Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мне через два месяца 14 будет.А у меня нет груди.ну тоесть совсем все плоско там.ужас у всех уже есть.мне стыдно.на домной все смеются особенно девочки но и мальчики тоже.что мне делать? я боюсь а что если они так и не вырастут и я буду всекда такая как доска…..о ужас.хотя не знаю зачем я сюда пишу вы же не сможете меня изменить или отрастить мои груди мне.но кому то же надо сказать.я с папой живу и стесняюсь ему рассказать.
Я не знаю чего хочу; не знаю что хочу съесть; не знаю в каком направлении мне развиваться, жить; не знаю что я чувствую. не понимаю себя, своих эмоций; Вокруг одновременно происходят так много вещей, я не успею, я слишком медленная, время и все идёт слишком быстро и медленно одновременно. Я не выхожу на улицу за пределы дома летом, в учебное время это дом-школа; У меня нет никого кроме маленькой семьи которая меня не понимает. Мать панически боится одиночества и не отпускает меня даже пройтись одной куда то, или пойти познакомиться, а отец в другой стране работает. Это кошмар, это не жизнь, а просто существование.
Я перестала понимать сына. Ему 12 л. Он постоянно играет в телефон и психует, кричит когда что то там не получается. Когда я забираю у него телефон он меня ненавидит. Говорит что я его не люблю. Я воспитывают его одна. И всё что я делаю, работаю, только ради него. Что бы он не в чем не нуждался. Когда прошу его что то сделать он на все мои просьбы отвечает не хочу не буду, а почему Я. Что делать? Я теряю сына. Я так хочу обнять его, поцеловать, но мы вечно ругаемся, обижаемся.
Здравствуйте. Такая проблема с моей мамой. Она просто не любит себя и не уважает, постоянно мне жалуется что она некрасивая, неуклюжая, дура и тд. Не смотря на то, что я говорю ей обратное, она продолжает утверждать что она хуже, чем мне кажется. При всем при этом, она не пытается это исправлять, ей всё время кажется что это всё ей не поможет. Она жалуется на своё лицо, фигуру, рост. Я ей тысячу раз объясняла что есть самые разные уходовые средства для проблемной кожи, средства от сыпи, маски. Она не верит что это ей поможет. Так-же она не хочет покупать и тратить деньги на себя, она всё время вкладывает в меня, а потом еще и жалуется что ей вечно ничего не достается. Когда мы идем покупать что-нибудь я хочу ей намекнуть о покупке чего-нибудь для неё, она начинает психовать и становится нервозной, при этом оставаясь такой на протяжении дня. Её родители так-же её не особо любят, она мне рассказывала что в детстве её обделяли, часто плакала по этому поводу, опять таки жалуясь мне. Мужа у неё нет, мой папа умер еще при моем рождении, с тех самых пор она больше ни с
кем не общается, никому не доверяет, никого не слушает. Разве что только мои басни про уходовые средства и что не всё так плохо как казалось бы. И то, это ей тоже не к чему. Она безработная, не имеет образования, по скольку её родители обделили её в этом. Они сами обеспечили ей такую жизнь. Она много жалуется, мне её жаль, я хочу ей помочь. Я единственная дочь и единственный её ребенок. Я не понимаю, почему моя мать должна жить так? Почему в это время мамы моих подруг одеваются и
живут хорошо. Почему я должна это слушать? Нервы быстро потратишь, а восстановить вот их будет ох как не легко. Я много чего навиделась за своё детство, как и мама за своё. Но я хочу всё исправить пока не поздно. Я хочу что-то решить что-то с этим сделать, раз и на всегда. Что-бы всё нормализовалось и мы вновь жили бы хорошо. Меня волнует так-же проблема с безработностью моей мамы. По скольку мой отец (её муж) умер когда я была еще совсем маленькой, моей маме плотят так называемые «детские», и чёрт, не поверите, она называет их ПЕНСИЕЙ. Блин. Ладно, пропустим тему с тем что она называет детские — пенсией. Мне уже 12, скоро ей не будут их выплачивать. И у меня такой вопрос: на какие шиши мы будем жить? Мы будем бомжевать? Я к тому времени буду всё еще тем же ребенком. Я не смогу нас обеспечивать, она работать-то не хочет. И сама об этом же мне говорит. Как я еще терплю это, задаюсь вопросом вот уже 2 года. Она не будет слушать такую как я, сама же я прогуливала школу, дошло до комиссии. Теперь на семейном учусь. При этом я предоставлена самой себе. Так было всегда.
Неужели такая судьба меня ждет? Неужели ничего не изменится и мы будем продолжать так сидеть, не съезжая с одного места, с которого начинали и возможно на нем и закончим? Желание спасти ситуацию преобладает, но к сожалению я не знаю к кому обращаться. По скольку моя мать ни с кем не контактирует, мне не позволено даже иметь друзей, общаться с соседами, гулять и играть с другими ребятами на площадке. Я решила обратиться как всегда за помощью в интернет, потому как не куда больше, надеюсь тут мне дадут опять таки совет любимые мои психологи, найс) В любом случае, я знаю что делаю, и всё же просто так это не хочу и не собираюсь оставлять. Если понадобится буду идти на крайние меры. Надеюсь на помощь по минимуму хотя-бы.
У меня большие проблемы с бабушкой, она меня выгоняет из квартиры мне 11 лет. Что мне делать??? Помогите, пожалуйста.
Мне 12, с 10 лет у меня постоянные нервы и срывы, из-за того что моя семья очень бедная, из-за проблем с документами, из-за моей старшей сестры, но я начну историю сначала, простите если будет слишком длинно.
Итак, я была маленькой девочкой, мне было 8, в моем прошлом все безоблачно, мои родители меня очень любят, но часто ругаются, я не могла понять что такого в ом что папа пьёт, он был не особо буйный, единственное что прописал деньги которых в дом не приносил, мы с мамой часто от него уходили, к моим сёстрам, я точно не помню сколько им было тогда лет, но одна 1990 года, а другая 1994, они снимали квартиру вместе и мы переезжали иногда к ним, всегда когда я болела, отец как назло уходил в запой даже если ещё не знал что я болею. Как то раз мы с мамой ушли от него и стали снимать комнату в бараке, но была зима,и там постоянно вырубало свет, поэтому было холодно и я болела, пришлось вернуться, кстати говоря, папа никогда нас не бил, он просто имел нас морально. Потом моя бабушка заболела раком, мама стала ездить к ней каждый день, это были новогодние каникулы и я была тогда дома, 2 января к нам пришёл хозяин квартиры, и сказал чтобы мы съезжали, как оказалась отец не платил за квартиру уже пол года, для меня это было очень тяжёло, ведь я прожила в этом месте 4 года, аж половину своей жизни! У меня очень много связано с той квартирой и двором, я сейчас сижу и плачу из-за воспоминаний, мне тяжело из-за того что я больше не увижу этот дом. Мы переехали к моей больной бабушке, чтоб вы знали это был частный дом, в нём было две спальни и кухня, сан. узел на улице, и времянка. У бабушки в доме жила ещё одна её дочь, у, который был муж и двое детей, мы с мамой ютились на диване в кухне, а в школу я вставала за 2.5 часа до начала уроков, потому что нужно было доучиться в той школе, она была на другом конце города. В том доме у меня был жуткий стресс, дети моей тёти понятия не имели о личном пространстве, а мама выбирала их сторону , для меня это было жалким стрессом, меня — изнеженного ребенка, привезли в этот свинарник к неадекватным детьми, потом бабушка умерла и мы переехали в её комнату, а Алина (старшая дочь тёти) стала спать на диване, на котором спали мы, я пошла там 3 класс, вроде все хорошо, закончила его, в 4 классе я стала профессионально заниматься худ. гимнастикой, до этого 3 года просто занималась ею, естественно занятия стали каждый день, мне приходилось прибегать со школы, на лету кушать, хватать спортивную сумку и бежать на маршрутку, которая везла меня целый час, 4 часа заниматься до посинения заниматься спортом и уже по темноте снова целый час ехать домой, делать уроки и тому подобное, дома не могло быть какой либо эмоциальной разрядки, ведь там была куча людей, которых я ненавидела. В тот момент мама работала горничной, а у неё проблемы со спиной, папа так и просто ходил на работу не принося никаких денег в семью, и жил уже отдельно. Потом у меня начались травмы, очень много травм и пришлось бросить гимнастику, да и денег не шибко, всего 8 тыс. в месяц. К концу года мама пошла работать в швейный цех, в ночную смену, дома она появлялась в лучшем случае раз в сутки и то спала, я кстати в то время со сломанной ногой лежала, вот снимают гипс и я иду на выпускной с младшей школы.
14 июня у меня др. мама уволилась с той работы, думали что даже торта не будет из-за того что ей отказались платить за последний месяц, я тогда питалась только бич пакетами два раза в день, но приехала моя сестра из Калининграда, сделала так сказать сюрприз, мы очень обрадовались, она очень раскрасила праздник, все были весёлыми, я была по-настоящему счастлива, а её муж сказал что они переезжают в Краснодар и нас с собой заберут (ой, забыла сказать что мы тогда жили в Киргизии). Все сложилось, как рза продался дом и мы уехали.
Теперь про документы.
У мамы раньше было российское гражданство, но его нужно было восстановить, с документами мы бегаем столько, сколько я себя помню, но мама говорит что бегает уже столько, сколько себя помнит сестра, которой 29. Мы бегали, бегали, лёд не трогался, и вот уже нужно было выезжать из страны, потому что прошло 3 месяца прибывания на территории РФ без гражданства. Опять забыла, денег с продажи дома нам хватило только на домик 1090 года постройки за 3 часа езды от Краснодара. Сначала хотели выехать и заехать, но оказалась что так не получится, потом хотели оставить меня Саше (сестре), но оказалось так тоже нельзя, пришлось переводить меня на семейное обучение на три месяца, все это время я была в стрессе из-за того что не знаю что мы будем делать, оставят меня, или заберут, а вдруг в детский дом отправят, короче, это была жопа, наконец сестра со своим мужем набрали долгов и отправили нас обратно в Киргизию, в январе мы должны были уже вернутся, но документы были готовы только в марте, поэтому мы задержались, а потом не было денег и мы задержались до мая, кстати, Настя (самая старшая сестра) у которой мы жили, меня ненавидит, она мне не давала выйти из комнаты, у меня не было желания даже выходить есть, она на меня орала за всё, даже за то чего я не делала, она упрекала меня в том что я ничем не помогаю по хозяйству, но она сама мне не давала ничего делать, она пересылала кости моему отцу со своими подругами в моем присутствии, и в тоже время мне нужно было заставить себя учить уроки, мне нужно было выучить весь материал за год, по всем предметам самостоятельно и за раз все сдать, в стороне сдала 3 тройки, но я была рада что хотя бы перевели.
В классе мне нравился один мальчик, да и вообще я всегда дружу с ними, а не с девочками, Я считаю их змеями, потому что встречались только такие. В классе в который я перевелась идёт жуткая дискриминация мальчиков, даже со стороны учителей, я как то раз заступилась за Сергея, это и 4чть тот мальчик, а он во время урока задел самую больную для меня тему, он заявил «Не честно, мы учились, в она отдыхала!», я тогда еле сдержала слёзы, потому что я даже сейчас не могу без них вспоминать время проживания у сестры, от мен тогда отвернулись все друзья, меня травила сестра и я переживала из-за школы, а ещё много, о чем ещё.
А девочка перед которой я заступилась за Сергея, была что то типо королевы класса, она мне этого не простила. На последнем экзамене, учитель сказала что отработка начнется 10 июня, ну я и ждала 10 июня, сидела дома, оснащалось что её перенесли, а мне ничего не сказали, в какой то день ко мне по шла Даша и сказала, что там у Маши пукан горит из-за того, что я не приходу на отработку, в этот же день я поехала за хлебом на скейте и как на зло сломала руку. На следующий день пришла в школу уже в гипсе и меня отпустили, потому что смысл от меня с не рабочей рукой.
Потом когда я пришла в школу уже работать, мой класс ещё не закончил, в итоге шайка Маши спокойно ничего не делала, а меня с Дашей гоняли по всей школе делать нашу работу, ещё и работу Маши и её свиты, в конце концов я психанула и начался скандал, мы с Машей очень сильно поругалась и на нервах я услышала как Сергей, который мне так нравился пробубнил «Мы учились, она отдыхала», и меня пробил Ана слёзы я просто материла, орала, я скащала ему, о том что он мне нравился и что теперь я его ненавижу, потому что он лижит Маше, просто потому что её боится, мне было так плохо, у меня случился нервный срыв, я плакала потом ещё целый час, я залезла на огромную лестницу, которая была оперта на здание школы и плакала, тихо, чтоб никто не слышал, потом снова подошёл Сергей, назвал меня сукой и орал чтобы я слезала, говорил что побьёт, я не слезла, не потому что боялась его, просто потому что мне было плевать, и когда ты не в состоянии ответить, молчание — лучшие оружие.
Посл кэтого я была сильно морально опустошена, у меня не было желания не читать, не рисовать, не куда то ходить и даже общаться с родителями. Я только отошла от того, к нам заявляется сосед, начинает общаться с мамой, и научил меня готовить салат, потом спросил меня подготовить ещё или он уже пойдёт домой, я попросила не уходить, сейчас я жутко жалею, о том что сделала это.
Моя мама влюбилась в него, хоть и отрицает это, она говорит что они просто встречаются, но когда он приходит, она хихикает, забывает обо мне, она забывает пожелать мне спокойной ночи или хотя бы проверить сплю ли я, она променяла меня на него, они е***ся в соседней комнате даже не задумываясь, о том слышу ли я их, мама с ним очень весёлая, она говорит ч ним на разные темы, а со мной говорит только, о проблемах, о ремонте, о огороде, мне очень больно, я постоянно плачу. Когда я сказала ей что их слышно, она ответила мне что это мои проблемы в том что я не успеваю уснуть, хотя они мне не дают время уснуть, 15 минут не проходит, как у них там начинается, я его ненавижу до чёртиков, а сегодня снова случился скандал, у нас на стадионе сегодня футбол, мама спросила хочу ли я на него сходить, я сказала что хочу, она сказала что нужно позвать Андрея, я спросила можно ли как то без него, что мы с ней никуда не ходи вместе, даже в магазин хожу я одна, она куда то выходит только с Андреем, как бы я её не уговаривала, я ей расказала, о том что у меня на душе, а она начала говорить что это я виновата и что пока я ходила сама не своя после нервного срыва, она пыталась найти со мной общий язык, мне тогда жить не хотелось, а она обиделась из-за того что я видители не могла ей нормально ответить. Вот сижу рыдаю, не знаю что делать
Здравствуйте, у меня проблемы в взоимоотношениях с мамой. Дело в том, что после практически каждого приёма пищи у меня истерика, я просил заниматься с психологом, на что меня благополучно послали. Вторая проблема заключается в моем желании менятся и я говорю о себе в м.р уже довольно давно, мне до ужаса не приятно говорить о себе в ж.р, но приходилось пересиливать и вот сегодня вырвалось и мне сообщили о том, что я урод, ошибка природы, отброс, оно и тп. Потом задели тему орентации, мне не приятно, когда травят и засирают людец за ориентацию, ибо мы не можем ее себе выбрать, да и говорила она в том числе и про меня сама этого не понимая, потом мама задела тему моей одежды, больших футболок и прически она сказала, что я защитник пид***ов и бесполое существо. В начальной школе была травля, депрессия и как тогда мама не видела в этом проблемы так и сейчас, а отца у меня бонально нет.
Здравствуйте! У меня такая проблема: моя мама излишне проявляет контроль надо мной на тему общения. Она полностью запрещает мне заводить новые знакомства, гулять разрешает только не дальше детской площадки возле дома, телефон забирает и даёт только 3 раза в день. Когда я пытаюсь поговорить с ней на эту тему, она сразу срывается, говорит, что у неё ужасная дочь, и, что всё это из-за плохого окружения и интернета. Но я не понимаю, причём тут интернет и негативное окружение, если мама полностью оградила меня от этого. У меня есть только одна подруга и то, мама против нашего с ней общения. Буквально вчера я снова решила попробовать поговорить с ней. Но, как только я затронула тему контроля, она встала из-за стола и начала опять кричать, что я плохая дочь, что со мной невозможно разговаривать и всему этому виной интернет и окружение… Кроме неё — родных у меня нет, она самый дорогой для меня человек. Я очень сильно хочу наладить с ней отношения, но не получается. Прошу, пожалуйста, дайте совет.
Здравствуйте, у меня есть один очень серьёзный вопрос.
Дело в том,что я никогда не видела своего отца. Ни одной фотографии дома, ни одного упоминания его, пустое место в графе «отец» в документах. Мне вообще ничего неизвестно о нём. Как будто меня и правда нашла мать в капусте.
Задаваться вопросом о своём генеалогическом древом я начала, когда в классе 4м мы и делали это самое древо. И я просила помощи у своей матери, но в итоге моё древо было только по женской линии нашей семьи.
Второй момент из жизни, когда я всерьёз начала думать о своём происхождении произошёл в больнице. Когда врач спросил у моей мамы, есть ли у отца какие-либо ‘генетические’ болезни. Она ответила отрицательно, но есть вероятность, что просто не знает.
Со временем я сделала ироничную шутку : » У вас есть претензии ко мне? Хорошо, просто позвоните моему отцу.»
Из-за всего этого меня посещают различные мысли. Вдруг я нежелательный ребёнок и вдруг всё намного хуже.
Так же мешает отчим, который постоянно говорит обо мне. Какая я была в детстве. Но у меня нет амнезии и его точно не было в то время в моей жизни. И все его разговоры это ложь, но которой для вида приходиться верить.
Но долго это продолжаться не может, и мне надо всё же как-то подойти с этим вопросом к своей матери. И послужить наконец-то ответ. Я готова услышать правду какой бы она не была, но сам факт того,что я прошу об этом вгоняет меня в пучину отчаяния.
