У нас в семье сложилась сложная ситуация с ребенком-подростком.

психолог Ксения

Здравствуйте Андрей!

На самом деле большая часть успеха в преодолении сложного периода во взаимоотношениях с ребенком – это активное участие родителей. Самое важное понимать, что это возраст внутренних противоречий. Период, когда сейчас подросток гармоничен, а через час уже ненавидит весь мир. Гормональные и телесные изменения часто подобны взрыву. После него остается разруха в голове и чувствах. И со всем этим необходимо как-то справляться. Взрослая жизнь на пороге, да и жгучее желание переступить этот порог есть, а вот навыков и возможностей пока никаких. Поэтому и гнева много, и агрессии, и резкости. Меняются, порою очень часто интересы и увлечения, или отсутствуют вовсе. Конечно, нельзя просто согласиться с тем, что это норма и не обращать на это внимание. Необходимо не просто обращать внимание, а помочь пережить этот период. То, как именно будет проходить кризис подросткового возраста, зависит от множества факторов. Кто-то его не замечает, а кому-то приходится сталкиваться с определенным перечнем трудностей.

Задача родителей запастись терпением и постараться сохранить и приумножить свою любовь. Тяжело продолжать любить, когда кажется, что в ответ одна неблагодарность. Важно преодолеть этот период так, чтобы дочь не замкнулась в себе и не утратила доверие к семье. Позволить ребенку выражать, а не подавлять эмоции и обсуждать их, анализировать вместе, а не ставить под запрет. Например, «Девочка должна быть спокойной, она не должна злиться». Важно научить ребенка выражать свои эмоции так, чтобы никого не ранить. Например, предложите ей вести дневник чувств, в котором можно отражать все свои переживания, открывать душу.

Насчет того, чтобы «приложить руку за шалости». Дело в том, что действия такого плана – это физическое насилие, которое ранит душу ребенка. Прибегая к методам физического воздействия, родитель расписывается в своем бессилии. Тот факт, что кого-то когда-то воспитывали такими методами, вовсе не означает что это правильно. Методы такого плана учат бояться, но не любить и уважать.

Ребенок зачастую больше открыт в ситуациях конфликта к кому-то одному из родителей. Он выбирает того, с кем ему комфортнее и безопаснее. Кто может выслушать, не осуждая и не давая резкой эмоциональной реакции. Для того чтобы исключить разницу в реакции на конфликты, о которой вы пишите, просто договоритесь с супругой обсуждать конфликтные ситуации изначально между собой, а потом уже с дочерью, чтобы вы знали позицию друг друга по предмету конфликта заранее. Пробуйте решать вопросы, используя беседы и диалог, с позиции чувств. Например, два варианта диалога: «Опять у тебя в комнате бардак. Тебе самой не надоело. Какой ты вырастешь хозяйкой. Сейчас зайдут гости, а у тебя … » — здесь следствие защита со стороны ребенка и конфликт. Или другой вариант «Ты знаешь, я сегодня такой уставший. У тебя наверняка тоже был сложный день. Давай попробуем быстро навести порядок, а то к нам собираются гости и будет очень неприятно, если они увидят такой беспорядок. Я помогу на кухне, а ты займись пожалуйста своей комнатой, а то мне как-то не очень удобно копаться в вещах своей уже взрослой дочери».

Любую ситуацию легко исправить, терпением, любовью и уважением. Ни одна ошибка не стоит того, чтобы испортить отношения с ребенком. Если изменив свое отношение к проблеме вы не заметите изменений внутри семьи, тогда стоит обратиться за очной консультацией к психологу, для разрешения ситуации и выработке какого-то алгоритма в поведении.