Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Мы с моим парнем очень хотели ребенка. И я забеременела. Все идёт хорошо, но недавно он заявил, что ему нужен только мальчик, а если родиться девочка, то мы ее оставим. Мне очень обидно за моего ребенка, мне без разницы какого пола ребенок, главное маленький человечек. Мой парень всегда тоже так считал. Он поговорил с другом у которого дочери 4 года. Друг сказал, что эта девочка хулиганит и не любит папу, и пожелал, чтобы у него родился сын. Как переубедить парня, ведь я его очень люблю?
Как справиться с болью?Я пыталась завести дневник,направить свой гнев в правильное русло,но ничего не получается.Словно кто то или что то подталкивает меня к самой мысли о том,что я причина всех страданий.Постоянно приходят мысли,что я виновата в том,что папа ушел.Мне больно смотреть на то,как мама страдает.Я кое что заметила,боль помогает справиться с чувством предательства,ненужности,несправедливости.Знаете,мне трудно писать вам.Мысль о том,что вы не поймете или проигнорите меня,мешает мне.В последнее время я срываюсь,я психую,я ору,и я не могу успокоиться.У меня постоянно повышенное давление.Когда больно,я захожу в ванну,беру нож или лезвие и начинаю резать руки,ноги.Это помогает мне.
Наверное зря я пишу,вы не поймете,потому что сами не испытали такого.Того чувства,когда тебе все равно,ты хочешь уже поскорее уйти отсюда.Или не просыпаться по утрам.Просто уйти из этого чертого мира.
Наложить на себя руки?хорошая идея,все идет к этому.Может завтра,или сегодня.Я не знаю,и мне все равно.Честно.Мне плевать.Лишь бы не чувствовать эту боль.
Меня черт возьми предают все.
Помогите мне.Или я умру.Может суицид это единственный выход
Здравствуйте! У меня такой вопрос. У меня есть девушка, мы встречаемся уже год, мы любим друг друга и не хотим расставаться, но у нас много ссор по мелочам, мы сами понимаем, к чему могут привести ссоры и пытаемся избегать ссоры. У нас это не получается.
Что нам делать?
Здравствуйте.
Я давно стала замечать, что я очень сильно отличаюсь от своих сверстников. Я абсолютно не такая как все. Как все современные дети. Буквально белая ворона. И это мешает мне нормально существовать в коллективе.
У нас в школе, как и наверное во всех школах сейчас, все какие-то …. не такие…
Так вот, я очень сильно отличаюсь от всех. Все люди в школе весёлые, шумные, очень общительные, каждый дружит со всей школой.. и минусов много- они высокомерные, помешанные на современных брендах, все модно одеваются, всё меряют деньгами, все развязанные, взбалмошные, все друг друга бьют, матерятся. А я кто? Я смело могу сказать, что я нормальный человек. Нормальный, спокойный, добрый ко всем человек. Хотя, кому сейчас нужны хорошие люди? Они не нужны НИКОМУ. В этом и проблема. (Я не хвалю себя, просто оцениваю как хорошего человека.)
Я обычная девочка, добрая ко всем, мне, можно сказать, нравится учиться, я занимаюсь спортом, и ещё много чем, у меня много увлечений. Но по сравнению со своим классом, я просто чувствую себя каким-то убожеством. Да, я не очень хорошо описала свой класс, но я хочу быть на них похожа, хоть чем то.
Они все модники, (ну это в большинстве случаев из-за того, что у нас большая разница в финансовом положении) , а я донашиваю мамины вещи, они все общительные до невозможности, могут перезнакомиться со всем городом, а я такая стеснительная… просто ужас! Они вкусе почти в всего в мире, я нет, но мне это и не интересно.
Опять же, есть минусы, они занимаются такой ерундой, (мягко говоря) например бегают от полиции на заброшках (заброшенных местах) . Только и делают, что снимают селфи в соцсети. Они живут сотсетями. Я другая. Я не занимаюсь этим. У меня нет на это времени, да я бы и не стала бы это делать, даже если бы было время, это такая ерунда…
Мне говорят, и я сама так же считаю, что быть другой это хорошо, но очень сложно. Да, у меня нет друзей, если не считать знакомых из класса, но я хочу оставаться собой. По крайней мере хотела.
А сейчас я хочу измениться. Полностью. Стать как они, но что бы возможно было бы общаться. Потому что со мной просто не общаются. Просто игнорируют. Мне просто плакать хочется, когда я вижу компании, весело шумя, идущие домой после школы. А я плетусь домой с бабушкой. Всех отпускают одних с 10 лет, а меня естественно нет! Но это я так, к слову.
В общем, меня все игнорят . Я же другая.
Сейчас во мне борются два желания- оставаться собой, или поменяться, но наладить общение. Понимаете, я уже привыкла к одиночеству, мне кажется, что это вообще моя карма, я могу его переносить, но внутри я очень страдаю. Я хочу тоже иметь друзей. Почему кто-то дружит с половиной школы, а у меня вообще не может быть друзей? (Опять же, я имею ввиду хотя бы приятелей, потому что друзей много не бывает)
В общем, я не знаю, что делать. Что посоветуете? Измениться, подстроится под них, и наконец подружиться с кем нибудь, или остаться собой, но в одиночестве? Я знаю, что правильнее будет остаться собой, но как тогда, скажите, мне найти друзей? Не могу же я всю юность быть вообще одна?
Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте. У меня такой вопрос. 1.5 года крепко дружили с подругой ( лп). У нас было много общего, могли долго, часами разговаривать,не надоедали друг другу. Все было замечательно, но к концу учебного года она стала отдаляться от меня. У нее всегда были комплексы, и она в чем-то считала себя хуже меня, но я всегда стралась ей помочь преодолеть ее страхи. Она рассказывала мне о своих проблемах,трудностях,ссорах с мамой-обо всем. Но в июне все очень изменилось. Подруга замкнулась в себе,перестала выходить на улицу,не хотела ни с кем общаться( ни со мной,ни с другими). Я приглашала ее на прогулку,спрашивала,что случилось. Неоднократно. Пыталась ей помочь,поговорить с ней. Но она мне толком ничего не сказала. Она гворила о том,нужны ли ей вообще друзья, что ей и одной хорошо. Зачем ей дружить, если потом все равно придется расстаться.. И все в этом ключе. В то же время она не говорила мне, что больше не хочет конкретно со мной общаться, но разговаривала так, чтобы я отстала. Мы не ссорились до этого… Я и не знаю,в чем причина. Месяц она меня бойкотировала, мне было непривычно одной,были проблемы, которыми я хотела с ней поделиться,хотелось поговорить. А что делать,если близкий человек и разговаривать нормально не хочет? Со мной начала общаться наша с подругой новая одноклассница. Она перешла к нам в школу в прошлом году и так особо ни с кем не сошлась. Мы просто переписывались,пока подруга игнорировала меня. Общались, созванивались, стали гулять вместе. Мы звали мою лп несколько раз,но она отказывалась.. Так за оставшиеся 2 месяца лета мы и сошлись с одноклассницей. Но и я могла поступить неправильно. Меня задели слова лп о дружбе,мне было обидно. И я сама через какое-то время с горечью отпустила ситуацию. Вскоре лп сама начала писать мне,звонить,пытаться общаться. Вспомнила обо мне,когда ей стало скучно.. Но она разговаривала со мной как бы с каким-то укором,что я бросила ее,ведь она так нуждалась во мне, а я ей не помогла. Как? Я столько раз пыталась с ней поговорить тогда,в июне,но всегда получала один и тот же ответ. «Ты не поймешь», «не важно» и тд. А теперь она мне говорит, что я ей была нужна,но сказать она этого не могла! Мы с ней встречались несколько раз, разговаривали.(летом) и вроде бы все решилось,но мне казалось, что она очень изменилась за то время,что мы не общались. Мне она показалась даже какой-то чужой. Потом начались репетиторы( в августе), меньше времени. Да и желания продолжать общение у меня не было…мы общались,но реже. Не так как раньше… Она постоянно напоминала мне, как я с ней поступила, укоряя меня. Я не знала,что мне делать,когда начнется школа. Мы всегда сидели вместе, проводили вдвоем школьное время.. А теперь я приду и сяду с другой девочкой? Мне было не по себе. Началась школа. Я сижу теперь с той девочкой,с которой сблизились летом. Мы с ней хорошо общаемся, у нас много общего) но с подругой перестали общаться совсем. Весь сентябрь мы не разговаривали. Ей,как и мне,наверное, неловко в этой ситуации. Но ни я,ни она не подаем виду. Как-то в конце августва мы разговаривали по телефону(она мне позвонила) и она сказала мне, что не будет бегать за мной, «как собачка» , что не зависит от меня. И все у нее и без меня хорошо складывается. Но вот октябрь. Мы просто разговариваем в школе,общаемся на нейтральные темы, смеемся все вместе. Она рассказывает про свою жизнь, я про свою. И вроде все нормально, но меня не оставляет последнее время чувство неловкости и отчасти вины. Может, я тоже неправильно тогда поступила? Когда мы разговариваем,я часто вспоминаю,как это было, когда мы дружили, как мы проводили время вместе,и мне не хватает ее. Но я понимаю, что так, как было уже никогда не будет,потому что она очень изменилась( по крайней мере, мне так кажется) к тому же,я не могу бросить девочку,с которой мы подружились летом.. Я думала,что лучше забыть о том, что произошло, и попробовать лучше и ближе узнать нового человека,но я часто скучаю по моей подруге, по той,кем она была.. Что мне делать?
Здравствуйте. У меня немного странная тема вопроса, но надеюсь, что вы меня поймете.
Недавно у нас появилась собака. Невозможно милая, маленькая, чихуахуа. Мы все её полюбили, её невозможно не любить) но потом, с папой начало происходить что то странное. Он начал все время проводить с ней. А меня замечать перестал. Иногда даже утром » доброе утро» не говорит, сразу бежит к собаке, а меня замечает, только когда я в какой-то раз пройду мимо. Он стал более раздражителен ко мне. И , как я уже сказала, он все время проводит с собакой. А я? Я как бы дочь…. единственный ребёнок в семье…
Я терпела, думала, что я это я себе все это накручиваю, но потом не выдержала, и пошла поговорить с ним. Он не стал отрицать, что меня испугало, и я высказала ему предположение, что может быть он так ведет себя потому что ему не хватает маленького ребёнка? А наша собачонка как раз как младенец. Он согласился со мной, но сказал, что они не завели ещё ребёнка, потому что он не хотел делить любовь между мной и кем-то ещё. (Имею ввиду кем то из детей) . Странно, подумала я. А сейчас он что делает? А недавно он играл на кухне с собакой, и сказал, что любит только маленьких, как она, а остальных посылает. Я говорю с сарказмом, «спасибо,пап!» А он, не поняв сарказма, » что спасибо то? Я тебя тоже посылаю, я только маленьких люблю» и снова начал играть с собакой. Я вообще опешила. Как можно такое сказать?! И я спросила, типо, » ты серьёзно?» Он сказал что нет, но, согласитесь, как можно все равно такое говорить?!
У нас всегда была благополучная семья, даже очень. Но сечас… что за бред творится?! Как отец может любить собаку больше чем дочь?! Я знаю, есть ситуации в сто раз хуже, но для меня, которая выросла хорошей и благополучной семье, это просто ужасно. я стараюсь сохранять спокойствие. Но этого спокойствия хватит ещё не на долго.
Мне многие говорят, «что это за бред, «ты все это себе придумываешь.» И вы наверное так же скажете. Но я не придумываю. Это все не так ужасно, но меня это так расстраивает, у меня аж в голове не укладывается, что это происходит в моей семье.
Помогите пожалуйста, подскажите, что делать.
С уважением и заранее спасибо.
Я сейчас учусь в институте на 2 курсе на СПО(после 9 класса),ещё в школе я общалась с одним парнем,он учился в 11 классе,сначала мы просто общались как друзья,но потом он начал ко мне относить не как другу,более близко,я понимала,но когда он приходил мне хотелось чтобы он ушел,а когда он не приходил,мне хотелось чтобы он пришел,не понятные чувства к нему были у меня,а когда он предложил мне встречаться,то я испугалась не знала что мне делать,и дала понять,что нет,а потом мы перестали общаться вообще,через пару месяцев мы снова стали просто друзьями,но ничего больше,потом у него появилась девушка,но потом они расстались,после школы мы перестали общаться,ну так переписываемся иногда в контакте и все,хотя живем в одном городе и учимся в одном институте,я ему предлагала встретиться,я очень сильно хочу и сейчас его увидеть,но ему всегда некогда,я ещё со школы очень сильно жилею что так ему тогда сказала,я очень сильно хочу его увидеть,какой он стал,поговорить с ним,но как?я ему написала,он сказал что его отчислили с института,а у меня была хоть какая-то надежда встретить его в институте,но теперь её нету,что мне делать?Что мне ему написать?помогите мне пожалуйста!!!
Добрый день. У меня проблемы с другом. Мой друг на год меня старше, мы с ним раньше очень хорошо общались, не было никаких проблем. Но в последнее время я не вижу чтобы он хотел общаться со мной. Когда мы гуляем я пытаюсь пообщаться, а он как-то отнекивается и уходит. Потом я ему говорю мол, «Если ты не хочешь общаться со мной, то просто скажи, я не буду навязывать своё общение» на что он ответил «все нормально». Я постоянно морально страдаю из-за того, что он относится ко мне, как к вещи. Мне одновременно хочется прекратить общаться с ним, но и остаться с ним я тоже хочу. Стоит ли мне продолжать с ним общение?
Здравствуйте! Я уже задавала вам два вопроса, и хочу сказать большое спасибо за подробные ответы и за полезные советы. И вообще что уделили внимание!))
Но я бы хотела попросить вас помочь мне разобраться ещё в одной проблеме. Заранее вам благодарна.
Начну с того, что я сама по себе очень застенчивая, грустная, и у меня никогда не было много друзей. Но недавно, я поняла, что при сверстниках я как-будто оживляюсь, и становлюсь полной противоположностью себе, становлюсь, активной, шумной, общительной, весёлой. Сначала я думала, что это, так называемая «маска», которую я «надеваю» что бы казаться такой. Но нет, это оказалась не маска, а непроизвольное поведение, что меня удивило. Но потом я обрела некую уверенность, и думала, что с общением у меня все будет нормально. Но нет. У меня нет друзей. По духу. Вообще. И мне очень плохо. Так то у меня есть как бы «друзья», но они просто хорошие приятели и одноклассники, хотя и хотят зваться моими друзьями. Я совершенно не похожа на них. Для меня друг- это близкий по духу человек, который сможет по настоящему, не для пафоса, помочь тебе, поддержать, утешить, с которым интересно проводить время, с которым у вас много общего. И у меня был такой человек. У меня была такая подруга. Но теперь мне без неё плохо. Мы не общаемся уже два года. Дело было так.
Наши мамы познакомились и сдружились ещё за год но нашего рождения. Родились мы в одном месяце, (я старше её на 8 дней,) в одном роддоме. В общем знакомы мы были с рождения. Классическая история дружбы)))
Дальше все шло просто прекрасно. Мы были самыми лучшими подругами, постоянно были вместе, как и наши родители. Мы вместе проводили все праздники, все делали и придумывали вместе. Мы с ней ( её зовут Настя; я знаю, что это неважно, просто говорю, что бы не писать все время «она») очень похожи, по увлечениям и по интересам, но совершенно разные по характерам. Настя замечательная. Очень скромная, кроткая, добрая, тихая, очень умная и талантливая. С ней всегда было хорошо проводить время. И я проводила с ней время каждую неделю на протяжении 11 лет. Но потом все изменилось. У неё появились свои подруги, но это не мешало ей общаться со мной, и у меня точно так же. Но отношения становились напряжёнными, как и у нас, так и у родителей.
И в один день все рухнуло. Это был праздник урожая. Мы отмечали в ее загородном доме. Она пригласила свою подругу, (опять же, назову имя) Василису, и ещё своих друзей из школы. И дело в том, что весь праздник она меня просто игнорировала. Общалась только с Василисой. Я, естественно, поняла это как нежелание общаться, и как то, что мне нашли замену, и просто ушла. (Кстати, это проявлялось не только в этот день, но и раньше. Я бы не стала судить по одному дню) И на этом отношения кончились. Они пытались выяснить, но как то не сложилось.
Я была настолько обижена, что ничего даже слышать не хотела о примирении.
И так прошло два года.
За эти два года, я поняла, как мне не хватает подруги. Среди всей этой мути, этих ужасных одноклассников, высокомерных, «взрослых», помешанных на деньгах и гаджетах, и не видящих больше ничего, я поняла, что я одна. Что я другая, и я одна, среди них. И мне стало не хватать Насти. Очень сильно. И я ей написала. Выяснила все. Она извинилась, раскаялась во всем, попросила начать все сначала. И так мы помирились. Но родители мириться не хотели. Прошёл ещё год. И мы так и не общались. Потом ее мама ( Екатерина) написала моей, и они тоже помирились. А мы не общаемся. Теперь они с Екатериной общаются. И та все предлагает, что бы мы все встретились. А я не хочу. Честно. Я боюсь. А вдруг она не хочет? А вдруг она стала такой же ужасной как все? (Хотя мне говорят, что это не так, и что она сама хочет помириться, но я как-то не очень верю) Я поняла , что мне ее не хватает, но я не хочу её видеть. Я почему то не хочу мириться. Но почему, не понимаю. У нее своя жизнь, свои друзья, зачем ей теперь я? И все откладываю, говоря маме, что не готова.
Я просто боюсь. Недавно вообще какая то паническая атака случилась. Я гуляла в лесопарке с собакой, и случайно увидела девочку, до тошноты похожую на Настю. Так я чуть с ума не сошла. Я готова была прыгнуть в пруд, лишь бы она меня не увидела, если это была она. Проходя мимо, я так волновалась, что у меня тряслись ноги, а поскольку я была на каблуках, я чуть не упала! (Хотя я никогда не падаю ни с какой обуви)
Потом я всю дорогу боялась, что она где то рядом.
После этого случая я снова поняла, что боюсь встретиться.
И я хотела поросить у вас совета. Как быть? Встретиться ли с ней? Рискнуть? Или оставить все как есть? Есть ли вероятность, что что-то наладиться?
Заранее спасибо за ответ.
Здравствуйте, хочу рассказать вам о своей ситуации, поборов свой стыд и стеснение. В ноябре 2015 года когда мне 14 лет, я познакомилась в онлайн игре с молодым человеком, он на год старше, сначала общались как друзья в соц. сетях, потом оба начали понимать что это больше чем просто дружеское общение, он поддерживал и помогал мне во всём, в свою очередь я отвечала тем же, но дело в том, что я не обладаю какими либо симпатичными чертами лица и общалась с ним через фейк страницу, не могла с этим ничего поделать, хотя понимала что поступаю подло по отношению к нему, мы очень сильно любили друг друга не смотря на отношение на расстоянии, я живу в городе Новосибирске, а он в небольшом городе Краснодарского края, это продолжалось до середины мая 2016 года, всё это время я понимала что продолжения эти отношения не имеют и старалась сделать их развитие как можно труднодоступным, путем вранья и выдумок… сказала что моя семья переезжает в другой город на дальнем востоке, что конечно не было правдой, чтобы была большая разница между часовыми поясами и мы стали меньше общаться, так я делала себе только хуже, потому что любила его безумно, но он всё равно делал всё чтоб наша любовь не утихла, не спали ночами и общались, общались, общались… 20 мая он написал мне что нам нужно расстаться, я знала что это точно когда нибудь наступит, но это было невыносимо больно, он сказал что разлюбил, я тут же удалила ту фейк страницу и целый день просидела лицом в подушку, прошли сутки и пред сном я написала ему на телефон что всё равно буду любить его, мне сразу пришёл ответ, попробую процитировать, сообщение не сохранилось — «я не разлюбил тебя, ты всё та же моя маленькая девочка» и я уснула в слезах, утром заметила что через несколько минут после того сообщения он написал ещё одно, но к тому моменту я уже провалилась сон, в следующем сообщении он предложил остаться друзьями, я не ответила на него, сменила номер телефона, после этого мы не общались совсем, а я просто сходила с ума без него, находила любую информацию о нём, о его городе, о его окружении, просто всё, не было ни дня когда бы я не подумала о нём хотя бы раз 10, обходила его страницу, страницы его одноклассников, потом однокурсников с желанием найти его на фотографии, полностью изучила информацию и новостные сводки его учебного учреждения, так мне было спокойней, о моих переживания знала только подруга и то далеко не до конца, не всё, мама об этом не знала ничего, папа живёт не с нами, вообщем я была наедине с собой и этими мыслями. Прошёл почти ровно год таких мучений и 5 мая 2017 года я не сдержалась и написала ему, чтобы просто высказаться, потому что была уверенна что у него уже давно есть другая девушка которую он любит, объяснила что всё это время любила его, но не рассказала что ту которую он любил, была не я, внешность не моя, хотя он человек принципа — главное, то что внутри, я с ним полностью согласна, но признаться не смогла, вечером зашла и реально просто выпала, я бы выразилась более грубо, но не стану, вы ж всё таки там взрослые люди, незя матюкаться, он написал что только потом начал осознавать что сделал тогда, что не должен был так поступать, что хотел сделать мне лучше, думал я про него давно забыла, дурачок, хоть я и не надеялась на продолжение, но… в общем наступила на один и те же грабли, сейчас мы снова вместе, но я же понимаю что это нужно прекращать, я никогда не раскрою своего настоящего лица и не хочу делать ему больно, со мной это неизбежно…
Пожалуйста, прошу вас, помогите, подскажите как выйти из этой ситуации, мне нужно это прекратить, но я знаю что всё равно буду его ещё ооочень долго любить
