Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я скоро выхожу замуж, будущего мужа леблю безумно и он меня,но в последнее время я чувствую себя никому не нужно,родители у меня все живы, папа бросил ещё когда я не родилась, а мама постоянно гнобила и не навидела меня,даже сейчас она большую часть просто гнобит ,я перестала с ней общаться переехала в другой город,живу с будущем мужем и его родителями,но чувство одиночества,что я не могу обратиться ни к маме не к папе меня сильно беспокоитя чувствую выгорания, вроде всё хорошо,любящий жених ,всегда поддерживает помогает,но всё равно что то не то , хочется любви от родителей,но я некогда ее не видела, постоянно страх одиночество,и в голове постоянно крутится одно, ( вот почему жениху так повезло,рядом с ним и мама и папа, а кто у меня? Только бабушка и всё) и как с этими эмоциями справиться не знаю,парой даже часто стала срываться из за того что на свадьбе у него будут родители, а у меня только бабушка,хотя у меня родители живы,но я им не нужна, а я всё пытаюсь к ним тянуться показать,что у них есть дочь,что она их любит,что ей хочется внимание,но им всё равно
ещë в начале лета я перестала общаться с одним человеком, кто, по сути, дельного в мою жизни ничего и принëс, иногда даже наоборот, делая намного хуже. общалась я с ним, а вернее с ней на тот момент три года, что, как по мне — долгое время. думаю сразу нужно сказать, что это была интернет подруга, которую я видела в живую, но вторая часть уже ре так важна. я никогда не была сильна в знакомствах (причины этого я не знаю, но кажется, часть вины тут лежит на бойкоте меня детьми в первом классе) , поэтому часто и по сей день отдавалась в дружбу с головой, часто не видя вреда, что идëт в мою сторону. по началу всë было хорошо, наверное, около года. потом, у нас соответственно появились общие друзья. с тех пор она начала уделять мне меньше времени. а я, как человек, что большую часть своего детства не имел много друзей, а также регулярно не имел много внимания от родителей (постоянные общения и «потом», что никогда не наступали) — очень болезненно к такому отношусь. подруга также знала о моих проблемах в семье (проблемы родителей с алкоголем и последвия этого, такие как ссоры и рукоприкладство, а также просто рукоприкладство в мою сторону) часто хотела помочь мне. но она не понимала, что мне было страшно что-либо делать. и так, два года назад был наверное мой самый сложный месяц жизни. вместе с другим другом, что также регулярно поддерживал меня — они устроили мне всë такой же бойкот, но до этого они устроили скандал в наших личных переписках, а в последствии и в групповом чате, где в присутствии других ±10 человек рассказывали наши секреты, поливали меня грязью, говоря, что я так и ничего не смогу в жизни добиться, ведь всего боюсь. а также они обманывали меня, что моя другая подруга тоже не хочет со мной общаться, что, я думаю понятно, затронуло меня больше всего. не знаю почему, но с подругой, которая меня оскорбляла я продолжила общаться. возможно играет роль того, что я не умею прекращать дружбу и видеть плохое, а может что-то ещë, но факт остался фактом. прообщались мы ещë полгода, но крайней точкой стал факт того, что в последние 6 месяцев она игнорировала мои сообщения, не отвечая неделями. в ходе нашей дружбы иы часто ссорились, но такого не было никогда. а началось это все с того, что она просто начала общаться с другим человеком. и вот, спустя полгода почти нулевого общения я решила прекратить это всë. мы с ней полностью завершили нашу дружбу. но вот, прошло уже почти 8 месяцев, а я всë не могу отпустить еë. я вспоминаю наши переписки, читаю чаты, думаю, а вдруг написать ей, но понимаю, что мне опять будет от неë больно. сегодня я даже написала ей, но удалила сообщение, поняв, что это плохая идея. я не хочу возвращать наше общение, ведь вспоминая, сколько раз я плакала из-за неë, вспоминая, как часто я себя обесценивала, перешагивала через себя только чтобы ей что-то нравилось — ине становится больно. но забыть еë я не могу
