Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Меня волнует моя тревожность, не могу спокойно жить, боюсь что доставляю всем неудобства и без меня было бы легче, вот сейчас я нахожусь у мамы на работе и мне нужно давать сдачу людям, но мой мозг отключатся в этот момент, я даже не могу с помощью калькулятора вычислить сумму, потому что не попадаю по кнопкам, руки ужасно трясуться. На счёт рук, из за таблеток которые мне выписал психиатр, у меня трясуться очень сильно руки и я не знаю что с этим делать, мне очень некомфортно из за этого, а бывает что я вся трясусь и люди смотрят на меня косо и я в эти моменты хочу просто спрятаться.так же хочу спросить, что мне делать с чувством, что я мешаю своим родителям, мне кажется если бы меня не было им бы не пришлось столько тратить на мои таблетки да на всю меня в целом, не пришлось бы переживать, смерть ведь можно пережить и со временем забыть, меня очень сильно терзают такие мысли. а ещё я уже долгое время не причиняла себе вред, а мне так хочется мне кажется у меня скоро лопнет терпение и я сорвусь, как этого избежать? Ещё мне стыдно за то что я ем, у меня есть булимия и сейчас я уже долгое время не вызываю рвоту, как выписалась из больницы так и не вызываю, и сейчас ещё я сижу на диете, и постоянно хочется себя вывернуть наизнанку, но я терплю,а это сложно. Помогите мне справиться с собой хотя бы советом, я буду очень благодарна. И забыла сказать, что у меня стоит диагноз биполярное аффетивно растроевство
У меня появилось подозрение на биполярное расстройство. Уже около полугода я живу стадиями от невероятной наполненности и энергии до полного опустошения. Проблема в том, что ничего из внешних факторов на меня не влияет и как бы я не пыталась — повлиять на свое настроение не могу. Недавно по своим заметкам, где я выражала свои мысли во время таких срывов, я заметила определенный промежуток, через который все происходит (10-14 дней длится спокойствие+приливы энергии). И я никак не могу продлить период нормального состояния. Так же повлиять на спад я так же не могу (были обстоятельства, когда умер мой лучший друг и по идее я должна была испытывать пустоту, но от прошлого срыва проходило 5-7 дней и мое состояние не было тяжёлым). У меня так же во время подъемов присутствует сумбуршина в мыслях, я бегаю с темы на тему и начинаю делать просто все одновременно. Я не знаю как спросить об этом родителей и вообще стоит ли думать об этом? Потому что я изучила, что такое биполярное расстройство и нашла у себя 80% от симптомов.
Возможно, я описала здесь не все, потому что я нервничаю сейчас, но я надеюсь на ответ.
мне кажется,что у меня биополярное расстройство
постоянно меняется настроение
Здравствуйте. Я наблюдаюсь у психотерапевта, пью кветиапин и галоперидол ратиофарм (просто думаю, что вам это о чем-то скажет). Мне сначала сказали, что у меня биполярное расстройство, затем что-то про шизофрению, но я так и не понял. Я верю и не верю в то, что со мной что-то серьезное. С одной стороны я постоянно раздражен, ощущаю, что сильно потерял себя и изменился, ненавижу себя и все считаю бессмысленным, уже забил на учебу и на жизнь, не отвечаю на звонки родителей часто, но мне вроде не сложно поехать в гости, я могу проходить уровни в играх, в которые иногда играю, что говорит, что я способен что-то делать и концентрироваться наверное, но я ни в чем не уверен и, когда я выхожу на улицу, меня часто посещают разрушительные мысли, иногда думаю об убийстве случайных людей на улице, я очень стал «заблокированным», не могу и не хочу проявлять хоть какие-то эмоции и испытываю тупик в мыслях и очень много испытываю. Даже сейчас боюсь, что не изложу всего, но я теряю и социальные навыки, интересы и меня беспокоит то, что я не понимаю и не верю в то, что со мной происходит, хочу определенности, но ее нет. Я могу очень часто! испытывать и любовь и ненависть в одно и то же время, взрываться. И, о, самое главное, что я очень сильно тянусь к разрушению себя, я жду кары, я так ненавижу себя, что хочу, чтобы все было хуже, чтобы мозг разрушился, чтобы ничего не помогало, но смерти боюсь, резаться пробовал, но не хочется. Хочется медленной смерти, гниения, но не всегда, я часто отвлекаю себя от себя, от мыслей за просмотрами сериалов или за играми, чтобы не думать, а бывает, что просто не знаю, о чем думаю или что чувствую.Что со мной такое? Я все это придумал? Может я просто ленюсь и мне надо взять себя в руки? Мне нужна психотерапия или могут помочь только лекарства и все? Что со мной, что мне делать?
