Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте… Я не привык обращаться к кому-то, потому что мои проблемы и переживания очень часто обесценивают. Я человек сверхчувствительный. К тому же, аутист. В большинстве своём, отсюда-то и идут все проблемы, потому что мне НЕОБХОДИМЫ особенные условия для моей работы. К примеру, мне обязательно нужна полнейшая тишина и я не терплю голосов, то есть, мне, как сдающему в качестве ЕГЭ литературу, нужно в полнейшей тишине читать. Причем в особенной позе! Иначе я не смогу сосредоточиться. И так далее по списку…
Из-за этого меня сильно гнобит в доме бабушка (она не знает о моем аутизме и считает, что я просто ненормальный и ужасный ребёнок). Она меня гнобит по абсолютно любому случаю. Я не утрирую… Она правда просто (случай вчера, даже голосовые записи есть) подошла ко мне и начала орать о том, что я обязан поесть, тогда как я ел час назад (кстати, тоже особенность, я не терплю перерывов на еду каждые 2-4 часа, ем только через 5-6, плюс, не терплю того, что мне мешают, я сразу же перестаю концентрироваться). Потом она начала вспоминать абсолютно ВСЕ мои промахи. По типу того, что я как-то раз уронил носок на землю и не помыл его сразу, а хотел постирать вместе с рубашками (живу в деревне). Часто она говорит о том, что меня все ненавидят. Понимаете? Все ненавидят. Но за что? Что я такого сделал? Я никого не трогаю, ни с кем тесно не общаюсь… Мне просто трудно понять людей. А им трудно понять меня, поэтому я всегда привожу примеры.
Бабка считает меня идиотом. Представляете. Однажды она сказала, что я сошел с ума из-за чтения книг!
Но сама проблема моя кроется в другом… Извиняюсь за такое долгое предисловие, но я считаю, что оно должно было быть.
В последнее время у меня почти «нет нервов». У меня работает механизм скапливания. Я сам по себе незлопамятный. Но сейчас я просто настолько устал от всего этого, что от одной мысли хочется плакать. Я ОЧЕНЬ боюсь того, что не сдам литературу, потому что это НЕВЕРОЯТНО сложный предмет. За последний пробник у меня было… Ээ.. 61 балл? Но мне надо минимум 85 для поступления туда, куда я хочу. Иначе мама меня не повезет в Москву и Петербург (она, кстати, говорит мне не обращать внимания, а мою просьбу о берушах проигнорировала).
Мне кажется, начало это усугубляться после моего первого ВАЖНОГО экзамена. Не пробника. Экзамена. Он был 15 апреля. Пробник был 13 апреля. И бабка, посчитавшая, что все мои экзамены прошли, 14 апреля, когда я хотел расслабиться перед экзаменом, чтобы не волноваться на нем, начала «гнать на меня бочку» о том, что я не могу уделить ей даже десяти минут ради уборки, которую мы делаем стандартно раз в неделю (это тоже особенность, я терпеть не могу прекращения устаканившейся рутины). Ладно. С горем пополам. Тогда мои нервы уже были на пределе. Я просто кипел от злости. И ладно, уделил ей ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ минут на уборку, зато, как говорится, минус сто от нервов. Думаете, на этом история заканчивается? Ан нет-с.
На следующий день. А именно, в день ЭКЗАМЕНА. Ей приспичило начать осуждать меня. Я проснулся по звонку мамы, которая хотела меня подбодрить перед экзаменом (она правда хорошая, и я не хочу в лишний раз ее беспокоить), но потом сбросил трубку, потому что время было 8:25, а в расписании написано, что пробник в 9:00. Я, конечно, испугался, начал быстро собираться, чтобы хотя бы к 8:45 быть в школе. Мама все это время названивала мне, а потом позвонила бабушке. И знаете что? Эта женщина начала осуждать меня за то, что я не могу сказать сопливо «ой, я уже встаю-встаю, спасибо, что разбудила, а то я бы проспал» таким тонюсеньким голосочком «прилежного мальчика». Ее монолог перетек в то, что я ужасный ребенок и все вытекающее. В итоге я не поел, а только умылся, разнес половину дома, потому что у меня случился нервный срыв, и ушел в школу. И сразу же на выходе я позвонил другу, потому что мне нужна была поддержка, а от мамы ее ждать было бесполезно. Я рыдал где-то с полчаса. Пока мама не написала мне, что экзамен сам будет в 10, а в 9 сказали прийти, чтобы точно никто не опоздал.
По итогу я теперь прихожу в то пренеприятное состояние, когда болит нос, голова старовится ватной и тяжёлой, потом начинают течь сопли, идти слезы, а сердце бешено, и громко, и сильно биться. Это ужасно. Я теперь могу прийти к этому состоянию, даже если кто-то нарушит мой покой укорами (именно укорами, на спокойное и тихое замечание даже на поесть я отвечу так же тихо и спокойно).
Я просто не знаю, что мне делать и куда обратиться. Мне тяжело. Я чувствую, что такими темпами я не дойду до экзаменов. А если и дойду, то прямо в день экзамена сойду с ума, выбегу из аудитории или даже выпрыгну из окна… Пожалуйста, помогите мне…
Добрый день, Евгений!
Конечно, это будут сложные пара месяцев, возможно, они покажутся самыми сложными месяцами в жизни. Экзамен, без сомнений, важная штука, но в принципе не настолько как принято считать. Культивируемый страх перед выпускным экзаменом скорее ухудшает ситуацию, особенно сложно приходится людям, которые более уязвимы к стрессу. Часто взрослые ошибочно считают, что если посильнее «накрутить» ребенка, он будет упорнее заниматься, ответственно подходить к экзамену. На практике это часто приводит к тому, что человек к экзамену подходит истощенным, не способным воспользоваться тем багажом знаний, который он приобрел за все одиннадцать лет. Мне кажется в такой ситуации упускается из виду главное, это представление подростка о своей жизни в благополучном будущем. Если оно есть, то вариант, по которому будет проложена дорога не принципиален. Часто люди концентрируются лишь на одном возможном пути развития событий. В таком случае в голове не возникают другие варианты. И конечно в варианте случившейся неудачи кажется, что произошла катастрофа. И необходимо много времени, чтобы восстановиться. Этим небольшим отступлением я хотел сказать, что если у тебя есть цель, то к ней можно прийти разными путями. Ты будешь спокойнее, имея в запасе различные варианты.
Теперь непосредственно о ситуации. Из твоего письма я понял, что у тебя есть хороший ресурс в виде отношений с мамой. Мне показалось, что как раз она тебя хорошо понимает и понимает твои особенности. Не знаю, пробовал ли ты обращаться к ней по поводу своего состояния и отношений с бабушкой. Может быть, она могла бы как-то поддержать тебя и объяснить бабушке о необходимости паузы в ее вмешательствах.
Самое печальное в том, что бабушка делает это искренне, желая помочь тебе исправить «ошибки», на ее взгляд. Уверен, что она убеждена в правильности своих действий и ей будет трудно изменить свое поведение. Думаю, тебе будет значительно проще изменить свое отношение к ситуации. В каком-то смысле ваше поведение схоже (только не обижайся), я объясню. Ей так же сложно делать что-то по-другому, как например тебе читать в позе, отличающейся от привычной. Она не может успокоиться, пока не скажет все, что думает. В каком-то смысле она тоже «аутист». Она чувствует к тебе, такие же чувства, как и ты к ней. Возможно, ей даже сложнее принять тебя, чем тебе ее. И тебе приходится жить с ней, как и ей с тобой. Возможно, ты сможешь оказаться более гибким, чем она. Вообще это очень сложно – принимать человека таким, как он есть. И не важно аутистические черты у него или он пожилой человек, или взрослый, предпочитающий решать свои проблемы.
В любом случае, если у нас получается что-то принять, нам становится спокойнее. Мы пониманием, что никому не надо что-то доказывать, что мы сами отвечаем за свою жизнь, и если мы чего-то хотим, то может быть придется попробовать не один раз.
