Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здраствуйте, у меня на протяжении долгого времени нет настроения, я очень быстро устаю, ничем не занимаюсь, просто лежу без движений на кровати, много сплю, с трудом ем и выхожу на улицу, учебу. в учебе не принимаю никакого участия, неделю или две не делаю уроки. жизнь потеряла все краски. иногда чувствую себя эмоционально опустошенной. но также иногда бывают эмоциональные всплески. бывает сижу, плачу без повода, а потом меня переклинивает и я начинаю быть веселой, творить всякую ерунду ( например, ломаю карандаши, ору, шучу, могу вести себя вульгарно, ем вещи и вещества которые для этого не предназначены, например, мусс для волос.) также в школе я ограничилась от общения с «друзьями». в школе у меня была одна «подруга», но я для нее запасной вариант, если нет ее подруг — она со мной, а если они есть, то она не обращает на меня внимания, часто оставляет одну. поэтому я решила что лучше быть вообще без общения, чем дружить вот так. но при этом если эта «подруга» меня позовет, я не раздумывая соглашусь и пойду куда угодно. также друзей в реальной жизни у меня нет. которые раньше были друзьями, теперь они стали «крутыми» — девочки стали красиво краситься, пить; парни тоже стали пить, курить.. мне в их компании не уютно, также в этих компаниях часто есть пары, или когда парень флиртует с несколькими девочками и обнимает их, трогает везде. при этом эти девочки знают об этом и знакомы друг с другом. меня это вводит в ступор и я испытываю к ним отвращение. но также когда они обнимаются или целуются, мне становится немного завидно. я ощущаю себя одинокой, потому что врятли я кому-то понравлюсь. я не привлекаю противоположный пол. многие парни надо мной подшучивали предлагая встречаться. а я верила. я потеряла интерес к тому, что когда-то любила. я теперь не рисую. мне также лучше не смотреть сериалы и аниме, где прослеживается любовная линия или хорошая дружба. я начинаю завидовать, плакать, зависеть от этих персонажей. отслеживать их жизнь, стараться быть похожей на них, чтобы хоть как-то привлекать друзей из реальности. мне стало трудно делать обычные домашние дела. мытье посуды может отнять у меня буквально все силы. после чего я иду спать. просыпаюсь я собственно тоже уставшей. также у меня сильно нарушился аппетит. ем я раз в день, раз в два дня. могу делать перекусы. а могу вообще не есть сутками, даже если очень сильно хочу есть. чтобы сбить урчание живота в школе, я ем бумагу. в школьную столовую я не хожу, т.к слишком много людей будут на меня смотреть, у меня может не хватить денег на что-либо, и я не хочу сидеть одной в столовой. я тщательно слежу за своим весом, я хочу весить 47, а если буду меньше, то это будет идеально. хочу чтобы мой вес был стабильным, а не скакал. сейчас я могу весить в интервале от 47 кг до 53 кг. при росте 159-160 см, этот вес считается идеальным или нормальным. но меня это не устраивает. я хочу весить меньше. недавно я опять увлеклась таким жанром музыки, как k-pop. я увлеклась группой BLACKPINK, особенно рэпершей Лисой. она по-моему мнению идеальна. у нее красивая худая фигура, красивые черты лица, волосы, одежда. я хочу быть похожей на нее, чтобы стать красивой. собственно поэтому я и начала заниматься жиросжигающей диетой и мазаться специальным кремом с перцом чили. хотя мои родственники говорят, что я худая. да, я осознаю что я прям не очень толстая, но все равно я хочу выглядеть худее, как Лиса. мне сегодня сделали большой по-моему мнению комплимент, мне сказали что я похудела, а одноклассник сказал, что моя нога, как его рука. должна заметить, что возможно так и есть.. также у меня есть младший брат, он младше меня на четыре года. он может без проблем меня обозвать, ударить, обидеть. мама ему за это ничего не делает. она его с детства больше любит. всегда встает на его защиту, даже если он неправ. часто они с мамой меня очень обижают и доводят до слез. я их просто ненавижу. делать я ничего не хочу вообще, не думаю что меня ждет счастливое будущее. я сейчас в 10 классе, но не по-моему желанию. а по желанию мамы. учится я собственно не хочу, и не учусь почти. все 9 лет я была твердой хорошисткой, а в этом году я скорее всего буду троишницей. я после недели учения в 10 классе не пошла в школу, потому что я устала учиться. мама об этом узнала, и начала кричать на меня из-за этого, потому что видите-ли я не могу уставать и должна работать в режиме энерджайзер. меня бесит ее отношение ко мне. то, что я ДОЛЖНА учиться, ДОЛЖНА получить хорошую работу, прибыльную. а меня не интересует большая прибыль. я хочу работать на той работе, на которой я захочу работать. также в 9 классе я коротко отрезала волосы (по мочку уха). мама это увидела и начала кричать «фу! пацан! ужас!». она довела мен о слез, я собрала вещи и ушла из дома. пошла с ними на речку.. замерзла очень сильно, но идти мне было некуда, поэтому я вернулась домой. также недавно я смотрела девушек на ютубе и вдохновилась и решила отрезать себе челку. отрезала. меня все устраивало. но мой брат сказал, что я с этой прической выгляжу жалкой, также он называл меня мразью. я стараюсь ему не отвечать. я потеряла из-за этих людей все, любовь к жизни, событиям, друзьям. на улицу я также вообще не выхожу. не хочу гулять одна. я закрасила день своего рождения в календаре черной краской, чтобы никто не знал что у меня в этот день — день рождения. я стала проходить тесты (они хорошие, на медицинских сайтах) на психические расстройства. результаты показывают, что у меня довольно большая вероятность развития нервной анорексии, психическое состояние очень напряжённое, причём это длится уже достаточно длительное время. К сожалению, существует явная угроза вашему психическому и физическому здоровью, маскированная депрессия невротического характера, тяжёлая степень депрессии, субдепрессивное эмоциональное состояние. я со всем этим согласна. особенно с субдепрессивным эмоциональным состоянием. когда я рассказала своему интернет-другу о том, что у меня скорее всего субдепрессивное эмоциональное состояние, он очень странно отреагировал. первое что он сказал, что «фигнёй страдаешь короче, и хочешь внимания». его слова меня очень обидели. я думала, что хоть он поддержит меня. но видимо нет. также он утверждает, что я просто себе накручиваю диагнозы. но я знаю что это не так. меня никто не поддерживает. я абсолютно одна и все настроены против меня. что мне делать и что со мной такое?
Я не люблю себя. Не люблю, потому что считаю свое тело ужасным. Я очень много занимаюсь спортом, но это безрезультатно, потому что я очень много ем, без коррекции питания ничего не выйдет, я это знаю. Но в моей жизни нет ничего, что приносило бы мне больше счастья, чем еда. Это пугает. Я признаю, что я заедаю стресс и одиночество. Когда я взяла себя в руки, я похудела на 8 кг, у меня из-за этого получился гормональный сбой, и ходила я очень злая. Здоровье наладила, а сейчас опять набрала, потому что ем сверх меры. А мне надоело не вылазить из спортзала просто потому что я не могу перестать есть! Причем есть именно сладкое и мучное. Оно меня успокаивает и поднимает настроение. Я больше так не могу. Помогите, я устала себя ненавидеть, мне даже стоять в общем душе не комфортно, хотя там есть и похуже меня. Я так страдаю уже 6 лет. Всякие советы про то,что нужно себя отвлекать чем-то, типа рисованием или еще чем-нибудь, это мне не помогает. Если я хочу, например, сладкое, то я хоть в дождь пойду в магазин. Ладно, хоть я как-то стараюсь правильно питаться и сладкое только диетическое есть, а то так я бы уже в дверной проем не влазила бы. Просто я ем хоть и полезную пишу, но в большом количестве. У меня не хватает силы воли сказать себе нет! И я считаю, что это проблема у меня в голове, а не в организме, потому что у меня это самый настоящий комплекс по поводу моей внешности, который тянется еще с 12 лет.
