Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте! Не могу найти работу вот уже несколько лет. Опыта нет и уверена, что ничего не умею и не справлюсь. Я скромная и необщительная. Любое общение с людьми дается крайне сложно, вызывает панику и страх, порой наворачиваются слезы. Я постоянно начинаю плакать при разговоре с людьми, например, когда вопросом меня вгоняют в ступор, отчитывают, отказывают в чем-то, говорят обидное (смолчу) и т. д. Голос дрожит или попросту не могу ничего ответить, сковывает и успокоиться сразу не могу. Сейчас меня ничего не интересует, все все равно. Не понимаю, зачем живу и желания жить, и стремлений никаких нет. Без друзей и людей вообще привыкла. Семью не хочу. Живу аскетично. Я, можно сказать, с детства задавалась вопросом «Зачем живу?» и не хотелось жить. Жила для кого-то, помогая, а после когда в моей помощи уже перестали нуждаться, я потеряла смысл. Своей жизни никогда не было и не хотелось. Еще беспокоит то, что не люблю, когда ко мне прикасаются или обнимают, так как мне неприятно, ничего не чувствую и вырываюсь. Как побороть страхи, обрести уверенность в себе, научиться общаться с людьми и найти смысл жизни?
Здравствуйте.
Я живу в не самой бедной семье — мать работает в садике, отец вахтовик. У меня сложные отношения с родителями. Точнее, самые плохие с отцом, ибо он эгоист, лицемер и манипулятор. Он всю мою жизнь воспитывал меня криками, из-за чего я решила, что в будущем никогда не буду повышать голос на своих детей, а может и вовсе не захочу их иметь. Мой отец алкоголик и вечно злится на самые мелочи. Когда он пьяный, то мне от этого немного легче, ведь пьяным он редко ругается на меня, но часто докапывается. Из-за этого я нервничаю и постоянно беру что-то в руки, начинаю вертеть, сжимать, крутить и т.п., тогда он может просто выхватить вещь у меня из рук и швырнуть её куда-нибудь, если я не захочу с ним разговаривать (а я часто, в любом его состоянии, не хочу с ним разговаривать). Когда я была маленькой (9-11 лет), то любила от скуки смотреть всякие передачи, вроде «Пусть говорят», «Прямой Эфир» и т.д., за это он тоже часто на меня ругался, мол, я мала, чтобы это смотреть (хотя мы всей семьёй могли смотреть ТНТ, новости, или эти же программы, где тоже часто говорится о насилии и всех ужасах).Он абсолютно не поддерживает моих интересов и даже не знает, что мне интересно. Я просто боюсь с ним делиться своими интересами, ведь я не знаю его реакции. Я сделала такой вывод из того, что чтобы я не слушала, смотрела, трогала — всё ему не нравится.
Он любит обвинять всех и вся в своих проблемах. Так я постоянно виновата в том, что не отнесла кому-то что-то, что ему надо, потому что я подросток, а школы сейчас довольно суровы и мне надо делать проекты, готовиться к экзаменам, урокам. Но он думает, что я должна всё бросить, чтобы унести пару бумажек на другой край посёлка. Если же я откажусь (но я боюсь ему прямо сказать «Нет» и по этому ищу обычно отговорки), то он демонстративно уходит, злобно топая, ругается на меня, что я уподобляюсь своей матери, головой своей не думаю и т.п.
Он прикапывается ко всему, что ему не понравится. Например, когда я и моя подруга сидели у меня в гостях, он пришёл домой с продуктами, среди которых были фрукты, которые надо было помыть. Он попросил это сделать меня. Я пошла мыть фрукты, но, конечно, следовало ожидать, он зашёл на кухню и начал на меня орать, что я как-то не так их мою. Самое интересное, что он оттолкнул меня и начал делать точно такие же действия! Даже подруга удивилась (мы обе были на кухне).
Позже он постоянно извиняется, но в последнее время он постоянно считает себя правым и говорит, что позже извиняться он не будет. Мне как-то и всё равно на эти извинения. Ну, правда, когда я была совсем маленькой, то я ещё надеялась, что он хоть раз оправдает свои извинения — прекратит на меня орать, хотя бы это! Но нет! Он извинялся и снова орал, а иногда мог неприятно схватить, оттолкнуть… Мне не приятно находиться в такой среде!
Все мои родственники знают о том, какой он родитель. Он лично чуть не ударил мою бабушку (его мать), когда ему что-то не понравилось (уже не помню что). Зато часто говорил мне, как он любит свою маму. На следующий день он позвонил мне и сказал, что взял у друга котёнка. Только этот котёнок не жил долго в нашей квартире. Через три дня его унесли обратно. Теперь я вообще не особо хочу каких-то животных к нам в дом.
Что на счёт меня, то я не такая уж плохая дочь. Если бы у нас были неплохие отношения, то я сама бы мыла посуду, пылесосила, выносила мусор… Короче говоря — хозяйничала! Но я не могу спокойно передвигаться по квартире, когда он дома. Я не конфликтный человек (на самом деле очень нервная, но об этом позже), поэтому я не часто выхожу из своей комнаты, чтобы не сделать что-то не то и не получить дозу мата. Когда его нету, то я могу весь день пахать, как муравей.
Из-за него у меня очень шаткие нервы. Если меня разозлить, то я могу много чего натворить и остыну далеко не сразу. Так я потеряла очень много хороших друзей, о чём сейчас очень жалею. Я не могу в этом состоянии признать свою вину в чём-то, но как только отхожу, ещё раз перебираю все факты ситуации, то с радостью могу признать перед человеком, что я виновата, извиниться и попробовать наладить отношения. Жаль, что не все понимают этого…
Что говорить о моей матери, то у нас такие себе отношения. Она всё моё детство обращала на меня внимание только до 6-ти лет. Сейчас же ей интересны только мои оценки и ничего более. Самое интересное для неё — телефон, подружки и один мужик, которого я люто ненавижу (там личная ситуация).
Что мне делать? Психологов в округе нет, полиция бессильна, родственники никак помочь не могут.
Звучит очень банально. Но это уже попросту невыносимо. Все мои знакомые согласны со мной. Я уже не знаю как терпеть, именно терпеть, свою мать. Каждый день, к примеру, гуляя с собаками, отстутствует желание возвращаться домой. Готова жить с чужими людьми, лишь бы быть далеко от матери. Руки опускались сотню раз, но кардинально, за свою сознательную жизнь это случалось раз пять. Два из них чуть ни закончились суицидом, но меня остановил отчим. Никогда не пользовалась чем то подобным (сайты поддержки, номера), но уже знаю, что вы мне не поможете никак. Даже не знаю зачем решила написать сюда, видимо уже тупо нет выходах другого.
Знаете, я на самом деле непривлекательный человек с отвратительным характером. Эдакий герой дешёвой драмы, где в конце этого самого «непривлекательного буку» окружает толпа друзей и близких, у него всё хорошо. Но у меня… дела совсем не хороши. Я всё никак не могу захрабриться и позвонить по телефону доверия, рассказав человеку на том конце провода о своих переживаний, у меня болит горло и я жуткой необщительный человек. Именно в такие моменты понимаешь, что идёшь не по дороге, а по лестнице, да ещё не наверх, а вниз.
Я вижу жизнь, как борьбу, если не ты, то тебя, поэтому мне всё тяжело даётся, я боролась за каждое достижение, даже самое маленькое, и казалось бы такое незначительное. Я как дохлая селёдка, которая с противным звуком скатывается вниз по ступенькам. Я не знаю, что происходит с моей жизнью. Потому что каждое раннее утро, ложась спать, я умоляю сама-не-знаю-кого сделать предстоящий день сносным. Не знаю, где с моим необоснованным страхом искать помощь. Люди вокруг пугают меня, они жестокие, каждый день как скачки на быках, где вокруг тебя всё пылает огнём. Я не знаю, что происходит. Я перестаю чувствовать что-либо, я чувствую только головную боль. Постоянно. Больше ничего. Я не чувствую переживаний, ни горя, ни страха, словно все эти чувства выкачали из меня насосом. Такое чувство, что я просто есть.
Тут мне вспомнилась одна фраза: «Если ты ещё плачешь, то это не депрессия».
Я немного «избила» эту фразу, потому что не помню оригинала. Так, о чём я?
Я пыталась поговорить с близкими людьми, в частности, с мамон. Но после 5-ой или 10-ой попытки достучаться до неё, я поняла, что она меня не слышит, но как меня удивила её фраза: «Из-за своих личный проблем я не хочу потерять тебя, Лиза». Знали бы вы какая у меня была истерика, услышав я это.Она сказала это, совершенно не догадываясь, что уже давно потеряла меня. Она так глупо верит, что всё это должно пройти со временем. И тут вспомнилось ещё кое-что: «Время не лечит — оно приводит в равнодушию». — и тогда уже обратного пути нет, я думаю.
Я ушла в свой вымышленный мир, создала иллюзию счастья и спокойствия, где спокойно могла сыпать шутками и чувствовать себя в полном порядке. Увидев бы меня в жизни, вы бы наверняка и не заподозрили у меня подобный проблем или нет. Я не знаю. Я обманывая себя и других. Мне удавалось жить в это иллюзорном мире до поры до времени, но он рухнул — я снова вернулась к началу, когда только начала изводить себя мыслями о смерти.
Когда я прошу маму поговорить со мной, она слушает, но не слышит, словно смотря в зеркало, она видит лишь себя и шепчет, что «ты стараешься», но в зеркале она, кажется, не видит ничего, кроме своего лица. Это, кстати, небольшая строчка из моего стихотворения. Я начала писать стихи, чтобы хоть как-то от всего этого отвлечься, но получается…немного не так, как я думала…
Борясь в одиночку, я принимаю неверные решения как, например, сейчас, но у меня нет нужных таблеток, чтобы со всем этим покончить!
Как ужасно, что она даже не старалась понять того, что творилось у меня в голове. И мне даже не обидно, хорошо, что головная боль изредка напоминает мне о том, что я ещё есть. Она должна была помочь, потому что это самый трудный период моего времени, потому что она единственная, кто, чёрт возьми, могла помочь мне!!
И мне больше не нужна помощь
Доброй день. Помогите пожалуйста с вопросом, а то уже не знаю, что делать. Сейчас я учусь, до 3 курса меня вполне всё устраивало в своей жизни. Моя специальность «эксплуатация и ремонт автомобилей» на неё я пошёл не по своей воле так-как раньше я совершенно не знал чего хочу в жизни и действовал так, как скажут. 4 месяца назад у меня началась депрессия из-за ссор с девушкой, да не только…Из-за депрессии мне всё надоело в жизни, слава богу этот период прошёл, я не про депрессию, а про мысли, что: всё достало в жизни. Мне стало немного лучше, но в этот момент в моей жизни произошёл, какой-то коренной перелом: Я понял, что моя специальность совершенно мне не нравиться, я не проявлял никакого интереса к ней. Да, выучить я всё мог и рассказать, но на долго в голове это не задерживалось, не из-за того, что плохая память, а потому что не интересно.А когда мне что-то интересно я давно уже понял, что в этом я могу достичь не малых высот. Такое чувство, что во мне сейчас сражаются два Николая: один стоит на том, чтобы поступать, так как скажут, второй более рисковый предлагает рискнуть и начать жить своей жизнью. И теперь встаёт вопрос, как мне сделать выбор?
Все начиналось в 2016 году, когда я начала придумывать Себе проблемы дабы найти Внимание от окружающих.. Меня не замечали, считали пустым местом. Либо наоборот обсуждали и говорили о том,, какая я плохая. меня все вокруг ненавидят. меня используют, говорят за спиной и когда я кому-то высказываюсь о том, как мне херово, мне говорят не преувеличивай. А я блин, не преувеличиваю, я действительно ненавижу себя и свою жизнь всей душой. Это даже не подростковые загоны, это что-то на психологическом уровне. Я пытаюсь понять что я делаю не так, почему люди не хотят со мной общаться ,почему меня все ненавидят, почему все это со мной происходит, но всее приходит к тому, что я ненавижу сама себя. Так ненавижу, что готова умереть. Я серьезно, у меня нет сил. Я решила обратиться за помощью, но не знаю кому, и мои истории посмотрели 5 человек, ответило два. При чем те, от которых я ожидала поддержки, просто промолчали.
Меня смешали с говном, для всех я игрушка. Я уже не понимаю, как мне жить дальше. Я не могу дальше жить, я хочу,но не могу. Я не выдержу. И когда я так сказала своему другу, он сказал » не преувеличивай. ты просто подросток». я уже давно не подросток! я уже в осознанном возрасте, я понимаю, что делаю и что говорю. Почему все считают, что я не смогу умереть? Я смогу. И только тогда обо мне вспомнят. Объявят траур по школе и хоть недельку поскорбят. А потом опять все по новой, кто нибудь скажет, что хорошо, что я умерла. И меня снова все будут ненавидеть, как ненавидили всегда. Я просто уже не понимаю , что мне сделать, чтобы перетерпеть это говно, чтобы начать жить снова. Чтобы жить, а не существовать. Чтобы почувствовать себя счастливой, улыбаться и чувствовать себя живой. А сейчас я чувствую себя существом, на грани жизни и смерти. Я не могу больше так. Многие считают меня просто ребенком, но я так не думаю.. Я давно не ребенок.. Я хочу полюбить себя и начать жить нормально. Или я хочу закончить это все одним прыжком с крыши.. Помогите мне, я хочу быть счастливой.. Надеюсь, вы поймете меня и то, как я себя ненавижу
Я не знаю,что со мной происходит.Постоянная грусть,нету смысла в жизни,одиночество,ненависть к себе…Я ненавижу и свой внешний вид,и свой характер.Это всё длится на протяжении двух лет,мне очень плохо,но все думают,что я пытаюсь обратить на себя внимание.Раньше у меня были друзья,мне так по крайней мере казалось,но когда моя лучшая подруга уехала жить в другой город,я перестала общаться,только редко переписываюсь в интернете.На протяжении всех каникул(две недели)я раза три вышла из дома,мало когда выйду вообще из комнаты,стала любить темноту,постоянно закрываю жалюзи,чувствую себя так более комфортно,хотя раньше было всё равно открыты они ли нет,но сейчас это для меня стало очень важно.Ненавижу людей,не хочу ни с кем общаться,мне легче остаться наедине самой с собой,чем с кем-то поговорить.В школу ходить не хочу и не из-за того,что не готова или не сделала домашнюю работу или же то что там скучно,всё из-за внешнего вида,как писала я раннее я ненавижу свою внешность,да это очень глупо,но мне не комфортно в собственном теле и я не знаю,что мне с этим делать.Саму себя не понимаю…то я грустная и по-моему мнению жалкая,то я резкая,злая присутствует очень много агрессии.Пытаюсь забыть ту реальность в которой существую…стало много книг читать,музыку слушаю,только бы забыть всю реальность этого мира.Бывало такое,что истерики случались,плачу и смеюсь одновременно,бывает что такое случает просто так,без какой либо причины.Часто говорю сома с собой,постоянно это происходит.Подскажите, может и правда обратиться к психологу?
Я психолог ДОУ, у меня в работе мальчик который завис на кризисе Я-сам, сейчас ему 4.5 года, но ведет себя строптиво, заниматься не хочет, если оцениваю других деток. обижается. Нет познавательного интереса. Не знаю что с ним делать, в Благодарном нет почти психологов, на супервизию обратится не могу. Направьте пожалуйста: как с ним работать?
