Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
У меня депрессия последние шесть лет. Сегодня узнала, что мои родители всю жизнь провели в депрессии. Если родители с той же проблемой жили десятки лет, то значит причина моей депрессии это просто больное тело? Я просто больная и поэтому обречена вечно глотать антидепрессанты? Мне просто не повезло и вечно будут проблемы с веществами в организме? Следующая проблема, в таком случае может убить себя это разумный выбор? Я не хочу страдать вечно и быть в режиме выживания, пытаться себе помочь. Я устала себе помогать, хочу расслабиться и быть нормальной!
Здравствуйте. Долго искал сайт где можно будет написать и своей проблеме. Дело в том что мне кажется у меня проблемы с психикой. Уже как неделю мне снятся кошмары,не так давно был сонный паралич который длился примерно неделю-две, время от времени могу услышать какие то звуки. И раньше мне доставляло удовольствие гулять с друзьями,играть в видеоигры на компьютере но сейчас…мне доставляет удовольствие только музыка и гулять на улице одному. Нет желания вообще с кем либо гулять и делать то что делал раньше.
Здравствуйте, я не знаю, что мне делать? Я постоянно лгу и не могу перестать это делать. Я лгу всем: родителям, друзьям, просто знакомым мне людям. Я лгу даже по всяким мелочам, даже там, где можно обойтись без этого.
Недавно я поссорилась с единственными подругами из-за того, что я обманывала их очень долгое время. Я создавала кучу фейков и писала с них подругам. Я создала их потому мои друзья не хотели со мной общаться или я просто вечно была «не в теме». Я думала, что просто попишу им немного и перестану. Со временем я начала зависеть от своих фейков. Теперь я знала, что обо мне думают мои подруги. Я могла им рассказать что-то, что не смогла бы рассказать им лично. Мне это частично помогало в общении с ними. Позже меня начала мучать совесть и призналась во всем. Одна из подруг простила меня, вторая сказала, что я её предала. Я не смогла долго жить с этой «правдой». Через некоторое время я опять начала писать им с фейков, но недавно они всё узнали сами. Теперь они ненавидят меня.
Мне всегда было тяжело общаться с людьми. У меня вечная паранойя, что надо мной смеются или общаются из жалости. В детстве было много таких моментов.
Сейчас я очень переживаю из-за всего этого. Я ненавижу себя и свою жизнь. Мне сложно выражать свои настоящие чувства и эмоции по отношению к другим. Порой мне кажется, что я родилась не в своё время.
У меня проблемы в общении с родителями. Я никогда не чувствовала, что они меня любят.Порой мне кажется, что своего кота мама любит больше, чем меня. Я с завистью смотрю на взаимоотношения моих сверстников с родителями и думаю, почему у меня всё не так?
Мне хочется сбежать из дома или просто покончить с собой. Мне кажется, что вся моя жизнь — это ад. Однажды я уже думала о самоубийстве, но смогла взять себя в руки. Я боюсь, что однажды потеряю контроль над собой и что-нибудь с собой сделаю. Мне плевать на себя и на свою жизнь, мне кажется, что она бессмысленна.
День добрый.
Не назову это глобальной проблемой, но все-таки этот вопрос меня волнует с давнего времени.
Как-то раз я потерял близкого человека. Естественно, все по типичной схеме — горевание, отторжение, гнев и долгожданное принятие. Как говорится, меланхолил и переживал «в свое удовольствие». Единственной, но очень редкой поддержкой оказался брат. Общались от силы раз в неделю, а-то и в две из-за моего постоянного желания уединиться. Ну, вот так привык жить неправильно и нехорошо, как домашнее растение и совершенно отстал от жизни.
А потом на меня резко «нахлынула» волна из старых друзей, которые вспомнили обо мне, когда их бросили. И вот резко я стал в их глазах самым лучшим, самым классным другом, которому можно и поплакать в плечо, и рассказать сотню малоинтересных мне новостей, и побесить меня в собственное удовольствие. Насчет последнего не преувеличиваю. Было много случаев, когда они, зная о том, как я не терплю шум и гам, актив и крики в мои уши, начинали это делать со всей своей силы и с удовольствием на лице. Боже мой, из-за них столько тяжких грехов легло на мою душу… с ними невозможно было договориться нормально, словно со стеной разговариваю. И перестать общаться я не мог, бросить — не дай Бог! «Они же переживут то же самое, что и я. Потеряют единственную поддержку в виде меня. Быть может, потом станет лучше?.. » — крутилось у меня изо дня в день.
В классе я имел неплохой авторитет. Не скажу, что был супер общительным, веселым или активным деятелем, но почему-то, как говорили мне другие, я выделялся из толпы зевак и привлекал этим. Собственно, так такового негатива на меня не было… до определенного момента.
Конец года, нервы, контрольные, суматоха…постоянные крики на перемене супер-активных учеников сводили меня с ума. Порой хотелось просто затянуть петлю на шее, нежели пережить это все. Терпение мое благополучно лопнуло, когда в одно ухо говорила мне, не останавливаясь, все особенно важные новости про тысячного друга и сына маминой подруги, какой Семеша молодец, одна подруга, а в другое — вторая подруга со своими очередными глупыми шутками про меня. А сзади все это время бубнил одноклассник, обвиняя меня в тысячный раз во всех мировых грехах. И все это было феерично приправлено криками бегающий олноклассников прямо у меня перед глазами.
Голова пошла просто кругом. Крыша слетела за доли секунды, и я, бросив еще совсем недавно интересную мне книгу, со всей силы оттолкнул одну из подруг, что та полетела смачно со стулом в сторону. Я не понимал, что творил. Все происходило настолько быстро, я просто в прямом смысле потерял контроль над телом и чувствами. Я перевернул парту, за ней потелела другая, сбросив все, что было на столах, я кричал, долго истошно кричал. Не помню что, но скорее всего это было связано с тем, как же мне все надоело, как же я от всего и ото всех устал. Тогда я в первый и последний раз сорвал свой голос из-за чего у меня теперь с ним жуткие проблемы, которые не получается исправить.
После «бунта», я очнулся в холодном поту и в слезах, смотря на испуганные, даже чьи-то заплаканные, недовольные и злые, озадаченные и удивленные лица. Именно в тот момент я прочувствовал насколько же я слаб, одинок и виноват в том, что натворил, восстав перед судом чужих взглядов. До сих пор помню вопрос одного из парней, который уже успокаивал в объятиях одну из задетых мной девочек: «Ты вообще нормальный?..»
Этот вопрос крутился на протяжении всего урока у меня в голове. Я не слышал, не видел ничего, кроме лиц людей, которые смотрели на меня неодобрительно. Единственное, что меня смогло отвлечь от тех мыслей, так это кровь от гвоздя, в который я постоянно бил руку на протяжении 45-ти минут. Безусловно, я извинился, но осадок и воспоминания того кошмара никуда не делись…
Однажды, один человек сказал мне: «Внутри ты, может, добрый и пушистый, но снаружи выглядишь, как человек, обиженный на весь мир и на всех людей.» Я прекратил общение с людьми, боясь кому-либо навредить вновь. Однако, те же люди продолжали изредка, но говорить со мной. Осторожно, но верно они вновь «втискивались» в мою зону комфорта, забывая о том случае. Я не мог забыть и пусть жил в страхе, но один лишь страх не мог остановить мою бесконтрольную агрессию в стрессовых ситуациях. Да, это повторилось. Именно тогда, когда я остро жаждил внимания матери, ее любви и заботы обо мне ( и да, я обсуждал с ней это. Она говорила о том, что постарается исправить ситуацию и начнет уделять мне больше внимания, но всегда забывала об этом после каждого разговора) и в коем-то веке мы с ней выбрались гулять вместе без других родственников — это вновь произошло. Господи, ну вот кто ее тянул за язык… она пошутила о том, что никогда не хотела, чтобы я рождался. Я вновь потерял голову, но вовремя остановился. Благо я лишь ее напугал, заломав руки и прижав к стенке лифта… а потом убежал обратно домой, спрятавшись в ванной наедине со своими чувствами и обидой…
Следующим был отчим. Уж не помню, что он тогда умудрился такое обидное мне сказать, что я ответил ему тем же, как и маме.
А потом у меня появилась сестра. Помню, как в истерике ворвался в комнату, забыв, что она спит. Смотрю, а на ее лице беззубая улыбка и счастливые глаза, как будто рада меня видеть. Почему-то это так сильно меня растрогало, что я невольно расплакался и, забыв обо всех запретах родителей о том, что мне нельзя к ней подходить, а уж тем более трогать, я взял ее на руки и долго-долго, аккуратно обнимал, пока не стало легче, пока не высказал все то, что лежало на душе. Она стала для меня тем единственным человеком, которому я мог рассказать все, что лежало у меня на душе так долго. Я стал часто к ней заходить, пока никто не видит и проводить с ней время, делясь проблемами, улыбаясь ей в ответ и играя. Для нее мне не было жалко даже своей кровати, я наоборот, очень любил с ней спать, хоть сидя, хоть лежа, забившись на краю кровати. Я знал, что она не предаст и не оставит, отчего становилось легче. Собственно, я был тем, кто ее избаловал в самом детстве.
Однако… пришел момент, когда радость кончилась и пришла вновь вина и обида за свои поступки.
Я собирался вечером по делам, как пришла моя сестра и начала якобы «играть» со мной, ударяя меня то рукой, то ногой. Это было больно, но я лишь терпеливо просил ее перестать. Раз сказал, два сказал, три… она начала обижать собаку. Раз замечание, два, три… очередной удар по моей ноге и я взорвался. Резко повернулся, схватив ее за руку, а она, видимо испугавшись, отпрянула прямо в стену и ударилась головой. Она заплакала, я пытался успокоить, но тут вышли мои родители и начали меня во всем винить, не слушая меня, начали кричать о том, что я ненавижу собственную сестру. (а это никогда не было правдой.До сих пор не понимаю откуда такой миф. )
Вернувшись после дел, против меня ополчилась уже вся семья. Все, кто мог накричали на меня, словом побранили. Вновь те осуждающие взгляды… как же я устал от этого. Я не хочу бояться навредить, хочу говорить со всеми и жить полноценной жизнью. Но я не понимаю, откуда во мне столько агрессии? Как с ней бороться и как перестать бояться общения с другими людьми из-за этого? Я, привыкший к тишине и одиночеству, могу стать стрессоустойчивым к шуму и большим скоплениям людей? Как? Как сделать так, чтобы люди услышали твои предпочтения комфорта?
В силу возраста… Просто хочу высказываться кому-либо, не зная человека в лицо и его характер
У меня такая проблема.
Я в 11 классе,а это значит,что мне нужно готовиться к экзаменам.Недавно я начала ходить на волейбол.Времени на подготовку осталось меньше.Мне не очень хочется бросать играть,но готовиться к экзаменам нужно так как,я хочу поступить на бюджет. После волейбола заниматься уроками уже не хочется,просто хочется отдохнуть.А если я весь день занята уроками то к вечеру не хочу на волейбол,а хочу просто банально телевизор посмотреть.Проблема незначительна,а я не знаю как поступить.
Здравствуйте! В последнее время я очень устаю в школе. И в жизни осталась одна только школа. В 7 классе у нас 4 раза семь уроков и 1 раз шесть уроков, учеба в субботу. Вообще я довольно люблю школу, есть любимые предметы (русский, биология). Можно как то меньше напрягаться, но получать хорошие оценки? Как можно раслабиться, когда все время после школы уходит на домашнее задание? Я устаю в 6:00,в 8:00 начинаются уроки, в15:00 заканчиваются, я хожу на любимый кружок до 17:00. Ложусь в 22:00.У меня есть только 5 часов на все и все время уходит на домашнее задание.
