Установление здоровых границ в отношениях

Что такое здоровые границы?

Вы можете услышать слово «границы» и представить себе стены, которые отделяют вас от других людей. В каком-то смысле это правда. Но границы не обязательно плохие. На самом деле, они являются важным компонентом здоровых, сбалансированных отношений. Они также являются важной частью поддержания вашей идентичности, психического здоровья и физического благополучия.

Границы могут включать ограничения на физические действия, например, попросить соседа по комнате или партнера не заглядывать в ваш телефон или не прерывать вас, когда вы работаете из дома. Они также могут быть психологическими, например, попросить супруга принять тот факт, что ваши цели и мечты не всегда могут совпадать с его целями и мечтами.

Здоровые границы служат для:

• Поощряйте самостоятельность и уменьшайте созависимые привычки .
• Устанавливайте ожидания при взаимодействии с другими.
• Дать вам чувство уверенности в себе и самоуважения.
• Обеспечьте себе физический и эмоциональный комфорт.
• Разъясните индивидуальную ответственность в отношениях.
• Отделяйте свои желания, потребности, мысли и чувства от желаний, потребностей, мыслей и чувств других.

Без здоровых границ ваши отношения могут стать токсичными и неудовлетворительными, а ваше благополучие может пострадать. Вы можете почувствовать себя использованным, если друг продолжает просить денег, например, или чувствовать себя подавленным стрессом, если вы чувствуете необходимость решить все эмоциональные проблемы вашего партнера. Или если родитель постоянно вторгается в вашу личную жизнь, вы, вероятно, будете чувствовать обиду. Аналогично, если вы постоянно игнорируете границы другого человека, вы рискуете заставить его чувствовать себя некомфортно и разрушить отношения.

Границы необходимы не только в личных отношениях. Они также необходимы на рабочем месте, где коллеги или менеджеры могут монополизировать ваше время или игнорировать ваши потребности. Нездоровые границы на работе могут также преследовать вас дома и снижать качество вашей личной жизни.

Одно исследование показало, что когда границы между личной жизнью и работой размыты, люди испытывают большее эмоциональное истощение и меньше счастья. С другой стороны, установление границ, особенно когда речь идет о рабочих обязанностях, может привести к большему чувству расширения прав и возможностей.

Изучение того, как устанавливать и поддерживать границы, может изменить многие аспекты вашей жизни, начиная от работы и семейных отношений и заканчивая свиданиями. Все начинается с понимания разницы между здоровыми и нездоровыми границами.

Типы здоровых границ

Личные границы могут принимать разные формы. Однако не все отношения требуют от вас рассмотрения всех типов границ. Например, вам может потребоваться установить физические ограничения с коллегой, но не финансовые.

Физические границы помогают вам чувствовать себя комфортно и безопасно не только при общении с незнакомцами, но и при общении с самыми близкими людьми. Например, вы можете сказать кому-то, что предпочитаете рукопожатия вместо объятий. Или вы можете сказать другу, что вам нужно отдохнуть во время длительной поездки на велосипеде. Если физическое пространство принадлежит вам, вы можете установить ограничения и вокруг него. Возможно, вы не хотите, чтобы кто-то вторгался в вашу спальню или загромождал ваш офис своими вещами.

Сексуальные границы могут включать в себя все, что угодно, от просьбы о согласии перед физической близостью до проверки уровня комфорта вашего партнера во время секса. Даже если вы вместе уже много лет, вам следует выработать постоянную привычку сообщать о своих предпочтениях . Возможно, вам стоит пересмотреть ограничения и ожидания, связанные с такими вещами, как частота секса и использование контрацепции.

Эмоциональные границы гарантируют, что другие будут уважать ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Устанавливая эмоциональные границы, вы можете сказать что-то вроде: «Я не хочу говорить на эту тему, пока я на работе, потому что мне нужно сосредоточиться». Вы также можете использовать эти барьеры, чтобы не чувствовать себя подавленным чувствами других людей. Например, вы можете признать, что не несете ответственности за то, как другой человек отреагирует на ваше решение отказать ему во втором свидании.

Материальные/финансовые границы распространяются на ваши вещи, такие как деньги, одежда, машина или дом. Если вы благотворительный человек, вам может быть трудно сказать «нет» людям, которые хотят одолжить вещи. Однако люди могут намеренно или непреднамеренно воспользоваться вашей доброй волей, и тогда вы можете заметить, как растет ваше собственное негодование. Устанавливая материальное ограничение, вы можете сказать что-то вроде: «Ты можешь одолжить мое зарядное устройство для телефона, но, пожалуйста, положи его обратно, когда закончишь» или «Нет, я не могу одолжить тебе денег на новую обувь».

Временные рамки позволяют вам сосредоточиться на своих приоритетах на работе и в личной жизни, не чувствуя себя подавленным потребностями и желаниями других людей. Представьте, что у вас была напряженная рабочая неделя, и вы хотите провести выходные, восстанавливаясь. Вы можете отклонить приглашение на вечеринку или установить ограничение на то, как долго вы там будете. Другие ограничения, связанные со временем, могут включать просьбу к другу не звонить вам в рабочее время или просьбу к партнеру отложить важный разговор до более удобного времени.

Смещение границ

Границы не высечены на камне. Вам нужно будет корректировать их по мере изменения обстоятельств и развития отношений. Это может быть особенно актуально в долгосрочных отношениях. Общение важно, когда вы переоцениваете и пересматриваете свои границы. Вы хотите, чтобы другой человек ясно понимал изменения и их причину.

Примеры смещения границ

Нездоровые границы

Нездоровые границы часто имеют тенденцию быть либо слишком жесткими, либо слишком пористыми. Здоровые находятся где-то между этими двумя крайностями.

• Жесткие границы держат других людей на расстоянии, даже любимых. Возможно, вы отказываетесь говорить о своих эмоциях с партнером или редко выделяете время для встреч с друзьями.
• Пористые или слабые границы развиваются, когда вам трудно сказать «нет» другим. Например, вы можете быть слишком готовы взять на себя всю ответственность в отношениях. Или, может быть, вы склонны слишком много рассказывать, общаясь с незнакомцами.

Существует множество причин, по которым люди могут постоянно бороться с нездоровыми границами, например:

Желание контроля. Некоторые люди используют границы, чтобы манипулировать другими. Например, человек может использовать жесткие границы, чтобы блокировать разговоры, отказываясь взаимодействовать с вами, пока вы не сделаете то, что он хочет.

Страх быть отвергнутым. Если вы боитесь, что романтический партнер уйдет из вашей жизни из-за ваших недостатков, вы можете не решаться быть с ним эмоционально открытым.

Отсутствие опыта в установлении ограничений. Если вы выросли в окружении людей, которые плохо устанавливают личные границы, то поддержание правильных границ может быть проблемой. Вы можете думать, что вторжение в личное пространство других людей — это нормально, потому что ваши родители, братья и сестры регулярно делали это с вами.

Излишне приятная личность. Если вы слишком стремитесь угодить другим людям, вы можете позволить им делать то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно. Возможно, вы регулярно переоцениваете свои возможности или соглашаетесь помогать людям, потому что просто хотите, чтобы вас любили и принимали.

Низкая самооценка. Вы можете чувствовать, что ваши потребности и желания не стоят того, чтобы их озвучивать, или что у вас нет собственной идентичности. Вместо этого вы ставите во главу угла то, чего хотят другие люди. В результате люди не замечают вашего дискомфорта.

Границы и благоприятное поведение

Когда кто-то, кого вы любите, борется с зависимостью , вам может потребоваться изменить свои границы, чтобы не потворствовать его поведению. Потворство — это когда вы защищаете кого-то от последствий его действий. Например, вы можете предложить оплатить его юридические счета за вождение в нетрезвом виде или солгать другим людям, чтобы скрыть доказательства его игровой или наркотической зависимости . Такие действия могут показаться полезными в данный момент, но на самом деле вы мешаете своему любимому человеку учиться на своих ошибках.

Поощрение не ограничивается ситуациями, связанными с зависимостью. Это может происходить и при других проблемах с психическим здоровьем. Например, если у вашего близкого человека социальное тревожное расстройство, вы можете попытаться оградить его от неудобных взаимодействий, выступая за него публично. В результате он продолжает полагаться на вас вместо того, чтобы решать проблему самостоятельно.

Как устанавливать и поддерживать границы

Хотя обычно лучше всего начинать устанавливать границы на раннем этапе отношений, установление здоровых правил и ограничений может помочь укрепить отношения на любой стадии.

Во многих случаях вы можете даже не осознавать необходимость определенного ограничения, пока не узнаете друг друга поближе. Например, вам может потребоваться некоторое время, чтобы понять, что коллега регулярно отвлекает вас во время работы или что романтический интерес кажется слишком контролирующим.

Следующие советы помогут вам установить границы, если вы испытываете трудности в общении или налаживании связей с человеком в вашей жизни.

Совет по установлению границ 1: знайте, чего вы хотите от отношений

Независимо от того, являются ли отношения романтическими или платоническими, трудно удовлетворить свои потребности, если вы не знаете, в чем они заключаются. Размышление о своих ценностях и убеждениях — хорошее начало.

Задайте себе такие вопросы:

• Какие черты мне хотелось бы видеть в других отношениях?
• Какое поведение меня беспокоит?
• Какие качества я ценю в других?
• Какие материальные ценности для меня наиболее важны и почему?
• Как мне нравится проводить время?
• Что заставляет меня чувствовать себя удовлетворенным?

Более глубоко понимая себя, вы можете начать представлять себе типы границ, которые вам нужны. Если вы знаете, что цените независимость, вы, вероятно, захотите установить финансовые правила между вами и партнером. Если вы цените высокую производительность или конфиденциальность, вы можете установить физические границы с коллегами, которые имеют тенденцию заходить на ваше рабочее место.

Оценка того, как вы себя чувствуете с кем-то

Размышления о том, какие чувства вызывают у вас другие, также могут помочь вам определить необходимые границы. После взаимодействия с другими людьми поразмышляйте о своих чувствах, задавая себе вопросы.

• Выражал ли другой человек шутки или замечания, которые заставили вас почувствовать неуважение?
• Делали ли они что-либо, что заставляло вас чувствовать себя физически некомфортно или небезопасно, например, повышали голос в гневе ?
• Чувствовали ли вы давление, заставляющее вас делать то, что не соответствует вашим ценностям?
• Чувствовали ли вы себя подавленным из-за просьб или ожиданий этого человека по отношению к вам?
• Чувствовали ли вы, что они посягают на ваше чувство контроля или
  инфантилизируют вас?

Минута размышления может помочь вам решить, нужно ли вам устанавливать ограничения в отношениях с этим человеком в будущем.

Совет 2: Поговорите с человеком о своих потребностях

Важно знать, как эффективно сообщать о своих потребностях другим. Поспешные разговоры, плохие формулировки и неопределенные просьбы могут затруднить понимание и уважение ваших основных правил близкими.

Подумайте о времени. Лучшее время для установления границы с партнером — когда вы оба чувствуете себя расслабленными и можете сосредоточиться на разговоре. Если вы в середине спора, попробуйте успокоиться и вернуться к разговору, когда вы оба успокоитесь.

Будьте готовы. Нервничаете из-за обсуждения своих потребностей? Запишите свои пункты до обсуждения, чтобы вы могли четко изложить свои потребности.

Подумайте о подаче. Попробуйте использовать «я»-высказывания, чтобы выразить свои чувства. Избегайте «ты»-высказываний, которые могут показаться обвинительными. Например, скажите: «Я чувствовал себя подавленным из-за объема работы, которую мне пришлось выполнить, пока тебя не было». Выражение своих эмоций — отличный способ начать закладывать основу для границ отношений.

Будьте ясны. Расплывчатая просьба, например, «Мне бы хотелось больше личного пространства», может донести сообщение, но лучше быть максимально ясным, чтобы не сбивать с толку другого человека. Попробуйте: «Я чувствую себя неуважительно и неуютно, когда вы входите в мою комнату без предупреждения. Пожалуйста, постучитесь, прежде чем войти». Спокойный, но твердый тон дает другому человеку понять, что вы настроены серьезно, но не неуважительно.

Обращайтесь за обратной связью. В зависимости от границ у вашего партнера могут быть к вам вопросы. Знайте, что вам не нужно оправдывать свои потребности или объяснять себя, но это может помочь другому человеку понять, откуда вы исходите. Вы даже можете задать уточняющие вопросы, чтобы убедиться, что было передано правильное сообщение.

Обратная связь в романтических отношениях

В романтических отношениях особенно важно спрашивать своего партнера, что он думает о просьбе, а не гадать. Спросите, кажется ли это ему несправедливым или необычным. Или спросите, противоречит ли это чему-то, что ему нужно или хочется.

У каждого из вас есть свои мысли и чувства, и каждый человек несет ответственность за то, чтобы выразить эти чувства словами, чтобы быть понятым.

Позвольте другим взять на себя ответственность за свои эмоции. Мы часто чувствуем естественную склонность заботиться о том, что чувствуют и реагируют другие люди на наши слова и действия. Однако вы не должны чувствовать себя ответственным за то, как другой человек реагирует на границу. Например, он может быть расстроен тем, что вы просите больше «времени для себя». Это может привести к тому, что вы почувствуете себя виноватым или эгоистичным. Напомните себе, почему вы устанавливаете ограничение в первую очередь: вы хотите провести некоторое время в одиночестве, чтобы заняться своими отдельными хобби и избежать ощущения эмоциональной перегруженности. Не думайте, что вы должны игнорировать свои собственные потребности.

Совет 3: Соблюдайте границы

Не все в вашей жизни будут все время уважать ваши границы. Партнер может случайно пересечь их, а проблемные члены семьи могут сделать это намеренно.

Переформулируйте свои потребности. Возможно, другой человек не понял вашу первоначальную просьбу или просто забыл о ней. Будьте спокойны, тверды и четко выражайте свои потребности.

Имейте четкие и разумные последствия за пересечение границы. Например, если кто-то имеет привычку перебивать вас, вы можете сказать: «Я чувствую себя неуважительно, когда вы перебиваете меня. Если вы сделаете это снова, мне придется закончить разговор».

Указывайте только те последствия, которые вы готовы реализовать. Если вы не готовы следовать последствиям, другой человек будет чувствовать себя вправе переступить ваши границы в будущем. Например, если вы говорите партнеру, что сделаете перерыв в отношениях, если он продолжит вам лгать, важно действительно следовать этому.

Как реагировать, когда кто-то другой устанавливает границы

Вы не единственный, кто может устанавливать границы. Когда кто-то озвучивает ограничение, вы можете почувствовать стыд или разочарование. Возможно, вы чувствуете, что вас ругают или «ставят на место».

Вы можете заметить, как некоторые негативные эмоции вырываются на поверхность, когда вы пытаетесь немедленно защитить свои действия. Помните, что вы ничего не теряете, а приобретаете знания о том, что заставляет человека в вашей жизни чувствовать себя в безопасности и счастливым.

Найдите время, чтобы подышать и послушать. Если вы расстроены, глубокое, медленное дыхание может успокоить реакцию нервной системы «бей или беги». Это поможет вам легче воспринимать информацию, а не готовиться к спору.

Примите тот факт, что человек, устанавливающий границу, знает, что лучше для него. Если что-то действительно не подходит вам, сообщите о своих потребностях, чтобы вы оба могли достичь компромисса.

Помните, что у вас обоих свой собственный способ обработки и переживания эмоций. Постарайтесь не предполагать, что нужно вашему партнеру, прежде чем он скажет это вслух. Дайте ему возможность высказать свои потребности и желания.

Извиняйтесь, когда это необходимо. Вы всего лишь человек, и все мы совершаем ошибки. Возможно, вы случайно перешли границу, оскорбительно пошутив или слишком откровенно поделившись, когда вас просили этого не делать. Когда кто-то снова указывает на границу, будьте достаточно скромны, чтобы извиниться за свою ошибку. Попросите прояснить ситуацию, если вы чувствуете, что она вам нужна.

Научившись принимать и признавать границы других людей, вы можете начать думать о том, как вы можете улучшить свои собственные связи с другими. В конечном итоге, эффективные границы могут дать вам обоим чувство силы и привести к более здоровым, более удовлетворяющим отношениям.

Источник: команда сайта HelpGuide.org