Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня проблемы в семье и я не знаю как их решить. Дело в том что я вышла замуж в 18 лет. И на протяжении 9 лет я живу с мужем и его мамой. За 6 лет супружеской жизни я была без своего мнения, делала то что говорили мне муж и свекровь, как говорится «служанкой». И за последние 3 года многое я поняла и осознала: что у меня есть моё мнение, что я могу делать то что я хочу, любить себя, ухаживать за собой и поднять себе самооценку. Я устала слышать и слушать критику в свой адрес. Я не слышала похвалы ни от кого из домочадцев. И тут я замечаю что это не нравиться ни мужу, ни его маме. Они высказывают свое недовольство!!! Скандалы, истерики оскорбления и унижения. Морально меня начинают гнобить и забивать. Я не хочу возвращаться домой, просто не хочу. Одно желание подать на развод и уйти. Останавливает чувство жалости и ребенок. Потому что я сама выросла без отца и муж тоже. Но и жить я так больше не могу. Помогите пожалуйста советом. Пробовала с мужем разговаривать о смене места жительства. Отнесся категорично. Сказал из родного дома не уйду и от мамы тоже.
Здравствуйте Анастасия! Зачастую мы строим отношения, исходя из нашего опыта, внутреннего состояния и тех моделей отношений, которые мы видели в детстве. Здесь не идет речь о слепом копировании взаимодействия родителей. Это может быть выстраивание своих отношений «от противного», чтобы все было только не как у отца и матери. Или можно пытаться спасти близкого, как возможно по внутреннему убеждению не смог сделать другой. Вариантов здесь может быть множество. Вы написали, что выросли без отца, возможно, стоит поразмышлять, какую тогда Вы видели модель отношений, могла ли Ваша мама найти свое женское счастье, или мужчины представлялись опасными, или ненадежными.
Вы указали, что были «служанкой», то есть выполняли требования и желания других без учета своих интересов. Возможно, Вы ощущали свою «малоценность» или же в Вашем опыте подчиниться могло быть безопаснее, чем противостоять. Однако ситуация, как я поняла, начала меняться. Вы осознали себя, свое тело и психику, свою личность, что Вы есть и достойны хорошего отношения. Это важный и ключевой момент. Если на протяжении 6 лет в Вашей семье существовал устоявшийся сценарий отношений, когда Вы стали себя вести и чувствовать по-другому это серьезно удивило мужа и его маму. То, что Вы не можете жить «по старому» — вполне естественно. Но при этом я так поняла, есть то, что связывает Вас с мужем – похожее детство, чувство жалости, общий ребенок.
Если возвращаться к Вашей просьбе посоветовать, я думаю, Вы начали и продолжаете проходить сложный путь исследования и изменения себя. Что –то дало Вам толчок 3 года назад почувствовать себя по-другому. Психологи не дают советов, но я думаю я Вам его дам. А точнее предложу продолжить то, что Вы уже начали – сложную работу по изменению себя и желанию быть счастливой. Если Вы сейчас уже проходите личную психотерапию – это отличная поддержка, если нет, то это и могло бы быть моей рекомендацией. Тем более, что у Вас хорошая способность к самоанализу, Вы сами хотите меняться, поэтому многие рекомендации к прохождению личной терапии есть. В этом разделе О психологической помощи Вы можете почитать о разных методах психотерапии. Прислушайтесь к себе, что ближе именно для Вас. Желаю Вам удачи, Вы большая молодец!
