Я запуталась во всем, запуталась в себе, в людях, в жизни…

я запуталась во всем, запуталась в себе, в людях, в жизни, я себя никем не ощущаю порой, я смотрю на мир вокруг себя и единственное, о чём я думаю, это о том что я не хочу тут находится. я говорю, что мол «в будущем я сделаю это», но про себя думаю, что мне не нужно это будущее, мне ничего не нужно.
всё стало казаться таким нереальным и бессмысленным, я уже даже не знаю, нужна ли мне помощь? может всё это лишь моя фантазия, может весь мир — это лишь сон, воображение, выдуманный мир? который исчезнет, как только я умру.
когда я сплю всё намного лучше, никто на меня не кричит, когда я сплю, я хотела бы спать вечно, но, увы, у меня не выходит. полагаю это плохо.
вокруг стало слишком шумно, слишком много людей, слишком много вещей, всё это так давит. по крайней мере, у меня такое ощущение. мне кажется, мне негде развернуться. может я просто слишком большая? у меня всё слишком.
мне хочется содрать с себя кожу, мне очень некомфортно порой, а порой я просто хочу умереть, но что будет после смерти? не со мной, с моей мамой, с сестрой, с моим отцом и маленьким братом? что будет с НИМИ? будут ли они вообще?
всё слишком странное, неправильное. люди стали неправильными в моём понимании, и это не относится к тому, что они делают и что они за люди. они просто неправильные, я смотрю на них и не вижу людей. кто это? что это, где я? что Я такое? для чего? об этом я и думаю.
на Рождество, пока все праздновали за столом — я смотрела на огонь в свечке. смотрела, как воск плавился от горячего пламени. и я просто прикоснулась к нему, я не знаю, что я ожидала, не знаю, чего хотела. надеялась сгореть? расплавится, как этот воск? всё что я получила это ожог на руке. вообще я часто причиняю себе боль, очень часто.
я смотрю на кровь, и думаю: «а вдруг это конец, вдруг сейчас она не остановится?» но она всегда останавливается.
всё так сложно, я не знаю, я так сильно запуталась, если честно. что со мной? почему это происходит? из-за чего? возможно никто не знает. может это всё без причины, а просто так. мой мозг просто издевается надо мной.
когда я думаю, чтобы обратится за помощью — меня окутывают мысли, что всё в порядке. или мысли, что мне уже не помочь. а можно ли мне было помочь с самого начала? возможно. в любом случае, я очень сильно надеюсь, что не проснусь завтра. а если проснусь — то всё будет как прежде. я заперта в этой жизни.

Психолог Дарья

Здравствуй, Dumb. Позволь мне написать твой ник с большой буквы.
Боль и хаос… Искаженные, неправильные люди… Ускользающая, оплывающая, как воск, реальность… Вечный сон, в котором невозможно остаться… Спутанность мыслей… Даже ощущения себя — и того нет порой… Кажется, что в этом ужасе нет ничего реального, и ты ищешь, на что же вообще можно опереться?
Когда я читала твоё письмо, я представляла себе юную девушку, которая отчаянно всматривается в зеркало, пытаясь что-то понять про себя. Кажется, что зеркало, отражая, даст ту самую опору, то ощущение реальности, которого нет. Как понять, что же это такое и кто же это такая, — там, в зеркале? И зеркало честно отражает желание спрятаться от криков, шума и людей, а ещё боль от ожогов и кровь от порезов. И глядя на эту девушку, я понимаю, что ещё абсолютно реально в этой истории — твои переживания. И твоё желание, чтобы кто-то услышал, понял, соприкоснулся с твоими чувствами и поддержал твою надежду понять себя и других — мне кажется, что ты её не потеряла.
Dumb, я не знаю, почему и из-за чего так происходит, но причины для такого состояния всегда есть. Для того, чтобы это понять, может понадобиться длительная работа. Кто-то проходит этот путь в одиночку, кто-то нуждается в сопровождающем, Этот путь может оказаться непростым, но порой очень увлекательным.
Решать тебе, а пока я просто разделю с тобой твою надежду.

Категория: Эмоциональное состояние