Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

Я потеряла мотивацию жизни. Просто в какой-то момент начала не понимать ради чего я живу. Мне тяжело что-то делать, чем-то заниматься. Может ли это быть переходным возрастом или это что-то другое?

У меня все зашибись, но я почему-то хочу подохнуть…

у меня все зашибись но я почему-то хочу подохнуть у меня щас тут полный арсенал вещей которыми я могу воспользоваться но я не могу выбрать. я не собираюсь учиться работать вообще что-то делать в дальнейшем, у меня нет никаких целей и мечт, я не собираюсь приносить пользу, плодиться, зарабатывать, общаться и че-то вообще делать. Я не понимаю зачем мне все это надо. Всё че я щас хочу это лежать до самой смерти на кровати и ничего не делать ни с кем не общаться. Меня забанили на одном сайте типа помощи куда я писала то же самое все но я хочу типа спросить че мне делать и как мне всем объяснить что я не собираюсь никуда поступать и вообще у меня сейчас план до нового года уже куда-то себя убить чтоб кремировали там или что-то еще сделали я коплю деньги на это. Надо чтоб уже в октябре-ноябре все сделано было а я никак не могу. Что мне делать отвечайте или лохи 🙂 я даже перечитывать не буду что я написала читайте мой словесный поонс

В последнее время чувствую нехватку тепла и доброты

Как мне кажется я живу очень тяжело, но по любому не хуже других. У меня в семье есть только мама остальных родственников нет. Мы часто ссоримся с мамой из-за мелочей по типу с неправильной интонацией сказала «что? » когда не расслышала, и другие подобные лёгкие ситуации, за это получаю наказания: никакой вкусной еды, конфискование телефона, и подобное. У меня есть только два друга с которыми мы редко переписываемся, во время учебного года я не гуляю так как у меня каждый день музыкалка, а выходные только чтобы делать домашнее и небольшой отдых. Мне стало странно жить я не знаю куда мне податся и к чему стремиться. В последнее время чувствую не хватку тепла и доброты ведь с матерью я ни в детстве ни сейчас не имела хороший контакт, ей нужны от меня только хорошие оценки, от друзей ничего такого не получаю так как редко видимся. Незнаю куда мне поступать, как выбрать профессию и для чего жить, стараться. Чуствую постоянную грусть и плачу почти каждый день либо из-за ссор с мамой или же каких-то мелочей, сама не понимаю почему. Помогите мне..

Я прочитала любимый стих о смерти

Пришлось прочитать стих на запись, меня заставил учитель по литературе. Это ужасно. Мне стыдно. Эта запись куда-то пойдёт. А я не умею читать с выражением, у меня всё не так, всё криво, взгляд не туда и т. д. Единственное чему рада это то, что я прочитала любимый стих о смерти. Но его ещё несколько учителей смотреть будут. ААААА

Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много…

Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много. Почему я сразу должен начать ценить жизнь, если я не понимаю, чем это выгодно в отличие от смерти? Я не знаю, что значит радоваться жизни, как я могу начать ценить то, что не чувствовал? Всё познаётся в сравнении. И я убедился в этом, когда поел. Оказалось, что до этого у меня болел желудок, но я не обращал внимания. Я даже боль не заметил по этой причине. Я вчера рассказал психологу о своих мыслях, он так много мне говорил, что у меня теперь ощущение, будто меня избили. Хочется извиниться и пообещать, что подобные мысли больше не повторятся, будто я провинившийся ребёнок. Психолог меня напугал. Наверно больше ничего такого рассказать не смогу, я ужасно вымотался. Значит надо улыбаться и молча делать домашние задания? Мне кажется нельзя показывать, что мне грустно. Психолог расстроится. А он ценнее чем я, потому что это психолог, а я никто. Мне себя не жалко, я говорю это без каких-либо чувств, просто я правда ничего из себя не представляю, так что это вполне нормальная и ожидаемая мысль.

подскажите, стоит ли бороться?

Здравствуйте, меня зовут Олег, 19 лет. Пишу сюда из-за тотальной безысходности и чувства чего-то неизбежного. Немного не понимаю, как правильно писать подобные обращения, поэтому буду писать в стиле «клинического случая». Я — единственный ребёнок в семье, незапланированный, однако какого-либо буллинга со стороны родителей конкретно по этому поводу я не ощущал. Родился без физических отклонений. Всё детство, сколько себя помню, был впечатлительным, застенчивым и тревожным, однако проблем в знакомстве со сверстниками не возникало ни в первой, ни во второй школе, были единичные случаи…даже не буллинга…а таких «подколов», по поводу которых в то время, конечно, переживал и даже плакал, а сейчас вспоминаю с бывшими одноклассниками с улыбкой. Учился на отлично все 9 классов. В 9 классе случилась странная ситуация: зима, утро, метель, я ,не выспавшийся, иду в школу, немного опаздываю. Главные ворота засыпало сугробами, поэтому пришлось идти через запасные, метель настолько сильно ограничивала видимость, что я заблудился. В этот момент началось странное, а именно: сначала меня настигла какая-то паника, затем начало колоть сердце, ноги стали ватные, я упал на землю и у меня потекли слёзы (и это в 15 лет!). Дальше всё как в тумане, но сознание я не потерял. Данное состояние длилось около двух минут, но казалось вечностью. Постепенно я пришёл в себя, успокоился и с чувством полного непонимания того, что сейчас было, пошёл домой. Естественно, родителям сказать о таком не решился, ибо точно назвали бы клиническим идиотом или шизофреником. Родителям я лишь сказал, что забеспокоили сильные боли в сердце. Обратился к кардиологу т.к. всё же наиболее ярко выраженными симптомами тогда были боли в левой части груди, тахикардия и одышка. Кардиолог практически сразу после моего рассказа начала клонить в сторону психосоматики и сказала, что это очень похоже на паническую атаку, направила на консультацию к психиатру. Я тогда воспринял это, как оскорбление, и никуда не пошёл, тем более, ещё и в автошколу тогда хотел пойти, проблемы были не нужны, сделал лишь ЭКГ и узи сердца, которые не показали каких-либо значимых отклонений. Выписали мне тогда корвалол и, внимание…ТЕНОТЕН (смеяться с никчёмности нашей медицины разрешается, ну есть же фенибут…эх…)! Я пил всё эти препараты ровно в два раза большей дозе, чем мне посоветовали, чтобы был хоть какой-то эффект. Насколько я помню, препараты не помогали совсем, таких приступов не было, но вот тревога и страх были абсолютно нездоровые, от безысходности начал курить, что очень помогало и со временем тревога и страх реально ушли. После окончания школы я пошёл наперекор с родителями, которые видели меня юристом, поступив на программиста. После этого отношения значительно испортились, мать стала разговаривать очень холодно, а отец вечно поучает (по сей день), что это несерьёзно, если я начинаю приводить аргументы в свою пользу, начинает орать и пугать армией. 1-2 курс проучился с удовольствием, на 3-ем курсе (который я окончил с кучей хвостов на момент написания этого текста) практически весь преподавательский состав переформировали, общаться с этими людьми просто невыносимо, докапываются до всего, задерживают на перерывах, звонят родителям по любой мелочи (это меня особо сильно задевает т.к. мои родители никогда мне не верят, им даже легче поверить незнакомым людям, чем мне). Предметы также стали, не побоюсь сказать, тупыми: учат устаревшей информации, старым технологиям и т.п. В профессии сильно разочаровался, не знал, что делать, а плыть по течению на этой специальности практически нереально, нужно учиться. И вот, в один из дней, повторился описанный мною ранее приступ, прямо на паре после небольшой перепалки с преподавателем. Я быстро выбежал в туалет и не знал, что делать, было ощущение, что я сейчас задохнусь или взорвусь (глупо звучит, но это так и ощущалось). С тех пор, подобные приступы стали меня посещать в той или иной интенсивности практически ежедневно. Об этом никто не знал, кроме меня. Зимой (31 декабря, вообще здорово, конечно) из-за долгов позвонили родителям и сказали о них. Начался настолько сильный скандал, что я убежал к себе в комнату и начал рыдать: мать говорила, что я позорище, а отец угрожал, что отдаст в армию, где меня будут избивать, гнобить, а может и изнасилуют. С тех пор началась (не люблю бросаться неподтверждёнными диагнозами, но…) депрессия, все дни я был унылым, шутки одногруппников, с которых я раньше смеялся и радовался, стали раздражать, один раз едва не подрался на этой почве. Родители ещё холоднее стали общаться. Я плачу практически каждую ночь, кое-как закончил 3 курс. Всё это лето прошло так: проснулся в час дня — выпил чай — покурил — поиграл в игры — покурил — поработал — покурил — поел — посмотрел ролики на ютубе — уснул под утро. Это состояние со мной уже почти 9 месяцев. От родителей стараюсь скрывать его, пока успешно, это точно не те люди, к которым я хочу обратиться за помощью. Мать с возрастом становиться всё вреднее и противоречивее: практически не разговаривает спокойным голосом, мало чем занимается по дому, кричит и на меня и на отца, когда я начинаю спокойно отвечать, специально делает вид, что не так меня поняла, чтобы вывести на эмоции, а когда она этого добивается, звучит стандартное для совковой бабы «ты как с матерью разговариваешь?!» и наигранные слёзы. Постоянно попрекает меня тем, что я позорище, что не такого сына хотела и т.п….я до сих пор не привык к этому и если ссорюсь с ней, пытаюсь уйти из реальности с помощью убойной дозы никотина и сна. С отцом не лучше, это в самом деле какая-то биполярка: от «сына, давай со мной на рыбалку сгоняем, отдохнём от города, шашлыки пожарим, уху сварим» до «я тебе сказал, тебя, идиота, в армию заберут, ты там или сдохнешь или вскроешься, позорище, баба» пару секунд. Друзей нет, девушки тоже…никого нет, можно сказать…буквально в последние две недели стал задумываться о суициде, уже даже выбрал способ: лечь под поезд, ибо это самое быстрое, безболезненное и надёжное. Глупые рассказы недопсихологов о том, что нужно отвлечься от этого, чем-то занявшись, звучат, как издевательство, у меня есть хобби (веб-дизайн), но никаких сил и желания работать в такой обстановке нет. Дальше в жизни мне делать нечего: отношения с родителями испорчены до точки невозврата, всё простить и нормально жить с этими людьми невозможно при всём желании; самое лучшее время, а именно юность, я потратил непонятно на что, уже не будет той юношеской беззаботности, юношеской романтики в отношениях, дурачества и всего такого. Дальше лишь отчисление из колледжа, родители меня бросят (уверен на 200%), выгонят из квартиры, меня заберут в армию, где я просто сойду с ума от избиений, обстановки, насилия, криков, подсыпания брома в еду и даже невозможности нормально поспать и сходить в туалет, ведь главное для меня в жизни — комфорт…, а здесь у меня на год забирают самое дорогое. Даже если и произойдёт чудо, на выходе мы получим 20-летнее существо мужского пола с посттравматическим расстройством и депрессией, без образования, друзей, поддержки родителей…да меня даже ждать из этой армии некому, о чём я говорю…так вот…зачем мне ждать и мучаться, если всё можно прекратить сейчас? Думаю, это сделать в начале сентября, числа 2-3… я видел, у вас там с сайтом какие-то проблемы, поэтому вполне возможно, что когда вы читаете это письмо, меня уже нет в живых. Это неизбежная на мой взгляд ситуация, память не стереть, начать жизнь с нуля нереально, это бред, всегда найдутся «якори», напоминающие о прошлом, в словесную психотерапию я не верю, это выкачивание денег на бедных потерянных людях. Ни разу в жизни не видел человека, которому помог психолог или психиатр, максимум — временное облегчение состояния, а ещё и проблемы в виде невозможности трудоустройства, отсутствия водительских прав (я прекрасно знаю, что это не всегда, но сами понимаете, если я в таком состоянии обращусь в ПНД, меня принудительно госпитализируют, накачают Галоперидолом, чтобы я ничего не соображал и отсохли последние мозги, поставят на пожизненный учёт)… это точка невозврата…но ооочень маленький луч надежды в виде этого сайта появился…подскажите, стоит ли бороться?…извиняюсь за длинный текст.

Я не вспоминала бы о многих проблемах, если бы не читала, что волнует других людей

Я не вспоминала бы о многих проблемах, если бы не читала, что волнует других людей. Имею ли я право жить, если раньше умирала, постоянно что-то казалось, я сходила с ума. Возможно я сейчас вполне стабильна, но это обман? Может стоит оступиться и я осознаю, что уже поздно что-то менять, уже давно в гробу? Облакала — наклейки на небо, электрички опасные и хотят навредить, за спиной вечно кто-то стоит, кто-то всегда сдавливает горло… всё это я записывала в дневник и думала, что завтра могу уже не проснуться. Сейчас всё хорошо, но может это лишь сон? Небо было таким оранжевым и угрожающим… сейчас я жива, учусь, забыла обо всём, что со мной было. Но значит ли это, что всё точно будет хорошо? Значит ли это, что я не сорвусь? Я так нагло хочу жить… страшно осознать, что сколько бы я ни мечтала, а всё может оборваться, так и остаться лишь мечтой, о которой я буду помнить до самой смерти, надеяться до самой последней секунды, что всё же судьба даст шанс всё изменить. А потом судьба достанет нож и скажет, что я должна умереть… боль это так грустно… физические страдания будто не различаю, но чувствую грусть из-за боли… невыносимую грусть…вспоминаю и становится плохо…

Как найти смысл жизни?

зачем жить.как найти смысл жизни.

Я умею только учиться

Я умею только учиться. Сейчас лето и я чувствую, что всё застыло, всё однообразно. Это сильно портит настроение. Я не умею отдыхать (так было всегда, кажется с детства), у меня нет своих целей, от скуки хочется повеситься. Кажется, что моя жизнь может скоро оборваться. Мне казалось, что лето — идеальное время для выхода из депрессии. Так и происходило сначала, мне стало немного лучше в начале лета, когда у меня была учёба, цель справиться и всё сдать. А теперь… ещё два месяца пустоты, а затем снова иллюзия жизни. Хочу умереть.

Чувствую себя ужасно

чувствую себя ужасно…
полный кошмар с оценками в школе, хоч хочу этой четверти вытянуть все на 4, но понимаю что в этом нет смысла
потому что 9 класс я просто не вывезу
хочу по максимуму провести это лето, потому что в конце лета я просто убьюсь…

спасибо что выслушали ^^
становится спокойней когда знаешь что, твои сообщения читают ^~^