Кристина, 14 лет , Новошахтинск

Я не могу будто бы после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим

Здравствуйте, мне кажется, что мне нужна помощь! Я запуталась в себе, но я хочу, чтобы всё было хорошо, а значит мне нужно разобраться со всем этим,я хочу, чтобы вы мне с этим помогли. Меня зовут Кристина, мне 14,почти 15 лет. Не прошло и месяца, как меня бросила моя первая любовь. Её зовут Саша, она на год меня старше, девочка крайне проблемная (неблагополучная семья, употребление, алкоголь и курение). Наше общение было очень тяжёлым морально, нам приходилось его скрывать, она катала меня на эмоциональных качелях(могла прекратить общение на месяц и более, ничего не сказав, не отвечать на сообщения по 5-7 часов, а потом как ни в чем не бывало обьявляться. Я терпела всё это, потому что любила), всё время страдала по бывшему, даже после того, как призналась мне в чувствах. В середине мая она меня бросила, сказав, что за моей спиной снова сошлась с бывшим молодым человеком, они целовались, хотя на тот момент мы с ней ещё были в месте, а я ей была верна до последнего.. Вообщем, мой первый опыт в делах любовных был очень сложным и неудачным, болезненным, и это отразилось на мне и моей дальнейшей жизни. Вот тут уже и начинается моя проблема. Ещё в ноябре я познакомилась с девочкой, её зовут Дарина и она подруга моей лучшей подруги, с которой я вообще ничего не планировала, и мы даже толком не общались ни в ноябре, ни зимой, да и у неё на тот момент были отношения с девушкой, тоже достаточно неудачные. Но когда с Сашей у нас начался разлад, это было в апреле, я вспомнила про Дарину, и решила ей написать. У нас завязалось активное общение, и мои чувства к ней стали развиваться с бешенной скоростью. Но я никак не проявляла это внешне, опять же, потому что не могла себе позволить предать Сашу, поэтому чувства свои к новоиспеченной возлюбленной я подавляла. Дарина тоже не проявлялась в таком плане. Мы потихоньку сближались, ходили гулять, но без каких-либо намёков. А после моего разрыва с Сашей, когда я немного отошла, я поняла, что влюбляюсь в Дарину всё больше и больше, и теперь я могу проявляться к ней, ведь стала свободной. Она тоже не отставала, и банально, тактильничать мы стали с ней больше, чему я была очень рада. К слову, Дарина очень хороший человек, она очень тепло ко мне относится, да и в основном она развивала наше общение, особенно в самом начале, да и в целом всегда она меня радует(поддерживает, вечно цветочки с клумбы блин мне рвёт когда гуляем, покупает мне поесть и попить и прочие мелочи). А вот с Сашей всё было наоборот. Я была главной в нашем общении и «тянула» его в укор себе, отдавала, но взамен ничего не получала. Дарина мне показала, что бывает иначе. Казалось бы, вот, всё стало хорошо, но есть одно «но». Теперь я стала похожей на Сашу. Дарина вклалывается в наше общение больше, а мне это не очень нравится, ибо я хочу, чтобы мы вкладывались одинаково, но никак не могу заставить себя тоже это делать, мне страшно. Я обожглась сильно, и теперь строить что-то с другим человеком я просто не знаю как. Всё дошло до того, что я могу расплакаться из-за того, что Дарина мне, например, что-то хорошее для меня сделает, ибо я просто не привыкла к такому хорошему отношению к себе. Я сломлена блин… Сейчас у нас с ней произошёл какой-то какой-то резкий скачок в общении, и мне кажется, что теперь у нас что-то большее, чем дружба, надеюсь на это. Мы стали долго обниматься, ходим, держась за руки, один раз лежали в обнимку, вчера я её впервые чмокнула в щеку, она меня тоже. Недавно она затронула волнующую её тему по поводу её сильной тактильности и любвеобильности, спрашивала, как я вообще к этому отношусь и делилась своими мыслями на этот счёт. Она сказала, что я стала очень близким для неё человеком, приоритетным, она благодарна мне за многое, и она рада, что у нас всё хорошо. Я осталась очень довольна этим диалогом, но тут опять начались мои загоны. Даже тут она проявляется сама, завела этот разговор, потому что, как она сама сказала, очень хочет чтобы у нас всё хорошо было, поэтому пересиливает себя даже для этого. Я её очень люблю и тоже не подвожу и максимально хорошо и трепетно к ней отношусь, но я не могу будто бы больше после Саши нормально развивать отношения с кем-то другим, хотя хочу. Я заметила, что стала качелить в сторону Дарины, как раньше со мной делала Саша. Я могу просто так не отвечать часами на её сообщения, хотя и хочу с ней общаться. Могу отдаляться на пару дней и не писать и вообще никак не общаться с ней, при этом думать о ней и хотеть быть ближе. Короче, держусь на расстоянии. Я понимаю, что это плохо, и мне это не нравится, я хочу это исправить, но я не знаю как. Я очень надеюсь, что мы с ней продолжим развивать общение в том же темпе, и мои чувства окажутся взаимны, может быть в перспективе и встречаться начнём, но для этого мне нужно поработать над собой, ибо мои загоны очень мешают. Я не знаю что именно заставляет меня так вести, понятно только, что на это повлиял мой опыт с Сашей. Сейчас, единственное, что я испытываю к нашему общению с дариной, это страх. Страх сближения и того, что я снова смогу пережить ту боль, которую пережила. Я знаю, что это лишь в моей голове, и мне на деле нечего бояться, ведь Дарина «тот» человек, который очень вовремя появился в моей жизни и помог справиться с проблемами, но я всё равно боюсь