Родители нашли мою очень личную переписку и прочитали её

здравствуйте! обращаюсь сюда уже не первый раз. неловко просить об этом, но мне очень срочно нужна помощь
мою жизнь и до этого нельзя было назвать спокойной, и я сама в этом виновата. но сегодня каким-то образом родители нашли мою очень личную переписку и прочитали её от начала до конца. теперь они знают обо мне то, чего бы я не рассказала им никогда. этой переписки уже было достаточно, чтобы отправить меня в детдом, но кроме неё родители нашли фанфик обо мне и одном персонаже из игры, который я создала около месяца назад. сам фанфик получился не очень приличным, точнее, совсем не. я не собиралась никому рассказывать о своих переживаниях и всеми силами пыталась скрыть их, но не получилось. я в отчаянии и не знаю, как жить дальше. ещё я несколько раз в месяц хожу к психологу, и родители точно расскажут ему об этой ситуации в подробностях. даже до этой ситуации меня не покидали чувства вины и паники, а теперь из-за них я не могу делать ничего, кроме как смотреть в потолок. можно ли как-то улучшить своё состояние и исправить эту ситуацию?

Почему-то я родился

Почему то я родился ну почему я вообще не хочу жить я не могу прогуляться не могу выходить из дома только пойду на школу и всё постоянно посмотрю на братиками у меня есть 4 братик я старшая у дома я единственная дочь но не чувствую себя счастливой мама меня никогда не ласкает а у меня есть парень но я чувствую себя одиночественная у меня когда будет проблемы и я редко буду думать о самоубийстве я так сильно устала хочу только умрёт

Мне уже скоро 15 лет, и я за эти 15 лет жизни ни разу не состоял в отношениях

Здраствуйте.
Не могу до сих пор привыкнуть к манипуляции и шантажу со стороны мамы, а так же её постоянным уговорам по поводу «найди уже себе парня».
Начну с первого. Сейчас мне уже 14 лет, а через пору месяцев будет 15. Мне подарили ноутбук и я имею свой телефон. Недавно из-за своей причины я разбил телефон и мне дала на время попользоваться своим мама, пока отец ищет место для починки телефона. И все вроде бы хорошо, вот у меня все есть. Мама дала телефон взамен моего старого, если бы не одно НО. Очень жирное НО. Пару дней назад она начала меня шантажировать. «Ты все ровно на каникулах, дай мне мой телефон, а иначе я заберу у тебя ноутбук». И так всегда и не только с телефоном. Я занят и не могу пойти мыться из-за домашнего задания? «Иди мойся, иначе выключу интернет». Я не хочу есть просто потому что нет аппетита? «Мне плевать есть он у тебя или нет, иди ешь все, а если не съешь, я заберу все». И так. Блин. Всегда. Она найдет причину на шантаж в любой ситуации и сделает все, ради того что бы выполнить прихоть. Да, я понимаю что это только из-за ее заботы обо мне, но порой подобное уж сильно начинает надоедать не только мне, но и отцу. Она даже с ним в разговорах пользуется шантажом. Она буд-то жить без этого не может.
А теперь ко второму вопросу, который частично (а может и чуть больше) зависит от первого. Мне уже скоро 15 лет и я за эти 15 лет жизни ни разу не состоял в отношениях. Я даже чувств ни к кому не испытывал, только потому что я не общительный человек. Мне тяжело найти общий язык со сверстниками, я не крашусь, как это делают одноклассницы младше меня на год, а то и на два. Я не делаю фотки своей груди как делают это они. Я отличаюсь. А так же я отличаюсь тем, что не хочу, что-бы если бы у меня и были отношения, то хотя бы те, что будут действительно достойны названия «любовь». В любом случае, мне еще рано, черт возьми! Эту мысль со мной не разделяет моя мать. Я имею увлечение каждый вечер гулять по одиноким улицам своего села, там где обычно людно и тебя не поймают, но и ночью, когда темно, там практически кроме собак и котов никого нет. Естественно гуляю я один, а подобная моя прогулка длится около 40 минут. Вот я уже возвращаюсь домой, открываю дверь, снимаю наушники и первое что я слышу это: «Неужели со своим будущим женихом гуляла?». Это не шутка. ОНА СЕРЬЕЗНО. Сколько раз я уже срывался из-за таких обсуждений за столом в кругу семьи ,когда мама затрагивала тему того, что мне бы пора найти парня. Я не смущаюсь это раздражает. Как мне уже убедить ее в том что я никогда не поддамся на ее шантаж (и то что шантажировать подобным вообще глупо) и то, что в отношения вступать я не хочу. Оно мне не нужно.

Как справиться с недопониманием со стороны родителей…

как справиться с недопониманием со стороны родителей. постоянные ссоры, лишение права выражения мнения и агрессия по отношению ко мне происходят постоянно

мои родители меня не понимают и не доверяют мне, значит они меня не любят

Недавно я очень сильно накосячила перед родителями и из за этого они меня посадили под домашний арест, а я не могу сидеть дома и не гулять, поэтому я думаю, что мне лучше умереть чем сидеть дома и сходить с ума либо мне лучше сбежать из дома
Я не знаю что мне делать и как дальше жить, ведь желания нет совсем, мои родители меня не понимают и не доверяют мне значит они меня не любят, именно поэтому я не хочу жить…

В отличие от тёти, ко мне все плохо относятся, делают постоянно меня виноватой…

Здравствуйте, меня зовут Арина и мне 16 лет. У меня есть двое братишек, мама, тётя и бабушка. Мой папа умер когда мне было 11, он очень сильно любил меня так же как и я его, больше всего я была ближе к нему, без проблем могла ему расказать о своих проблемах и т.д. В отличие от тёти, ко мне все плохо относятся, делают постоянно меня виноватой, хотя я выполняю всё что они просят, при этом успеваю учиться, ходить на кружок и иногда гуляю с друзьями. В школе меня считали тихоней, изгоем и заучкой, так как я хорошо училась. Из-за этого меня буллили в школе, а я маме ничего про это не говорила, так как она бы обвинила бы меня в том что я это специально придумываю. Бабушка меня тоже обзывала, говорила что я жирная, шизофреничка и многое плохое говорила мне, так же я об этом не говорила маме. И братишки тоже делают всяческие пакости, что бы страдала я. Я не знаю что мне делать, помогите мне пожалуйста.
И когда я о чём-либо прошу что бывает крайне редко они говорит, тебе только принеси, купи, подай. А если братишки что-то просят им сразу же покапают

Мама постоянно грозится тем,что сдаст меня в детский дом

Мама постоянно грозится тем,что сдаст меня в детский дом

будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя

Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. У моих родителей был очень тяжелый развод, меня «тянули» из стороны в сторону, проводили разные манипуляции вида «С кем будешь жить? » (живу с мамой и братом), отец записывал все мои рассказы на диктофон, чтобы в суде зачем то предоставлять и все такое. Я проходила через это в 7-8 лет и последующие годы. Я была неуправляемым ребёнком, у меня были тяжёлые психозы, истерики и понятное дело о нормальном обучении и речи не шло. Меня также буллили, учительнице было все равно. Особенно были проблемы с математикой. В начальной школе этому мало предавал значения, но после перехода в среднюю школу пришлось несладко. У меня были двойка ща двойкой, а максимальный бал едва достигал трёх. Маме я ничего никогда не рессказывала, потому что была ещё ребёнком и не знала, что что-то происходит. Каждый урок математики был для меня огромнейшим стрессом — поэтому я придумывала для себя успокаивающие ритуалы перед учебным днем. Например, я умывалась ровно три раза, чтобы получить хотя бы тройку (это была огромная удача) на уроке иди проверочной и различные другие. Только недавно я поняла что это было ОКР (плюс ужасный перфекционизм, когда я ходила по квартире и поправляла все что попадалось под руку — от книг до разглаживания складок на кровати и истерила если что-то шло не так). Я уверена, это не ушло, а спряталось глубоко внутри, потому что ни к каким психологам Я не ходила (то есть мне нанесли травму, а я до сих пор с ней живу). Сейчас все не так плохо, родители хорошо общаются, с алгеброй все стало хорошо. Но это еще не все. Сейчас я не могу есть сыр, не отрезав кусочек с отпечатком упаковки (надеюсь понятно, это тоже разновидность ОКР?) или всяких мыслей ака «Если не оденешь эту цепочку, вызовут к доске». Почему я начала говорить про буллинг? Потому что сейчас это на мне отразилось — я не могу себя нормально воспринимать (дисморфофобия плюс обострилось социальное тревожное расстройство), я недоверчивая. Меня предавали, когда я доверяла и делилась переживаниями про развод, говорили за глаза гадости И ЭТО СО ВТОРОГО ПО ЧЕТВЁРТЫЙ КЛАСС. Далее шла моя аклисатизация до 9 — я была ужасно ревнивой, вечно обижалась, много переживала. В 9 классе мне стало спокойнее (но из-за экзаменов ОГЭ я нервничала и появились первые суицидальные мысли, которые в итоге отменили и я очень рада). В 10 классе, где я учусь нас переформировали (осталось две подруги и еще несколько человек с прошлого класса) снова обострились мои старые травмы. Из-за дисбаланса внутри я все чаще думаю о смерти (я бы хотела умереть во сне, никто не хочет умирать наследственной смертью). Наложить руки я смогу только если разберусь в вопросе реинкарнаций и узнаю, что становится с суицидниками (в следующей жизни их убивают?) Я знаю, что мне нужен психотерапевт и помощь и говорила об этом маме (она любит меня, но думает что это в, е подростковое и когда я начинаю говорить что-то в 100 раз, потому что я хочу освободиться от груза, она говорит «Хватит одно и тоже говорить. Я устала это слушать ». В нашем городе есть республиканская больница, где можно записаться к детскому психотерапевту, но мама идти туда не хочет, потому что при разводе с папой, мой отец заставил пойти её туда с ним, чтобы они прошли тестирование и он доказал, что она невменяемая (по факту, им оказался он, т. К у него было ПСТР после военных действий в Чечне). К платному идти не вариант, из-за того, что будучи маленькой я взяла на себя обязательства второго родителя, я ужасно экономная и не умею просить деньги у мамы. Пожалуйста, помогите мне, что мне делать? Я буквально на краю, ещё чуть-чуть и я не смогу дальше жить

У меня в планах состоится побег из дома, или то, что называют домом…

Добрый день, вечер или ночь. Не смогу изъявить сразу же все свои переживания, у меня есть много причин умалкивать о таком, но зачастую это недоверие к окружающим и близким. Моя ситуация похожа, как капля воды с другими людьми, и мне самой тяжело понять кто виновен во всем, что со мной сейчас происходит. Я хочу оставить последнее письмо хотя бы здесь, на сайте, который нашла случайно. У меня в планах состоится побег из дома, или то, что называют домом, но я не собираюсь делать с собой дальше ничего. Меня не волнует, умру ли я с голоду, или меня поймает и изнасилует маньяк. С каких-то пор меня перестало волновать все, даже игра, которая казалась мне любимой, и соц сети, где я общалась с людьми со схожими интересами, все стало недосягаемым. И как раз из-за родителей.
Я давно и по неизвестной себе причине отказалась учиться и пытаться наладить контакт с людьми вокруг себя, на это повлияло много факторов, о которых писать я могу очень долго. Если перейти к сути письма, то я столкнулась с таким типом переживаний, как страх быть осуждённой, плевать кто это, персонаж в игре, родитель, ребенок, хоть кто, от всех я часто слышу пакости и воспринимаю их конечно, как правду о своей личности. В основном, эта информация идёт от моей мамы, которая заготовила мое будущее с раздвинутыми ногами перед каким-то мужиком. Чтобы сразу предотвратить совет о том, что стоит поговорить напрямую с родителями, то вариант этот лучше отвергнуть. Я попыталась. Я не смогла. Мама отказалась меня слушать и встала на сторону отца, который запретил мне все электронные устройства в доме. Телефон мне и то еле удалось достать из под кровати и сейчас писать такое в 11 часов ночи. Сколько бы я не пыталась с ними поговорить, мама всегда в пример подносит свои годы жизни, свои переживания, и в итоге мой вопрос так и остаётся без ответа и еле получается сдавить звук моих слёз. От нее я кроме как разговоров о школе и съезда, ничего не слышала. Про отца я говорить не хочу, у него своя точка зрения, которая и сделала меня «счастливой и успешной» на глазах у многих. Он считает верным отобрать у меня единственную возможность общения с людьми и свободное время. Улыбка на мне держится хорошо, но у меня когда-то было желание, чтобы хотя бы в один раз я улыбалась по настоящему.

Я так и не пришла к общей теме своей проблемы, я боюсь того, что будет дальше, а поэтому хочу заверить многим, что родители видят в вас свое отражение и пытаются сделать его намного лучше прежнего, и совсем не понимают, что перед ними совершенно другой человек, а не они. Я надеюсь, что после меня меньше светлых душ детей совершат такую ошибку, как доверится кому-то, особенно своим родителям.

В последнее время мне очень больно сдерживать свою злость

Я уже как два месяца страдаЮ от того что у меня нет сил. Нечего не делаю, а чувствую себя уставшей, а ещё бессонница за то по утрам вставать очень тяжело. Ночью я активна, а утром чувствую себя ужасно. Когда на меня кричат родители я начинаю плакать. Всегда, когда я злюсь — плачу. Но последние время мне очень больно сдерживать свою злость. Я мне делать?