Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я перестала понимать сына. Ему 12 л. Он постоянно играет в телефон и психует, кричит когда что то там не получается. Когда я забираю у него телефон он меня ненавидит. Говорит что я его не люблю. Я воспитывают его одна. И всё что я делаю, работаю, только ради него. Что бы он не в чем не нуждался. Когда прошу его что то сделать он на все мои просьбы отвечает не хочу не буду, а почему Я. Что делать? Я теряю сына. Я так хочу обнять его, поцеловать, но мы вечно ругаемся, обижаемся.
Оля, здравствуйте.
В Вашем письме речь идёт о том, как Ваш сын взрослеет. Я поняла так, что у Вас два повода для беспокойства. С одной стороны, Вас настораживает чрезмерное увлечение сына виртуальной реальностью и протестные реакции по отношению к Вам. С другой стороны, Вы замечаете свои собственные чувства: обиду страх одиночества.
Вопрос «что делать?» для меня тоже звучит двояко: «всё ли в порядке с сыном?» или же «как справиться со своей материнской тревогой?»
Оля, если пытаться понять сына, то нужно помнить, что задача подросткового возраста — как раз стать самостоятельнее и отдалиться от родителей. Это с ним и происходит. Вашему сыну отдалиться от Вас труднее, поскольку он воспитывается без отца, в очень тесном контакте с Вами. Его агрессивность помогает ему разграничить свои желания и Ваши, свой внутренний мир и Ваш. Его же чрезмерное увлечение телефоном в чем-то напоминает и Ваш способ взаимодействия с миром. Вы ведь тоже не идёте на консультацию к психологу, а предпочитаете анонимное обращение в режиме «вопрос-ответ».
Думаю, то, что происходит сейчас у Вас на душе, может пугать Вас ещё больше, чем взросление сына. Возможно, Вы начинаете чувствовать себя ненужной. Это вызывает обиду, ностальгию по прошлым отношениям, когда сын был ещё маленьким, злость, желание удержать сына, настоять на своём, а ещё страх, что сын с чем-то без Вас не справится. И, наверно, Вы часто стоите перед выбором: ограничить сына и спровоцировать его ярость — или предоставить ему свободу, чтобы сохранить теплые отношения. И то, и другое может даваться непросто.
Оля, когда ребенка воспитывают двое родителей, то, по крайней мере, Вы знаете, что отец ребенка Вас понимает. Он берёт на себя часть ответственности и поддерживает жену, когда ей грустно (в идеале, конечно). И у жены, кроме ребенка, есть кто-то ещё. Её это утешает. Вы сейчас остаётесь без опоры. Как и Ваш сын. И Вам, и Вашему сыну сейчас потребуется какая-то внешняя опора, кто-то третий, кто мог бы утешить в ситуациях Вашего конфликта. Вы можете либо сознательно подумать о том, кто мог бы стать этим «третьим» (близкий друг, психолог, компания единомышленников- у него своя, у вас — своя, дедушка с бабушкой, бывший муж), либо этот «третий» будет выбран абсолютно случайным образом (виртуальная реальность или что-то/кто-то ещё).
Мне сложно догадаться, насколько я Вам помогла или не помогла, но у Вас есть возможность обратиться на очную консультацию к психологу, если возникнет такая необходимость.
