Жизнь для меня-сплошной раздражающий звук…

Жизнь для меня-сплошной раздражающий звук. Шум проезжающих машин,пение птиц,биение сердца человека,часто даже своего,чавканье,храп,шум от телевизора,музыка,звучащая из машины,слишком большая громкость на видео,чье-то дыхание,громкие разговоры по телефону,крики-все это меня раздражает до такой степени,что я готова начать крушить все,что находится в поле моего зрения. Сколько ни говори людям об этом-они продолжают делать это снова и снова. И это по сути нормально,но не для меня. Я устала от этого. Мне приходится сидеть одной,есть одной,а если и быть рядом с кем-то,то обязательно в наушниках,постоянно убегать от того,что меня раздражает,дабы не натворить чего-то плохого. Я частенько слышу голос мамы,которая зовет меня,хотя на самом деле она меня не звала. Или звонок домофона,но когда я подбегаю к нему,понимаю,что никто не звонил и это я снова выдумала,если так можно выразиться. Бывает,на меня нападает такое чувство,словно здесь меня быть не должно,словно все того,что я вижу мне незнакомо: люди,слова,цифры,голос,даже собственное тело мне кажется каким-то не таким,руки странными,то,как ходят люди тоже странно,то,как едят люди странно,все очень странно и очень чужое для меня. Такое обычно происходит 5-6 секунд,но происходит часто,стоит только остановиться и приглядеться к чему-то,как я сразу почувствую это. Я не понимаю,нормально ли это? Я не думаю,что со мной происходит что-то,но знаете,это немного начинает меня волновать.Я пыталась немного намекнуть маме об этом,но,кажется,она приняла это за шутку. Мне некому рассказать об этом,друзья делают вид,что понимают,но часто переводят все это в шутку.
Я постоянно думаю,что кто-то может прочитать мои мысли. Мне часто кажется,что за мной следят,что по мне что-то ползает,что на меня смотрят и обсуждают. Я не приношу никакой пользы родителям,они всячески меня поддерживают,везут в красивые места,я никогда ни в чем не нуждаюсь,тем не менее я не знаю,чем им отплатить. Ни способности нормально общаться с людьми,нежелание с ними контактировать,такую,как я,спасают лишь родители. Не будь у меня их,я бы даже не старалась что-то делать. Все ради того,чтобы не опозорить их и не разочаровать. Я хватаюсь за них всеми силами и пытаюсь хоть как-то стать нормальной,чтобы они были рады за меня. Смотря на то,как я не хочу выходить из дома,как я плохо разговариваю с людьми,как я вечно в наушниках,как я вечно молчу,как я неуверенна в себе,они явно не радуются. Они явно хотели уверенную в себе дочь,которую мало что вывело бы из себя. Я чувствую себя гадким утенком,по сравнению в двумя старшими сестрами. Но я действительно пытаюсь,у меня не получается,нет сил и желания хоть как-то иметь дело с другими людьми. Я не знаю. Я просто не знаю. Мне придется всю жизнь заставлять себя делать то,чего я не хочу,только потому что надо? Всю жизнь пить успокоительное,дабы не метать все вокруг,когда я слышу что-то,что меня раздражает? Что я могу сделать? Я делаю вид,что мне все равно,но это не так. Я делаю вид,что мне не нужны друзья,но я в них очень нуждаюсь,я делаю вид,что мне не одиноко,но мне очень одиноко!
Однако,как говорилось в одной из книг Харуки Мураками: «Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.»
Помогите мне.

врач-психотерапевт Анастасия

Здравствуй, Алиса!
Спасибо тебе за эту страну, за этот Твой мир, в который я, пусть и не на долго, но попала, читая твоё письмо.
В этом мире я столкнулась с многими чувствами..: и со страхом, что с тобой все-таки «что-то происходит», и связанным с этим желанием что-то с этим сделать, например, с ходу порекомендовать тебе обратиться к врачу-психиатру.., и с восхищением от того, как тонко ты умеешь чувствовать, ловя чужое дыхание и биение чьего-то сердца.., и с жалостью .. жалостью к тому, как похоже тебе одиноко.. и как похоже не хватает тебе .. кого-то близкого и тёплого.. того, чей звонок ты ждёшь услышать через домофон.., быть может даже мамы, которая, да, очень много делая для тебя, многое тебе давая, все же иногда может быть психологически далеко от тебя, и тогда ты слышишь, как она зовёт тебя, но на самом деле это не так..
Но знаешь, Алиса, вот с каким ощущением я осталась, дочитав твоё письмо до конца: этот твой «Твой мир», он так богат и сложен, в нем, как в настоящей Стране чудес, так близко переплетены реальность и фантазия, что даже такое полное и захватывающее письмо не может разъяснить, что за «чудеса» творятся в твоей душе). И для того, чтобы разобраться в этом, нужно время, и нужен, действительно очень нужен на мой взгляд кто-то мудрый, кто-то неравнодушный, кто-то, с кем тебе будет хотеться делиться своими чувствами, мыслями и ощущениями, кому ты сможешь их доверить. Чтобы ты научилась понимать свою «Страну чудес», обрела уверенность в себе, перестала воспринимать окружающий тебя Большой мир, как враждебный, пугающий и .. «какой-то не такой». То есть, Алиса, другими словами, я уверена, что этим помощником, даже возможно посредником между твоим миром и миром вокруг тебя может стать грамотный психотерапевт или психолог. Мне кажется, что именно обретение надежного собеседника (а именно в беседах по сути и заключается суть психотерапевтической работы) поможет тебе понять, что с тобой сейчас происходит, и происходит ли что-то вообще).
И конечно, для этого тебе придётся убедить родителей, что самой с собой тебе сейчас справиться очень трудно. И что для этого тебе сейчас нужна помощь.
Алиса, многое, из того, что ты описываешь, действительно звучит довольно странно и настораживающе, но многое же вполне укладывается в картину сложного и трудного периода, который ты сейчас переживаешь — периода взросления, или подросткового периода. И знаешь, в этом возрасте каждого человека действительно поджидает много разочарований и страданий. И очень многим для успешного прохождения этого периода нужна помощь специалистов. Вот только не многие могут себе это позволить или разрешить. А ведь это так важно, получить помощь вовремя, именно тогда, когда закладываются основные черты взрослой личности, способы переживания жизненных трудностей, особенности взаимодействия с окружающими и, самое главное, с самим собой!
Я очень надеюсь, что ты найдёшь силы в себе и ресурсы в окружающем мире, чтобы получить такую своевременную и квалифицированную помощь. Ради Себя самой сейчас и самой Себя в будущем. Не в том будущем, где ты вынуждена пить успокоительные и делать «то, чего ты не хочешь», как бы живя для других, а в том, где Ты знаешь, чего хочешь и умеешь этого добиться, где таак много всего интересного именно тебе, где чудеса происходят в реальности, а не в воображении.
Алиса, удачи тебе!

Категория: Эмоциональное состояние