О психотерапии | propsyteen.ru | Page 4

Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта

Облако тегов
Задать вопрос
КАБИНЕТ ON-LINE КОНСУЛЬТИРОВАНИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И МОЛОДЁЖИ

Информация по тегу: О психотерапии

Лиза
Россия
17 лет

я хотела бы узнать о том, как можно получить помощь психотерапевта по ОМС

Здравствуйте, я хотела бы узнать о том, как можно получить помощь психотерапевта по ОМС (по страховке, в государственной больнице), если ты несовершеннолетний. Куда нужно обращаться, в детскую поликлинику? Если да, то только по направлению от педиатра? Или это нужно идти в пнд? Будут ли знать об этом родители? Можно ли пойти к психотерапевту, чтобы просто убедиться, что все хорошо? Ведь обычно к врачам направляет педиатр, если есть какие-то симптомы

бордерлайн
16 лет

страх перед сведением счетов с жизнью

правда ли,что психолог/психотерапевт может помочь избавиться от страха? в моем случае,это страх перед сведением счетов с жизнью. поможет ли в этом случае психотерапия? как лучше всего обратиться с таким запросом,чтобы не отказали?

Алина
Красноярск
17 лет

У меня болезненный перфекционизм и я не знаю, станет ли мне когда-нибудь лучше или мне нужно до последнего вздоха всем доказывать, что я самая-самая

Я не знаю, как мне дальше жить, когда я по жизни неудачница. Я мечтала набрать по всем предметам на ЕГЭ 100 баллов, а мои мечты рухнули в одночасье. Сегодня мы писали экзамен по математике, и я думаю, что у меня будет меньше 80 баллов. Мне не хочется жить, мне кажется, что я всю жизнь буду несчастной, стараться как проклятая, но безрезультатно. Я полностью принесла в жертву своё здоровье. Мне очень обидно и больно. Мне хочется сквозь землю провалиться. Я ощущаю, что у меня вся жизнь будет проходить с эмоциональными расстройствами, я стала постоянно читать про них, искать у себя все возможные признаки психических расстройств. У меня ничего в жизни не получается. Я не знаю, кем мне быть. Я хочу одно, а все хотят другое, я не хочу уезжать из города и заканчивать школу. Я хочу быть учителем. Мне очень сильно не хватает любви. Я себя всё время почему — то чувствую незащищённо и сравниваю себя с другими. Я всё прошлое лето занималась, у меня выявили паническое расстройство, которое проявляется периодами. Прошлым летом невролог советовала обратиться к психологу и пойти на психотерапию. А я не могу этого сделать, потому что мне страшно всегда общаться с новыми и незнакомыми людьми. Я не получаю в должной мере эмоциональной теплоты и принятия. Мне всё время хочется себя заполнять любовью и принятием, а любить меня будут только, если я буду самой лучшей. У меня болезненный перфекционизм и я не знаю, станет ли мне когда — нибудь лучше или мне нужно до последнего вздоха всем доказывать, что я самая — самая. Я не понимаю, почему я всё время нуждаюсь в восхищении собой и принятии. Я после каждого экзамена плачу, мне нужно быть идеальной. Я в полной растерянности и не знаю, смогу ли я когда — нибудь в полной мере радоваться жизни.

Аня
Ростовская область
18 лет

Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно

Без матов.
Мы с парнем встречаемся 5 месяцев. У него официальный диагноз – пограничное расстройство личности. За это время очень сильно сблизились, он стал самым близким мне человеком. Был опыт в отношениях с другими людьми, но каждый раз, будучи в них, я понимала, что что-то не то, что это не то, что мне нужно. И когда я встретила его, когда мы сблизились достаточно, я поняла, что такого уровня отношений я не смогу больше никогда достичь. С ним мне максимально комфортно, несмотря на то, что я человек довольно необщительный, нам всегда есть о чем поговорить. Мы почти всегда сходимся во взглядах, даже в каких-то мелочах, в которых я никогда не могла найти единомышленников. Он стал для меня каким-то идеалом. Я понимаю, что, если мы расстанемся, я никогда не смогу найти кого-то ближе, не смогу полюбит сильнее, потому что до этих отношений я даже в принципе не подозревала, что способна на такую глубокую привязанность и любовь.
Первые 2-3 месяца наших отношений всё было идеально. Мы виделись (и видимся) через день (иногда каждый, бывало, что виделись по 7 дней подряд), мы никогда не молчим и нам всегда есть чем заняться. Ни я, ни он не чувствуем усталости друг от друга и постоянно говорим о своих чувствах. Но последние пару месяцев мы постоянно ссоримся. Раз в неделю, но найдётся какая-то причина. Сначала это была ревность (с его стороны) к 2 парням, с которыми я общаюсь. Мне ничего не стоило прекратить с ними общение, потому что это были всего лишь знакомые, с которыми мы списывались раз в полгода от скуки. Я переставала поддерживать с ними диалоги, потому что понимала, что так будет легче и мне и парню. Потом он начал ревновать меня к моему бывшему, хотя я говорила ему, что с бывшим у меня были отношения, по сути, от скуки — мне было одиноко, а это был подходящий вариант. Никто ни к кому чувств не испытывал, поэтому мы просто встречались раз в неделю. Нам с бывшим было не о чем даже поговорить, поэтому часто было неловкое молчание, и чтобы не задумываться над тем, что нужно расстаться, как-то избавиться от неловкости, мы занимались сексом. Мой парень обо всём этом знает. Знает о том, что во время секса с бывшими я не получала удовольствия (не было ни сексуального, ни морального удовлетворения), и начала получать его только с ним. Но парня смущает тот факт, что с бывшим мы были в сумме около 9 месяцев (мы расставались, потому что я сошлась с другим. никто против не был, потому что, опять же, чувств друг к другу не испытывали и у нас было что-то вроде свободных отношений). Из-за того, что с бывшим мы были так долго, парень не верит, что я не испытывала к нему никаких чувств, и что секс с ним мне не нравился («ты хочешь сказать, что ты 9 месяцев занималась с ним сексом и тебе это не нравилось?»). На это всё я бы закрыла глаза, хорошо, не веришь — твоё право, прошлое в любом случае в прошлом. Но произошла ещё одна ссора.
Я переболела ковидом и после этого у меня сильно ухудшилась память, поэтому не помню причину. Он сказал, что нам надо расстаться, и что он уедет. Сказал, что взял бла-бла-кар на час ночи, но не сказал, куда именно. Я на сайте искала любые машины на час ночи по всем близлежащим крупным городам. Ничего на час не было, нигде. Все билеты начинались от 6 утра и позднее. Ночью я узнала, что он попытался вскрыться. Мы созвонились и поговорили, встретились на следующее утро и целый день провели вместе. Мы все обговорили, тогда я спросила город, в который он взял машину. Он сказал. Я поняла, что этот город я точно искала, но билетов никаких не было (даже если бы он взял последний билет, было бы написано, что мест нет). Он ответил, что не знает почему, и он точно бронировал поездку, но когда шёл к машине, то забыл паспорт. Его довело то, что он «даже уехать нормально не смог», поэтому и совершил попытку суицида.
После каждой нашей ссоры он искренне извиняется, и я понимаю, что он не всегда может контролировать то, что делает. Он хочет измениться тоже. Я ему всегда говорила, что никогда не врала (во всяком случае я не помню такого). Недавно он спросил меня достаточно личную вещь (конкретизировать не буду), на что я ему ответила положительно. Он сказал, что ещё в самом начале отношений на этот же вопрос я ему ответила отрицательно, то есть соврала. И что теперь он не может быть уверен в том, что я ему не врала в других случаях. Ситуации, на которую он ссылается, я не помню. Я в принципе не знаю, была она или нет, опять же, может это последствия болезни, поэтому причин не верить ему у меня нет, скорее всего я просто забыла. Но есть несколько «но»: 1) у меня не было мотива врать по этому поводу, 2) я стараюсь быть максимально честной с ним, 3) если бы я соврала, то я бы запомнила это, чтобы меня «не раскрыли». Мы очень сильно поссорились. Он сказал, что не может мне больше доверять.
Мы договорились встретиться в 8 утра, он приехал, но был очень подавленным. Я пыталась его как-то растормошить, предлагала выпить, но ему с каждой секундой становилось всё хуже и хуже. В конце концов, когда дело дошло до секса, мы снова поссорились, он ушел, пообещав, что ничего с собой не сделает. Поссорились мы из-за того, что с бывшим в сексе мы пробовали некоторые вещи. «Если ты его не любила и, как ты говоришь, секс с ним тебе не нравился, тогда почему ты делала с ним то-то, а со мной не можешь заняться анальным». Сразу скажу, что это не похоже на манипуляцию: он часто какие-то мелочи принимает на свой счёт и в этой ситуации решил, что я ему доверяю меньше, чем бывшему. Меня вся эта ситуация очень задела, поэтому, когда он ушёл, я первое время пыталась с ним поговорить, но потом мне надоело, что он не пытается вникнуть в мою ситуацию и начала язвить. Его это окончательно довело, он удалил страницу, сказал, что нет его больше. Я побежала на улицу, нашла его, попыталась с ним поговорить, но все было бесполезно. Он сказал, что не видит смысла жить без меня, а со мной уже не может, поэтому выход остаётся только один – уйти из жизни. Мне в этот момент стало очень плохо, у меня началась истерика, он завёл меня домой, мне стало ещё хуже, я кричала и не могла перестать, он потянулся ко мне, мне стало очень страшно, и я побежала. Пока бежала сильно ударилась головой об шкаф. Он подхватил меня на руки, уложил в кровать, дал воды, долго извинялся, сказал, что очень сильно за меня испугался. Следом за мной и у него случился нервный срыв. Вся эта ситуация продолжалась где-то с часу до пяти. В пять мы уже, соответственно, помирились. Весь день был похож на ад, с самого начала и до самого конца.
Вечером он мне написал это:
«Солнце, я очень боюсь. За то что я делал сегодня нет мне прощения и оправдания. Я самое настоящее зло которое способно лишь принимать и разрушать. Всё что я говорил тебе вчера вечером это правда (за день до этого он очень долго говорил, как любит меня), и я понимаю как горько тебе после всего этого слышать абсолютно обратное. Я никогда не смогу простить себя за те вещи, которые я тебе наговорил. Ты раскрыла мне душу, а я, как всегда, думал только о себе любимом и даже не пытался тебя выслушать. Сегодня я впервые пережил тот срыв, который ты испытываешь почти каждую нашу ссору. У меня просто сердце кровью обливается. Я плачу и не могу остановиться, понимая какие страдания ты испытываешь. Ко мне ещё никто никогда не относился с такой заботой и трепетом как ты. Представляю как тебе обидно и сразу начинаю рыдать. Когда у тебя началась истерика мне было так страшно за тебя. И я до сих пор хочу сдохнуть из-за этого. Я люблю тебя больше жизни, а на деле довожу до такого. Не могу больше так. Я вижу, как тебя это убивает. Ты самый светлый и тёплый лучик света в моей жизни, который изо всех сил старался дарить мне любовь и заботу, а я этого не ценил и плевал в душу. Я не знаю какими словами выразить всю ту благодарность за то, что ты для меня сделала, и какими словами описать то невыносимое чувство сожаления за всю ту боль которую я тебе причинил. Я никогда никого так не любил, но у меня не получается делать это по-людски. Не человек я, а зверь, который только приносит страдания. Я не могу так больше. Ты стал для меня самым родным и близким человеком, и я не могу больше смотреть на то, как я причиняю тебе боль. Просто знай, что где-то там, за всем теми слоями твари, есть сердечко, которое всегда любило и всегда будет любить тебя.»
Я весь следующий день думала над той ситуацией. Мне было страшновато перед анальным сексом, но всё равно хотелось попробовать, тем более, если ему так важно это. Мы снова встретились, вечером. Поначалу всё было хорошо, мы извинились друг перед другом, провели много времени вместе. Говорили о чём-то, и я вбросила намёк на то, что можем Это попробовать. Он сразу изменился в лице, начал в шутку приставать ко мне. Спустя какое-то время мы занялись сексом, приступили к анальному, но мне стало дико больно и я попросила прекратить. Он обиделся, я ему объяснила ситуацию, мы поняли друг друга. Продолжили секситься, и когда он снова полез ко мне с просьбой продолжения незавершённого, я отодвинула его руки. Он обиделся окончательно, опять же, принял всё на свой счёт. Отвернулся к стене, сказал, что у него нет настроения, предложил спать (время было больше часа ночи). Так мы пролежали полтора часа, никто не спал, когда я попыталась поговорить, он отворачивался. Далее диалог:
— Если бы я не хотела, я бы не стала тебе намекать вначале вечера.
— Ты уверена, что это ты мне намекала?
— А что?
— Ты уверена?
— Да.
Он сказал, что это была последняя капля, что я ничего не говорила, и что он сам мне это предложил, пересказал наш диалог. После этого я вообще перестала быть в чем-либо уверенной. Я не знаю, правду он сказал или нет, я не помню всего дословно. Из-за того, что у меня сейчас плохая память я плохо всё помню, но я была уверена, что сказала это я. Я не говорю, что он врёт, просто сам факт того, что даже если я и забыла, то сделала это неспециально. И уверенность моя была искренней.
Он ушёл, выключил телефон, я побежала за ним, было холодно, дождь, 3-4 часа утра. Он вышел без куртки, в шортах и футболке. Когда я нашла его, он сказал, что не видит смысла в наших отношениях, потому что я ему постоянно вру. Я соврала ему вчера, когда мой ответ не совпал с другим, более ранним ответом, и соврала теперь. Только если вчера он не был уверен – прошло несколько месяцев, то теперь он точно знает, что я ему вру, потому что прошло только несколько часов. Я уговорила его не принимать сейчас никаких решений, уговорила разъехаться, поспать и встретиться утром. Написала ему смс, мол, приеду к тебе в полпервого, телефон отключу, чтобы ты никак не мог со мной связаться. Сделала это потому, что подумала, что если он решит не встречаться со мной и уйти из дому, то скажет это обязательно, а если нет возможности связаться, то и уходить, соответственно, не будет. Сделала расчёт на то, что возможно ему будет стыдно, что я приехала, ждала встречи, а его не оказалось дома, что начну волноваться.
Мы встретились утром, он очень крепко меня обнял, сказал, что сильно волновался, не случилось ли со мной чего, не сделаю ли я каких-то глупостей. Сказал, что искал по базе домашний номер телефона, зарегистрированный на меня или на маму. Мы поговорили, всё встало на свои места.
Но теперь нам двоим страшно. Страшно, что все это может повториться, потому что ссоры становятся всё сильнее. Мне обидно, что он мне не верит, он думает, что я ему вру. Мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Я боюсь, что найдётся ещё какая-то мелочь, которая как-то смутит его. А они находятся. Вчера я проигнорировала его сообщения – они оказались прочитанными, хотя я их не читала. Так ему и сказала. Его это задело, сказал: «Спасибо, что прислушиваешься к тому, о чем я тебя прошу» — т.е. не врать. Я ему объяснила всё, привела миллион причин почему я не могла его заигнорировать. Повезло: в этот момент я смотрела видео на ютубе, в настройках нашла время, отправила ему скриншот, мол, не могла я в одно и то же время смотреть видео и читать твои сообщения.
Но я боюсь, что так повезло мне только сейчас. Что в другой раз из-за какой-то такой несостыковки мы поссоримся снова. Я не знаю, что делать. Ни я, ни он не хотим расставаться. Мы оба готовы меняться, нам обоим страшно. И мы очень сильно любим друг друга.
Я очень прошу Вас помочь нам. Мы не знаем, что делать. Я могу попросить описать ситуацию с его стороны, если это чем-то поможет. Пожалуйста, ответьте.

Бисквит
Москва
18 лет

На данный момент я работаю только с психиатром, но мне бы хотелось и поддерживать терапию с помощью психолога

Довольно странно писать какое то определенное приветствие не зная в какое время суток это будут читать, но надеюсь, что стандартного «доброго времени суток» будет достаточно. Это не какое то сильно важное переживание, просто вопрос, который давно меня волнует (и простите за такое затянутое начало ахвах). Дело в том, что я уже давно хочу снова обратиться к психологу (ибо опыт такой уже есть), но сейчас меня немного отталкивает кое что. Я могла бы прямо сейчас пойти туда если бы понимала, сможет ли психолог работать с такой проблемой. Собственно вопрос: дело обстоит так, что у меня шизотипическое расстройство личности и мне бы хотелось узнать сможет ли психолог в таком случае работать со мной или будут какие то проблемы (т.е. должен ли у психолога иметься опыт в таком деле или какой то определенный стаж). Я ранее ходила к бесплатному психологу, но это было до того, как мне поставили диагноз и до принятия лекарств и тому подобного. Если же я сейчас туда пойду, стоит ли мне ожидать, что меня просто отправят к другому специалисту или же психолог не должен иметь какого либо специфического знания для работы со мной?
На данный момент я работаю только с психиатром, но мне бы хотелось и поддерживать терапию с помощью психолога, поэтому если вы знаете какую то информацию на этот счет — я была бы очень признательна, если бы вы могли поделиться со мной как можно более подробными сведениями относительно моей проблемы. Хотя бы какой то основной информацией, чтобы уже далее я смогла с ней работать.
Большое спасибо, что прочитали это и извините если было не очень структурировано ибо довольно трудно сформулировать такой вопрос не являясь психологом и не имея подобного опыта.

просто картошка
15 лет

Зачем мне психотерапевт, разве мне можно помочь?

здравствуйте, извините за странный выбор ника, но картошка это классно
не буду писать долгое вступление
я не то что бы грустная всё время, но довольно часто
под «довольно часто» я имею ввиду почти всегда
а когда мне не грустно, мне жутко весело, хотя, казалось бы, для радости повода нет.
в общем эмоции рандомные и через чур сильные всегда были и есть, плюс замечаю за собой нервозность/тревогу, не знаю даже.
справлялась с подобным при помощи селфхарма, к сожалению, но, сейчас пока что прекратила. но я 100% знаю, что я так и не избавилась от этой проблемы, потому что это необходимость для меня, и я чувствую что ещё не раз возьму лезвие в руки, но сейчас не об этом.
я уже была у психолога, но, ничего дельного мне не сказали от слова совсем
я перестала посещать этого психолога, хотя я понимала, как долго уговаривала маму записать меня к ней
но так вышло
и, время шло, я всё больше тонула в проблемах, ненависти к себе и в апатии
кажется, что уже всё бессмысленно
откровенно говоря, я не убила себя только из-за того — что я не эгоист, и не могу так поступить с близкими людьми
я знаю, какого это, когда кто-то из друзей убивает себя
а насчёт родителей даже думать страшно.
в общем
сегодня ко мне подошёл школьный психолог (возможно её встревожило то, что я не разговариваю ни с кем, но скорее всего это было связано с двойкой по геометрии в четверти, конечно же)
так вот
так как мне немного наплевать (много), то я не особо следила за своей речью
а это значит говорила правду, хотя в школе стараюсь молчать везде, так легче
так вот
рассказала я ей про посещение психолога, про тревожность.. про многое она и так знала, так как года два назад она часто звала меня к себе в кабинет, а потом забила
и она сказала, что мне скорее всего нужен психотерапевт?
но я не понимаю
разве они не работают с серьёзными заболеваниями?
мне всё говорят, что всё что со мной происходит — это подростоковое, и это нормально
так зачем мне психотерапевт
разве мне можно помочь? разве я уже не в порядке?
когда я впервые просила маму о помощи — мне она нужна была, эта самая помощь
сейчас я не знаю, чего хочу
может, хочу конца света
хотя бы лично для себя, ну серьёзно!
при каких обстоятельствах вообще подросток должен идти именно к психотерапевту, а не психологу?
в чём, собственно, разница..
и почему многие говорят, что мне нужно именно к психотерапевту…
мне страшно, я не считаю свои загоны чем то настолько серьёзным?
да и тем более, не думаю, что мама захочет записывать меня к врачу
потому что
Ну я же уже была у психолога, что мне ещё нужно, лол
я устала
серьёзно
какой год это уже продолжается, проще было бы реально убить себя
но нет, я всё ещё здесь
заранее спасибо за ответ, с вами была картошка, которая просто хочет быть нормальной

Ася
Санкт-Петербург
17 лет

хочу обратиться к психотерапевту

Здравствуйте, хочу обратиться к психотерапевту, но мои родители весьма недоверчиво к такому относятся, считают, что у меня всё прекрасно. Куда можно сходить на консультацию или обследование в Санкт-Петербурге, если мне 17 лет ?

Вин
Россия
15 лет

говорил маме, о том что хочу сходить к психологу

здравствуйте.
скажем так, года 3-4 назад мне стало плохо. каждую ночь я чувствовал себя… не знаю как. но каждую ночь плакал. потом это как то прошло,но такое состояние возвращалось снова и снова. то вроде всё нормально, то плохо.
в том году летом, вдруг почувствовал, что всё вроде хорошо и подумал, что так не должно быть, что мне понравилось… так себя чувствовать? не знаю. в августе были резкие перепады настроения,это было ужасно. я не понимал, что происходит. в сентябре стало совсем плохо. и так до сих пор. иногда я думал, что вроде как неплохо, но ошибался…сейчас я опустошен.
но у меня бывало в январе, чувство будто всё хорошо, я справлюсь и смогу добиться своих целей, не смотря ни на что. но знаю, что этот период быстро проходит. как раз раньше было так. в том году вроде. период «я всё смогу» и «я неудачник, я ненавижу себя» заменяли все время друг друга. сейчас я знаю, что если будет всё хорошо, то это не на долго и это ложь.
я легко раздражаюсь, кричу, злюсь. устал от всего. хочу уже просто сдаться. а от учёбы и экзаменов всё хуже. в школу хожу, заставляя себя. в декабре и январе вообще ничего почти не делал, все увлечения забросил. снова занялся селфхрамом. есть суицидальные мысли, но умирать не хочу. но и выхода не вижу. говорил маме, о том что хочу сходить к психологу. на что она ответила, что какие у меня могут быть проблемы, расскажи мне и я сама решу, нужен тебе психолог или нет. я не знаю, что мне делать и это только часть всего…

Диана
Украина
18 лет

С самого детства боюсь растений, а именно кактусов

Здравствуйте. С самого детства боюсь растений, а именно кактусов. Когда вижу этот цветок у меня начинается паника, мне становится очень страшно. Зачастую, это очень мешает жить. Например в школе надо мной издевались, когда узнали что я боюсь кактусов, это было ужасно, меня загоняли в угол и тыкали этими кактусами, или в гостях не могу себя спокойно чувствовать если рядом этот цветок, и прошу его убрать или спрашиваю заранее у друзей есть ли кактусы у них дома.
Помню только то, что в лет 5-6, играла у окна и резко встав, увидела огромный кактус и от неожиданности испугалась. Помогите пожалуйста, это очень мешает жить и ставит в неловкое положение.

лес
Нижний Новгород
14 лет

каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость

здравствуйте. я обращаюсь за помощью, т.к. уже не знаю, как могу помочь себе сама. думаю, главными моими проблемами сейчас являются отсутсвие мотивации и прокрастинация. в нашей стране, как известно, отвратительнейшая система образования, однако мне нужно учиться предельно хорошо. я ужасно устаю и трачу последние моральные ресурсы на это. я плохо сплю, т.к. ложусь часов в 2-4 ночи, а в 9 начинаются конференции, на которых нужно присутствовать. к сожалению, я никак не могу заставить себя сесть делать дз часов хотя бы до 7ми, поэтому я откладываю половину на следующий день. я плохо понимаю большую часть материала. у меня накопилось долгов на полторы недели как минимум по 5ти предметам, которых задают очень много. у меня нет ни одного свободного дня, т.к. у меня шестидневка, но даже в воскресенье репетитор.
где-то в начале октября у меня начались какие-то приступы напряжения[?]. я не совсем понимаю, как их описать, это просто состояние сильного напряжения, во время которого ты не можешь делать ничего, требующего мозговой или физической активности. в тот период я вернулась к селфхарму. это была необходимая мера, т.к. помогало отвлечься. я делала это только в первые несколько раз, поэтому сейчас это не проблема. сейчас же, пусть приступы и пропали, даже если утром я могу ощущать неплохое настроение, то к середине дня оно перетекает в отчаяние. это очень мешает выполнять даже базовые вещи.
также я рисую и играла на гитаре, но сейчас у меня нет сил даже на это. я придерживаюсь идей феминизима и бодипозитива, но не хочу объяснять что-то даже близким, потому что опять-таки у меня не хватает сил.
помимо всего этого у меня большие проблемы с доверием. я общаюсь с людьми, у меня есть сформированный круг общения, в котором мне более менее комфортно. но несмотря на это я не могу рассказать даже малую часть своих проблем близким. вытекающая проблема: каждый раз, ловя себя на мысли, что мне нужно общение/выговориться, я думаю, что это слабость, даже зная, что это не так. я вообще не воспринимаю помощь, не знаю почему.
к тому же, мне постоянно нужно саморазвиваться, чтобы доказать, что я вообще имею право на существование, но снова-таки: силы!
также меня беспокоит излишняя тревожность по любому поводу. я очень часто думаю о том, что кто-то может узнать что-то обо мне, о чем я не хочу, чтобы он знал, что я могу внезапно умереть и т.п.. нередко это доходит до абсурда.
также я снова очень мало ем по-нормальному и очень много сладкого. я не могу сидеть на интуитивном питании, т.к. мой мозг слишком притупляет чувство голода, из-за чего я ем по одному бутерброду в сутки. но я также не могу придерживаться режима питания.
я понимаю, что есть много людей с бóльшим количеством проблем, но, полагаю, мне тоже нужна помощь.
пишу на скорую руку, т.к. боюсь передумать. я хотела обратиться еще в сентябре, но решила, что подожду немного, в итоге мое состояние стало еще хуже. этот шаг дался мне очень трудно, я впервые рассказываю свои проблемы кему-то помимо внутреннего голоса и мне все еще очень страшно. спасибо.