Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня есть несколько проблем:
1. Я ненавижу свою семью. Меня раздражает в них всё. Как они дышат, двигаются, разговаривают, относятся к жизни и т.д. Я не знаю, что делать с этим и очень устала от этого. У меня нет желания покидать свою комнату, потому что я увижу их. Но и в то же время я их люблю.
2. У меня нет человека, которому можно открыть душу. Я скрываются от всех свои истинные чувства. Никто из моего окружения не знает, что происходит со мной. Для них я радостный, улыбчивый, жизнерадостный человек. Но это не так. У меня абсолютно потерян интерес к жизни. У меня была одна попытка убить себя. Я наглоталась таблеток год назад, но не расчитала дозу и выжила. Было очень плохо, но кроме проблем со здоровьем мне это ничего не принесло. С тех пор я всё время думаю, о том что стоит повторить, но и боюсь это сделать. Я не жалею о том, что пыталась убить себя, а только о том, что не расчитала нужную дозу для летального исхода. Я чувствую себя опустошённой внутри. Как будто что-то пропало или умерло внутри меня. Каждый вечер я провожу одна в своей комнате в слезах. Я режу запястья только для того, чтобы успокоиться. Меня отрезвляет кровь, стекающая по руке. Я приходила к родителям и говорила, что потеряла интерес к жизни, что не понимаю почему и зачем я родилась, почему со мной ничего не случилось во время беременности или родов. Но они только кричат и не воспринимают это всерьёз. Все вокруг считают, что мне на всех всё равно, что я безумно люблю себя и только себя, но это не так. Мне не всё равно на людей. И я не люблю себя.
3. У меня есть вредные привычки, я не могу отказаться от них, и мысль о том, что я зависима от чего-то, не даёт мне спокойно жить. Я хоть и сильный духом и по характеру человек, но для того, чтобы отказаться от этого, слишком слаба.
4. Есть ещё причины моей грусти, печали, слабости и слёз, но я думаю, что этого и так много
Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!
Мои родители ненавидят меня, а когда я пытаюсь наладить с ними отношения — становится только хуже
Я у бабушки на опеке.Отец недавно вышел из тюрьмы.Посадили за то,что когда он напился дал с ноги в глаз мне и избил моему младшего брата,Рому.Мне тогда было лет 13,а брату на 1,4 года меньше.Все 3 года,что он сидел я внушала себе,что так получилось,что он не виноват,что ли…Но сейчас,он вышел и придя в дом ко мне,младшему брату и бабушке,у которой я живу с 7-ми месяцев от рождения,(но опеку она оформила только в то переломное время),сказал,что он не виноват.Он вообще не чувствует себя виноватым и я его возненавидела…Он приходит к нам почти каждый день,нет,не для того,чтобы пообщаться.Он приходит,выпрашивает у бабушки на пиво и сигареты,она даёт,хоть и говорила,что «Это в последний раз,всё,больше не дам,точно.» Сейчас он ушёл домой,бабушка,как обычно,дала ему на сигареты,в мусорке бутылка от полторашки пива.Я сказала ей,что это в последний раз,я больше терпеть не буду,на что получила лишь «Не нравится,иди в дет.дом»(Отец — бабушкин младший сын)…В общем,брат и бабушка относятся к нему с какой-то приторной любовью,продолжая выгораживать,а меня это бесит.Меня буквально трясёт от злости я не хочу его видеть и не могу,мне очень плохо и больно,но всем на это наплевать,всегда было наплевать.Я не знаю,что делать.Он лишён родительских прав,и я думала пойти в опеку и пожаловаться,но тогда дома мне спокойной жизни не дадут…Я не могу и не хочу терпеть его.Я постоянно начинаю задыхаться после того,как он уходит.По ночам не могу заснуть,после его визита.Я не могу спокойно существовать.Я очень хочу,чтобы он вообще забыл про то,что у него тут кто-то есть и он забыл бы,если бы у него были деньги на пиво и сигареты.Я его ненавижу,меня просто съедает злость изнутри и я не хочу с этим мирится,я слишком долго всё ему прощала,его безразличие и то,как он относился ко мне с детства.Я не хочу,чтобы он портил моего брата своими «понятиями».У брата покрашены волосы,и я считаю,что это нормально.Ему просто так захотелось,но отец в первый же день,как пришёл к нам сказал «Это по пид*рски».К слову,я бисексуалка…
Я не могу больше так.Я хочу приходить из колледжа и отдыхать,а не запираться ото всех в туалете в ожидании того,пока он уйдёт.
Здравствуйте. Я ненавижу свою мать. Она испортила всё моё детство. Постоянные придирки, сравнения с другими детьми,крики сделали меня психически нездоровой. Я всегда хорошо училась,даже была отличницей пару раз,но мне даже никаких приятных слов не говорили родители. Всё равно в её глазах ( ну и папу сюда тоже можно приписать,но это по большей части к матери относится) я хуже всех, я никто. Она заметит только плохие оценки и ничего не скажет про хорошие. Всё время всё не так. Видит только недостатки во мне. У меня с рождения способности к творчеству, которые она считала просто какой-то ерундой. Я занималась в художественной и музыкальной школе,имела определённые успехи,но она не поддерживала меня и не помогала мне дальше развиваться. Мать меня контролирует, постоянно звонит,когда я не дома, всё хочет знать обо мне,а пытаюсь хоть не много от неё отстраниться, хотя бы ненадолго. Она всегда говорила,что забитая,замкнутая,необщительная, хотя на самом деле это не так. У меня много знакомых,друзей и я умею общаться с людьми. Я просто многого боюсь,потому что в детстве на меня орали по любому малейшему пустяку,и сейчас я боюсь сделать что-то неправильно. Я ненавижу её и не могу жить с ней. Мне надоело всё это терпеть. Что мне делать?
Здравствуйте, я атеист, всю свою жизнь чувствую себя безвольным, безэмоциональным овощем, вокруг меня происходит столько вещей, а мне на них совершенно наплевать, наплевать на здоровье родственников, наплевать на себя,наплевать на своё будущее, и даже сейчас, когда моя бабушка получила инсульт, мне всё равно наплевать, и меня это очень раздражает… Почему я не могу насладиться жизнью, тревожиться о ком то, о себе?! У меня нет совершенно никаких планов на будущее, вся моя жизнь проходит в моей комнате, в четырёх стенах, и меня пугает, что мне комфортно в такой «среде обитания» я считаю своих сверстников и людей вокруг, просто пешками, не замечающими, что они живут внутри системы, считаю, что они, это просто мешки с мясом, которых заботит то, как кто-то одевается, выглядит, пишет… Я чувствую, как становлюсь всё безэмоциональнее, и эгоистичнее с каждым днём, такое чувство, что я начинаю забывать такие понятия, как семья, дружба, честь, доброта… Я чувствую, словно меня окружают угрюмые, злые, бесчестные люди и меня пугает то, что я ощущаю, что становлюсь частью этих людей. Меня напрягает то, что я даже не могу понять причины таких ощущений, чтобы найти и искоренить их… Такое ощущение, словно я сам запер себя в клетку без эмоций, сострадания к людям и их проблемам, чувствую себя отдельным видом существа в этом мире. Я ненавижу людей, считаю их тупыми паразитами населившими землю, медленно уничтожающие место своего обитания РАДИ ЦВЕТНОЙ БУМАГИ и собственной выгоды. Но больше всего я ненавижу себя, из-за того, что всё что я делаю, это высказываю свои мысли на «психологические форумы» вместо того, чтобы действовать, или хоть как то влиять на мир, иногда хочется чтобы настал хаос, чтобы люди сплотились, и ХОТЯ БЫ РАЗ ВКЛЮЧИЛИ СВОИ МОЗГИ чтобы развить человеческое общество, пробудили в человеке «человека»… Я больше не хочу ощущать себя частью системы, я хочу влиять на мир, хочу получать эмоции, а не жить в мешке с мясом и костями, хочу привести людей к лучшему, хочу чтобы люди понимали, что все они равны, и что ПЛЕВАТЬ кто из них с тёмным цветом кожи, или светлым, почему люди не могут идти к общей цели, сплотиться а не делиться на города, племена, СТРАНЫ, нации?!
Что мне делать если я начинаю ненавидить своих племяниц которые маленькие ? Одной 3 годика , второй 2 годика
