Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю, как мне дальше жить, когда я по жизни неудачница. Я мечтала набрать по всем предметам на ЕГЭ 100 баллов, а мои мечты рухнули в одночасье. Сегодня мы писали экзамен по математике, и я думаю, что у меня будет меньше 80 баллов. Мне не хочется жить, мне кажется, что я всю жизнь буду несчастной, стараться как проклятая, но безрезультатно. Я полностью принесла в жертву своё здоровье. Мне очень обидно и больно. Мне хочется сквозь землю провалиться. Я ощущаю, что у меня вся жизнь будет проходить с эмоциональными расстройствами, я стала постоянно читать про них, искать у себя все возможные признаки психических расстройств. У меня ничего в жизни не получается. Я не знаю, кем мне быть. Я хочу одно, а все хотят другое, я не хочу уезжать из города и заканчивать школу. Я хочу быть учителем. Мне очень сильно не хватает любви. Я себя всё время почему — то чувствую незащищённо и сравниваю себя с другими. Я всё прошлое лето занималась, у меня выявили паническое расстройство, которое проявляется периодами. Прошлым летом невролог советовала обратиться к психологу и пойти на психотерапию. А я не могу этого сделать, потому что мне страшно всегда общаться с новыми и незнакомыми людьми. Я не получаю в должной мере эмоциональной теплоты и принятия. Мне всё время хочется себя заполнять любовью и принятием, а любить меня будут только, если я буду самой лучшей. У меня болезненный перфекционизм и я не знаю, станет ли мне когда — нибудь лучше или мне нужно до последнего вздоха всем доказывать, что я самая — самая. Я не понимаю, почему я всё время нуждаюсь в восхищении собой и принятии. Я после каждого экзамена плачу, мне нужно быть идеальной. Я в полной растерянности и не знаю, смогу ли я когда — нибудь в полной мере радоваться жизни.
Здравствуйте. В последнее время у меня сильные проблемы с отношением к себе. Я ненавижу себя. Я не люблю себя и свое тело, часто мне бывает противно смотреть в зеркало. Я не понимаю, почему совершаю столько ошибок и просто не могу быть хоть немного лучше. Да, ошибки совершают все, но для меня их слишком много. Я правда стараюсь как могу, но этого все равно недостаточно. Иногда за все свои пролёты я хочу просто вскрыть себе шею, лишь бы не позориться и закончить все это. Пару дней назад я чуть не порезал себе руку ножницами… Я не хочу смерти, мне есть ради чего жить, однако порой я просто не держусь, думая, зачем я вообще существую. Мне кажется, что причинение вреда себе может помочь мне, можно быть тогда будет легче или проще; я знаю что это не так, но избавиться от таких мыслей не могу. Я не знаю, как полюбить себя. Это началось буквально месяц назад почти что с ровного места, я помню, как пришел домой и разрыдался до истерии, возненавидев себя за свой вес. Я не знаю, как снова принять и полюбить себя, причем как в ментальном, так и в физическом плане. У меня плохие отношения с родителями и я не могу сказать им об этом, а с друзьями я не могу быть до конца откровенным и рассказывать про каждый такой «приступ» — я очень боюсь начать раздражать их своими проблемами. Я не хочу действовать кому-либо на нервы собственными тараканами, но также держать все только в своей голове я не могу. Я чувствую, что должен обратиться к специалисту, но мне вряд ли позволят или хотя бы поверят. Пожалуйста, помогите мне с этими проблемами.
Здравствуйте. Я уже не знаю к кому обратиться. Дело в том,что я себя не люблю, у меня сильно(от слова совсем) занижена самооценка. Я пыталась попробовать по-любить себя через фото(свое), просто выкладывала свои фото с лицом в соц.сети, но все тщетно, т.к я себя не полюбила( я не люблю фотографироваться, а тем более все это выставлять потом). Говорила, родителям обо этом,они говорят,что у тебя все нормально, перестань загонять себя. Так же, я устала быть другом, которому приходиться о себе напоминать,чтобы не забыли. Да-да, я просто «ходячая» проблема. Я очень сильно хочу себя поменять, поднять самооценку, принять такой какая я есть, перестать быть другом, которому нужно напоминать о себе. Помогите,пожалуйста.
Здравствуйте. Сейчас карантин, появилось слишком много времени для размышлений, так что простите, если получится спутано.
В седьмом классе я впервые задумалась о… самоубийстве. Конечно ничего такого я не сделала, не хватило решимости. С тех пор я попыталась изменить ситуацию. Стала чаще выходить из зоны комфорта, пыталась полюбить себя. Но в этом году я поняла, что все это было тщетно. Сейчас мне стало хуже. Я на краю пропасти. Каждая, даже самая незначительная, внештатная ситуация подталкивает меня в бездну. Я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что не доверяю никому. Это странно, ведь меня не так часто предавали, наоборот, мое окружение очень дружелюбно. Но тем не менее я жду от каждого какую-то гадость, подножку. Я ненавижу чужие прикосновения, потому что ожидаю, что люди будут вытирать об меня руки. И это ужасно. Но хуже, что я не могу это объяснить, чем сильно обижаю близких. Когда меня спрашивают о будущем, о желаемой профессии, на меня находит тоска. Я вообще не уверена, что у меня есть будущее…
Сейчас я чувствую себя потерянной. Чего-то не хватает, чтобы «разжечь огонек жизни». А недавно я сорвалась. Сильнее чем раньше. Я была полна решимости закончить все: написала записку родителям, уехавшим на дачу, и попрощалась с подругой, но меня буквально спас ее звонок. Я не говорила ей, что собиралась сделать, сказала, что мне просто стало очень грустно. Невыносимо. Но на следующий день будто ничего и не было. Я шутила и общалась как раньше, как будто накануне не плакала весь вечер, пытаясь покончить с собой. Правда внутри остался осадок. Какое-то чувство пустоты и тоски, которые сжигают меня изнутри.
И сейчас все на автомате, я стараюсь отвлечься: погружаюсь в учебу, ищу какое-нибудь хобби. Но ничего не спасает, просто оттягивает неизбежное. Потому что стоит мне хоть не надолго остаться наедине с собой, как все возвращается с удвоенной силой. А мысли о том, что смерть — это выход, все время крутятся у меня в голове.
Я хотела поговорить с родителями, но не уверена, что это поможет. Я не хочу быть паршивой овцой, у которой у единственной в семье. Но я просто не могу как они. Я не могу вынести это одна, а мои попытки что-то изменить, не увенчались успехом. Что мне делать? Как перестать думать о самоубийстве? Как мотивировать себя к изменениям? И как остановить эти бесчисленные самокопания?
Я не могу себя полюбить. Я некрасивая, я толстая. Как мне избавиться от комплексов
Здравствуйте!
Я загоняюсь(извиняюсь за слэнг,но мне так легче описать проьлему)по поводу своего внешнего вида,а если быть конкретнее по поводу веса. Мой вес нормальный,но всё таки есть что то лишнее,я понимаю что это норма,что я человек и нормально быть не моделью,но смотря на худых девушек в школе комплексую. Они могут есть всё подряд и не толстеть,а я худела на 10 кг и всё равно не довольна собой. Я бы похудела еще,но я не особо хочу(да мне и не нужно,так как здоровье я дура испортила этим). Меня достала это раздвоенность мнений. 5 минут я себе нравлюсь и всё хорошо,а уже через следующие 5 минут я некомфортно ощущаю себя в своем теле и хочу сбросить еще 5кг.
Помогите пожалуйста,как от этого избавиться и начать стабильно себе нравится?буду очень благодарна,я так устала жить с нелюбовью к себе и с тем,что я не могу забить на это. Каждую секунду смотреть в зеркала,чтобы ничего нигде не выпирало и пытать ровно сидеть или стоять в определенной позе,а если кажется что живот большой,то целый день ходит грустной и убитой это так утомляет. Помогите.пожалуйста.
У меня сейчас такой период в жизни, и я боюсь как бы это не осталось на всю жизнь. Мне неприятны люди. Я тх не люблю. Они все, если так можно сказать, плохие. И внешне, и внутренне. А еще у меня комплекс того, что я толстая. Я худею, но очень хочу забить, ведь для кого я стараюсь, если я не люблю людей?почему же я тогда стесняюсь перед ними своего тела? Но я не бросаю похудение, ведь если я не похудею мои комплексы не исчезнут и я не заведу друзей. А я так хочу жизнь обычного нормального подростка, хочу каждый день гулять, иметь друзей, не стесняться и любить себя. Как это сделать?
Здравствуйте, никогда особо не сидела на различных психологических форумах, но похоже настало и моё время. В детстве я была любимым ребёнком, но с рождением сестры (разница у нас в 10 лет) мама стала хуже относиться ко мне, многие говорили, что я просто накручиваю себя, но те, кто знают всю ситуацию, они видят, что все это не просто слова из ревности, а действительная ситуация. Я стала просто пустым местом, были моменты, что меня просто выгоняли из дома и говорили, что моя жизнь их не интересует, папа всегда относился к нам с сестрой одинаково, а вот мама нет, живя в одной квартире мы можем по несколько дней не разговаривать. У меня есть лишний вес, в этом я пошла в папу и его родителей, такие уж гены, что никакие диеты и упражнения не помогают сбросить вес, он может сам резко уйти и также резко вернуться, последние несколько лет я почти каждый день выслушиваю о том, какая я толстая, какая я страшная и что я все делаю не так, как бы хорошо я себя не вела, как бы не пыталась сделать им что то хорошее, приятное, для них я все равно всегда плохая. Я привыкла к такому их неприятие меня, привыкла, что родители парня относятся ко мне лучше, переживают и всегда поддерживают. Но проблема не столько в этом, сколько в том, что на фоне такого отношения со стороны родителей и других родственников я приобрела кучу комплексов и жуткую неуверенность в себе, я пыталась думать о хорошем, пыталась полюбить себя, но каждый раз слова, о том, какая я плохая ранят меня все сильнее… Как мне быть, как объяснить родителям, что я такая, какая есть? Как стать лучше в их глазах? Как снова поверить в себя и не комплексовать из за внешности? Как полюбить себя?
