Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте , мне нужна помощь .
Мне 15 лет , у меня есть молодой человек ему 18 . Я его очень сильно люблю , как и он меня . Сейчас лето , мы много проводим времени вместе . Но мои родители , особенно мама , против наших отношений . Якобы ему 18 он несовершеннолетний , а я ещё малолетка и тд . Все началось с того , сейчас мы не в городе , в деревне , я у своей бабушки , он у своей . Тут мы и познакомились . Я сплю не в доме со всеми , а в катагаре в домике на заднем дворе . Стёпа ( молодой человек ) каждую ночь приходит ко мне , пока все спят и утром или днём уходит , пока никто не видит . Мы разговариваем , смотрим фильмы , в общем хорошо проводим время .И вот , совсем недавно он не смог от меня уйти, бабушка была дома , младший брат гулял во дворе , до 6 вечера я пробыла там с ним .. И тут приезжает его мама . Бабушка сразу в панике , просит открыть . Я так и не вышла , Стёпа ушёл , я пробыла там ещё до 10 вечера. Не ела два дня , поэтому все таки решилась зайти домой . Бабушка все пытается со мной поговорить , но я боюсь , не хочу . Просто бабушка сразу позвонила маме и рассказала . Теперь начнутся ещё большие проблемы .Мама названивает ..я не беру трубку . Я даже не могу поговорить с ней нормально , знаю , что начнёт орать .. такой у неё характер . Знаю , что мама узнавала номер мамы Стёпы ..поговорить , что они несут ответственность .И Стёпу закрыли дома на замок , чтобы он не смог ко мне прийти.
Я первый раз в жизни рассказала родителям , близким , что появился молодой человек , но только некоторые понимают , что у нас действительно любовь, а остальные ( родители например ) реагируют , как звери . Я догадываюсь , по поступкам мамы , что скоро нам запретят видеться . От одной мысли , что мне придётся жить без него , хочется сдохнуть .
У моих родителей тоже 3 года разницы , но им никто не говорил , что она малолетка , даже если мать познакомилась с отцом ,когда ей было 17 ..
Дурацкие цифры ..
Дарина, здравствуйте!
Знаете, ваша история кажется мне прежде всего очень обидной. Объясню, почему. Вы, на мой взгляд попали в ситуацию (кстати, довольно распространённую в отношениях между детьми и родителями), когда две стороны (имею в виду вас и ваших родителей), которые любят друг друга и желают друг другу счастья и добра (второе возможно в большей степени относится к вашим родителям), и именно из-за этой своей любви и связанной с ней тревоги и страха, оказываются в положении врагов. И их любовь даже будто бы превращается в НЕлоюбовь, даже в злость и ненависть.. (кстати эти чувства, противоположные по проявлению, по сути часто являются сторонами одной медали, и испытывать самую сильную злость мы можем пожалуй именно к любимым, а не к посторонним). Именно это сейчас по-моему и происходит в вашей семье.. и реакцию ваших родителей вы сравниваете со звериной.. Но кстати в этом вашем интуитивном сравнении по моему кроется ещё одно доказательство любви ваших родителей к вам. Ведь именно животные, звери способны пожалуй с наибольшим остервенением бросаться на защиту своего потомства, круша все на своём пути и нанося глубокие раны..
А причина конфликта на мой взгляд кроется в том, что одна и та же история (ваших отношений со Стёпой) видится вам и вашим родителям ну совершенно по разному, даже пожалуй в противоположном свете. При этом ни одна из сторон пока не желает «услышать» другую. И разрешение этого противостояния по моему кроется только в способности хотя бы одной из сторон как бы взглянуть на ситуацию с третьей точки зрения, как бы сверху, или со стороны. И .. ну хоть от части поставить себя на место тех, кто находится в этом противостоянии по другую сторону. Чтобы разорвать этот замкнувшийся круг скандалов, взаимных претензий и недоверия..
И сделать такой шаг похоже сейчас придётся вам, Дарина. Да собственно говоря, вы это уже и делаете, обратившись на наш сайт. И чтобы помочь вам, я попытаюсь немного пофантазировать на тему возможного взгляда на ситуацию со стороны ваших родителей. Представьте, у них (или даже у вас, если вы все же решитесь попробовать поставить себя на их место)) есть любимая дочь 15 лет. Совсем недавно — маленькая девочка, которую баловали, покупали игрушки.. И вдруг в её жизни появляется некто старше, некто неизвестный и возможно опасный. Который может обидеть, может испортить жизнь, в конце концов, может отобрать их девочку.. Ситуации сама по себе довольно волнительна, и чтобы принять её нужно время и мудрость.. Но вот случается та история, которую вы описали, родители узнают, что почти сутки вы провели наедине с этим парнем… Что там происходило .. море фантазий может родиться у ваших родителей.. секс.. наркотики.. быть может обидел.. да мало ли что ещё могут нафантазировать любящие вас мама и папа.. И самое главное, что ответы на свои вопросы они получить не могут.. вы молчите, не отвечаете на звонки, не идёте на контакт.. И эта ваша реакция способна только усилить их страх и укрепить уверенность, что случилось что-то серьезное, что-то из ряда вон выходящее. Родители в панике, их страх за вас, за ваше настоящее и будущее зашкаливает.. И этот страх порождает агрессию. В первую очередь на вашего молодого человека («обидчика»), возможно на его семью, на себя, и в конце концов на вас.. И получается, что своим молчанием (впрочем так же, как и криками и скандалами, если таковые бы имели место быть), вы как бы усугубляете ситуацию, обостряете конфликт.
Так что же делать, спрашиваете вы.. Ответ сложен и прост одновременно. Вы хотите сохранить общение, продолжить отношения с парнем. Но на отношения, на любовь имеют право в нашем (как впрочем и в любом другом цивилизованном обществе) люди взрослые. А значит вам нужно .. повзрослеть. А именно — найти в себе силы и мудрость понять (пусть и не принять) отношение к ситуации родителей и его причины, попытаться донести до них своё видение той же самой ситуации. Не с целью убедить их, что вы правы, а они нет, а с целью побудить их уважать вашу позицию, ваше право на собственное мнение. И для этого вам лучше перестать кричать и молчать, и начать говорить.. говорить о том, что вы чувствуете в этой ситуации, как обижают и оскорбляет вас недоверие самых близких вам людей, о вашем понимании рисков и возможных последствий этой ситуации .. ведь вы уже не ребёнок, вы готовы (готовы ли кстати?) нести ответственность за свои поступки и действия. Возможно некоторые полезные советы по поводу общения с родителями после ссор вы найдёте для себя в прикреплённой к ответу статье.
Дарина, проблемы «отцов и детей» увековечены во многих классических романах.. И я не знаю, удастся ли вам с вашими родителями эти проблемы быстро разрешить. Но я надеюсь, что Любовь окажется сильнее страха и злости, и вы с вашими близкими сможете найти точки соприкосновения и взаимопонимания!
