->катострофа. учитывая, что всё это происходит не в первые разы, мой организм не даёт похудеть. я скидывала до 48-52 при росте 176, в июле я словила ужасный приступ кп (хотя кажется правильнее называть страшным голодом, но я не уверена точно…) и разжирела до ≈67-68 (весоа на тот момент не было, благо, поэтому точных цифр не знаю). когда я смотрелась в зеркало, у меня начиналась натуральная истерика, поэтому с горем-пополам, несмотря на возражения организма я обрезала рацион до 1000-1200, в отпуске из-за родителей под боком я не могла урезать так же и сильнее, потому просто сжигала <1000, и вот в октябре мой вес колеблется от 56 до 58 (довольно сильно отекаю тк приём фуросемида весной даёт о себе знать+пару раз в этом и прошлом месяце срывалась и принимала его). мой вес не меняется почти месяц и это так чертовски сильно убивает меня…я понимаю, что устала от такой жизни, от вечного подсчёта калорий, о вечных мыслях только о еде, об откладывании жизни до магического ‘когда похудею’, я хочу быть в порядке, питаться как обычные люди, жить,не существовать.

но такое желание накатывает на меня периодически, в остальное время я до ужаса боюсь и не хочу что-то менять, не хочу толстеть, не хочу есть эту гадкую еду,,,,и от того, что меня штормит от одного состояние к другому мне становится только хуже,,,,,,

может, вы сможете мне что-то посоветовать?…

и ещё такой вопрос,,,если (тьфутьфутьфу) я пойду к психотерапевту(?), специалисту, словом, расскажу ему всё это и остальное, это как-то отразиться на моём будущем?

+страх идти из-за этого +тот факт, что мне говрят, что в нашем городе нет хороших врачей +возникающие у меня депрессивные настроения и суицидальные мысли + селфхарм +абсолютнейшее непонимание родителей моей проблемы (и видимо не одной,,,,,).

сложно, в общем,,,

я как будто потерялась в этом лабиринте и совершенно не представляю как выбраться….

Маргарита
психолог Маргарита

Здравствуйте, минти.

В ответ на Ваше письмо хочется поставить знак «равно» и дать цифровой код, который окажется полезным и подействует. Уж очень Ваше письмо напоминает математический квест.

Наверно, жизнь тем и сложна, что в ней нет готовых формул, зато у каждого человека свой уникальный лабиринт. «Списать» готовое решение не получается.

Похоже, Вы понимаете глубину Вашего внутреннего конфликта, но не решаетесь признаться себе в этом: «мне даже стыдно(?), неудобно(?) писать о рпп как о чём-то, что у меня есть». Оно есть, и, поскольку Вы адекватный человек, Вы понимаете, что пора обращаться к специалистам.

У Вас есть выбор: обратиться в медицинскую организацию или к частному специалисту. В случае обращения в медицинскую организацию Вы можете записаться на первичную консультацию и задать все уточняющие вопросы: как обращение может повлиять на получение каких-нибудь справок для учёбы и т.д. Если ответы специалиста Вам не понравятся, Вы всегда можете отказаться от дальнейшей помощи, никто насильно оказывать Вам медицинские услуги не станет.

Если Вы обратитесь к частному специалисту, то частный специалист сохраняет полную
конфиденциальность. Здесь больше встаёт вопрос о Вашей платёжеспособности.

Минти, у Вас также есть выбор: обратиться к психиатру или психотерапевту. Лечение психиатра, как правило, связано с приёмом медикаментов. Работа с психотерапевтом будет направлена на понимание Вами Ваших чувств и причин этих чувств.

Именно страх соприкасаться со сложными чувствами останавливает многих людей обращаться за помощью. Вас может пугать, что психотерапевт обратит внимание не столько на подсчет калорий, сколько на Ваши отношения с родителями, самоповреждение, чувство ненависти и суицидальные мысли. Словом, обратится не только к Вашей внешности, но и к Вашей душе. И тогда может стать «стыдно(?),
неудобно(?)» за такую вот свою «обнажённость»… И вообще, поймёт ли специалист Ваши страдания или равнодушно поставит «диагноз»?

Поэтому важно найти именно такого психотерапевта, рядом с которым вы будете себя чувствовать комфортно: Ваш «гид в лабиринте» надёжен и принимает Вас такой, какая вы есть. Если такого «гида» нет в Вашем городе, можно рассмотреть вариант дистанционного консультирования.

Минти, ниже я прикреплю статью о выборе психотерапевта. Это важный момент, не пренебрегайте им.

Рекомендуемые статьи :

Cтатья

Поиск психотерапевта

Категория: Поведение